Ter um tipo é normal - sentirmo-nos fisicamente atraídos por caraterísticas semelhantes. Mas será que estamos a ser demasiado superficiais? Poderemos estar a perder alguma coisa?

O meu amigo gostava muito de médicos. 

Numa cidade grande, com muitos hospitais e cirurgias à volta, não é que houvesse falta. 

Um dia, no trabalho, ficou muito doente e foi parar às urgências. Fui a correr ter com ela. Foi um longo dia a ver um fluxo interminável de estranhos com doenças de vários tipos a entrar e a sair daquela pequena sala de espera. 

Para tirar o melhor partido de uma situação má, gostávamos de estar atentos aos médicos que passavam pela porta. 

Enquanto a minha amiga estava a fazer mais um teste, vi passar um médico louro, muito bonito, com uma camisa castanha. Ela vai gostar dele - pensei. 

Quando ela regressou, provoquei-a um pouco - espera só até veres este médico. 

Por fim, voltou a aparecer, caminhando lentamente pelo corredor. O meu amigo ficou com um tom de castanho mais escuro do que a sua camisa.

"Combinámos online", disse ela, "mas nunca nos conhecemos. E agora estou assim!" 

Ela parecia bem, mas o melhor é dizer que mais de 8 horas no A&E não foi o "encontro giro" que ela queria...

Acontece que ter médicos como teu "tipo" nem sempre é a escolha mais conveniente...

TL;DR: O resumo

Quando se trata de encontros, toda a gente tem um "tipo", certo? 

Alto, moreno e bonito. 

Pequena, loira e borbulhante.

Dentes perfeitos, emprego elegante, tem uma casa. 

Seja o que for, a realidade é que todos nós temos uma noção do tipo de pessoa que gostaríamos de namorar. Infelizmente, muitas dessas qualidades podem ser superficiais.

Por isso, como os solteiros cristãos SALGADO Quando se trata de um casal que quer namorar, devemos escolher os nossos pares com base no nosso "tipo"? Ou é errado ter uma preferência?

Vamos ver se o namoro com o nosso "tipo" nos leva a um caminho de pré-julgamento ou se ainda podemos escolher o nosso "tipo" tendo um coração aberto quando namoramos. 

Ter um TIPO: é ERRADO?

Ter um "tipo" é errado quando é...

• Difícil de ignorar
• Limitação
• Um hábito pouco saudável 
• Longe da direita 
• Sobre o que não é negociável

Não é correto ter um tipo quando...

... julgamos as pessoas apenas pela sua aparência física. 

Ter um "tipo" significa muitas vezes uma lista de ideais que procuramos num parceiro. Queremo-lo desportivo ou com um cabelo bonito, um bom sentido de estilo ou uma determinada estrutura óssea facial (algumas pessoas são estranhamente específicas em relação a estas coisas).

Os "tipos" de namoro, incluindo o namoro cristão, podem ser apenas a embalagem exterior e não olhar mais a fundo. Como cristãos, sabemos que isto não é correto. Somos chamados a ver o valor e a dignidade de todas as pessoas e, por isso, pode ser considerado errado namorar alguém que é "o teu tipo", quando isso se baseia apenas na aparência. 

Há algumas excepções a esta regra que iremos analisar em breve. Mas vamos examinar o que mais pode estar errado num namoro baseado num "tipo".

Preconceito

Embora eu espere que isto não seja comum hoje em dia, não podemos fingir que somos todos perfeitos e, por isso, é bom ter em mente que namorar o nosso "tipo" seria errado se isso incluísse quaisquer preconceitos - particularmente se isso estiver relacionado com a raça, deficiência ou antecedentes de alguém. 

Como Candace Perry escreveu para Assuntos individuais observou;

(...) Recentemente, observei um irmão em Cristo passar o dedo em aplicativos de namoro. Quando se deparou com uma mulher negra, bonita e modelo, disse: "Uau, ela é boa", e imediatamente deslizou para a esquerda. Quando lhe perguntaram por que, ele respondeu: "Ah, eu só saio com mulheres brancas", sem sequer parar para ver se era compatível e depois dizer "oi". Porquê? Estritamente por causa da cor da pele dela. E este racismo sistémico e desconcertante não só é desculpado dentro da igreja, como é até considerado aceitável.

Como cristãos no mundo dos encontros, temos de dizer não ao preconceito e ao racismo. Tratar as pessoas como inferiores ou como se não fossem suficientemente boas para namorar contigo por causa destes preconceitos é claramente errado.

Sobre o racismo, Candace continua a dizer;

Uma preferência pessoal transforma-se em racismo quando dizemos "não" e "nunca" a uma cor de pele.

Este não é o conselho cristão para encontros que ouves com frequência, mas leva-o a peito e talvez passes algum tempo em oração, convidando o Espírito Santo a revelar a forma como abordaste a escolha de encontros no passado e o que podes precisar da ajuda de Deus para mudar à medida que avanças.

Padrões irrealistas

Eu também diria que é errado ter um "tipo" quando estás a impor às pessoas um padrão que não estás disposto a igualar. 

Por exemplo, se queres alguém que ganhe muito dinheiro, penso que isso só é um pedido aceitável se também tu fores ambicioso e ganhares muito dinheiro. Mas, mesmo assim, deixa-me um pouco desconfortável. 

Estes padrões irrealistas podem estar relacionados com uma série de factores, não apenas com o dinheiro. Mas percebes o que quero dizer. 

Lembra-te, não estamos à procura de alguém que nos facilite a vida, mas sim de alguém que nos torne melhores. E isso tem a ver com o que a pessoa é, não com a sua aparência ou com o que ganha.

Ter um tipo é... difícil de ignorar

Esta é uma verdade complicada. Ter um "tipo" é uma ocorrência natural e, por isso, namorar contra isso pode ser muito difícil de ignorar.

Isso deve-se ao facto de a atração é importante e não podes ser excluído nos encontros, mesmo enquanto cristão solteiro. 

Falamos mais sobre isto no nosso blogue, 'Devemos ignorar a atração nos encontros cristãos?E o resultado final é mesmo não. 

A atração leva uma relação para além do platónico. É como a amizade, mas com um fogo diferente. É o que separa a "nossa pessoa" (aquele alguém especial) das nossas pessoas (amigos e família). 

Quem achamos atraente forma o nosso "tipo" nos encontros. Dizer que isto é completamente errado vai contra a forma como Deus nos concebeu. Ele deu-nos a capacidade de nos sentirmos atraídos por pessoas para que os casamentos se formem e a raça humana continue a existir!

Antecedentes

Também é bom reconhecer que a dificuldade em ignorar que o nosso "tipo" nos encontros tem a ver com o nosso passado. É provável que o nosso "tipo" tenha a ver com conforto. Muitas vezes, sentimo-nos atraídos por pessoas que nos são familiares, que são semelhantes àquelas com quem crescemos ou que os meios de comunicação social nos dizem que são atraentes.

Ter um "tipo" é completamente baseado na educação, não na natureza, explica Tara Suwinyattichaiporn, doutorada, professora de comunicação relacional e sexual na Universidade Estatal da Califórnia, em Fullerton. O teu gosto romântico não está de alguma forma incorporado na tua genética, nem é completamente aleatório. Pelo contrário, baseia-se numa "combinação de coisas com que te deparaste ao longo da tua vida e que, de alguma forma, te atraíram", diz Chung. As tuas preferências resultam de factores externos que se resumem a três influências principais: o teu ambiente e cultura, os meios de comunicação social e os teus pares.

Jordana Comiter, Saúde da mulher

São sentimentos normais e naturais que não têm de ser completamente postos de lado. Como cristãos, podemos manter estas coisas em equilíbrio. Sim, podemos ser naturalmente levados a sair com um homem ou mulher cristãos solteiros que se enquadrem no nosso "tipo" habitual, porque isso faz parte de quem somos e de como vemos o mundo. Isto não significa que tenhamos de nos limitar ao nosso "tipo" o tempo todo.

Ter um tipo é... limitar

Sejamos realistas, o mundo dos encontros cristãos pode parecer, por vezes, como pescar num lago bastante pequeno. 

Por isso, embora namorar com o nosso "tipo" nem sempre seja estritamente errado, pode ser mais limitativo. Então, por que razão havemos de querer criar um grupo de namorados ainda mais pequeno naquilo que, muitas vezes, já parece ser um grupo de namorados pequeno? Estou apenas a ser prático!

Na verdade, se te limitares religiosamente a sair com o teu "tipo", estarás a descartar uma série de potenciais encontros com base em ideais que são muitas vezes inconstantes. 

Garanto-te que, se fores rigorosa com o teu "tipo", acabarás por casar com alguém que, afinal, não corresponde a todos os critérios do teu "tipo". Por isso, poupa o teu tempo e abre a tua mente agora. 

Não esperavas?

Alguma vez conheceste os parceiros dos teus amigos e pensaste "porque é que eles os escolheram?". Isso acontece porque, muitas vezes, pensamos que sabemos o tipo de pessoa com quem alguém se daria bem. Mas, no fundo, só vemos as outras relações do exterior. Só podemos ter um instinto sobre as coisas exteriores e é por isso que muitas vezes nos enganamos. 

Se aplicarmos estas limitações exteriores ao nosso namoro, mesmo quando sabemos o que se passa na nossa cabeça e no nosso coração, estamos a dificultar o namoro sem uma boa razão. Tornar mais difícil encontrar a pessoa que será um bom partido para nós parece-me uma auto-sabotagem. Olhando para isto de uma perspetiva positiva, ao não nos limitarmos apenas ao nosso "tipo", estamos expostos a toda uma série de benefícios em conhecer e namorar um cristão solteiro que é diferente de nós ou das nossas preferências habituais. Eles podem ajudar-nos a crescer e a alargar os nossos horizontes. Como tu Espigões Jakai escreve:

Conhecer pessoas com antecedentes culturais, socioeconómicos ou geográficos diferentes dos teus permite-lhes ensinar-te também. É bom para ambas as pessoas. Pode ser atrativo, de certa forma, que a tua potencial cara-metade te apresente coisas que nunca viste antes.

Ter um tipo é... um hábito pouco saudável

Às vezes é bom encarar a dura verdade. Namorar nem sempre é fácil, especialmente para os cristãos. Também nós, como pessoas de fé, não estamos isentos de ter um mau historial de encontros ou de viver relações tóxicas ou pouco saudáveis. 

Todos nós conhecemos ou podemos ser a rapariga que namora sempre com o "mau da fita". Ou talvez o tipo que prefere a beleza à personalidade e se surpreende quando não dá certo a longo prazo. Temos tendência a repetir os nossos erros de namoro porque o nosso "tipo" atrai-nos para o mesmo tipo de pessoa, mesmo que ela não seja boa para nós. 

Optar por romper com estes hábitos de namoro pode ajudar-te a sair de padrões de relacionamento pouco saudáveis. Casamenteiro Julia McCurley defende que:

É importante curar e quebrar o ciclo e desafiar os teus padrões anteriores, experimentando novas abordagens. Lembra-te que a "zona de conforto" é o inimigo do crescimento. O que é confortável e familiar não é necessariamente o que é bom para ti a longo prazo.

Para alguns de nós, sair desta situação será mais fácil do que para outros. Júlia lembra-nos que isto pode estar ligado a traumas psicológicos que sofremos no passado, mas que podem estar a afetar agora as nossas decisões subconscientes em relação aos encontros...

... por exemplo, as pessoas que cresceram com um pai emocionalmente indisponível podem dar por si a procurar parceiros de namoro emocionalmente indisponíveis, sem se aperceberem disso.

Cura de traumas

Se estes traumas, ou traumas semelhantes, podem estar a afetar-te no namoro e não só, fica a saber que procurar apoio é sempre uma boa opção.

Conhecer e amar Jesus como cristãos também nos dá acesso ao verdadeiro curador. Talvez precises de algum tempo, enquanto te preparas para namorar, para permitir que Deus trabalhe contigo através do teu passado ou das tuas decisões passadas. Sabe que Ele é por ti e pelo teu futuro, que procura a tua libertação para a verdadeira alegria e paz.

Na minha angústia, invoquei o Senhor; o Senhor respondeu-me e libertou-me.

Salmo 118:5 (ESV)

Ter um tipo está... longe de ser correto

Quantas vezes as coisas que querias e pedias a Deus não se concretizaram para ti? Ou não aconteceu da forma que esperavas? 

Muitas vezes pensamos que sabemos o que é melhor para nós, mas acabamos por estar longe de ter razão. Então, como é que ter um "tipo" num namoro é diferente? Não podemos confiar plenamente que o nosso ponto de vista é o correto, ou o melhor de Deus para nós. 

Embora isso possa ir contra o que pensamos que precisamos ou queremos, se realmente queremos o melhor de Deus na nossa vida (de namorados), precisamos de abraçar as Suas prioridades em vez das nossas.

Sabemos que Deus dá prioridade ao coração. 

".... As pessoas olham para a aparência exterior, mas o Senhor olha para o coração".

1 Samuel 16:7

Por isso, ao procurarmos um homem ou uma mulher piedosos para namorar, quais devem ser as nossas prioridades? 

Almas Gémeas por Deus oferece-te estas informações:

As prioridades corretas, da mais importante para a menos valorizada, devem ser:

• Maturidade espiritual
• Objetivo de vida
• Qualidades de carácter
• Reputação
• "Tipo" de personalidade
• Aspeto físico

Obviamente, seria ótimo se cada uma destas qualidades tivesse um "10". Mas isso é improvável. Por isso, é vital que a maturidade espiritual, o propósito e o carácter sejam altamente considerados e não tenham menos prioridade do que a aparência física, a personalidade e a reputação.

Ter um tipo é... não ser negociável

Como podemos então ter paz enquanto cristãos que querem namorar outros cristãos solteiros? Quando é que ter um "tipo" nos serve e não nos faz cair nas armadilhas de que falámos.

Delphine e Lauren no canal YouTube da SALT discute como o nosso "tipo" não tem a ver com listas irrealistas, mas sim com a definição de prioridades não negociáveis. Isto significa estabelecer os nossos próprios limites saudáveis nos encontros, que nos poupam a perder tempo.

Muito disto está relacionado com as prioridades que acabámos de analisar, mas aqui estão alguns extras para te ajudar a definir o que não é negociável.

Fé

A relação pessoal de alguém com Deus é importante. Certifica-te de que a pessoa com quem sais leva isso tão a sério como tu, que não é apenas uma parte da sua vida.

Quem são

Os seus atributos pessoais. Qualidades como a bondade, a fidelidade, a gentileza (Gálatas 5:22-23) são o que realmente importa e devem ser um elemento essencial para discernir com quem namoras.

Como vives a tua vida

O estilo de vida de uma pessoa terá um impacto sobre ti se o namoro se transformar numa relação a longo prazo. Pode ser a forma como gere o seu dinheiro (ou tem dívidas), se fuma, se passa o tempo livre a jogar ou a ir ao ginásio, por exemplo. Tudo isto terá um papel importante na forma como a tua vida poderá ser com essa pessoa. Saber o que é importante para ti será importante no teu namoro.

Concluamos

Todos nós temos um "tipo", Entre os cristãos. Isto nem sempre é mau.

No entanto, é importante estarmos conscientes de que a escolha de namorar o nosso "tipo" pode levar a escolhas erradas ou pouco saudáveis. Como homens e mulheres cristãos que procuram namorar, não queremos limitar o nosso leque de encontros, concentrando-nos apenas nos atributos físicos, mantendo preconceitos ou inclinando-nos para os nossos velhos hábitos. 

Em vez disso, podemos abraçar os benefícios que a libertação do namoro com o nosso "tipo" nos pode trazer, e aplicar um coração aberto no namoro cristão, uma vez que damos prioridade a olhar primeiro para o coração dos outros também. 

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