Norint išsiaiškinti, ar žmogus tau tinka, nereikia ieškoti to, kuris atitiktų visus sąrašo reikalavimus – svarbiausia pastebėti, ar šie santykiai padeda jums abiem priartėti prie Dievo ir tapti tokiais, kokiais esate pašaukti būti. Nėra vieno požymio, kuris tai galutinai patvirtintų. Tačiau yra tendencijų, į kurias verta atkreipti dėmesį: kaip elgiatės nesutarimų atveju, kokias vertybes turite bendrų, kaip žiūrite į bendrą ateitį ir ar santykiai suteikia stabilumo, o ne kelia nerimą.
Šiame vadove paaiškinama, kas iš tiesų svarbu, kai bandote sąžiningai atsakyti į šį klausimą – sau pačiam, o ne tam, kad kas nors kitas galėtų pasidalinti jūsų atsakymu savo naujienų sraute.
Trumpai tariant
- “Tinkamas žmogus” – tai ne tik tobulumas ar tarpusavio chemija, bet ir bendros vertybės, emocinis brandumas, abipusė pagarba bei nuoširdus partnerystės jausmas.
- Tikėjimo srityje suderinamumas yra svarbus, tačiau kiekvienai porai jis reiškia ką kita — bendras įsitikinimas, o ne identiška teologija visais klausimais.
- Įspėjamieji ženklai (kontrolė, nesąžiningumas, nepagarba) skiriasi nuo paprastų skirtumų (pomėgiai, asmenybės bruožai) – sugebėjimas atskirti vienus nuo kitų yra svarbiau nei bet kuris atskiras bruožas.
- Patikima bendruomenė – draugai, šeima, mentoriai – dažnai aiškiai mato tai, ko tu, būdamas santykių viduje, nepastebi.
- Tai nėra sprendimas, kurį reikėtų priimti skubotai, ir jo negalima priimti visiškai vienam.
Pradėkime nuo to, ko žodis “teisingas” nereiškia
Didelė dalis nerimo, susijusio su šiuo klausimu, kyla iš nenaudingos minties: kad kažkur yra tas vienintelis žmogus, ir tavo užduotis – jį teisingai atpažinti, kol dar ne per vėlu. Toks požiūris sukelia milžinišką spaudimą kiekvieno pasimatymo metu ir kiekvieną kartą, kai kyla abejonių.
Naudingiau – ir labiau atitinka tikrovę, kaip iš tikrųjų veikia santykiai – galvoti apie tai kaip apie santykių kūrimą, o ne paiešką. Jūs nesprendžiate galvosūkio, kuriame yra tik vienas teisingas atsakymas. Jūs vertinate, ar verta toliau investuoti į šiuos konkrečius santykius su šiuo konkrečiu žmogumi.
Šis pokytis yra svarbus, nes reiškia, kad retkarčiais kylančios abejonės nebūtinai yra pavojaus signalas. Kiekvienuose rimtuose santykiuose pasitaiko akimirkų, kai kyla klausimas: “Ar tai tikrai viskas?” Svarbu tai, ar tos akimirkos yra retos ir į jas galima rasti atsakymą, ar jos yra nuolatinės ir kelia nerimą.
Trumpai tariant: Nesiekite rasti vieno požymio, kuris patvirtintų, kad kažkas yra teisus. Ieškokite tendencijos, kuri rodytų, kad santykiai yra sveiki ir verta juos puoselėti.
Bendros vertybės yra svarbesnės už bendrus interesus
Jums nebūtina mėgti tuos pačius filmus ar turėti tuos pačius pomėgius. Tačiau jums būtina sutarti dėl dalykų, kurie formuoja bendrą gyvenimą: kaip norite auginti šeimą, kaip tvarkote pinigus, kokį vaidmenį kasdieniame gyvenime atlieka tikėjimas, kaip elgiatės su žmonėmis, kai niekas nemato.
Paklauskite savęs nuoširdžiai:
- Ar per ateinančius penkerius–dešimt metų iš gyvenimo tikimės panašių dalykų?
- Ar sprendžiame konfliktus taip, kad abiem atrodytų teisinga, net jei tai darome skirtingai?
- Ar mes iš tikrųjų gerbiame kito žmogaus mąstyseną, net ir tada, kai nesutinkame su juo?
- Ar laikas, praleistas kartu, jums atrodo kaip sugrįžimas namo, ar kaip pasirodymas scenoje?
Asmenybės ar pomėgių skirtumai gali suteikti santykiams spalvų. Pagrindinių vertybių skirtumai dažniausiai sukelia nesutarimus, kurie laikui bėgant tik stiprėja, o ne silpnėja.
Trumpai tariant: Bendri pomėgiai – tai malonus priedas. O štai bendras tikslas – tai, į ką iš tikrųjų reikia atkreipti dėmesį.
Tikėjimo suderinamumas be „kontrolinio sąrašo“ mentaliteto
Krikščionims bendras tikėjimas paprastai užima vieną iš pirmųjų vietų sąraše – ir ne be priežasties. Kurti gyvenimą ir šeimą su žmogumi, kuris supranta, kodėl tikėjimas tau svarbus, padeda išvengti didžiulės nesutarimų priežasties ateityje.
Tačiau “bendras tikėjimas” nereiškia identiškos teologijos, ta pati konfesinė priklausomybė, arba sutikimas dėl kiekvieno doktrininio klausimo. Krikščionys, vadovaudamiesi sąžine, laikosi įvairiausių įsitikinimų, nepriklausomai nuo konfesijų ir tradicijų. Praktikoje dažniausiai svarbesnis yra šis dalykas:
- Ar jūs abu iš tikrųjų norite, kad Dievas būtų jūsų santykių centras – ne tik teoriškai, bet ir praktiškai?
- Ar galite kartu melstis arba atvirai kalbėtis apie tikėjimą, kad tai neatrodytų priverstinis dalykas?
- Ar gerbiate tai, kaip kitas žmogus išgyvena savo tikėjimą, net jei kai kurios detalės skiriasi nuo jūsų pačių?
- Jei esate iš skirtingų tradicijų, ar atvirai aptarėte, ką tai reiškia bendram gyvenimui – bažnyčiai, vaikų auklėjimui, artimiesiems?
Jei yra teologinių skirtumų, klausimas ne tas, ar jie yra – dauguma porų jų turi – o tai, ar galite apie juos kalbėtis abipusiu pagarbumu, o ne spaudžiant vienas kitą prisitaikyti.
Trumpai tariant: Ieškokite bendrų įsitikinimų ir bendros praktikos, o ne to paties konfesinio rėmo.
Atkreipk dėmesį į tai, kaip šie santykiai tave verčia jaustis – laikui bėgant, o ne šiuo metu
Chemija ir trauka yra svarbūs dalykai, tačiau patys savaime jie nėra patikimi įrodymai. Santykiai, kurie jums iš tiesų tinka, paprastai per kelias savaites ar mėnesius susiformuoja gana pastovus modelis:
- Jų draugijoje jautiesi labiau savimi, o ne mažiau.
- Jūs jaučiatės galintys būti atviri, net ir kalbėdami apie sudėtingus dalykus, nesibaimindami kito žmogaus reakcijos.
- Jūsų kiti santykiai – su draugais, šeima, bažnyčios bendruomene – nėra tyliai stumiami į šalį.
- Nesutarimai išsprendžiami; jie neapsiriboja vien tik nuolatiniu kartojimusi.
- Jūs jiems patikiate ne tik įdomias gyvenimo akimirkas, bet ir įprastas, ne tokias žavias gyvenimo puses.
Jei santykiai nuolat kelia nerimą, verčia jaustis menkesniu ar atitolina nuo žmonių, kuriems tu esi svarbus, tai verta vertinti rimtai – nepriklausomai nuo to, koks stiprus atrodė pradinis ryšys.
Trumpai tariant: Geri santykiai paprastai praturtina jūsų gyvenimą ir suteikia jam stabilumo. Atkreipkite dėmesį, jei jie daro priešingą poveikį.
Supraskite skirtumą tarp pavojaus signalo ir paprasto skirtumo
Tai vienas iš praktiškai naudingiausių skirtumų, kurį reikia įvertinti, tačiau esant spaudimui ar susižavėjus jį lengva prarasti iš akių.
Tikrosios pavojaus ženklai dažniausiai susiję su charakteriu, o ne su asmeninėmis nuostatomis: nesąžiningumas, kontrolė, nepagarba tau ar kitiems, nenoras prisiimti atsakomybės arba spaudimas, susijęs su fizinėmis ar emocinėmis ribomis. Į tai verta rimtai atsižvelgti dar pačioje pradžioje, o ne bandyti pateisinti.
Paprasti skirtumai paprastai susiję su gyvenimo būdu, praeitimi ar asmeninėmis nuostatomis: intravertas prieš ekstravertą, tvarkingas prieš atsipalaidavusį, ryto žmogus prieš naktinį paukštį, skirtingas auklėjimas ar kultūra. Šiuos skirtumus dažnai galima įveikti — kartais jie netgi tampa privalumu.
Klaida gali būti dvejopa: tikrą pavojaus signalą laikyti “tiesiog skirtumu”, nes tarp jūsų yra stipri chemija, arba nekenksmingą skirtumą laikyti lemiamu veiksniu, nes jis yra nepažįstamas.
Trumpai tariant: Elgesio problemos reikalauja atsargumo. O asmenybės skirtumai paprastai reikalauja tik pokalbio.
Nepriimkite šio sprendimo visiškai vieni
Gundoma tai laikyti asmeniniu, vidiniu klausimu – kažkuo, ką reikia išspręsti remdamasis vien tik savo jausmais. Tačiau kai kurios aiškiausios įžvalgos dažniausiai ateina iš santykių ribų: iš artimų draugų, šeimos narių, mentoriaus ar patikimų žmonių bažnyčios bendruomenėje, kurie tave gerai pažįsta ir nuoširdžiai rūpinasi tavimi.
Tai nereiškia, kad sprendimą reikia perduoti kitiems. Tai reiškia, kad reikia būti atviru su žmonėmis, kurie pasakys tiesą, net jei tai ne tai, ką norėtum išgirsti, ir būti pasirengusiam iš tikrųjų išklausyti, jei susirūpinimą kelianti situacija pasikartoja daugiau nei vieną kartą ir ją nurodo daugiau nei vienas asmuo.
Trumpai tariant: Patikima bendruomenė dažnai aiškiai mato tai, ko sunku pastebėti būnant pačiame santykių viduje. Nepražiūrėkite šio žingsnio.
Paprastas būdas pasitikrinti, kaip jautiesi
Jei įstrigote “ar tai teisinga?” mąstymo kilpoje, pabandykite pažvelgti iš šalies ir užduoti sau keletą nuoširdžių klausimų, o ne ieškoti vienintelio požymio:
- Ar būdamas su jais jaučiuosi labiau toks, koks noriu būti?
- Ar sutariame dėl dalykų, kurie iš tikrųjų formuoja mūsų bendrą gyvenimą?
- Kai nesutariame, ar problema išsprendžiama, ar ji kartojasi?
- Ar žmonės, kurie mane gerai pažįsta, mano, kad šie santykiai man yra naudingi?
- Ar aš pats tai renkuosi, ar tiesiog bijau to atsisakyti?
Nė vienam iš šių klausimų nėra vienintelio teisingo atsakymo. Tačiau nuoširdžiai apmąstant juos – geriausia, jei kartu pasimelsite ir pasikalbėsite su žmonėmis, kuriais pasitikite – paprastai pavyksta įgyti daugiau aiškumo nei laukiant tikrumo jausmo, kuris savaime gali ir niekada neatsirasti.
Trumpai tariant: Užduokite geresnius klausimus, o ne laukite vienintelio ženklo. Aiškumas paprastai atsiranda palaipsniui, o ne staiga.
Dažnai užduodami klausimai
Kaip man, kaip krikščioniui, sužinoti, ar kas nors man tinka?
Stenkitės, kad sutaptų pagrindinės vertybės ir tikėjimo praktika, abipusė pagarba, atviras bendravimas bei santykiai, kurie nuolat padeda jums jaustis labiau savimi, o ne atvirkščiai. Nė vienas požymis savaime to nepatvirtina – tai yra laikui bėgant susiformavęs modelis, kurį, idealiu atveju, padeda įvertinti žmonės, kurie jus gerai pažįsta.
Ar normalu abejoti, net ir palaikant gerus santykius?
Taip. Retkarčiais kylančios abejonės yra įprastas reiškinys ir nebūtinai reiškia, kad kažkas yra negerai. Reikia atskirti abejones, į kurias galima atsakyti atvirai pasikalbėjus, nuo nuolatinio nerimo, kuris neišnyksta, kad ir kiek apie tai kalbėtumėte.
Ar bendras tikėjimas reiškia, kad teologijos klausimais turime sutarti dėl visko?
Ne. Krikščionys, priklausantys įvairioms konfesijoms, sąžiningai laikosi pačių įvairiausių įsitikinimų. Dažniausiai svarbiau yra bendras pasiryžimas išlaikyti tikėjimą pagrindiniu dalyku ir gebėjimas pagarbiai aptarti skirtumus, o ne visiškai vienoda teologija kiekvienu klausimu.
Kuo skiriasi „raudona vėliava“ nuo paprastų asmenybės skirtumų?
Įspėjamieji ženklai dažniausiai susiję su charakteriu – nesąžiningumu, noru kontroliuoti, nepagarba, ribų peržengimu. Asmenybės skirtumai dažniausiai susiję su elgesio stiliumi ar pomėgiais – intravertiškumu, tvarkingumu, humoro jausmu, kilme. Dėl charakterio problemų verta elgtis atsargiai; o dėl asmenybės skirtumų paprastai užtenka tiesiog pasikalbėti.
Ar turėčiau paklausti kitų žmonių nuomonės apie mano santykius?
Taip, iš esmės. Patikimi draugai, šeimos nariai ar mentoriai dažnai pastebi tendencijas, kurių tu, būdamas santykių viduje, negali aiškiai įžvelgti. Tai nereiškia, kad reikia perduoti sprendimo teisę – tai reiškia, kad reikia būti pasirengus nuoširdžiai išklausyti, jei tas pats susirūpinimas kyla daugiau nei vieną kartą.
Kiek laiko turėtų praeiti, kol paaiškės, ar tas žmogus tau tinka?
Nėra nustatyto laiko grafiko, ir jis labai skiriasi priklausomai nuo poros. Svarbiau nei greitis yra tai, ar per pakankamai ilgą laikotarpį pastebite nuoseklius dėsningumus – vertybių, bendravimo ir charakterio atžvilgiu – o ne tik keletą ryškių akimirkų.
Ar vien tik trauka gali man pasakyti, ar tas žmogus man tinka?
Savaime tai nėra patikimas rodiklis. Patrauklumas yra svarbus, tačiau jis nėra įrodymas, kad žmonių vertybės, charakteris ar ilgalaikiai siekiai sutampa. Tai verta vertinti kartu su kitais požymiais, o ne vietoj jų.
Rekomenduojama literatūra
- Įspėjamieji ženklai ir esminiai trūkumai: kaip krikščionys gali atskirti vienus nuo kitų
- Dvasinis suderinamumas: kas tai yra ir kaip jį patikrinti
- Kaip suprasti, kad esi pasirengęs santuokai kaip krikščionis
Paruošta susipažinkite su krikščionimis, kurie dalijasi jūsų vertybėmis? Atsisiųskite „SALT“ ir pradėkite susitikinėti su vienišais žmonėmis Krikščionys, kurie rimtai žiūri į tikėjimą, charakteris ir kažko tikro kūrimas.
Parašykite komentarą