Los criterios de exclusión en las citas cristianas pueden protegerte o frenarte. Los que vale la pena descartar descartan a la gente incluso antes de que la hayamos conocido. El pasado de alguien. Su confesión religiosa. La altura que pone en su perfil. Tener criterios es sensato, y todo cristiano debería saber qué es lo que le importa. Pero algunos de nuestros «no negociables» dicen más sobre el miedo, la cultura de la iglesia o una vieja lista mental que sobre lo que hace que una relación sea piadosa y duradera.
TL;DR
- Los criterios de exclusión en las citas cristianas protegen tu fe, tus valores y tu seguridad. No deberían limitar tus opciones sin una razón de peso.
- Hay cuatro cosas que vale la pena replantearse: el divorcio, el historial sexual, la confesión religiosa y la altura o el peso.
- Cada uno se merece una conversación sincera, no un “no” automático.
- Hay cosas que vale la pena conservar: la fe que compartís, los valores fundamentales y todo aquello que afecte a vuestra seguridad.
¿Cuáles son los motivos de ruptura en las relaciones entre cristianos?
Los motivos de ruptura en las citas cristianas son cualidades o circunstancias que acaban con una relación antes incluso de que empiece. Son diferentes de las preferencias. Una preferencia es algo que te gustaría. A Un «dealbreaker» es algo por lo que no vas a pasar página.
Hay algunos criterios de exclusión que son lógicos. Si eres cristiano y buscas casarte, es importante salir con alguien que comparta tu fe. También lo es sentirte seguro y respetado. El problema surge cuando las preferencias se convierten silenciosamente en reglas, y esas reglas descartan a personas que quizá Dios quiera que conozcas.
En resumen: Los criterios de exclusión están bien. La cuestión es si los tuyos protegen lo que realmente importa o si simplemente alejan a gente buena.
¿Por qué algunos criterios de exclusión en las citas cristianas nos frenan?
La mayoría de los motivos que nos hacen descartar a alguien tienen una historia detrás. Algunos surgen de heridas del pasado. Otros vienen de cosas que aprendimos en el grupo juvenil, de lo que esperan nuestros amigos o de compararnos con parejas que admiramos. Las apps de citas pueden empeorar las cosas. Cuando puedes ver los detalles de un vistazo, es tentador descartar a la gente en cuestión de segundos.
Las Escrituras nos ofrecen aquí un recordatorio muy útil. Cuando Samuel salió a buscar al próximo rey de Israel, Dios le dijo que no juzgara por las apariencias, porque Dios mira el corazón (1 Samuel 16:7). Eso no significa que la atracción o las circunstancias no importen. Significa que no debemos dar demasiada importancia a nuestras primeras impresiones.
En resumen: Muchos motivos para descartar algo tienen que ver con el miedo, la costumbre o la cultura, más que con una convicción propia. Vale la pena preguntarte de dónde vienen los tuyos.
1. “No saldría con alguien que esté divorciado”
El divorcio es doloroso, y es normal sentirse un poco receloso. Pero descartar a todo el mundo que se ha divorciado significa descartar a personas por razones que ni siquiera conoces. Hay gente que no eligió divorciarse. Su pareja se marchó, le fue infiel o le maltrató. Muchos han hecho un profundo trabajo de sanación desde entonces, y a menudo aportan verdadera sabiduría y humildad a una nueva relación.
Los cristianos tienen opiniones muy diversas sobre volver a casarse tras un divorcio. Se trata de un auténtico debate teológico, y es importante tomárselo en serio. Así que, en lugar de decir “no” sin más, tómate tu tiempo para entender tus propias convicciones y el trasfondo de cada una de ellas.
Unas cuantas preguntas que pueden ser útiles, una vez que os hayáis conocido un poco:
- ¿Qué pasó y cómo hablan de ello ahora?
- ¿Qué han aprendido sobre sí mismos?
- ¿Qué tipo de apoyo han tenido para recuperarse, como terapia o la comunidad de la iglesia?
- ¿Tienen hijos? ¿Y cómo es la crianza compartida?
Si no tienes claro qué enseña tu tradición, habla con un pastor o un responsable de la iglesia en quien confíes.
Si quieres saber más sobre esto, lee ¿Debería volver a salir con alguien después del divorcio?.
En resumen: Un divorcio es solo una parte de la historia de una persona, no lo es todo. Entiende bien las circunstancias y tus propias convicciones antes de tomar una decisión.
2. “No saldré con nadie que no sea virgen”
Esperar hasta el matrimonio es un compromiso precioso. Si tú lo has hecho, es totalmente comprensible que esperes que tu futura pareja también lo haya hecho. Pero convertir la virginidad en un requisito imprescindible puede cerrar la puerta a personas que aman a Jesús y comparten tus convicciones hoy mismo.
El Evangelio es una buena noticia para quienes tienen un pasado. La gracia significa que nuestro pasado no nos define. También conviene recordar que, para algunas personas, su pasado sexual no fue una elección propia. Una regla general puede resultar muy dolorosa para alguien que ya ha tenido que cargar con mucho.
Lo que más importa es dónde está esa persona ahora. Pregúntate:
- ¿Comparten tus convicciones sobre el sexo y el matrimonio hoy en día?
- ¿Respetan los límites que habéis establecido juntos?
- ¿Podéis hablar los dos con sinceridad sobre el pasado sin sentir vergüenza?
Si ahora alguien no comparte tu opinión sobre el sexo antes del matrimonio, ahí tienes una verdadera conversación sobre valores. No se trata de su pasado. Se trata de vuestro futuro juntos.
Este no es un tema para una primera cita. Es una conversación para cuando la relación se va poniendo seria y los dos os sentís a gusto para hablar con franqueza. Si te cuesta abordar el tema, no pasa nada por hablarlo primero con un amigo de confianza, un mentor o un pastor.
Quizá también te resulten útiles estos: Límites físicos en las relaciones cristianas: ¿hasta dónde está bien llegar? y El sexo en las relaciones cristianas: por qué es para el matrimonio.
En resumen: Céntrate ahora en las convicciones de alguien, no en su pasado. Compartir valores sobre el futuro es más importante que tener un historial impecable.
3. “No saldría con alguien de otra confesión religiosa”
La confesión religiosa influye mucho. Puede afectar a cómo celebras el culto, cómo entiendes el bautismo y la comunión, y a qué iglesia iríais como pareja. Esas diferencias merecen conversaciones sinceras, y algunas parejas las consideran importantes.
Pero descartar tradiciones enteras puede significar pasar por alto a alguien que ama profundamente a Jesús y que quiere lo mismo que tú. Es útil diferenciar las creencias fundamentales de las secundarias. Quién es Jesús, el Evangelio y la autoridad de las Escrituras ocupan un lugar central para la mayoría de los cristianos. El estilo de adoración o la estructura de la iglesia suelen quedar más en un segundo plano.
Algunas conversaciones que vale la pena tener a medida que se vayan desarrollando las cosas:
- ¿Dónde iríais a rezar juntos?
- ¿Cómo criarías a tus hijos en la fe?
- ¿Qué diferencias te parecen más bien gustos personales y cuáles, más bien convicciones?
Algunas tradiciones tienen normas específicas sobre los matrimonios entre personas de diferentes confesiones religiosas. Si este es tu caso, habla con el responsable de tu iglesia lo antes posible.
Más información en Relaciones entre confesiones: cómo lidiar con las diferencias reales.
En resumen: Distingue entre lo que es fundamental en tu fe y lo que es secundario. Muchas parejas de diferentes confesiones religiosas construyen matrimonios sólidos y llenos de fe.
4. “Tienen que tener una altura o un peso determinados”
Seamos sinceros: la atracción importa. No es superficial querer sentirte atraído por la persona con la que sales. Pero un número en un perfil no te dice gran cosa sobre cómo te sentirás cuando estés sentado frente a alguien. No puede captar su risa, su amabilidad ni la forma en que se le ilumina la cara cuando habla de algo que le apasiona.
Para mucha gente, la atracción va creciendo a medida que van conociendo a alguien. Y el cuerpo cambia a lo largo de la vida por la edad, las enfermedades, el embarazo y, sencillamente, por el paso del tiempo. Una norma estricta sobre la altura o el peso puede hacer que te pierdas a personas con las que realmente encajarías.
En SALT, la estatura aparece junto a otras etiquetas de información básica, como la confesión religiosa. Intenta que una sola etiqueta no te haga tomar una decisión. Lee todo el perfil y las respuestas a las preguntas del mismo. Así descubrirás mucho más.
Una prueba muy sencilla: ¿te gustaría que alguien te diera una oportunidad basándose en un solo detalle?
Si quieres saber más sobre esto, lee ¿La atracción es importante en las relaciones entre cristianos?.
En resumen: La atracción es real y es importante. Pero, a menudo, se construye a través de la conexión, no se decide por un número.
Otros motivos de ruptura que vale la pena reconsiderar
Estos cuatro no son los únicos. Hay algunos más que vale la pena volver a considerar:
- Ya tienen hijos. Los padres y madres solteros suelen aportar madurez, paciencia y un sentido claro de las prioridades. Leer Citas cristianas para padres y madres solteros: consejos prácticos.
- La diferencia de edad me parece demasiado grande. Unos pocos años más o menos pueden importar menos que los valores que compartís y la etapa de la vida en la que os encontráis. Leer La diferencia de edad en las relaciones cristianas.
- Viven demasiado lejos. La distancia plantea retos de verdad, pero no siempre es un obstáculo. Lee Relaciones cristianas a distancia: cómo hacer que funcionen.
- No estáis de acuerdo en temas políticos. Algunas diferencias son muy profundas, otras no tanto. Lee Política y citas: ¿son las diferencias de opinión un motivo para romper?
En resumen: Cosas como los hijos, la edad o la distancia merecen que se hablen, no que se pasen por alto.
¿Qué criterios de exclusión en las citas cristianas deberías tener en cuenta?
Prescindir de algunos criterios imprescindibles no significa prescindir de todos. Algunos están ahí para protegerte, y vale la pena mantenerlos con firmeza.
Una fe compartida. Si quieres un matrimonio centrado en Cristo, es importante salir con alguien que comparta tu fe.
Valores fundamentales. La honestidad, la amabilidad y estar de acuerdo en las grandes cuestiones de la vida, como el matrimonio y los hijos.
Seguridad y respeto. Las actitudes controladoras, la falta de honestidad, la presión para que traspases tus límites o cualquier tipo de maltrato siempre deberían ser motivos para romper con alguien.
En resumen: Mantén los criterios imprescindibles que protegen tu fe, tus valores y tu seguridad. Reconsidera el resto.
Cómo replantearte tus criterios de exclusión en las citas cristianas
Si quieres revisar tu propia lista, prueba esto:
- Anota cuáles son tus requisitos imprescindibles. Verlas por escrito ayuda.
- Pregunta de dónde viene cada uno. ¿Es una convicción, una herida del pasado o algo que has ido adquiriendo con el tiempo?
- Ordena esto. Pon cada uno en las categorías de «fe», «valores», «seguridad» o «preferencias».
- Reza por ellos. Pídele a Dios que te muestre en qué aspectos quizá te estés aferrando demasiado.
- Habla con alguien en quien confíes. Un buen amigo suele ver lo que nosotros no vemos.
- Mantén el local abierto desde primera hora. Una conversación o una videollamada no es un compromiso. Es una oportunidad para saber más.
En resumen: Revisar tus criterios imprescindibles no significa bajar el listón. Significa asegurarte de que son los adecuados.
Preguntas frecuentes
¿Cuáles son los motivos más comunes por los que se rompe una relación entre cristianos?
Entre los motivos que suelen ser un obstáculo en las relaciones entre cristianos se encuentran tener una fe diferente, haber estado divorciado, el historial sexual, la confesión religiosa y las preferencias físicas, como la altura. Algunos, como compartir la misma fe, merecen tenerse en cuenta. Otros, en cambio, vale la pena analizarlos antes de descartar a alguien.
¿Está mal tener criterios de exclusión como cristiano?
No. Los criterios de exclusión sanos te ayudan a salir con alguien con un propósito claro y a proteger lo que más te importa. La clave está en asegurarte de que se basen en la fe, los valores y la seguridad, en lugar de en el miedo o la costumbre.
¿Deberían los cristianos salir con alguien que esté divorciado?
Muchos cristianos lo hacen, y muchos construyen matrimonios sólidos. Los cristianos tienen opiniones diferentes sobre el nuevo matrimonio, así que tómate tu tiempo para entender la historia de la otra persona y tus propias convicciones. Un pastor o un responsable de la iglesia en quien confíes puede ayudarte a reflexionar sobre ello.
¿Importa que alguien no sea virgen?
Es normal que te preocupe esto, sobre todo si has decidido esperar. Pero lo que más importa es si compartís las mismas convicciones sobre el sexo y el matrimonio ahora. La gracia significa que el pasado de una persona no determina su futuro.
¿Pueden salir juntos los cristianos de diferentes confesiones?
Sí. Muchas parejas de diferentes tradiciones salen juntas y se casan. Hablad con sinceridad sobre el culto, la vida en la iglesia y la crianza de los hijos. Algunas tradiciones ofrecen orientaciones específicas, así que consulta con el responsable de tu iglesia si eso te afecta.
¿Es superficial preocuparse por la altura o el peso?
Querer sentirte atraído por alguien no es superficial. Pero la atracción suele ir creciendo a medida que vas conociendo a esa persona. Intenta no descartar a alguien por un solo detalle antes de haber hablado con él o ella.
¿Cuál es la diferencia entre una señal de alerta y un motivo para descartar a alguien?
Una «señal de alarma» es un indicio preocupante en el comportamiento de alguien, como la falta de honestidad o el afán de control. Un «motivo de ruptura» es cualquier cosa que hayas decidido que no vas a aceptar. Las señales de alarma siempre hay que tomárselas en serio. En cambio, vale la pena revisar de vez en cuando los motivos de ruptura.
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