Sors avec eux pour leur potentiel 🧐

Je pense qu'il faut établir des normes que tu pourras utiliser pour contrer les "signaux d'alarme". À certains égards, un drapeau rouge doit être un avertissement, tandis que d'autres zones grises peuvent indiquer un problème potentiel. Essayer de "réparer" quelqu'un pour qu'il corresponde à ce que tu veux devrait aussi être un signal d'alarme. En fin de compte, j'espère que la personne avec qui tu sors est quelqu'un qui a de la valeur à tes yeux. Si ce n'est pas quelque chose qu'il a déjà fait, il y a de fortes chances qu'il ne le fasse pas à l'avenir.

Il ne s'agit pas de trouver quelqu'un de parfait. Il s'agit plutôt de trouver quelqu'un qui est conscient de lui-même et qui est prêt à grandir et à guérir, au lieu d'être toujours dans le déni et de penser qu'il n'est jamais le problème. La plupart des personnes qui ont cet état d'esprit sont stigmatisées sur le plan de la santé mentale et ne cherchent donc jamais à suivre une thérapie, parce que "si tu as Dieu dans ta vie, tu n'as pas besoin de thérapie".

Si tu as eu une conversation honnête et ouverte avec eux sur ce que tu n'aimes pas / ce qui te fait sentir irrespectueux et que cela se répète encore et encore sans changement. Alors il vaut mieux laisser tomber.

Mes critères d'appariement autorisent les imperfections et sont justes, et Dieu nous a enseigné l'amour parfait. Dans mon cas, c'est donc à l'autre personne d'être honnête avec elle-même et de faire la démarche active de choisir.

Je pense que s'ils cherchent à réaliser ce potentiel, c'est très bien. Sinon, si tu vois en eux quelque chose qu'ils ne recherchent pas du tout, cela pourrait être une paire de lunettes roses et une prescription de frustration et de déception pour vous deux.

Je ne joue pas 🙃

Je crois que l'idée de savoir qui épouser a été influencée par le monde. Le monde fonctionne par la vue, même les hommes que tu rencontres fonctionnent dans ce système - le but est de voir si cela nous convient ou non en premier lieu. Nous devrions nous marier dans la foi, tout comme nous devrions nous réunir en tant que vierges. Nous avons fait tout faux 😑 les rencontres sont une intimité os à os réservée au mari et à la femme. Les rencontres sont inventées par les hommes, une échappatoire pour mettre les femmes dans leur lit avec un véritable engagement.

Les rencontres pour le potentiel peuvent être la façon dont tu veux que quelqu'un soit et il ne l'est tout simplement pas. C'est aussi ce que l'on pourrait appeler des signaux d'alarme, lorsque tu vois comment quelqu'un pourrait changer mais que tu ignores qui il te dit ou te montre qu'il est.

Il faut fixer des limites à la possibilité potentielle ! Récemment, j'ai redécouvert que si la possibilité de rechercher des raisons pour lesquelles la relation est entravée, plutôt que des possibilités qui pourraient édifier ou renforcer la relation, elle ne vaut pas la peine d'être poursuivie !

Beaucoup de personnalité se construit autour des habitudes quotidiennes, et l'une d'entre elles qui aidera à améliorer ton potentiel dans tous les espaces est d'être physiquement actif. Il n'est pas nécessaire d'aller au gymnase, il peut s'agir de pilates, de randonnées, de vélo, etc. Fais-le assez souvent et tu amélioreras ton potentiel en matière de rencontres, et de loin. Les bonnes substances chimiques que ton cerveau produit t'aideront aussi à prendre d'autres habitudes, mais l'essentiel est que tu puisses exprimer ton potentiel et montrer qu'il y a une amélioration. Définis ton "potentiel" et engage-toi.

Haaaaha !

Je pense que beaucoup de gens ont des attentes irréalistes ou font une fixation sur quelque chose d'intangible. On a parfois l'impression que dire "Je veux rencontrer quelqu'un avec qui j'aime être, pour nous soutenir mutuellement et peut-être fonder une petite famille" n'est pas suffisant. Je suis sortie une fois avec quelqu'un qui m'a dit que j'étais fondamentalement parfaite, que je le rendais heureux et qui a admis que ce n'était pas suffisant. À ma connaissance, cette personne est toujours célibataire. J'ai fait une longue pause dans mes fréquentations après cela.

Pourquoi les rencontres entre chrétiens deviennent-elles trop compliquées de nos jours ? Et il semble que ce soit un sujet tabou à l'église aussi. Honnêtement, je me suis sentie exclue quand ils ont tous un ministère pour tous les âges, les couples, les veuves et les personnes âgées, mais que les célibataires ne font pas partie de l'équation. Il y a un cri silencieux dans ma tête pour expliquer pourquoi il est difficile de trouver un partenaire dans l'église ? Surtout si tu deviens chrétien plus tard dans ta vie.

Je voudrais savoir pourquoi la taille de 1,80 m doit être la norme pour toutes les femmes

Je pense que nous considérons le potentiel à partir de nos expériences passées 🤷‍♂️ Imaginez que nous ne soyons jamais sortis ensemble et que nous n'ayons jamais eu de relations sexuelles, comment pourrions-nous déterminer qui épouser ? 🙆‍♂️

Le potentiel, pour moi, signifie qu'ils ont les attributs nécessaires pour atteindre leurs objectifs. Motivé, assidu, fiable, etc. Je peux croire en tes rêves/visions et en ta capacité à les réaliser. Si tu travailles à ta guérison, à ta croissance, à ta responsabilisation et à ta discipline, il est facile de croire en ta croissance personnelle. Mais aimer quelqu'un en posant des conditions et en supposant qu'il deviendra ta préférence, même s'il n'a pas pris les mesures nécessaires pour devenir cette personne... cela semble injuste.

Comme on l'a dit, certaines choses ne sont pas négociables, comme la foi, mais il faut aussi être réaliste dans ce que l'on recherche chez l'autre. Grâce à des rencontres difficiles, j'ai réalisé que les choses ne seront pas parfaites de ce côté-ci de l'éternité et que je dois être prêt à accepter l'autre personne avec ses défauts, car je suis moi aussi profondément imparfait.

Je ne sais pas si quelqu'un a déjà fait l'expérience d'abaisser ses attentes ou ses normes et de voir la personne projeter ses insécurités sur vous. Si mon esprit n'est pas réceptif, je passe à autre chose en toute sécurité.

C'est pourquoi il est si important d'avoir l'esprit de discernement et quelques limites.

Rédige la vision. Explique clairement les critères non négociables de Dieu pour un partenaire en bonne santé... c'est-à-dire un caractère mûr à l'image du Christ. Deuxièmement, indique clairement tes besoins personnels non négociables. Par exemple, si tu ne veux pas te marier avec quelqu'un qui a déjà des enfants ou si tu désires une personne qui ne boit pas. Ne te sens pas coupable de tes préférences. Tu dois compter le coût, car certains choix s'accompagnent de drames ou de responsabilités supplémentaires. N'oublie pas que le mariage est facultatif. Respecter ses vœux est un commandement. Choisissons sagement.

Je te suggère d'être très pragmatique et de te poser la question suivante : si cela ne change pas, est-ce que je peux vivre avec ? En général, les gens ne changent pas beaucoup.

Comme Kati y a fait allusion, cela dépend des normes dont nous parlons. Si c'est "ils doivent être bons cuisiniers" et qu'ils ont un certain niveau de compétence, alors c'est probablement insignifiant. Mais pour ce qui est des normes de Dieu, alors que nous sommes tous en voyage, il faut un niveau décent de maturité spirituelle - sont-ils gentils, attentionnés, honnêtes et intègres, etc Ces éléments sont essentiels pour être chrétien et pour avoir une relation saine. Si nous devons continuer à négliger ces choses, c'est que nous ignorons des signaux d'alarme.

Le verset qui me vient à l'esprit est Romains 12.2 "Ne vous conformez pas au modèle de ce monde, mais soyez transformés par le renouvellement de votre esprit. Alors vous pourrez tester et approuver ce qu'est la volonté de Dieu - sa volonté bonne, agréable et parfaite." Je suppose que la question est de savoir si tu vois un "potentiel" pour atteindre tes propres normes ? Ou le potentiel que le Christ voit gracieusement en nous lorsqu'il nous adopte... ce que nous deviendrons lorsqu'il nous aimera vraiment. Sa paix nous guide en cas de doute.