Csalódott az emberekben vagy Istenben a párkapcsolati életével kapcsolatban? Ez a blogbejegyzés végigvezet 5 módon, hogyan kezeld a csalódást a randizás során, hogy ne keseredj el emiatt.

TL;DR: Az összefoglaló

A randizásban nincsenek garanciák. Hogyan kezeld a csalódást? Mit teszel, ha azt hitted, hogy az életed hátralévő részét valakivel fogod tölteni, csak hogy azt hallod tőle: "Nagyon fontos vagy nekem, de nem látom, hogy a kapcsolatunk tovább folytatódna"?

Hogyan gyógyulhatsz meg keresztényként, és hogyan tükrözheted Krisztus szeretetét, még akkor is, ha gyászolod a kapcsolat elvesztését? Íme öt gyakorlati módszer, hogyan kezeld a csalódást a randevúkon.

1. Gyászoljuk meg őszintén a veszteséget Istennel
2. Ne vegye személyesen az elutasítást
3. Őrizd meg identitásodat Krisztusban
4. Nézd a mintát, ne csak a személyt!
5. Tartsd nyitva a szíved anélkül, hogy megállapodnál 

A randizásban mindig lesz egy bizonyos szintű kockázat. Nem garantálhatod, hogy az a személy, akivel találkozol, a leendő házastársad lesz. Igen, imádkozhatsz Istenhez, hogy erősítse meg a kapcsolatot, de a másik személynek továbbra is szabad akarata van. Ha úgy dönt, hogy nem te vagy az igazi, ezt el kell fogadnod. Miközben belemerülünk ezekbe a tippekbe, ne feledd, hogy mennyei Atyád már most is mélyen szeret téged - és a szívednek először az övé kell lennie, mielőtt bárki mással megosztanád.

Intro

Imádkoztál, bíztál és hittél Istenben ezért a kapcsolatért - miért érzed úgy, hogy cserbenhagyott, amikor nem működik? Könnyű érzelmileg elköteleződni, amikor úgy tűnik, hogy egy kapcsolat a házasság felé tart. Semmi rossz nincs abban, ha reménykedsz, de amíg nem történik valódi elköteleződés, a legjobb, ha nyitott kézzel tartod az illetőt. Mit jelent ez a gyakorlatban? Ez így hangozhat: "Bár izgatott vagyok emiatt a személy miatt, inkább kivárok, minthogy feltételezzem, hogy összeházasodunk".

Sok keresztény szinglit látok, akik csalódottak a társkereső életükben. Férfiak és nők egyaránt tapasztalják szívfájdalom amikor egy kapcsolat, amelyről azt hitték, hogy házassághoz vezet, szakítással végződik. Bár természetesen a férfiak is érzik a fájdalmat, inkább azt látom, hogy több keresztény nő fejezi ki nyíltan csalódottságát. Sokan csak azt szeretnék, hogy kiválasztottnak érezzék magukat - és amikor nem így van, az mélyen elkeserítő lehet. Valószínűleg ugyanez vonatkozik a keresztény egyedülálló férfiakra is, akik azt szeretnék, hogy azért szeressék őket, akik valójában - nem csak azért, amit nyújtani tudnak.

Gyászoljuk meg őszintén a veszteséget Istennel

Sok keresztény szingli nehezen ismeri be, hogy neheztelést érez Isten iránt, amikor egy kapcsolat nem működik. Gyakori tévhit, hogy ha imádkozol egy kapcsolatért, akkor Isten automatikusan meg is valósítja azt. Ez a hiedelem csak mélyebb csalódásnak és szívfájdalomnak tesz téged alkalmassá. A sikertelen kapcsolatból való gyógyulás első lépése, hogy őszinte legyél Istennel.

Az egyik kedvenc idézetem Kirk Franklin gospel előadóművésztől: "Isten csak azt tudja meggyógyítani, amit felfedsz". Mit jelent ez gyakorlati értelemben? Azt jelenti, hogy legyél nyitott az imáidban, és mondj valami olyasmit, hogy "Uram, utálom, hogy nem működött a dolog ezzel a személlyel. Tényleg azt hittem, hogy össze fogunk házasodni". Ha úgy gondolod, hogy nem tudsz teljesen nyers és átlátható lenni Istennel, akkor arra bátorítalak, hogy olvasd el a Zsoltárok könyvét. Dávid brutálisan őszinte a könyörgéseiben - akár ellenségek elől menekül, akár azon tűnődik, hogy hol van Isten, akár bevallja múltbéli bűneit, és kegyelemért könyörög. Tudta, hogy Isten nélkül nem tud élni, és nem tett úgy, mintha nem így lenne.

Gondolkodj...

Mikor voltál utoljára ilyen őszinte Istennel az imádságban? Az őszinteség nem jelenti a tisztelet hiányát. Nem baj, ha kérdéseket teszel fel. Csak akkor válik ártalmassá, ha a kérdéseid abból fakadnak, hogy kételkedsz Isten jellemében vagy az irántad való szívében. Általában erre gondolnak az emberek, amikor azt mondják: "Ne kérdőjelezd meg Istent". Sajnos sok keresztény túl messzire viszi ezt, és elkezdi azt hinni, hogy egyáltalán nem kérdezhet Istentől semmit - attól tartva, hogy ez engedetlenséget vagy a hit hiányát mutatja.

Bár a 77. zsoltárt nem Dávid írta, szerzője ugyanolyan sebezhető az Úrral. Ha elolvassuk az egész zsoltárt, észrevehetjük, hogy az író a szorongásból az áhítatba vált át. Fájdalma arra készteti, hogy emlékezzen Isten hűségére, és kétségbeesése dicséretbe fordul. Szánj időt az Istennel való kapcsolat gyászolására. Ígérem - az Ő jelenléte ott találkozik veled. Ő nem fél az érzelmeidtől. Ő tudja kezelni a fájdalmadat - és ami még fontosabb, meg tudja gyógyítani.

Ne vegye személyesen az elutasítást

Tudom, mire gondolsz: "Hogyan ne vegyem magamra az elutasítást?" Ez egy nehéz kérdés, mert amint véget ér egy kapcsolat, a legtöbb keresztény szingli elkezd magával foglalkozni, és azon gondolkodik, mit csinált rosszul, vagy mit csinálhatott volna másképp. Ez nem azt jelenti, hogy tökéletes voltál a kapcsolatban. Lehet, hogy mindent jól csináltál, de ez nem feltétlenül jelenti azt, hogy a másik személy a hosszú távú jövőjének részeként tekintett rád.

Nem minden "nem" az értékedről szól. Valószínűleg hallottad már a mondást "néha az elutasítás Isten védelme." A legtöbb keresztény szingli nem akarja ezt hallani, amikor fájdalmat érez - mert csak a fájdalmat érzi, és nehéz elhinni, hogy Isten hagyná, hogy a szíve összetörjön, különösen, ha a szándékai jók voltak. De lehetséges, hogy a másiknak nem voltak jó szándékai veled szemben? Mi csak azt látjuk, amit valaki úgy dönt, hogy megmutat nekünk, de Isten látja a szívet. Lehet, hogy te azt hitted, hogy ez a személy a házastársad, de Isten messzire lát a jövőbe, és tudja, hogy működött volna-e a dolog vagy sem.

Istenben bízva

Végső soron a bizalomról van szó. Tudunk-e bízni Istenben, amikor becsuk egy ajtót? Tudunk-e bízni benne, amikor egy kapcsolat nem működik? Sok keresztény szingli csendben attól fél, hogy egy szakítás a szerelmi esélyeik végét jelenti. Elgondolkodnak, "Mi van, ha ez volt az utolsó esélyem? Mi van, ha évekbe telik, mire új emberrel találkozom? Mi van, ha életem végéig egyedül maradok?" Ezek a kérdések a félelemben gyökereznek - és tudjuk, hogy a félelem nem Istentől származik. Ő adott nekünk erőt, szeretetet és ép elmét, hogy bölcs döntéseket hozhassunk. Csak azért, mert ez a kapcsolat véget ért, nem jelenti azt, hogy Ő nem hozhat valaki újat az életedbe - valakit, aki jobban illik hozzád.

Mindannyian növekedhetünk az Istenben való bizalomban - nemcsak az életünkkel, hanem a romantikus kapcsolatainkkal kapcsolatban is. Az egyik igazság, ami segített nekem a szingli időszakom alatt, az volt, hogy emlékeztettem magam: "Isten nem tart vissza tőlem semmit, hanem tartogat nekem valamit." Isten a legjobbat tartja neked. És mivel Ő mélyen szeret minket, nem ad nekünk semmit az idő előtt. Az idő előtt érkező dolgokat az a veszély fenyegeti, hogy nem maradnak meg - és Isten nem ezt akarja neked.

El tudod fogadni az Ő "nem" most, hogy megkaphassátok az Ő "igen" Később?

Őrizd meg identitásodat Krisztusban

Ez magától értetődő, de a kapcsolati státuszod nem határoz meg téged. Úgy vélem, ez a nézőpont attól függően változhat, hogy hol élsz és milyen kultúrában nőttél fel. Én például csak néhány éve élek az Egyesült Államok északi részén, de azt vettem észre, hogy a nőket gyakran tisztelik azért, mert a karriert választják a családalapítás helyett. Ha egy nő férjre és gyerekekre vágyik, az teljesen rendben van - de úgy tűnik, nincs olyan mértékű társadalmi nyomás, mint délen, ahol én életem nagy részében felnőttem.

Az Egyesült Államok déli részén, különösen az úgynevezett "Biblia-övezetben" gyakran nagyobb nyomás nehezedik - különösen az egyházon belül - az egyedülálló nőkre, hogy házasodjanak meg és vállaljanak gyermeket. Ezt tekintik a következő logikus lépésnek az egyetem elvégzése és a karrier kezdete után. Egyes déli egyházak még ezt is a végletekig fokozzák, és megszégyenítik a nőket, amiért a házasság és az anyaság előtt a karrierjükre koncentrálnak. Mintha egy nő nem lenne teljes, amíg nincs férje és nem lesz anya. Ezek az ellenség hazugságai, és sajnos egyes egyházak igazságként fogadják el őket.

Az Ön értéke

Tisztázzuk: az identitásod nem ahhoz van kötve, hogy házas vagy-e vagy sem. Az identitásod Jézus Krisztusban gyökerezik - abban, aki meghalt a kereszten, hogy megmentse a lelkedet a bűntől és az Istentől való örök elszakadástól. Ki vagy te? Isten gyermeke vagy. Krisztusban vérrel megvásárolt hívő. Több mint elég vagy úgy, ahogy vagy - még gyűrű nélkül is. Kiválasztott vagy, szeretett és egész, most azonnal. Isten nem szeret jobban azért, mert házas vagy, és bizonyára nem szeret kevésbé azért, mert egyedülálló vagy.

Néha a nyomás nem csak a társadalomból érkezik, hanem akár a családi vagy kulturális elvárásoktól. Még ha ez így is van, akkor is arra vagyunk hivatottak, hogy Isten Igéje szerint éljünk, nem pedig a hagyomány szerint. Ez nehéz lehet, különösen akkor, ha a családod szeret téged, és csak a legjobbat akarja neked. De a nap végén meg kell kérdezned magadtól: inkább Istennek vagy az embereknek szeretnél megfelelni? Ez nem mindig könnyű helyzet. De ha kiállsz amellett, hogy Krisztust keresed először, akkor bízhatsz abban, hogy - ha a házasság része az Ő tervének számodra - Ő majd az Ő idejében megvalósítja, anélkül, hogy neked kellene erőltetned.

Nézd a mintát, ne csak a személyt!

Bár nem hasznos, ha egy szakítás után piszkálódunk vagy kritizáljuk magunkat, de a bölcs dolog elgondolkodni és őszinte leltárt készíteni. Kérdezd meg magadtól: van-e valami, amit másképp is csinálhattál volna, egészséges, konstruktív módon? Ha nyitott vagy rá, megkérdezhetsz néhány megbízható barátot is, hogy észrevettek-e rajtad valamilyen mintát vagy szokást a kapcsolat során. Legyen hajlandó őszinte visszajelzést kapni. Ezután vidd Isten elé, és kérd meg, hogy mutassa meg neked, van-e valami, amin szeretné, ha dolgoznál, vagy amin keresztül fejlődnél.

Ez nem arról szól, hogy szétszedd magad, vagy hogy azt hidd, nem vagy elég jó. Arról van szó, hogy felelősséget vállalsz és elszámoltatható vagy azért a szerepért, amit a kapcsolat dinamikájában játszottál. Túlságosan kritikus voltál? Bizonytalan voltál? Rájuk vetítetted a saját preferenciáidat ahelyett, hogy elfogadtad volna őket olyannak, amilyenek voltak? Ezek erőteljes kérdések, amelyeket feltehetsz magadnak, amikor visszatérő mintákat keresel.

Az én történetem

Mielőtt találkoztam a férjemmel, az volt a szokásom, hogy az életemet aszerint alakítottam, akivel éppen randiztam. Olyan volt, mintha a saját vágyaim és érdeklődési köröm nem számított volna - annyira arra koncentráltam, hogy ő is kedveljen engem. Akkoriban nem vettem észre, hogy azzal, hogy nem voltam önmagam, a kapcsolatom kudarcra ítéltem. Végül ezt Isten elé vittem, és kértem, hogy gyógyítsa meg a felszín alatt megbúvó bizonytalanságot. Attól féltem, hogy ha megmutatom az igazi énemet - hibáimat, furcsaságaimat és minden mást -, akkor a srác, akivel randiztam, elveszíti az érdeklődését, unatkozni fog, vagy azt fogja hinni, hogy furcsa vagyok.

De amikor elkezdtem igazán szeretni és szeretni azt, aki vagyok, a randizáshoz való hozzáállásom teljesen megváltozott. Újdonsült önbizalmam lett. Így amikor találkoztam a férjemmel, felüdülés volt olyasvalakivel lenni, aki látta az összes hibámat, preferenciámat, furcsaságomat, és mégis kapcsolatot akart folytatni velem. Még most, házas nőként is, a férjem őszintén élvezi, hogy úgy tölthetem velem az időt, ahogy vagyok. Azt, hogy nem kell úgy tennem, mintha valaki más lennék, már jóval azelőtt meg kellett értenem, hogy hozzámentem volna. Ha szingliként nem vagy biztos abban, aki vagy, akkor nem fogsz hirtelen biztonságban lenni attól, hogy megházasodsz.

Tartsd nyitva a szíved anélkül, hogy megállapodnál

A csalódás nem jelenti azt, hogy feladjuk. Néhány keresztény szingli végül azért rendezkedik be, mert, mint már említettük, félnek az egyedülléttől. Ezt már mondtam korábbi blogjaimban, de érdemes megismételni: sok keresztény szingli attól fél, hogy életkoruk miatt, ha nem sietnek és nem "javítják meg szingliségüket", Isten nem fog egy istenfélő házastárssal jelentkezni. Ez egy újabb hazugság, amit el kell oszlatnunk.

A megelégedettség veszélye az, hogy lemaradhatsz arról, ami Isten legjobbja számodra. Olyan ez, mintha egy asztalról vennénk el a maradékot, amikor Isten egy teljes büfét készített. Erről egy bejegyzés jut eszembe, amit nemrég láttam az Instagramon. Azt ábrázolja, hogy Jézus térdelve egy nagy mackót tart a háta mögött, miközben egy kislány egy sokkal kisebbet szorongat. Nem akarja elengedni, mert annyira szereti. Azt azonban nem veszi észre, hogy Jézus valami sokkal nagyobbat akar adni neki - de addig nem kaphatja meg, amíg nem adja át, amit a kezében tart.

Isten legjobbja

Nem tudom eléggé hangsúlyozni: ne elégedjetek meg kevesebbel, mint Isten legjobbja. Csak a házasság kedvéért házasodni nem éri meg, ha az illető nincs összhangban Isten elhívásával és életed céljával. Egy ilyen házasságban a házastársadnak való megfelelés és Isten követése között fogsz tépelődni, ami felesleges feszültséget és szívfájdalmat okoz. Olyan házastársat akarsz, aki keményen fut veled együtt Jézus után.

Soha nem hallottam még keresztény egyedülálló férfit vagy nőt azt mondani, hogy "megbántam, hogy Istenre várok". De én van sokakat hallottam azt mondani: "Utálom, hogy megállapodtam". A várakozás ijesztő érzés lehet, mert nem tudod, mire számíthatsz, de te lehet bízzunk Istenben. Ő csak a legjobbat tartja számotokra.

Tudd, hogy a randizásod nem lesz fájdalommentes. Nem lesz mentes a hullámvölgyektől. De te lehet Add át összetört szívedet az Úrnak, tudva, hogy Ő gondoskodik róla, meggyógyítja és újjáteremti. Isten a mestere annak, hogy a hamut széppé változtassa. 

Készen áll találkozz néhány csodálatos keresztény szinglivel? Töltse le a társkereső alkalmazás keresztények számára, SALT, még ma!