Standardi. Standardi. In še več standardov. Večina krščanskih samskih je v preteklih letih slišala, da morajo pri izbiri zakonca upoštevati svoje standarde. Vendar jih veliko skrbi, ali so njihovi standardi realni. To pomeni, koliko je preveč, da bi zahtevali od druge osebe, s katero ste v razmerju?

Tu se lahko zaplete. Ko ljudje govorijo o "standardih", včasih v resnici mislijo na "preference". Ti dve besedi se pogosto mečeta skupaj, in če niste previdni, lahko začnete misliti, da pomenita isto stvar. Vendar to ni tako. Razumevanje razlike je eden najboljših načinov, da zaščitite svoje srce, ohranite zdravo življenje na zmenkih in med čakanjem še vedno zaupate Bogu.

Standardi proti preferencam

O standardih razmišljajte kot o obveznih zahtevah. Temeljijo na vaših vrednotah, veri in hoji s Kristusom. Standardi se nanašajo na značaj, integriteto in na to, ali se življenje nekoga giblje v isti smeri kot vaše. Po drugi strani pa gre pri preferencah običajno za osebne simpatije in antipatije. Na primer, standard, da se želite poročiti z nekom, ki resnično sledi Kristusu in dejavno živi svojo vero, se zelo razlikuje od želje po nekom, ki lahko poje v ekipi za bogoslužje ali ima rad vaš najljubši krščanski podcast.

Tako standardi kot preference so pomembni, vendar služijo različnim namenom. Standardi vas ohranjajo zasidrane v tem, kar je po Božjih besedah najpomembnejše. Preference oblikujejo vrsto odnosa, ki ga želite zgraditi. Težave se običajno pojavijo, ko svoje preference povzdignemo na isto raven kot standarde ali ko znižamo standarde, ker se bojimo, da bi kaj zamudili.

Mnogi krščanski samski se spopadajo s to napetostjo, zlasti z leti. V zgodnjih dvajsetih letih ste si morda predstavljali idealno podobo svojega bodočega zakonca - kako bi bil videti, kakšno službo bi opravljal, kakšno osebnost bi imel. Toda sčasoma življenjske izkušnje in duhovna rast te predstave pogosto spremenijo. Tisto, za kar ste nekoč mislili, da se ni treba pogajati, se lahko izkaže le za željo, in tisto, kar ste nekoč spregledali, se lahko postavi na vrh kot nekaj zelo pomembnega.

Vaše zahteve za razmerje

Kako torej ugotoviti, ali so vaši standardi previsoki in ali ste nerealni? Za začetek se vprašajte, zakaj ste nekaj postavili kot zahtevo. Ali zato, ker odraža Božjo resnico in vaše vrednote? Ali pa gre bolj za priročnost, udobje ali osebni okus? Na primer, če rečemo: "Hočem nekoga, ki ljubi Gospoda, spoštuje svoje obveznosti in spoštljivo ravna z ljudmi," je povsem drugače, kot če rečemo: "Lahko hodim samo z nekom, ki je visok 180 cm, ima diplomo iz poslovnih ved in nikoli ne gleda resničnostnih oddaj." Prvi seznam odraža značaj. Drugi seznam odraža želje.

Nič ni narobe, če imate preference. Pravzaprav je Bog vsakega od nas ustvaril z edinstveno osebnostjo, željami in posebnostmi. Morda imate raje nekoga, ki vas nasmeji, ki uživa v isti glasbi kot vi ali ki je dovolj pustolovski, da z vami poskusi novo hrano. Zaradi preferenc so odnosi pestri in vznemirljivi. Vendar nikoli ne smejo prevladati nad standardi, ki so zakoreninjeni v Božji besedi.

Napake pri krščanskih zmenkih

Ena največjih pasti, v katere se krščanski samski ujamejo, je, da se tako močno oklepajo svojih želja, da spregledajo potencialnega partnerja, ki dejansko izpolnjuje njihove prave standarde. Slišal sem zgodbe moških in žensk, ki so priznali, da so nekoga skoraj zavrnili samo zato, ker se ni skladal z njihovim "seznamom", pozneje pa so ugotovili, da so značaj, vera in ljubezen tega posameznika daleč presegali tisto, kar so mislili, da potrebujejo. Včasih nas Bog preseneti. Včasih nam pripelje nekoga, ki ne ustreza sliki, ki smo jo imeli v glavi, vendar se popolnoma prilega njegovemu načrtu za nas.

Hkrati pa obstaja tudi nevarnost, da se odločite za drugo pot - znižate svoje standarde, ker ste utrujeni od čakanja, osamljeni ali se bojite, da boste za vedno samski. To je še posebej pogosto za tiste v poznih tridesetih, štiridesetih in petdesetih letih, ko je pritisk, da se "ustalite", lahko večji. Morda se poročajo prijatelji, morda vas družinski člani sprašujejo, morda ste preprosto utrujeni od samskega življenja. In v teh trenutkih se lahko zdi mamljivo reči da nekomu, ki ne deli vaše vere, ki nenehno ne spoštuje vaših meja ali ki v svojem življenju ne kaže sadov Duha. Toda zniževanje standardov nikoli ne vodi k dolgoročnemu miru. Vodi le v obžalovanje, zmedo in srčno bolečino.

Resnica je, da ohranjanje visokih standardov ne pomeni, da ste izbirčni glede površinskih podrobnosti. Pomeni, da je jasno, kaj je dejansko pomembno. Pomeni, da si upamo reči: "Hočem nekoga, ki si prizadeva za Kristusa, ki je prijazen, pošten in pripravljen rasti skupaj z mano." Bodite iskreni glede tega, kaj potrebujete, da bi se v odnosu počutili varne, ljubljene in podprte, hkrati pa bodite dovolj ponižni, da priznate, da popolna oseba ne obstaja.

Kaj je dejansko pomembno

Spomnim se, da sem imel nekaj preferenc, ki sem jih moral sčasoma ponovno ovrednotiti. Večina žensk se ujame z mislijo, da mora biti moški visok več kot meter osemdeset, da mora zaslužiti šest številk in da mora imeti šest zavihkov. Menim, da veliko žensk enači višino z zaščito in domneva, da če je moški visok, jo lahko varuje, ko sta zunaj. Toda kako veste, da moški, ki meri meter sedemdeset, ne obvlada borilnih veščin ali karateja? Ali ga je res treba zavrniti samo zato, ker ni tako visok?

Potem je tu še "mora zaslužiti vsaj šestmestno številko". Priznam, da so finance v zakonu ključnega pomena. Veliko parov se je ločilo, ker je bila finančna obremenitev zanje prevelika in ju je na žalost razdvojila. Ne moreš nadzorovati, kaj se zgodi v življenju, zlasti ko gre za varnost zaposlitve. V prvem letu najinega zakona sva oba z možem izgubila službo, vendar sva hvala bogu ostala skupaj, namesto da bi dovolila, da naju to težko obdobje razdvoji. Na koncu je Bog blagoslovil oba z boljšimi priložnostmi, več ugodnostmi in prostorom za rast. Na finance je treba res gledati skozi prizmo upravljanja. Seveda lahko zasluži šestmestno številko, toda ali brezglavo zapravlja za lahkomiselne stvari in ne namerava varčevati za prihodnost?

Nazadnje je tu še šestvrstični paket. Da, telesna pripravljenost in zdravje sta pomembna, vendar pa šest kilogramov še ne pomeni, da je nekdo zdrav. Vi morda telovadite vsak dan, toda ali je narobe, če gre on v telovadnico le trikrat na teden? Morda se držite stroge brezglutenske diete, a je greh, če si on tu in tam privošči manj hranljive jedi? Ne govorim o nepremišljenih navadah, ko ne upošteva visokega krvnega tlaka, debelosti ali sladkorne bolezni. Vendar pa ni vaša naloga, da nadzorujete, kaj jé, samo zato, ker ste vi vegani, on pa občasno uživa v sočnem hamburgerju. Še enkrat, ali so to res standardi ali le vaše preference in tisto, kar vam je všeč?

Popolno ravnovesje

Mislim, da se nihče ne želi poročiti s popolnim klonom sebe. Ne boš srečal nekoga, ki bi imel rad vse tako kot ti. Odraščala sta različno, zato se vajini pogledi ne bodo vedno ujemali. To je pravzaprav lahko dobro, saj lahko vaše prednosti dopolnjujejo njegove slabosti in obratno.

To je ravnovesje. Visoki standardi vas uskladijo z Božjim najboljšim. Realizem pa vas opozarja, da ima vsakdo pomanjkljivosti, pretekle izkušnje in področja, na katerih še vedno raste. Nikoli ne boste našli nekoga, ki bi izpolnjeval vse zahteve. Lahko pa najdete nekoga, katerega značaj je usklajen z vašimi najglobljimi standardi, tudi če ne ustreza vsem prednostim, ki ste si jih zamislili.

Kaj pravijo kristjani danes?

Ponovno smo se o tem pogovarjali v Družabno omrežje SALT skupnosti, da bi videli, kaj so povedali. 

"Da bi se naučil manj zavračati, se spomnim časov, ko so bili tvoji prvi vtisi o ljudeh tako drugačni, kot so bili v resnici, in osebi dam čas, da pokaže, kdo je v aplikaciji. In varovala, ki jih imam, so osebna in mislim, da bi morala biti takšna, vendar samo dvakrat preverite in morda molite, meditirajte in vprašajte prijatelje in družino o svojih varovalih, da vidite, ali so nerazumna."

-Joseph

"Menim, da je v redu imeti visoke standarde, vendar je treba biti realen, saj to pomaga zmanjšati pritisk pri prvem zmenku in spoznavanju nove osebe. Morda se vse ne bo takoj ujelo, vendar je dobro, da se strinjate glede stvari, ki so za oba najpomembnejše. Varovanje bi bilo, da si tudi pri navezovanju stikov pustita čas, da se spoznata, in da si pustita čas, da se pojavijo rdeče zastavice, preden se spuščata v globlje obveznosti."

-Rachael 

"Mislim, da sem na točki, ko sem pripravljen priznati, da je moja zmožnost, da najdem karkoli primernega, odvisna samo od Boga. Pregovori pravijo, da je pobožna ženska Gospodov dar. Če torej obstajajo majhne podrobnosti, ki jih ne morem pogledati mimo, jih poskušam pustiti iti mimo. vendar so bili trenutki, ko sem našla "točno to, kar iščem", in sem se počutila, kot da jih ne morem zasledovati, ker so bile stvari z Bogom, ki sem jih morala najprej urediti."

-Taylor 

"Visoki standardi pomenijo, da nekdo resno živi svojo vero in je dostojen človek - resnicoljuben, prijazen, spoštljiv, obziren, ne vsiljiv ali nadzorljiv, zrel itd. O njih se ni mogoče pogajati. S teološkega vidika morata biti relativno na isti strani (npr. verjeti morata, da so čudeži namenjeni današnjemu času), vendar so manjše razlike verjetne. Pomembna sta odprtost in pripravljenost za poslušanje. 1 Kor 13,4-6 (ki se pogosto bere na porokah!) je dobro merilo - ali oseba ustreza tem vrednotam?"

-Rob

"V svojem življenju sem ugotovil, da kadar moški ali ženska ne znižata svojih standardov, da bi bila sprejeta v odnos, nam ohranjanje standardov Jezusa Kristusa pomaga ozdraviti odnose, ki so bili morda boleči."

"Biti realističen ne pomeni nujno kompromisa, ampak pomeni zavedati se samega sebe in se držati enakih standardov, kot jih postavljate drugim. Najlažji primer tega je telesna pripravljenost. Rekel bi, da sem ... precej povprečen, zato ne morem pričakovati, da bom zanimiv za kakšen 10/10 atletski model, razen če tudi jaz ne bom treniral in sčasoma dosegel takšno raven telesne pripravljenosti. Poleg tega živim precej daleč od večine ljudi, zato bi bilo nerealno, če bi upošteval samo ljudi iz bližnje okolice."

-Lachlan 

Biti realističen pomeni tudi biti pripravljen na samorefleksijo. Včasih od drugih pričakujemo lastnosti, ki jih sami še nismo razvili. Na primer, ni pošteno od nekoga pričakovati potrpežljivosti, finančne stabilnosti ali čustvene zrelosti, če tudi sami ne rastemo na teh področjih. Visoki standardi ne smejo nikoli pomeniti zahteve po popolnosti pri drugi osebi, medtem ko zanemarjamo rast, ki jo Bog želi doseči v nas. Namesto tega naj nas standardi spodbujajo k vzajemni rasti - kjer sta obe osebi zavezani k temu, da skupaj postaneta bolj podobni Kristusu.

Zaključimo

Kako torej ohraniti visoke standarde in hkrati ostati realističen? Začnite z ločevanjem seznamov. Zapišite svoje resnične neodložljive zahteve - vrednote in značajske lastnosti, zakoreninjene v Svetem pismu, pri katerih ne boste sklepali kompromisov. Nato zapišite svoje želje - lepe lastnosti, ki jih imate radi, vendar ne pomenijo preloma. Ko jih boste videli drugo ob drugem, boste lažje prepoznali, kaj je najpomembnejše.

Nato ga prenesite v molitev. Prosite Boga, naj vam pokaže, ali vaše preference zasenčijo vaša merila. Molite, da bi vam dal jasnost in mir glede tega, kaj je zares pomembno pri bodočem zakoncu. Prosite ga, naj pripravi vaše srce, da bo sprejelo nekoga, ki morda ne bo videti tako, kot ste si predstavljali, vendar vas bo ljubil na načine, ki resnično štejejo.

Ohranjanje standardov s SALT

Konec koncev cilj ni ustvariti brezhibnega kontrolnega seznama. Cilj je spoštovati Boga s tem, kako hodite na zmenke, kako čakate in kako izbirate. Ko ostaneš ukoreninjen v Njem, bodo tvoji standardi odražali Njegovo resnico, tvoje želje pa se bodo naravno postavile na svoje mesto. In ko končno spoznajte nekoga, ki ceni to, kar cenite vi., ki ljubi Jezusa tako kot vi in je pripravljen hoditi z vami v veri, boste spoznali, da je bilo vredno čakati, moliti in zaupati.

Ker ne gre za zniževanje standardov ali za to, da bi se držali nerealne slike. Gre za to, da Bogu zaupamo podrobnosti in smo dovolj odprti, da prepoznamo njegovo najboljše, ko se pokaže.

Družabno omrežje SALT

Želite prispevati svoje podatke? Se želite pridružiti naslednjemu pogovoru? Družabno omrežje SALT je pravi kraj za obisk! To je prostor za Krščanski samski za povezovanje na zabaven način, ki pa je osredotočen na kraljestvo. Vprašajte za nasvet glede odnosov, delite pesem za bogoslužje ali objavite fotografijo svojega najljubšega počitniškega kraja. Na svoji samski poti niste sami, čeprav se vam včasih tako zdi. Veliko je neverjetnih krščanskih samskih moških in žensk, ki so vam pripravljeni stati ob strani ter vam pomagati pri vzpostavljanju prijateljstev in skupnosti. In kdo ve - morda boste na tej poti celo srečali nekoga posebnega.

Postanite del naslednje vroče teme na družbenih omrežjih z prenos aplikacije SALT še danes, da tega ne zamudite.