Penso que a definição dos teus padrões tem de ser estabelecida como algo que podes usar contra "bandeiras vermelhas". Em alguns aspectos, uma bandeira vermelha deve ser um aviso, enquanto outras áreas cinzentas podem indicar um potencial problema. Tentar "consertar" alguém para que fique como tu queres também deve ser um sinal de alerta. No final, espero que a pessoa com quem andas a sair seja alguém em quem vejas valor. Se não for algo que já tenha feito antes, é provável que não o faça no futuro.

Namora-os pelo seu potencial 🧐
Ninguém é perfeito, por isso como podes saber se estás a "namorar com uma pessoa pelo seu potencial" ou a baixar os teus padrões? Por vezes, acreditamos no melhor das pessoas, mas como podes saber se estás a ser demasiado gracioso com alguém no namoro?
Não se trata de encontrar alguém perfeito. Trata-se mais de encontrar alguém que tenha consciência de si próprio e esteja disposto a crescer e a curar-se, em vez de estar sempre em negação e pensar que nunca é o problema. A maioria das pessoas com esta mentalidade tem um estigma de saúde mental e, por isso, nunca procura terapia, porque "se tens Deus na tua vida, não precisas de terapia".
Se tiveste uma conversa honesta e aberta com eles sobre o que não gostas / o que te faz sentir desrespeitado e isso acontece repetidamente sem qualquer alteração. Então, o melhor é deixares de fumar.
O meu critério de correspondência permite imperfeições e é justo e Deus ensinou-nos o amor perfeito. Por isso, no meu caso, cabe à outra pessoa ser honesta consigo própria e dar o passo ativo de escolher.
Acho que se eles estão a tentar realizar esse potencial, isso é ótimo. Caso contrário, se vires algo neles que eles não estão remotamente a perseguir, isso pode ser um conjunto de óculos cor-de-rosa e uma receita para frustração e desilusão para ambos.
Eu não jogo 🙃
Não, fico feliz que a tua mente tenha ido por esse caminho (foi uma armadilha). O mundo funciona de acordo com a visão, mesmo os homens que conheces funcionam de acordo com esse sistema - o objetivo é ver se ele/nós nos encaixamos primeiro. Devemos casar com fé, tal como devemos juntar-nos como virgens. Temos andado a fazer tudo mal 😑 o namoro é uma intimidade osso a osso reservada a marido e mulher. Namoro é invenção dos homens, uma brecha para levar as mulheres para a cama com um compromisso real.
Namorar por potencial pode ser como tu queres que alguém seja e essa pessoa simplesmente não o é. Isto é também o que se pode chamar de bandeiras vermelhas, em que vês como alguém pode mudar, mas ignoras quem essa pessoa te diz ou mostra que é.
Tens de ter limites para a possibilidade potencial! Redescobri recentemente que, se a possibilidade de procurar razões para a relação for dificultada, em vez de possibilidades que possam edificar ou fortalecer a relação, não vale a pena persegui-la!
Muita da personalidade é construída em torno dos hábitos diários, e um que ajudará a melhorar o teu potencial em todos os espaços é ser fisicamente ativo. Não precisa de ser no ginásio, pode ser pilates, caminhadas, andar de bicicleta, etc. Faz isso com frequência e melhorarás o teu potencial de namoro de longe. Os químicos de bem-estar que o teu cérebro fornece também ajudarão com outros hábitos, o ponto principal disto é que o potencial precisa de ser articulado e mostrar que há melhorias. Define o teu "potencial" e compromete-te.
Olha!
Penso que muitas pessoas têm expectativas irrealistas ou se fixam numa coisa intangível. Por vezes, parece que dizer "quero conhecer alguém com quem goste de estar, para nos apoiarmos mutuamente e talvez ter uma pequena família" não é suficiente. Uma vez namorei com uma pessoa que disse que eu era basicamente perfeita, que a fazia feliz e admitiu que isso não era suficiente. Que eu saiba, continua solteira. Depois disso, fiz uma longa pausa nos encontros.
@Christopher alguma vez ouviste a desculpa "és demasiado bom para mim"? Isso deixa-me furioso
@Claire eu também 🙁
não, não, não. Não te preocupes. Também não imagino isso a acontecer-me. 🤣
Porque é que hoje em dia os encontros entre cristãos estão a tornar-se demasiado complicados? E parece que também é um tema tabu na igreja. Sinceramente, sinto-me excluída quando todos têm um ministério para todas as idades, casais, viúvas e idosos, mas os solteiros não fazem parte da equação. Há um grito silencioso dentro da minha cabeça porque é que é difícil encontrar um par na igreja? Especialmente se te tornares cristão mais tarde na tua vida.
@Rose, tens razão, Rose. Penso (esta é apenas a minha experiência) que há um elemento de desconforto em ter uma única pessoa por perto. Quer seja por sentir vergonha, como eu já senti, ou por as outras pessoas não conseguirem relacionar-se contigo... Ou por se perguntarem o que há de "errado contigo" para estares solteira. Encontrar alguém é uma coisa preciosa, é muitas vezes visto como uma garantia na vida. Mas, para alguns, simplesmente não o é pelas boas razões de Deus.
@Rose ser solteira é diferente numa igreja. Uma vez, num estudo bíblico, um amigo falou de um primo que era solteiro e começou a dizer "devias namorar", depois parou e disse que eu não era da conta dele. Uma parte de mim teria gostado de ter algum tipo de ajuda para te ajudar a encontrar
E uma parte de mim quer encontrar alguém sozinha. A minha igreja não tem um ministério para solteiros. Pergunto-me como poderia ser.
Gostava de saber porque é que 1,80m tem de ser o padrão de todas as mulheres
Acho que olhamos para o potencial a partir de experiências passadas 🤷♂️ Imagina que nunca namorámos e nunca tivemos relações sexuais, como é que vamos determinar com quem casar? 🙆♂️
@Thabo estás a dizer que deves ter relações sexuais antes do casamento para te certificares de que a pessoa corresponde aos teus padrões? A maior parte dos homens romenos que conheci aqui pensam assim, e é difícil encontrar romenos verdadeiramente cristãos, com princípios de vida bíblicos, uma vez que na Roménia todos os ortodoxos são chamados cristãos e eles não sabem a diferença entre cristãos que cumprem a lei de Deus e cristãos baseados apenas na religião. Por isso, normalmente ficam desiludidos quando eu digo "nada de sexo fora do casamento"
Já passei por esse caminho e é um caminho egoísta, de satisfação da carne, que deixa muitas cicatrizes e feridas que nunca cicatrizam. Se conheceres alguém que corresponda aos teus padrões, perguntas a ti próprio se estás a corresponder aos deles?
@Claire Louvado seja Deus por viveres as tuas convicções! Oro para que o Senhor te abençoe ricamente e te traga um marido. 🙏🏼
Potencial, para mim, significa que tens os atributos necessários para atingir os teus objectivos. Auto-motivado, diligente, fiável, etc. Posso acreditar nos teus sonhos/visão e na tua capacidade de os alcançar. Se estás a trabalhar para te curares, para cresceres, para procurares responsabilidade e seres disciplinado, é fácil acreditar no teu crescimento pessoal. Mas amar alguém com condições/pressuposto de que essa pessoa se tornará a tua preferência, apesar de ela não tomar medidas para se tornar essa pessoa... isso parece injusto.
Baixar os padrões significa escolher contentar-se com algo inferior às tuas preferências/expectativas originais.
Como já foi referido, algumas coisas não são negociáveis, como a fé, mas também significa ser realista em relação ao que procuras na outra pessoa. Através de algumas experiências difíceis de namoro, apercebi-me de que as coisas não vão ser perfeitas deste lado da eternidade e que preciso de estar disposto a aceitar a outra pessoa com os seus defeitos, pois eu também tenho defeitos profundos.
Não sei se alguém já teve essa experiência de baixar as suas expectativas ou padrões e ver a pessoa projetar as suas inseguranças em ti. Se o meu espírito não for recetivo, sigo em frente com segurança.
É por isso que é tão importante ter o espírito de discernimento e alguns limites.
Escreve a visão. Sê claro sobre o que é inegociável para Deus para um companheiro saudável... ou seja, maduro num carácter semelhante ao de Cristo. Em segundo lugar, sê claro quanto às tuas necessidades pessoais não negociáveis. Por exemplo, se não queres casar com alguém que já tenha filhos ou se desejas um homem que não beba. Não te sintas culpado pelas tuas preferências. Tens de contar os custos, porque certas escolhas implicam um drama ou responsabilidades adicionais. Lembra-te, casar é opcional. Manter os teus votos é uma ordem. Escolhe sabiamente.
@Janine Bem dito 🙌🏼
@Rebekah Fico contente por ter ressoado em ti...😊🙏🏿
Sugiro que sejas muito prático e faças a seguinte pergunta: "Se isto não mudar, posso viver com isto? De um modo geral, as pessoas não mudam substancialmente.
catarina, absolutamente Catarina, não deves ignorar os sinais de alerta. Tens mesmo de ser realista e prática.
@Catherine Achas que a vontade de mudar é, por si só, indicativa de onde está a caminhada de uma pessoa com Cristo? Por exemplo, gosto de pensar que, se amasse verdadeiramente a minha mulher como Cristo ama a Igreja, estaria disposto a mudar os hábitos que tenho e que ela considera irritantes, não necessariamente por achar que há algo de errado com eles, mas porque mudá-los seria um ato de amor para com ela.
@Andy Yeees! Exatamente. O mesmo se aplica a ti. A vontade e o desejo de mudar tornam-se parte da aprendizagem do amor, no sentido real. É a minha única e exclusiva razão para querer conhecer alguém, se for completamente honesta! Por isso, se eles estivessem de acordo com os "meus" padrões, o que é que haveria para aprender?
@Andy Oh sim, claro. Estava a pensar nisto no carro e a refletir sobre o facto de eu fazer isto com as pessoas da minha vida. Mas, ao mesmo tempo, faço uma distinção entre hábitos, carácter, valores e personalidade de uma pessoa.
@Catherine Por exemplo, se uma pessoa é pouco ambiciosa e o seu parceiro espera que isso mude, não me parece que seja uma expetativa justa. Da mesma forma, se uma pessoa é argumentativa, ou muito desarrumada, não esperaria que isso mudasse. É por isso que é importante ter em conta o "e se" de não mudar.
@Catherine Também acho que esse é um ponto de reflexão divertido para nós. 😅 Por exemplo, se penso que estarei disposto a mudar algo sobre o meu carácter "quando conhecer a pessoa certa", então posso estar a negar-me ligeiramente.
@Catherine Espero que não estejas a pensar de uma forma deprimente. Penso que as relações são bonitas quando as pessoas crescem umas para as outras, mas dolorosas e decepcionantes quando não acontecem como esperado. Por isso, a oração/reflexão é muito importante..
@Andy Acho que consegui responder a mim próprio, não a ti. e eu trabalho em tecnologia. 🙈
@Catherine Hola Catherine
Como a Kati já referiu, depende dos padrões de que estamos a falar. Se for "tem de ser um bom cozinheiro" e tiver um nível de capacidade, então é provavelmente trivial. Mas em termos dos padrões de Deus, enquanto estamos todos numa jornada, é necessário que haja um nível decente de maturidade espiritual - são gentis, atenciosos, honestos e mostram integridade, etc.? Estas coisas são vitais para ser um cristão, bem como para uma relação saudável. Se temos de continuar a ignorar estas coisas, então estamos a ignorar bandeiras vermelhas.
Além disso, a maturidade espiritual não está diretamente relacionada com o tempo que alguém é cristão ou com a sua frequência/envolvimento na igreja. Seria sensato que os novos cristãos se concentrassem e crescessem na fé durante um ano ou mais antes de namorar (em vez de os "namorarmos pelo seu potencial"), mas também não se pode presumir que aqueles que são cristãos há muito tempo (mesmo que conheçam a Bíblia e frequentem muito a igreja) sejam realmente espiritualmente maduros e um ser humano decente.
O versículo que me vem à mente é Romanos 12.2 "Não te conformes com o padrão deste mundo, mas transforma-te pela renovação da tua mente. Então serás capaz de testar e aprovar qual é a vontade de Deus - a sua boa, agradável e perfeita vontade." Suponho que a questão é: estás a ver "potencial" para atingir os teus próprios padrões? Ou o potencial que Cristo, graciosamente, também vê em nós quando nos adopta... quem nos tornaremos quando formos verdadeiramente amados por Ele. A Sua paz guia-nos quando temos dúvidas.