A minha opinião pessoal: Depende do que queres dizer. Sair num encontro e gostar de conhecer alguém tem os seus méritos. Até mesmo alguns encontros. É uma exploração de uma possibilidade; mas quer leve a alguma coisa ou não, essa pessoa é valiosa e vale a pena aproveitares o teu tempo com ela (quando possível/razoável) Mas acredito que o namoro, tal como entrar numa relação "oficialmente" de namoro, deve ser feito a pensar no casamento.
Quando duas pessoas cristãs têm um encontro, pode resultar uma amizade, se ambos quiserem, ou um casamento cristão, ou talvez ninguém entre os dois.
O segredo é estares preparado para o casamento e não o perseguires. Persegue Deus, cria uma comunhão pura com outros crentes, ocupa-te dos assuntos do Reino, e acredito que à medida que nos deleitarmos n'Ele e orarmos, receberemos os desejos dos nossos corações. #note2self😉
*NÃO estamos a falar de experiências específicas e personalizadas de cada um.
Para mim, o objetivo do namoro é encontrar um casamento. As relações cristãs devem ser orientadas para o casamento, para que possam viver a vida como Deus quer para nós!
Namorar de qualquer forma ou feitio não me trouxe muito, por isso não sei. Sou bastante descontraído, mas depois acabo por falar com mulheres que são julgadoras, insistentes e ignorantes.... ou que acabam por ter uma bagagem mental que torna tudo impossível. Só tive uma mulher com quem namorei que não tinha literalmente nenhum sinal de alerta, mas no fim ela não sentiu a faísca. Por isso, sim.... pessoalmente, para mim é difícil investir demasiada energia em encontros, porque prefiro semear em aspectos da vida que me dêem colheitas em vez de erva daninha
Conteúdo excluído
Não se não quiseres perder o teu tempo num "encontro" de dez anos com alguém que não tem intenções de se casar. Sabes para onde vais quando entras num carro, quanto mais deverias saber quando entras numa relação.
@Tameka É por isso que, antes de entrares no carro, investes tempo suficiente a discutir com o motorista e a planear a viagem. Não te metes no carro sem qualquer planeamento. Se vais fazer uma viagem, planeias a tua viagem de forma a garantir que chegas ao destino desejado. A razão pela qual a UBER foi bem sucedida é porque podias ver o teu caminho até ao destino. As viagens são planeadas e calculadas. #AmizadePrimeiro
@Kati Provérbios 16:9: O coração do homem traça o seu caminho, mas o Senhor lhe dirige os passos. Ainda precisas de planear.
@Tameka, porque é que achas que tens um "encontro de dez anos"? De quem é a culpa? Como é que isso acontece?
@Jude Não sei se percebeste o que eu disse. A pergunta era se colocamos demasiada pressão sobre nós próprios para namorar para casar. Eu disse-te que não. Acho que devias ter um plano. Parece-me a mesma coisa que estás a tentar dizer. Porque é que as pessoas têm um encontro de dez anos? Pergunta a essas pessoas. Elas existem. É óbvio que não tinham um plano e 10 anos depois ela está a pressioná-lo para um casamento que ele nunca disse que queria. De quem é a culpa? Definitivamente, não é minha.
@Tameka Tenho um irmão @Stan que acha que não faz mal namorar e ter um romance com a intenção de conhecer alguém, construir uma amizade ao longo do caminho, sem necessariamente casar com ela. O que achas desta abordagem? Se não resultar bem... começa de novo. Isso é bom ou mau?
se isso funciona para ele e para as pessoas com quem anda, ótimo. Se isso funciona para ele e para aqueles com quem anda, ótimo. Não vou julgar as tuas preferências. O que estou a dizer é que, para mim, se sei que quero assentar e ele não quer, gosto de saber isso antecipadamente. Pessoalmente, não quero um homem à porta a bloquear o que procuro quando ele sabe que não procura a mesma coisa. Sê honesto e se ela não se importar de sair contigo, ótimo. Eles já são crescidos. Estou a dar a minha opinião sobre o que prefiro.
@Jude É por isso que digo que ainda não percebeste! Não se bloqueia o tempo das pessoas em relação ao companheirismo e à amizade durante 8-9 meses - quase um ano, já agora (como tu fazes), em "talvez possamos ser românticos, estou a avaliar a tua capacidade de ser a pessoa certa para mim", isso não está certo nem é justo! Tens de saber mais cedo. Há uma razão para o namoro existir, para se conhecerem em exclusivo e construírem juntos (amizade ou não), estou louca ou na terra dos sonhos 🤔
@Tameka desculpa que o tipo te tenha deixado ao fim de 10 anos, deve ter sido de partir o coração
bloquear os tempos das pessoas sobre companheirismo e amizade???? É aí que te enganas, porque o companheirismo e a amizade NÃO requerem exclusividade. Se estás a namorar com uma rapariga, deves-lhe exclusividade, não deves falar com outras pessoas à procura de interesses românticos. A tua abordagem é "bloquear a porta" 🚪
@Tameka Achas que "Namorar e ter um romance para conhecer alguém" é "Namorar por aí", porque a intenção desta abordagem é conhecer e descobrir alguém com quem não vais necessariamente casar, o que é diferente de "Namorar para casar", que pode acontecer depois do companheirismo e da amizade, que proporciona uma base mais forte?
não me deixaste ao fim de dez anos. Foi um exemplo do que pode acontecer quando duas pessoas querem coisas diferentes, mas não são claras à partida.
@Kati Tudo bem, mas qualquer viagem na vida requer o TEU planeamento. Construir uma casa, ter uma carreira ou até mesmo ir a um piquenique. Quando te projectas no futuro, tens de planear. Quem deixas entrar na tua vida é da tua responsabilidade. Deus confia que seguirás a sua vontade. Ele dá-te o seu Espírito Santo, a sua Palavra e a sua comunidade, mas não escolhe por ti - o objetivo de nos criar LIVRES.
a @Tameka foi um período de tempo muito específico que mencionaste
sim, estava a lembrar-me de várias mulheres que tinham passado por isto quando o escrevi. O homem foi honesto no início, mas acho que elas estavam a pensar com as suas emoções e pensaram que podiam fazê-lo mudar de ideias e dar ultimatos ao fim de tanto tempo. É de facto uma situação dolorosa, mas não a minha. Mas agradeço-te as palavras simpáticas.
@Kati Concordo - o alinhamento é desejado.
@Kati 100% - e através da amizade e do companheirismo, avaliamos responsavelmente o que se segue antes de dar um romance a alguém que nem sequer conhecemos: 1. ✅ Oração e Espírito Santo (Provérbios 3. Tiago 1) 2. compatibilidade entre carácter e fé (2 Cor 6. Col 3) 3. objetivos e propósito de vida compartilhados (Amós 3:3) 4. conselho sábio e comunidade (Provérbios 11:14) 5. amor e sacrifício (1 Cor 13) 6. pessoal + Prontidão (Ef 5,25)
@Kati Gosto de assumir a responsabilidade pelos meus actos. Gosto de pensar que fiz tudo o que podia ter feito, tanto quanto sabia, naquele momento específico em que estava a fazer uma ação. Confiar em Deus é o ponto número 1 da "lista"
@Kati Tem um ótimo fim de semana 👍
@Jude Bem dito. Vejo esta lista como uma forma de contar sabiamente o custo e usar a sabedoria no processo de comunhão. Precisamos de avaliar os frutos de uma pessoa, seja ela um amigo ou alguém que estamos a considerar adicionar ao nosso círculo íntimo. "Sê sábio como a serpente, mas manso como a pomba" Orações + trabalho aplicando a sabedoria 🙏🏿
Eu acredito que os cristãos devem "comungar primeiro" e não namorar. O objetivo é conhecer o fruto de uma pessoa. A pessoa é um crente maduro e um amigo de confiança? Quando isto estiver estabelecido e depois de jejuar e orar, ambos podem considerar o namoro. A viagem de companheirismo deve ser pura, sem expectativas. Lembra-te de que devemos tratar os nossos irmãos e irmãs, mesmo no namoro, como se fossem apenas isso, o beijo íntimo é apenas para os casamentos de aliança. Selah
o que achas, irmão? 🙃
@Jude Hahahaha esta é a tua maneira de me meteres neste tópico, como eu disse, vamos fechá-lo se começarmos! Mas já que perguntaste 🙂 O @Amos tem toda a razão, ambos podem acontecer em simultâneo, pergunta ao autor do tópico quanto tempo deve durar a temporada da "irmandade primeiro"? Depois, parte daí!
@Stan isso é mais uma prova adicional 🙃
podes fazer as duas coisas ao mesmo tempo
@Amos As pessoas ficam frustradas por não conseguirem um compromisso quando a outra parte, como tu sugeres, ainda está a "fazer amigos à medida que vai avançando" para realmente conhecer a pessoa primeiro. O meu conselho: Não faças um romance, compromete-te e depois "faz amigos à medida que vais avançando" e depois volta atrás e empata.
@Amos Uma pessoa deve primeiro verificar os frutos para se certificar de que está a ter comunhão com um crente sincero antes de sequer considerar se uma pessoa pode ser material de cônjuge. Isto leva tempo, vigia e reza para conheceres a pessoa. Não podes fazer as duas coisas porque 1. A pessoa é um estranho, por isso como é que vais determinar alguma coisa a não ser que vás pela carne. Em segundo lugar, essa mentalidade impede o desenvolvimento de uma amizade sincera, uma vez que está a ser manchada por desejos românticos e muitas vezes luxuriosos.
@amos A nossa mentalidade deve ser pura em relação ao companheirismo e devemos valorizar a família dada por Deus. Muitas vezes, as pessoas ficam aborrecidas se o namoro não se torna mais, porque a postura do coração está errada. Se tiveres um coração puro, fizeres a obra de Deus e criares laços saudáveis na comunidade, se Deus quiser, descobrirás a tua pessoa. De qualquer forma, Deus quer que nos satisfaçamos nele. Seguir esse modelo de namoro que é tão modelado no mundo leva a lares desfeitos. O divórcio é igualmente elevado entre aqueles que se dizem ser Christians🙏🏾
gosto do teu ponto de vista sobre o conflito de interesses. Julgamento turvo. 👍
@Jude Sim, uma mente sã (a mente de Cristo) é essencial para tomar decisões corretas.
Penso que podemos colocar demasiada pressão sobre nós próprios, embora acredite que o casamento deve ser o nosso objetivo. No entanto, o que eu gosto neste site é que podes conhecer todo o tipo de crentes e ter conversas interessantes ao vivo e, com sorte, amizades duradouras, se não algo mais no futuro.
Conteúdo excluído
Gosto disso
Conteúdo excluído
Profundo mas tão verdadeiro, Ben
@Ben O meu conselho: amizade e companheirismo. Um bom lugar para começar.
Conteúdo excluído
@Kati o teu comentário é bom! Fez-me pensar em algumas coisas.
Os diamantes são feitos sob pressão 💎
@Jude Eu aprovo esta mensagem 🙃
@Stan Queres casar? Não me digas? Pensei que fosses um tipo "Date to know" 🙃 Um namorador em série? És um empilhador? 🥞
@Jude 😂 desabafa com os teus sentimentos! Continuas a não perceber! Se começares com este tópico, ele vai ficar louco como o outro, e ambos sabemos que nenhum de nós desiste!
@Stan Eu não desisto quando tenho razão 😃 mas gostei da troca de ideias. As pessoas podem ler o outro tópico. Espero que possas ler os posts deste tópico e ver quantas pessoas insistem na amizade e no companheirismo primeiro em vez de namorar e romance primeiro com alguém que nem sequer conhecem.
@Jude Não tens razão, é apenas a tua vez de experimentar o que um grande número de pessoas já experimentou e sabe que está completamente errado 🙃 E espero que consigas ver que o segundo maior like para os comentários acima é um que aponta a falha no teu caminho.
@Stan 2º maior número de gostos? Não verifiquei os gostos. Já estou a tratar disso 😛
@Stan Aumentei o número de gostos no #1 mais alto e acrescentei o conselho - "amizade e companheirismo" 😃
@Jude 😂😂 Tens de fechar a tua conta! Não importa o que faças, continuas a ser errado, errado, errado & errado!!!
@Kati 🙂👍🏾
@Stan Sabes a verdadeira razão pela qual isso aconteceu, e é porque eles namoraram e tiveram um romance e nós somos EXCLUSIVOS e colocamos todos os ovos 🪺 no mesmo cesto. NÃO priorizaram o companheirismo e a amizade com várias pessoas para avaliar com quem namorar e romancear. O meu conselho: Não percas esse passo importante - a amizade e o companheirismo. Não tenhas romance. Não te apegues a nada romântico. Não tenhas exclusividade. Apenas amigos. Descobre. Avalia. Decide se queres namorar.
Queres ter as estatísticas abaixo do teu lado.. "Embora os números possam variar, a investigação indica geralmente uma redução de 20-70% na probabilidade de divórcio quando a amizade é a base da relação"
@Jude Não percebo isto, a que é que estás a responder?
@Jude Mais uma vez, as estatísticas estão sempre distorcidas numa direção ou noutra, nunca são a imagem completa!
@Stan mostra-me as tuas estatísticas que dizem que os encontros e romances ao estilo tinder/bumble são bons. Todas as pesquisas combinadas indicam uma redução de 20 a 70% na probabilidade de divórcio. Não está errado. É um intervalo. Estás a colocar pelo menos 20% de hipóteses do teu lado se deres prioridade à amizade e ao companheirismo.
@Jude Não tenho estatísticas e não vou à procura de estatísticas, quando tenho experiência no mundo real para saber do que estou a falar.
@Stan Exatamente o que eu pensava. Joga 🎲
Título: O que as estatísticas de encontros online nos podem ensinar sobre o futuro do divórcio "Os dados mostram que se conheceres o teu cônjuge online, é mais provável que te divorcies dentro de alguns anos. Um estudo realizado no Reino Unido revelou que a taxa de divórcio dos cônjuges que se conhecem online é seis vezes superior à dos que se conhecem através da família ou de amigos..
...Estes casamentos online têm 12% mais probabilidades de falhar no prazo de três anos - e 17% mais probabilidades de falhar no prazo de 10 anos." De acordo com este estudo, a forma "mais segura" de conhecer alguém é através de amigos ou familiares. Aqueles que se conhecem através do trabalho também têm mais hipóteses de ficar juntos depois dos 10 anos."
@Jude As estatísticas estão sempre distorcidas num sentido ou noutro para favorecer qualquer assunto, mas se continuas a usar esse argumento - Para que faixa etária foi calculado esse valor? A que grupo demográfico se aplica? Qual é a experiência de ambas as partes que se conheceram online? Porque é que se separaram? Quais foram as condições que os juntaram? As estatísticas são sempre distorcidas para ganhares vantagem!
estás a falar de indivíduos, amigo. Estás a falar de indivíduos, amigo. Estamos a dizer em GERAL e, EM MÉDIA, é isso que os dados mostram. Não estou aqui para debater pormenores contigo. Estás a falar de experiências individuais específicas e personalizadas. Estamos a falar dos MACROS, não dos MICROS. Acho que não percebes como funcionam as estatísticas.
Pareces aquelas pessoas que afirmam "Isto não me vai acontecer porque este item específico, isto específico, isto específico, aquilo específico..." quando, no conjunto, em geral e em média, estás dentro das estatísticas. É por isso que as estatísticas combinadas dizem entre 20-70% - daí o intervalo.
@Jude A maior parte das estatísticas "gerais e médias" são compiladas depois de estudares as tendências individuais e uma série de outras coisas. Por isso, Sr. Estatístico, explica-me como chegaram à margem de 20% a 70%, respondendo às minhas perguntas anteriores. Não é assim tão fácil, pois não? Não sejas tão rápido a puxar das estatísticas, quando não tens uma ideia completa de como isso aconteceu.
não estou aqui para te ensinar a interpretar dados. Não te vou ensinar a interpretar dados. Estudei estatística, sou licenciado em engenharia numa das melhores universidades da Austrália. Não estamos a olhar para as estatísticas individualmente. Estamos a olhar para as estatísticas nas macros. Como um todo, em geral e em média, com base no intervalo, a estatística mantém-se. Se quiseres fazer um estudo com base nas tuas variáveis específicas e personalizadas, estás à vontade.
Mais importante ainda, não apresentaste UMA estatística ou estudo que apoie as tuas afirmações - ou seja, que o namoro e o romance sem a amizade como ponto de partida são melhores e aumentam as hipóteses de casamentos bem sucedidos.
Não podes interpretar esses dados porque não foste tu que os criaste, apenas os regurgitaste e usaste-os como prova para apoiar a tua posição. Estás a usar uma estatística que generaliza e a fazer um comentário generalizado de que 12% falham no espaço de 5 anos e 17% no espaço de 10 anos sem uma análise detalhada. Antes de os médicos, os responsáveis por sondagens ou os "engenheiros" inventarem estatísticas, têm de recolher informação, e essa informação significa entrevistar pessoas diferentes, em situações e contextos diferentes
@Jude Não podes usar a desculpa de que "são os MACROS e não os MICROS", eu estou interessado nos MICROS que compõem os MACROS! Não preciso que me apresentes nenhuma estatística ou estudo, eles não superam a experiência vivida.
@Stan Não podes invocar a desculpa de que é POSSÍVEL não entrares nas estatísticas devido a métricas específicas (micros). Não se trata do que é possível. Trata-se do que é razoável. Dada a variedade de estudos e a variedade de estatísticas, é RAZOÁVEL afirmar que te enquadras nas estatísticas. As pessoas serão capazes de determinar por si próprias se estás a ser razoável ou não... especialmente porque não forneceste qualquer estatística.
mais importante ainda, outros provaram-te NOVAMENTE com os seus comentários que se preocupam mais com a amizade e o companheirismo do que com qualquer tipo de namoro e romance com alguém que nem sequer conhecem. Talvez seja altura de aceitares o que eles dizem e mudares a tua mentalidade em relação aos "encontros" cristãos numa aplicação de "encontros", que na verdade não se destina a ser usada para romance e encontros como o Tinder ou o Bumble.
@Jude As pessoas RAZOÁVEIS questionam o status quo, em vez de se limitarem a aceitar o que é dito/dado como "facto". Ter uma multidão a apoiar-te não significa que tenhas razão ou que a multidão tenha razão, ou queres validação ou queres que uma multidão venha e te dê apoio! Estou sempre a dizer-te que já vivi a vida que tu defendes com tanta veemência com as tuas listas e estatísticas, e que NÃO funciona para mim
@Stan Não acredito que tenhas feito isto... porque tive literalmente de te explicar o conceito de amizade e a razão de o fazeres desta forma.
@Jude Não me explicaste o que significa amizade, tentaste afirmar que a amizade em primeiro lugar é a melhor forma, eu discordei!
segundo tu, as pessoas fazem amigos um de cada vez 😂 🪺
@Jude Pahaha ooh amigos, parece o teu departamento 😂
@Stan Sim, estou familiarizado com o conceito... ao contrário de alguns. 😃
@Jude Então estamos de acordo, essa é a tua faixa!
stan Ainda estás aqui? Pensei que tivesses aprendido a lição e que tivesses continuado a fazer amizades e a ter companheirismo.
@Jude Não podes ensinar uma lição que eu quero aprender, no entanto, convido-te a sair do poleiro depois disto 🙂
de qualquer forma, não tens ressentimentos. És amigo? 🤙✌️
@Jude Sem ressentimentos 🙂👍🏾
Conteúdo excluído
achas que eventualmente? Sim. Acho que o perigo de usar lentes "só para o casamento" é que corremos o risco de nos recusarmos a aceitar que Deus é capaz de trazer pessoas para as nossas vidas com outros objectivos. Concordo que há um perigo em namorar para uma experiência temporária de paixão, mas "só casamento" tem o potencial de ser um extremo completamente diferente, e pode ser bastante alienante para as pessoas que somos chamados a cuidar.
@Jonah Concordo! Desde que estejamos dispostos a aceitar a realidade de que Deus é perfeitamente capaz de redirecionar os nossos planos para outro propósito. Penso que um bom objetivo final aqui é encontrar a vontade de Deus. Será que Deus quer que eu me case? Ou será que alguns de nós estão aqui para preencher algum outro propósito ao longo do caminho?
@Taylor Concordo contigo. Acho que é muito importante envolvermo-nos em grupos cristãos de solteiros, para podermos ter comunhão com outros solteiros sem pressão.
@Jonah Não tenho a certeza quanto a esta filosofia... como cristãos, temos tendência a assumir que, se uma relação não resultou, ficámos pior, e se Deus usar esse desgosto para nos fazer crescer ou para nos ajudar a ministrar aos outros. Além disso, esta ideia pode manter alguns de nós em relações de bandeira vermelha porque não queremos pensar que desperdiçámos todo esse tempo ou parecer que falhámos...
@Mauranda Estás no ponto 💯
@Jonah é justo - já te percebi!
Concordo, mas também é bom conhecer pessoas novas e manter a mente aberta. É disso que gosto aqui, podes conversar e talvez as coisas se desenvolvam.
A Igreja coloca o casamento num pedestal - como resultado, faz com que os solteiros se sintam inferiores/invisíveis/perdidos. Especialmente se desejares uma família ou se estiveres à espera há muito tempo. Em termos de namoro, este só deve ser procurado se ambas as partes virem o casamento como uma possibilidade. Mas é preferível que a ligação se estabeleça organicamente e que uma amizade se transforme em namoro e casamento. Os amigos são pessoas com quem gostamos de passar o tempo, com interesses e valores comuns - certamente que um cônjuge também os deve ter.
Portanto, sim, colocamos demasiada pressão sobre nós próprios (bem como pressão do exterior - real ou aparente) e muitos cristãos precipitam-se no casamento.
Conteúdo excluído
@Kati Se primeiro fazes amizade e depois o rapaz te surpreende e revela os seus sentimentos por ti e convida-te a ir mais longe, é orgânico e natural, não é? Usando a tua palavra, isso não é "romântico"?
@Kati Acho que o que estou a tentar dizer é que a AMIZADE facilita o romance (a tua palavra "favorita" 🙃) de uma forma natural e orgânica numa fase posterior.
Conteúdo excluído
Bem dito @Jacob !!! 👍👍👍
