Turėti tipą yra normalu - fiziškai traukia panašūs bruožai. Tačiau ar nesame pernelyg paviršutiniški? Galbūt mums trūksta dėmesio?

Mano draugas labai domėjosi gydytojais. 

Dideliame mieste, kur aplink daugybė ligoninių ir chirurgijos kabinetų, nėra taip, kad jų trūktų. 

Vieną dieną darbe ji labai susirgo ir atsidūrė greitosios pagalbos skyriuje. Nuskubėjau jos pasitikti. Tai buvo ilga diena, kai teko stebėti, kaip iš šio mažo laukiamojo ateina ir išeina nesibaigiantis srautas nepažįstamų žmonių su įvairiausiais negalavimais. 

Norėdami iš blogos padėties išpešti kuo daugiau naudos, mėgavomės stebėdami pro duris praeinančius gydytojus. 

Kol mano draugei buvo atliekamas dar vienas tyrimas, pastebėjau pro šalį einantį gana išvaizdų šviesiaplaukį gydytoją kaštoniniais marškiniais. Jis jai patiks, - pagalvojau. 

Grįžęs šiek tiek ją pašiepiau - palaukite, kol pamatysite šį gydytoją. 

Galiausiai jis vėl pasirodė, lėtai eidamas koridoriumi. Mano draugas nusidažė tamsesniu bordo atspalviu nei jo marškiniai.

"Mes susipažinome internetu, - sakė ji, - bet niekada nebuvome susitikę". O dabar aš taip atrodau!" 

Ji atrodė gerai, bet geriausia pasakyti, kad 8 ir daugiau valandų A&E nebuvo "susitikti mielas" ji buvo po...

Pasirodo, kad gydytojų "tipas" ne visada yra patogiausias pasirinkimas...

TL;DR: Santrauka

Kai kalbama apie pasimatymus, kiekvienas turi "tipą", tiesa? 

Aukštas, tamsus ir gražus. 

Smulkutė, šviesiaplaukė ir burbuliuojanti.

Puikūs dantys, prabangus darbas, turi namą. 

Kad ir kaip ten būtų, iš tikrųjų visi turime supratimą apie tai, su kokiu žmogumi norėtume susitikinėti. Deja, daugelis šių savybių dažnai gali būti paviršutiniškos arba paviršutiniškos.

Taigi, kaip krikščionių viengungių SALT kurie ieško pasimatymų, ar turėtume rinktis pasimatymus pagal savo "tipą"? O gal tai yra blogai, kad turime pirmenybę?

Apžvelgsime ar pasimatymai su savo "tipu" veda mus išankstinio vertinimo keliu, ar vis dėlto galime pasirinkti savo "tipą", o pasimatymų metu turėti atvirą širdį. 

Turėti TIPĄ: ar tai blogai?

Turėti "tipą" yra blogai, kai jis yra...

• Sunku ignoruoti
• Apribojimas
• Nesveikas įprotis 
• Toli nuo dešinės 
• Apie nediskutuotinus dalykus

Turėti tipą yra blogai, kai...

...žmones vertiname tik pagal jų išvaizdą. 

"Tipo" turėjimas dažnai reiškia idealų, kurių ieškome partneriui, sąrašą. Norime, kad jis būtų sportiškas, gražiai plaukuotas, turėtų gerą stiliaus pojūtį arba tam tikrą veido kaulų struktūrą (kai kurie žmonės keistai konkrečiai vertina šiuos dalykus).

Pažinčių, įskaitant krikščioniškas pažintis, "tipai" gali būti susiję tik su išoriniu įpakavimu ir nežiūrėti giliau. Mes, krikščionys, žinome, kad tai nėra teisinga. Esame pašaukti matyti visų žmonių vertę ir orumą, todėl gali būti klaidinga susitikinėti su žmogumi, kuris yra "jūsų tipo", jei tai grindžiama vien išvaizda. 

Yra keletas išimčių, kurias netrukus aptarsime. Tačiau panagrinėkime, kas dar gali būti negerai, kai susitikinėjama pagal "tipą".

Išankstinis nusistatymas

Nors tikiuosi, kad šiandien tai nėra įprasta, negalime apsimesti, kad visi esame tobuli, todėl pravartu nepamiršti, kad susitikinėti su savo "tipu" būtų neteisinga, jei tai būtų susiję su išankstiniais nusistatymais, ypač jei tai susiję su kieno nors rase, negalia ar kilme. 

Kaip Candace Perry rašydamas Vienkartiniai klausimai pastebėta;

Neseniai stebėjau, kaip vienas brolis Kristuje naršė pažinčių programėlėse. Patekęs prie gražios, modeliu atrodančios juodaodės moters, jis pasakė: "Oho, ji karšta" ir iškart brūkštelėjo kairėn. Paklaustas, kodėl, jis atsakė: "O, aš susitikinėju tik su baltaodėmis", net nesustojęs pažiūrėti, ar ji sutampa, ir pasisveikinti. Kodėl? Tik dėl jos odos spalvos. Ir šis sisteminis, nerimą keliantis rasizmas bažnyčioje ne tik pateisinamas, bet netgi laikomas priimtinu.

Kaip krikščionys pažinčių pasaulyje turime pasakyti "ne" išankstiniams nusistatymams ir rasizmui. Dėl šių prietarų laikyti žmones prastesniais arba nepakankamai gerais, kad su jumis susitikinėtų, yra aiškiai neteisinga.

Kalbėdama apie rasizmą, Candace sako;

Asmeninė pirmenybė virsta rasizmu, kai odos spalvai sakome "ne" ir "niekada".

Tai nėra krikščioniški pasimatymų patarimai, kuriuos dažnai girdite, bet įsidėmėkite juos ir galbūt praleiskite šiek tiek laiko maldoje, kviesdami Šventąją Dvasią atskleisti, kaip anksčiau rinkotės pasimatymus ir ką jums gali prireikti Dievo pagalbos pakeisti, kai judėsite pirmyn.

Nerealūs standartai

Taip pat teigčiau, kad neteisinga turėti "tipą", kai žmonėms taikote standartus, kurių nenorite atitikti. 

Pavyzdžiui, jei norite, kad kas nors daug uždirbtų, manau, kad toks prašymas priimtinas tik tuo atveju, jei ir pats esate ambicingas ir daug uždirbantis. Bet net ir tokiu atveju tai verčia mane jaustis šiek tiek nejaukiai. 

Šie nerealūs standartai gali būti susiję ne tik su pinigais, bet ir su įvairiais veiksniais. Bet jūs supratote, ką noriu pasakyti. 

Atminkite, kad ieškome ne to, kas palengvina mūsų gyvenimą, o to, kas mus pagerina. Ir tai susiję su tuo, kas jie yra, o ne su tuo, kaip jie atrodo ar kiek uždirba.

Turėti tipą... sunku ignoruoti

Tai sudėtinga tiesa. Turėti "tipą" yra natūralus reiškinys, todėl pasimatymus su juo gali būti labai sunku ignoruoti.

Taip yra todėl, kad svarbu pritraukti ir negali būti atstumti, kai susitikinėja net ir vieniši krikščionys. 

Daugiau apie tai kalbame savo tinklaraštyjeAr turėtume ignoruoti trauką krikščioniškose pažintyse', o esmė iš tikrųjų yra ne. 

Patrauklumas suteikia santykiams daugiau nei tik platonišką pobūdį. Tai tarsi draugystė, bet su kitokia ugnimi. Tai yra tai, kas skiria "mūsų žmogų" (tą ypatingą žmogų) nuo mūsų žmonių (draugų ir šeimos narių). 

Tai, kas mums atrodo patrauklu, formuoja mūsų pažinčių "tipą". Jei tai vadiname visiškai neteisingai, tai prieštarauja tam, kaip Dievas mus sukūrė. Jis davė mums gebėjimą būti patraukliems žmonėms, kad susiformuotų santuokos ir žmonija toliau gyvuotų!

Pagrindinė informacija

Taip pat naudinga pripažinti, kad sunkumai, susiję su mūsų "tipu" pažinčių srityje, yra susiję su mūsų kilme. Tikėtina, kad mūsų "tipas" susijęs su komfortu. Dažnai mus traukia žmonės, kurie mums atrodo pažįstami, panašūs į tuos, šalia kurių užaugome arba kuriuos žiniasklaida mums nurodė laikyti patraukliais.

Santykių ir seksualinės komunikacijos profesorė, Kalifornijos valstybinio universiteto Fullertone daktarė Tara Suwinyattichaiporn, santykių ir seksualinės komunikacijos dėstytoja, aiškina, kad "tipo" turėjimas visiškai priklauso nuo auklėjimo, o ne nuo prigimties. Jūsų romantinis skonis nėra kažkaip įsišaknijęs jūsų genetikoje, bet ir nėra visiškai atsitiktinis. Jis veikiau pagrįstas "dalykų, su kuriais susidūrėte per savo gyvenimą ir kurie jus kažkaip traukia, deriniu", - sako Chung. Jūsų pomėgius lemia išoriniai veiksniai, kuriuos galima suskirstyti į tris pagrindines sritis: jūsų aplinka ir kultūra, žiniasklaida ir bendraamžiai.

Jordana Comiter, Moterų sveikata

Tai yra normalūs ir natūralūs jausmai, kurių nereikia nustumti į šalį. Būdami krikščionys, galime išlaikyti pusiausvyrą tarp šių dalykų. Taip, mes galime būti natūraliai linkę susitikinėti su vienišu krikščioniu vyru ar moterimi, kurie atitinka mūsų įprastą "tipą", nes tai yra dalis to, kas esame ir kaip matome pasaulį. Tai nereiškia, kad turime visą laiką apsiriboti savo "tipu".

Turėti tipą - tai... riboti

Būkime atviri, krikščioniškų pažinčių pasaulis kartais gali būti panašus į žvejybą gana mažame tvenkinyje. 

Nors susitikinėjimas su savo "tipu" ne visada yra visiškai neteisingas, jis gali būti labiau ribojantis. Kodėl tuomet norime sukurti dar mažesnį pažinčių fondą, kuris dažnai jau ir taip gali atrodyti mažas? Aš tiesiog esu praktiškas!

Tiesą sakant, jei religingai laikotės pasimatymų su savo "tipu", tuomet nurašote visą būrį potencialių pažinčių dėl dažnai nepastovių idealų. 

Garantuoju, kad jei griežtai laikysitės savo "tipo", galiausiai vis tiek ištekėsite už žmogaus, kuris neatitiko visų jūsų "tipo" kriterijų. Taigi, taupykite savo laiką ir atverkite savo protą dabar. 

Netikėta?

Ar kada nors susitikę su draugų partneriais pagalvojate: "Kodėl jie pasirinko būtent juos?". Taip yra todėl, kad dažnai manome, jog žinome, su kokiu žmogumi kas nors derėtų. Tačiau kai ateina laikas, kitus santykius matome tik iš šalies. Galime nujausti tik išorinius dalykus, todėl dažnai pasirodo, kad klystame. 

Jei šiuos išorinius apribojimus taikome savo pažintims, net jei žinome, kas vyksta mūsų galvose ir širdyse, be jokios priežasties apsunkiname pasimatymus. Man atrodo, kad apsunkiname galimybę susirasti žmogų, kuris mums tiktų, kaip savęs sabotažas. Žvelgiant iš teigiamos perspektyvos, neapsiribodami vien tik savo "tipu", mes turime daugybę privalumų sutikdami ir susitikinėdami su nevedusiu krikščioniu, kuris yra kitoks nei mes ar mūsų įprasti pageidavimai. Jie gali padėti mums augti ir plėsti akiratį. Kaip rašoma . Jakai spyglių rašo:

Susitikdami su žmonėmis, kurių kultūrinė, socialinė, ekonominė ar geografinė aplinka skiriasi nuo jūsų, jie taip pat gali jus mokyti. Tai naudinga abiem žmonėms. Tam tikra prasme tai gali būti patrauklu, kai jūsų potencialus antrasis partneris supažindina jus su dalykais, kurių niekada anksčiau nematėte.

Turėti tipą yra... nesveikas įprotis

Kartais gera pažvelgti tiesai į akis. Pasimatymai ne visada lengvi, ypač krikščionims. Mes, tikėjimo žmonės, taip pat nesame atleisti nuo blogos pasimatymų istorijos ar patiriamų toksiškų ar nesveikų santykių. 

Visi pažįstame arba galime būti mergina, kuri visada susitikinėja su "bloguoju vaikinu". Arba vaikinas, kuris renkasi grožį, o ne asmenybę, ir jaučiasi nustebęs, kai tai nepasiteisina ilgam. Esame linkę kartoti savo pažinčių klaidas, nes mūsų "tipas" mus traukia prie to paties tipo žmonių, net jei jie mums netinka. 

Jei nuspręsite atsisakyti šių pasimatymų įpročių, galėsite išsivaduoti iš nesveikų santykių modelių. Matchmaker Julia McCurley pasisako už tai, kad:

Svarbu išgydyti ir nutraukti ciklą, taip pat mesti iššūkį ankstesniems įpročiams ir išbandyti naujus metodus. Atminkite, kad "komforto zona" yra augimo priešas. Tai, kas patogu ir pažįstama, nebūtinai yra tai, kas jums naudinga ilgalaikėje perspektyvoje.

Kai kuriems iš mūsų iš to išsivaduoti bus lengviau nei kitiems. Julija primena, kad tai gali būti susiję su psichologinėmis traumomis, kurias patyrėme praeityje, bet kurios dabar gali atsispindėti mūsų pasąmonėje priimamuose sprendimuose dėl pasimatymų...

... pavyzdžiui, žmonės, užaugę su emociškai nepasiekiamais tėvais, patys to nesuvokdami gali ieškoti emociškai nepasiekiamų pasimatymų partnerių.

Gydymas po traumos

Jei šios ar panašios traumos gali turėti įtakos jūsų pasimatymams ir ne tik, žinokite, kad visada naudinga kreiptis pagalbos.

Pažindami ir mylėdami Jėzų, kaip krikščionys, mes taip pat galime kreiptis į tikrąjį gydytoją. Ruošiantis pasimatymui jums gali prireikti šiek tiek laiko, kad leistumėte Dievui dirbti su jumis per jūsų praeitį ar ankstesnius sprendimus. Žinokite, kad Jis yra už jus ir jūsų ateitį, Jis siekia jūsų laisvės link tikrojo džiaugsmo ir ramybės.

Iš sielvarto šaukiausi Viešpaties; Viešpats man atsakė ir mane išlaisvino.

Ps 118:5 (ESV)

Turėti tipą... toli gražu nėra teisinga

Kiek kartų tai, ko norėjote ir ko prašėte Dievo, jums nepavyko? Arba ne taip, kaip tikėjotės? 

Dažnai manome, kad žinome, kas mums geriausia, bet galiausiai pasirodo, kad jie toli gražu nėra teisūs. Tad kuo skiriasi pasimatymų "tipas"? Negalime visiškai pasitikėti, kad mūsų nuomonė yra teisinga arba kad Dievas mums geriausias. 

Nors tai gali prieštarauti tam, ko manome, kad mums reikia ar norime, jei iš tiesų norime, kad Dievas būtų geriausias mūsų (pasimatymų) gyvenime, turime priimti Jo, o ne savo prioritetus.

Žinome, kad Dievas pirmenybę teikia širdžiai. 

".... Žmonės žiūri į išorę, o Viešpats žiūri į širdį."

1 Samuelio 16:7

Taigi, kokie turėtų būti mūsų prioritetai ieškant dievobaimingo vyro ar moters, su kuriais galėtume susitikinėti? 

Sielos draugai pagal Dievą pateikia šias įžvalgas:

Teisingi prioritetai nuo svarbiausio iki mažiausiai vertinamo turėtų būti tokie:

• Dvasinė branda
• Gyvenimo tikslas
• Charakterio savybės
• Reputacija
• Asmenybės "tipas
• Fizinė išvaizda

Žinoma, būtų puiku, jei kiekviena iš šių savybių būtų įvertinta 10 balų. Tačiau tai mažai tikėtina. Todėl labai svarbu, kad dvasinė branda, tikslas ir charakteris būtų labai vertinami ir jiems nebūtų teikiama mažesnė pirmenybė nei fizinei išvaizdai, asmenybei ir reputacijai.

Turėti tipą - tai... apie neginčytinus dalykus

Kaip tuomet galime būti ramūs kaip krikščionys, norintys susitikinėti su kitais krikščionimis viengungiais? Kada "tipo" turėjimas mums pasitarnauja, o ne nuveda į aptartus spąstus.

Delphine ir Lauren SALT "YouTube" kanale aptarti, kad mūsų "tipas" nėra nerealūs sąrašai, o prioritetų nustatymas, kurie nėra privalomi. Tai reiškia, kad pasimatymų metu turime nusistatyti geras, sveikas ribas, kurios padėtų mums negaišti žmonių laiko.

Daug kas susiję su ką tik aptartais prioritetais, tačiau čia rasite ir keletą papildomų dalykų, kurie padės jums nustatyti, kas yra neatsiejami dalykai.

Tikėjimas

Svarbu asmeninis santykis su Dievu. Įsitikinkite, kad tas, su kuriuo susitikinėjate, į tai žiūri taip pat rimtai, kaip ir jūs, ir kad tai nėra tik jo gyvenimo dalis.

Kas jie yra

jų asmeninės savybės. Tokios savybės kaip gerumas, ištikimybė, švelnumas (Galatams 5:22-23) - tai, kas iš tiesų svarbu ir turėtų būti neabejotina renkantis, su kuo susitikti.

Kaip jie gyvena savo gyvenimą

Jei pasimatymas virstų ilgalaikiais santykiais, asmens gyvenimo būdas turės įtakos jums. Tai gali būti tai, kaip jis valdo savo pinigus (ar turi skolų), ar jis rūko, ar laisvalaikį leidžia žaisdamas žaidimus, ar eina į sporto salę. Visa tai turės įtakos tam, kaip gali atrodyti jūsų gyvenimas su šiuo asmeniu. Žinant, kas jums svarbu, bus svarbu, kai susitikinėsite.

Padarykime išvadą

Visi turime savo tipą, Krikščionys. Tai ne visada blogai.

Tačiau svarbu žinoti, kada susitikinėjimas su savo "tipu" gali lemti nesveikus ar neteisingus pasirinkimus. Kaip krikščionys vyrai ir moterys, ieškantys pasimatymų, nenorime apriboti savo pažinčių rato vien dėl fizinių savybių, išankstinių nuostatų ar senų įpročių. 

Vietoj to galime priimti naudą, kurią mums gali duoti išsilaisvinimas iš pažinčių su savo "tipu", ir krikščioniškose pažintise naudoti atvirą širdį, nes pirmenybę teikiame kitų žmonių širdims. 

Išsisukite iš įprasto ritmo ir susipažinkite su nauju žmogumi. Išbandykite SALT pažinčių programa nemokamai.