Os critérios de exclusão nos encontros cristãos podem proteger-te ou impedir-te de avançar. Os que vale a pena descartar excluem pessoas antes mesmo de as conhecermos. O passado de alguém. A sua denominação religiosa. A altura indicada no perfil. Ter critérios é sensato, e todos os cristãos devem saber o que é importante para si. Mas alguns dos nossos critérios inegociáveis dizem mais sobre o medo, a cultura da igreja ou uma velha lista mental do que sobre o que faz uma relação piedosa e duradoura.
TL;DR
- Os critérios decisivos num namoro cristão protegem a tua fé, os teus valores e a tua segurança. Não devem limitar as opções sem motivo válido.
- Há quatro assuntos que vale a pena repensar: o divórcio, o passado sexual, a confissão religiosa e a altura ou o peso.
- Cada um merece uma conversa sincera, não um “não” automático.
- Há coisas que vale a pena manter: a fé que partilhamos, os valores fundamentais e tudo o que tenha a ver com a tua segurança.
Quais são os motivos que levam a desistir de um namoro cristão?
Os motivos de desistência nos encontros cristãos são qualidades ou circunstâncias que põem fim a uma relação antes mesmo de esta começar. São diferentes das preferências. Uma preferência é algo de que gostarias. A Um «dealbreaker» é algo que não te deixa seguir em frente.
Alguns critérios essenciais são saudáveis. Se és cristão e estás à procura de casamento, namorar alguém que partilhe a tua fé é importante. O mesmo se aplica a sentires-te seguro e respeitado. O problema surge quando as preferências se transformam silenciosamente em regras, e essas regras afastam pessoas que Deus talvez queira que conheças.
Resumindo: Os critérios de exclusão não têm problema. A questão é se os teus estão a proteger o que é importante ou se estão apenas a afastar pessoas boas.
Porque é que alguns critérios de exclusão nos encontros cristãos nos impedem de avançar?
A maioria dos motivos que nos fazem desistir de alguém tem uma história por trás. Alguns resultam de mágoas do passado. Outros vêm de coisas que aprendemos no grupo de jovens, das expectativas dos nossos amigos ou de nos compararmos com casais que admiramos. As aplicações de encontros podem piorar a situação. Quando consegues ver os detalhes num piscar de olhos, é tentador descartar as pessoas em segundos.
As Escrituras dão-nos aqui uma boa lição. Quando Samuel foi à procura do próximo rei de Israel, Deus disse-lhe para não julgar pela aparência, porque Deus olha para o coração (1 Samuel 16:7). Isso não quer dizer que a atração ou as circunstâncias não importem. Significa que devemos não dar muita importância às nossas primeiras impressões.
Resumindo: Muitos motivos que levam a desistir de algo vêm do medo, do hábito ou da cultura, e não de uma convicção. Vale a pena perguntares-te de onde vêm os teus.
1. “Não vou namorar com alguém que seja divorciado”
O divórcio é doloroso e é natural sentires-te cauteloso. Mas descartar toda a gente que já se divorciou significa descartar pessoas por motivos que nem sequer conheces. Algumas pessoas não escolheram o divórcio. O cônjuge foi-se embora, foi infiel ou abusivo. Muitas já passaram por um profundo processo de recuperação desde então e, muitas vezes, trazem verdadeira sabedoria e humildade para uma nova relação.
Os cristãos têm opiniões diversas sobre o novo casamento após o divórcio. Trata-se de uma verdadeira discussão teológica, e é importante levá-la a sério. Por isso, em vez de um “não” automático, dedica algum tempo a perceber as tuas próprias convicções e a história por trás delas.
Algumas perguntas que podem ajudar, assim que já se conhecerem melhor:
- O que é que aconteceu e como é que falam disso agora?
- O que é que eles aprenderam sobre si próprios?
- Que tipo de apoio é que eles tiveram para se recuperarem, como aconselhamento ou a comunidade da igreja?
- Eles têm filhos? E como é a partilha da responsabilidade parental?
Se não tiveres a certeza do que a tua tradição ensina, fala com um pastor ou com um responsável da igreja em quem confies.
Para saberes mais sobre isto, lê Devo voltar a namorar depois do divórcio?.
Resumindo: O divórcio faz parte da história de uma pessoa, não é a história toda. Entende as circunstâncias e as tuas próprias convicções antes de tomares uma decisão.
2. “Não vou namorar com ninguém que não seja virgem”
Esperar até ao casamento é um compromisso lindo. Se tomaste essa decisão, é perfeitamente compreensível que esperes que o teu futuro cônjuge também o tenha feito. Mas fazer da virgindade um critério decisivo pode fechar a porta a pessoas que amam Jesus e partilham as tuas convicções hoje em dia.
O evangelho é uma boa notícia para quem tem um passado. A graça significa que a nossa história não nos define. Também vale a pena lembrar que, para algumas pessoas, a sua história sexual não foi uma escolha. Uma regra generalizada pode ser muito dolorosa para alguém que já carregou um fardo pesado.
O que importa mais é onde a pessoa está agora. Pergunta a ti próprio:
- Será que eles partilham as tuas convicções sobre o sexo e o casamento nos dias de hoje?
- Eles respeitam os limites que estabeleceram juntos?
- Conseguem os dois falar honestamente sobre o passado, sem vergonha?
Se alguém não partilha a tua opinião sobre sexo antes do casamento, isso dá mesmo que falar sobre valores. Não tem a ver com o passado dessa pessoa. Tem a ver com o vosso futuro juntos.
Este não é um tema para um primeiro encontro. É uma conversa para quando a relação começar a ficar séria e ambos se sentirem à vontade para serem sinceros. Se achares difícil lidar com isto, não há problema nenhum em falar primeiro com um amigo de confiança, um mentor ou um pastor.
Talvez também aches isto útil: Limites físicos nas relações cristãs: até onde é demais? e O sexo nas relações cristãs: porque é que é para o casamento.
Resumindo: Concentra-te nas convicções de alguém agora, e não no seu passado. Os valores partilhados sobre o futuro são mais importantes do que um passado impecável.
3. “Não vou namorar com alguém de outra confissão religiosa”
A denominação religiosa tem uma grande influência. Pode afetar a forma como adoras, como entendes o batismo e a comunhão, e onde irias à igreja como casal. Essas diferenças merecem conversas sinceras, e alguns casais consideram-nas importantes.
Mas descartar tradições inteiras pode significar deixar de lado alguém que ama profundamente o Jesus e que quer as mesmas coisas que tu. Ajuda separar as crenças fundamentais das secundárias. Quem é o Jesus, o evangelho e a autoridade das Escrituras estão no centro para a maioria dos cristãos. O estilo de adoração ou a estrutura da igreja costumam ficar mais à margem.
Algumas conversas que vale a pena ter à medida que as coisas forem avançando:
- Onde é que vocês se reuniriam para rezar?
- Como é que criarias os teus filhos na fé?
- Quais são as diferenças que parecem ser apenas preferências e quais parecem ser convicções?
Algumas tradições têm orientações específicas sobre casamentos entre pessoas de diferentes confissões religiosas. Se for o teu caso, fala com o responsável da tua igreja com antecedência.
Lê mais em Relações inter-confessionais: lidar com as diferenças reais.
Resumindo: Sabe distinguir o que é essencial na tua fé e o que é secundário. Muitos casais de diferentes confissões religiosas constroem casamentos fortes e cheios de fé.
4. “Têm de ter uma determinada altura ou peso”
Vamos ser sinceros: a atração é importante. Não é superficial querer sentir-te atraído pela pessoa com quem sais. Mas um número num perfil não te diz grande coisa sobre como te vais sentir quando estiveres sentado à frente dessa pessoa. Não consegue captar o riso dela, a sua gentileza ou a forma como se ilumina quando fala de algo que adora.
Para muitas pessoas, a atração vai aumentando à medida que vão conhecendo alguém. E o corpo muda ao longo da vida, devido à idade, às doenças, à gravidez e simplesmente ao próprio curso da vida. Uma regra rígida em relação à altura ou ao peso pode afastar pessoas com quem te daria mesmo bem.
No SALT, a altura aparece ao lado de outras informações básicas, como a denominação. Tenta não deixar que um único dado decida por ti. Lê o perfil todo e as respostas às perguntas do perfil. Vais ficar a saber muito mais.
Um teste simples: gostarias que alguém te desse uma oportunidade com base num único pormenor?
Para saberes mais sobre isto, lê A atração: é importante num namoro cristão?.
Resumindo: A atração é real e é importante. Mas, muitas vezes, constrói-se através da ligação, não é determinada por um número.
Outros motivos para rejeitar uma oferta que vale a pena analisar melhor
Estes quatro não são os únicos. Há mais alguns que vale a pena reconsiderar:
- Eles já têm filhos. Os pais solteiros costumam ter maturidade, paciência e um sentido claro das prioridades. Ler Encontros cristãos para pais solteiros: conselhos práticos.
- A diferença de idades parece-me demasiado grande. Alguns anos a mais ou a menos podem ser menos importantes do que os valores que partilham e a fase da vida em que se encontram. Ler A diferença de idade nas relações cristãs.
- Eles moram muito longe. A distância traz desafios reais, mas nem sempre é um obstáculo. Lê Relações cristãs à distância: como fazê-las dar certo.
- Vocês têm opiniões diferentes em matéria de política. Algumas diferenças são profundas, outras nem tanto. Lê Política e namoro: as diferenças de opinião são um motivo para terminar a relação?
Resumindo: Circunstâncias como os filhos, a idade ou a distância merecem ser discutidas, não ignoradas.
Que critérios de exclusão deves ter em conta nos encontros cristãos?
Abandonar alguns critérios decisivos não significa abandonar todos. Alguns existem para te proteger e vale a pena mantê-los com firmeza.
Fé partilhada. Se queres um casamento centrado em Cristo, é importante namorar alguém que partilhe a tua fé.
Valores fundamentais. Honestidade, bondade e consenso sobre as grandes questões da vida, como o casamento e os filhos.
Segurança e respeito. Comportamentos controladores, desonestidade, pressão para ultrapassar os teus limites ou qualquer forma de abuso devem ser sempre motivos para terminar a relação.
Resumindo: Mantém os critérios essenciais que protegem a tua fé, os teus valores e a tua segurança. Repensa o resto.
Como repensar os teus critérios de exclusão nos encontros cristãos
Se quiseres rever a tua própria lista, experimenta isto:
- Anota os teus critérios de exclusão. Ver isso no papel ajuda.
- Pergunta de onde é cada um. É uma convicção, uma mágoa do passado ou algo que aprendeste ao longo da vida?
- Ordena-os. Coloca cada um na categoria «fé», «valores», «segurança» ou «preferência».
- Reza por eles. Pede a Deus que te mostre onde é que podes estar a agarrar-te demais.
- Fala com alguém em quem confias. Um bom amigo vê muitas vezes aquilo que nós não conseguimos ver.
- Mantém-te aberto logo de manhã. Uma conversa ou videochamada não é um compromisso. É uma oportunidade para saberes mais.
Resumindo: Revisar os teus critérios decisivos não significa baixar os teus padrões. Significa garantir que são os critérios certos.
Perguntas frequentes
Quais são os motivos mais comuns que levam a desistir de um namoro cristão?
Entre os motivos que costumam levar ao fim de um namoro cristão estão uma religião diferente, um divórcio anterior, o passado sexual, a denominação religiosa e preferências físicas, como a altura. Alguns, como a fé em comum, vale a pena manter. Outros merecem ser analisados antes de descartares alguém.
É errado ter critérios de exclusão como cristão?
Não. Os critérios de exclusão saudáveis ajudam-te a namorar com um objetivo claro e a proteger o que mais importa. O segredo é garantir que se baseiam na fé, nos valores e na segurança, em vez de no medo ou no hábito.
Os cristãos devem namorar alguém que seja divorciado?
Muitos cristãos fazem isso e muitos constroem casamentos sólidos. Os cristãos têm opiniões diferentes sobre o novo casamento, por isso dedica algum tempo a compreender a história da pessoa e as tuas próprias convicções. Um pastor ou um líder da igreja em quem confies pode ajudar-te a refletir sobre o assunto.
Importa se alguém não é virgem?
É compreensível que te preocupes com isto, especialmente se decidiste esperar. Mas o que mais importa é se partilhas as mesmas convicções sobre sexo e casamento neste momento. A graça significa que o passado de alguém não define o seu futuro.
Os cristãos de diferentes denominações podem namorar?
Sim. Muitos casais de tradições diferentes namoram e casam-se. Conversem abertamente sobre a prática religiosa, a vida na igreja e a educação dos filhos. Algumas tradições têm orientações específicas, por isso, fala com o responsável da tua igreja para veres se isso se aplica ao teu caso.
É superficial dar importância à altura ou ao peso?
Querer sentir-te atraído por alguém não é superficial. Mas a atração costuma crescer à medida que vais conhecendo a pessoa. Tenta não deixar que um único pormenor te faça descartar alguém antes de teres tido uma conversa.
Qual é a diferença entre um sinal de alerta e um motivo para desistir?
Um sinal de alerta é um indício preocupante no comportamento de alguém, como desonestidade ou necessidade de controlo. Um motivo de ruptura é qualquer coisa que tenhas decidido que não vais aceitar. Os sinais de alerta devem ser sempre levados a sério. Já os motivos de ruptura merecem ser revistos de vez em quando.
Conhece cristãos que partilham o que mais importa
Os critérios decisivos certos para um namoro cristão ajudam-te a concentrar-te no que realmente importa: fé, valores e caráter. O SALT é o a maior aplicação independente de encontros cristãos a nível mundial, com mais de um milhão de membros em mais de 50 países. O download, as correspondências e o chat são grátis, por isso podes conhecer as pessoas para além da lista de verificação.
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