Avere un tipo è normale: essere attratti fisicamente da tratti simili. Ma siamo troppo superficiali? Forse ci stiamo perdendo qualcosa?

Il mio amico era davvero appassionato di medici. 

In una grande città con molti ospedali e ambulatori in giro, non è che ci sia una carenza. 

Un giorno si sentì molto male al lavoro e finì al pronto soccorso. Mi precipitai a raggiungerla. Fu una lunga giornata in cui vidi un flusso infinito di sconosciuti con disturbi di vario tipo andare e venire da quella piccola sala d'attesa. 

Per trarre il meglio da una brutta situazione, ci divertivamo a tenere d'occhio i medici che passavano davanti alla porta. 

Mentre la mia amica si sottoponeva a un altro esame, ho visto passare un medico biondo piuttosto affascinante con una camicia marrone. Le piacerà - ho pensato. 

Al suo ritorno l'ho presa un po' in giro: "Aspetta di vedere questo dottore". 

Alla fine riapparve, camminando lentamente lungo il corridoio. Il mio amico diventò di una tonalità di marrone più profonda della sua camicia.

"Ci siamo trovati online", ha detto, "ma non ci siamo mai incontrati. E ora ho questo aspetto!". 

Sembrava stare bene, ma è meglio dire che 8 ore e più al pronto soccorso non sono state l'incontro carino che cercava...

A quanto pare avere dei medici come "tipo" non è sempre la scelta più conveniente...

TL;DR: Il riassunto

Quando si tratta di appuntamenti, tutti hanno un "tipo", giusto? 

Alto, scuro e affascinante. 

Minuta, bionda e frizzante.

Denti perfetti, lavoro di lusso, casa di proprietà. 

Qualunque cosa sia, la realtà è che tutti noi abbiamo un'idea del tipo di persona che vorremmo frequentare. Purtroppo molte di queste qualità possono essere spesso superficiali.

Così, mentre i single cristiani SALE Se siamo alla ricerca di un appuntamento, dovremmo scegliere i nostri appuntamenti in base al nostro "tipo"? O è sbagliato avere delle preferenze?

Guarderemo se uscire con il nostro "tipo" ci porta sulla strada del pre-giudizio o se possiamo ancora scegliere il nostro "tipo" avendo un cuore aperto quando usciamo con qualcuno. 

Avere un TIPO: è sbagliato?

Avere un "tipo" è sbagliato quando...

• Difficile da ignorare
• Limitare
• Un'abitudine malsana 
• Da lontano da destra 
• Sui non negoziabili

Avere un tipo è sbagliato quando...

...giudichiamo le persone solo in base al loro aspetto fisico. 

Avere un "tipo" spesso significa avere una lista di ideali che cerchiamo in un partner. Lo vogliamo sportivo o con bei capelli, con un buon senso dello stile o con una particolare struttura ossea del viso (alcune persone sono stranamente specifiche su questi aspetti).

I "tipi" di incontri, compresi quelli cristiani, possono concentrarsi solo sulla confezione esterna e non guardare più in profondità. Come cristiani sappiamo che questo non è corretto. Siamo chiamati a vedere il valore e la dignità di tutte le persone e quindi può essere considerato sbagliato uscire con qualcuno che sia "il tuo tipo" quando questo si basa solo sull'aspetto. 

Ci sono alcune eccezioni a questo principio che analizzeremo tra poco. Ma esaminiamo cos'altro potrebbe essere sbagliato nel frequentare le persone in base a un "tipo".

Pregiudizio

Anche se spero che oggi questo non sia comune, non possiamo pretendere di essere tutti perfetti e quindi è bene tenere a mente che uscire con il nostro "tipo" sarebbe sbagliato se questo include dei pregiudizi, in particolare se questi riguardano la razza, la disabilità o il background di qualcuno. 

Come scrive Candace Perry per Questioni da single osservato;

Recentemente ho visto un fratello in Cristo scorrere le app di incontri. Quando si è imbattuto in una bella donna nera, che sembrava una modella, ha detto: "Wow, è sexy", e ha immediatamente strisciato il dito a sinistra. Quando gli è stato chiesto il motivo, ha risposto: "Oh, io esco solo con donne bianche", senza nemmeno fermarsi a vedere se c'era corrispondenza e a salutare. Perché? Per il colore della sua pelle. E questo razzismo sistemico e sconcertante non solo è scusato all'interno della chiesa, ma è addirittura considerato accettabile.

Come cristiani nel mondo degli appuntamenti dobbiamo dire no ai pregiudizi e al razzismo. Trattare le persone come inferiori o non abbastanza buone per uscire con te a causa di questi pregiudizi è chiaramente sbagliato.

Riguardo al razzismo, Candace continua dicendo;

Una preferenza personale si trasforma in razzismo quando diciamo "no" e "mai" a un colore della pelle.

Non si tratta di un consiglio cristiano per gli appuntamenti che senti spesso, ma prendilo a cuore e magari trascorri un po' di tempo in preghiera invitando lo Spirito Santo a rivelarti come hai affrontato la scelta degli appuntamenti in passato e cosa potresti aver bisogno dell'aiuto di Dio per cambiare mentre vai avanti.

Standard irrealistici

Inoltre, ritengo che sia sbagliato avere un "tipo" quando si pretende dalle persone uno standard che non si è disposti ad eguagliare. 

Ad esempio, se vuoi qualcuno che guadagni molto, penso che sia una richiesta accettabile solo se anche tu sei ambizioso e guadagni molto. Ma anche in questo caso mi sento un po' a disagio. 

Questi standard irrealistici possono dipendere da una serie di fattori, non solo dal denaro. Ma hai capito il mio punto di vista. 

Ricorda, non stiamo cercando qualcuno che ci semplifichi la vita, ma qualcuno che ci renda migliori. E questo ha a che fare con chi è, non con il suo aspetto o con i suoi guadagni.

Avere un tipo è... difficile da ignorare

Questa è una verità spinosa. Avere un "tipo" è un fatto naturale e quindi uscire con un tipo diverso può essere molto difficile da ignorare.

Questo perché L'attrazione è importante e non possono essere esclusi dagli appuntamenti anche se sono cristiani single. 

Ne parliamo più diffusamente nel nostro blog, 'Dovremmo ignorare l'attrazione negli incontri cristianiE la conclusione è proprio no. 

L'attrazione porta una relazione oltre il platonico. È come l'amicizia, ma con un fuoco diverso. È ciò che separa la "nostra persona" (quella persona speciale) dalle nostre persone (amici e familiari). 

Chi troviamo attraente forma il nostro "tipo" negli appuntamenti. Definire questo aspetto del tutto sbagliato va contro il modo in cui Dio ci ha progettati. Ci ha dato la capacità di essere attratti dalle persone in modo che i matrimoni si formino e la razza umana continui a vivere!

Sfondo

È bene anche riconoscere che la difficoltà di ignorare il nostro "tipo" negli appuntamenti ha a che fare con il nostro background. È probabile che il nostro "tipo" abbia a che fare con il comfort. Spesso siamo attratti da persone che ci sembrano familiari, simili a quelle con cui siamo cresciuti o che i media ci dicono di trovare attraenti.

Avere un "tipo" è completamente basato sull'educazione, non sulla natura, spiega Tara Suwinyattichaiporn, PhD, docente di comunicazione relazionale e sessuale presso la California State University, Fullerton. I tuoi gusti romantici non sono in qualche modo radicati nella tua genetica e non sono nemmeno del tutto casuali. Piuttosto, si basa su una "combinazione di cose che hai incontrato nel corso della tua vita e da cui sei stato in qualche modo attratto", dice Chung. Le tue preferenze derivano da fattori esterni che si riducono a tre influenze principali: l'ambiente e la cultura, i media e i tuoi coetanei.

Jordana Comiter, Salute delle donne

Si tratta di sentimenti normali e naturali che non devono essere messi da parte. Come cristiani, possiamo mantenere l'equilibrio tra questi sentimenti. Sì, potremmo essere naturalmente portati a frequentare un uomo o una donna single e cristiana che corrisponde al nostro "tipo" abituale, perché fa parte di ciò che siamo e di come vediamo il mondo. Questo non significa che dobbiamo limitarci sempre al nostro "tipo".

Avere un tipo è... limitare

Siamo sinceri, a volte il mondo degli incontri cristiani può sembrare di pescare in uno stagno piuttosto piccolo. 

Quindi, anche se uscire con il nostro "tipo" non è sempre sbagliato, può essere più limitante. Perché allora dovremmo creare una cerchia di incontri ancora più ristretta in quella che spesso può sembrare già una cerchia ristretta? Sono solo un po' pratico!

A dire il vero, se ti attieni religiosamente agli appuntamenti con il tuo "tipo", allora stai scartando un'intera serie di potenziali appuntamenti sulla base di ideali spesso incostanti. 

Ti garantisco che se sei rigido sul tuo "tipo", alla fine sposerai qualcuno che non corrisponde a tutti i criteri del tuo "tipo". Quindi, risparmia tempo e apri subito la tua mente. 

Inaspettato?

Ti capita mai di incontrare i partner dei tuoi amici e di pensare "perché li hanno scelti?". Questo perché spesso pensiamo di conoscere il tipo di persona con cui una persona si abbinerebbe bene. Ma in realtà vediamo le altre relazioni solo dall'esterno. Possiamo avere un istinto solo sulle cose esteriori ed è per questo che spesso ci sbagliamo. 

Se applichiamo queste limitazioni esteriori ai nostri appuntamenti, anche quando sappiamo cosa sta succedendo nella nostra testa e nel nostro cuore, stiamo rendendo gli appuntamenti difficili senza una buona ragione. Rendere più difficile la ricerca di una persona che sia un buon partito per noi mi sembra un autosabotaggio. Guardando la cosa da una prospettiva positiva, non limitandoci solo al nostro "tipo" ci esponiamo a tutta una serie di vantaggi nell'incontrare e frequentare un single cristiano diverso da noi o dalle nostre solite preferenze. Possono aiutarci a crescere e ad ampliare i nostri orizzonti. Come Punte di Jakai scrive:

Incontrare persone con un background culturale, socioeconomico o geografico diverso dal tuo permette anche a loro di insegnarti. È un bene per entrambe le persone. Per certi versi può essere interessante che il tuo potenziale partner ti faccia conoscere cose che non hai mai visto prima.

Avere un tipo è... un'abitudine malsana

A volte è bene affrontare la dura verità. Gli appuntamenti non sono sempre facili, soprattutto per i cristiani. Anche noi, in quanto persone di fede, non siamo esenti da storie di appuntamenti sbagliati o da relazioni tossiche o malsane. 

Tutti conosciamo o potremmo essere la ragazza che esce sempre con il "cattivo ragazzo". O forse il ragazzo che preferisce la bellezza alla personalità e si sorprende quando non funziona a lungo termine. Tendiamo a ripetere i nostri errori di appuntamenti perché il nostro "tipo" ci attira verso lo stesso tipo di persona, anche se non è adatta a noi. 

Scegliere di abbandonare queste abitudini di frequentazione può farti uscire da schemi di relazione malsani. Matchmaker Julia McCurley sostiene che:

È importante guarire e rompere il ciclo, sfidando gli schemi precedenti e provando nuovi approcci. Ricorda che la "zona di comfort" è nemica della crescita. Ciò che è comodo e familiare non è necessariamente ciò che ti fa bene a lungo termine.

Per alcuni di noi, uscirne sarà più facile che per altri. Julia ci ricorda che questa situazione può essere legata a traumi psicologici che abbiamo vissuto in passato, ma che potrebbe essere presente nelle nostre decisioni inconsce in materia di appuntamenti...

... ad esempio, le persone che sono cresciute con un genitore emotivamente non disponibile possono trovarsi a cercare partner emotivamente non disponibili, senza rendersene conto.

Guarire da un trauma

Se questi o altri traumi simili potrebbero avere un impatto sulla tua vita di coppia e non solo, sappi che cercare supporto è sempre una buona opzione.

Conoscere e amare Gesù come cristiani ci dà anche accesso al vero guaritore. Potresti aver bisogno di un po' di tempo, mentre ti prepari a uscire con qualcuno, per permettere a Dio di lavorare con te attraverso il tuo passato o le tue decisioni passate. Sappi che Lui è per te e per il tuo futuro, cerca la tua libertà verso la vera gioia e la pace.

Per la mia angoscia ho invocato il Signore; il Signore mi ha risposto e mi ha liberato.

Salmo 118:5 (ESV)

Avere un tipo è... tutt'altro che giusto

Quante volte le cose che volevi e che hai chiesto a Dio non si sono realizzate per te? O non si sono realizzate nel modo in cui ti aspettavi? 

Spesso pensiamo di sapere cosa è meglio per noi, ma alla fine non è affatto così. Come può essere diverso avere un "tipo" negli appuntamenti? Non possiamo fidarci del fatto che il nostro punto di vista sia quello giusto o che Dio sia il migliore per noi. 

Anche se potrebbe andare contro ciò che pensiamo di avere bisogno o di volere, se vogliamo davvero il meglio di Dio nella nostra vita (di coppia), dobbiamo accettare le sue priorità piuttosto che le nostre.

Sappiamo che Dio dà priorità al cuore. 

".... La gente guarda l'aspetto esteriore, ma il Signore guarda il cuore".

1 Samuele 16:7

Quindi, nel trovare un uomo o una donna di Dio con cui uscire, quali dovrebbero essere le nostre priorità? 

Anime gemelle di Dio offre questi spunti di riflessione:

Le priorità corrette, dalla più importante alla meno importante, dovrebbero essere:

• Maturità spirituale
• Scopo della vita
• Qualità del carattere
• Reputazione
• Tipo di personalità
• Aspetto fisico

Ovviamente sarebbe fantastico se ognuna di queste qualità ottenesse un punteggio di "10". Ma è improbabile. Quindi è fondamentale che la maturità spirituale, lo scopo e il carattere siano tenuti in grande considerazione e che non venga data loro una priorità inferiore rispetto all'aspetto fisico, alla personalità e alla reputazione.

Avere un tipo è... una questione di non-negoziabili

Come possiamo quindi essere tranquilli come cristiani che vogliono uscire con altri single cristiani? Quando avere un ''tipo'' può servire e non farci cadere nelle trappole di cui si parla.

Delphine e Lauren sul canale YouTube di SALT discutiamo di come il nostro "tipo" non si basi su liste irrealistiche, ma sulla definizione di priorità non negoziabili. Questo significa stabilire dei limiti sani e corretti negli appuntamenti che ci evitino di far perdere tempo agli altri.

Molti di questi aspetti sono legati alle priorità che abbiamo appena esaminato, ma ecco alcuni extra che ti aiuteranno a definire gli elementi non negoziabili.

Fede

Il rapporto personale di una persona con Dio è importante. Assicurati che la persona con cui esci lo prenda sul serio come te, che non sia solo una parte della sua vita da spuntare.

Chi sono

I loro attributi personali. Qualità come la gentilezza, la fedeltà, la mitezza (Galati 5:22-23) sono quelli che contano davvero e che non dovrebbero essere un problema nel discernere chi frequentare.

Come vivono la loro vita

Lo stile di vita di una persona avrà un impatto su di te nel caso in cui la frequentazione si trasformi in una relazione a lungo termine. Ad esempio, il modo in cui gestisce il denaro (o i debiti), se fuma, se passa il tempo libero giocando o andando in palestra. Tutti questi aspetti influenzeranno l'aspetto della tua vita con questa persona. Sapere cosa conta per te sarà importante quando uscirai con una persona.

Concludiamo

Tutti noi abbiamo un "tipo", I cristiani inclusi. Non è sempre una cosa negativa.

Tuttavia, è importante essere consapevoli di quando la scelta di uscire con il nostro "tipo" potrebbe portare a scelte malsane o sbagliate. Come uomini e donne cristiani che cercano di uscire con qualcuno, non vogliamo limitare il nostro gruppo di appuntamenti concentrandoci solo sugli attributi fisici, nutrendo pregiudizi o facendo leva sulle nostre vecchie abitudini. 

Possiamo invece accogliere i benefici che la liberazione dagli appuntamenti con il nostro "tipo" ci può portare, e applicare un cuore aperto negli incontri cristiani, dando la priorità a guardare anche il cuore degli altri. 

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