Normas. Normas. E mais normas. A maioria dos cristãos solteiros tem ouvido ao longo dos anos que precisam de manter os seus padrões ao escolher um cônjuge. No entanto, muitos preocupam-se em saber se os seus padrões são realistas. Ou seja, quanto é demasiado para pedir a outra pessoa com quem estás numa relação?

É aqui que as coisas podem ficar confusas. Porque quando as pessoas falam de "padrões", por vezes o que realmente querem dizer é "preferências". As duas palavras são frequentemente utilizadas em conjunto e, se não tiveres cuidado, podes começar a pensar que significam a mesma coisa. Mas não é verdade. Compreender a diferença é uma das melhores maneiras de proteger o teu coração, manter a tua vida amorosa saudável e ainda confiar em Deus enquanto esperas.

Normas vs. Preferências

Pensa nos padrões como sendo os teus pontos não negociáveis. Eles estão enraizados nos teus valores, na tua fé e na tua caminhada com Cristo. Os padrões têm a ver com carácter, integridade e com o facto de a vida de alguém estar a seguir na mesma direção que a tua. Uma preferência, por outro lado, geralmente tem a ver com gostos e desgostos pessoais. Por exemplo, ter um padrão de querer casar com alguém que genuinamente segue Cristo e vive ativamente a sua fé é muito diferente de uma preferência por alguém que pode cantar na equipa de louvor ou que adora o teu podcast cristão favorito.

Tanto os padrões como as preferências são importantes, mas têm objectivos diferentes. Os padrões mantêm-te ancorado naquilo que Deus diz que é mais importante. As preferências moldam o tipo de relacionamento que queres construir. Os problemas geralmente aparecem quando elevamos as nossas preferências ao mesmo nível que os padrões, ou quando baixamos os nossos padrões porque temos medo de ficar de fora.

Muitos cristãos solteiros debatem-se com esta tensão, especialmente com o passar dos anos. Aos vinte e poucos anos, podes ter imaginado uma imagem ideal de quem seria o teu futuro cônjuge - como seria a sua aparência, que tipo de trabalho teria, que tipo de personalidade teria. Mas, com o passar do tempo, as experiências de vida e o crescimento espiritual muitas vezes reformulam essas ideias. O que antes pensavas que não era negociável pode revelar-se apenas uma preferência, e o que antes não tinhas em conta pode tornar-se algo profundamente importante.

Os teus requisitos para a relação

Então, como é que sabes se os teus padrões são demasiado elevados ou se estás a ser irrealista? Um bom ponto de partida é perguntares a ti próprio porque é que fizeste de algo um requisito. É porque reflecte a verdade de Deus e os teus valores? Ou é mais uma questão de conveniência, conforto ou gosto pessoal? Por exemplo, dizer: "Quero alguém que ame o Senhor, honre seus compromissos e trate as pessoas com respeito" é muito diferente de dizer: "Só posso namorar alguém que tenha 1,80m de altura, seja formado em administração e nunca assista a reality shows". A primeira lista reflete o caráter. A segunda lista reflete preferência.

Não há nada de errado em ter preferências. Na verdade, Deus criou cada um de nós com personalidades, desejos e peculiaridades únicas. Podes preferir alguém que te faça rir, que goste da mesma música que tu, ou que seja suficientemente aventureiro para experimentar novas comidas contigo. As preferências tornam as relações coloridas e excitantes. Mas elas nunca devem sobrepujar os padrões que estão enraizados na Palavra de Deus.

Erros no namoro cristão

Uma das maiores armadilhas em que os solteiros cristãos caem é agarrarem-se tanto às suas preferências que acabam por ignorar um potencial par que, na verdade, corresponde aos seus verdadeiros padrões. Já ouvi histórias de homens e mulheres que admitiram que quase descartaram alguém simplesmente porque essa pessoa não se encaixava na sua "lista de verificação" mental, apenas para mais tarde descobrirem que o carácter, a fé e o amor da pessoa superavam em muito o que eles pensavam que precisavam. Por vezes, Deus surpreende-nos. Às vezes, traz-nos alguém que não se encaixa na imagem que tínhamos na nossa cabeça, mas que se encaixa perfeitamente no Seu plano para nós.

Ao mesmo tempo, há também o perigo de se oscilar para o outro lado - baixar os teus padrões porque estás cansado de esperar, porque te sentes só ou porque tens medo de ficar solteiro para sempre. Isso é especialmente comum para quem está na casa dos trinta, quarenta e cinqüenta anos, quando a pressão para "se estabelecer" pode parecer mais pesada. Talvez os teus amigos se estejam a casar, talvez os teus familiares estejam a fazer perguntas, talvez estejas apenas cansado de viver a vida sozinho. E, nesses momentos, pode parecer tentador dizer sim a alguém que não partilha a tua fé, ou que desrespeita constantemente os teus limites, ou que não mostra os frutos do Espírito na sua vida. Mas baixar os teus padrões nunca leva a uma paz duradoura. Só leva ao arrependimento, à confusão e à dor de cabeça.

A verdade é que manter padrões elevados não significa ser exigente em relação a pormenores superficiais. Significa ser claro sobre o que realmente importa. Significa ter a coragem de dizer: "Quero alguém que esteja a seguir Cristo, que seja bondoso, honesto e que esteja disposto a crescer comigo". Sê honesto sobre o que precisas para te sentires seguro, amado e apoiado numa relação, ao mesmo tempo que és humilde o suficiente para admitir que a pessoa perfeita não existe.

O que realmente importa

Lembro-me de ter algumas preferências que, com o tempo, tive de reavaliar. A maioria das mulheres fica presa à ideia de um homem ter mais de 1,80 m de altura, ganhar seis dígitos e ter um pacote de seis. Acredito que muitas mulheres associam a altura à proteção, assumindo que se um homem é alto, pode mantê-la segura quando andam por aí. Mas como é que sabes que o homem de 1,80m não sabe artes marciais ou karaté? Achas que deve ser descartado só porque não é tão alto?

E depois há o "ele precisa de ganhar pelo menos seis dígitos". Admito que as finanças são cruciais no casamento. Muitos casais divorciaram-se porque a pressão financeira era demasiado grande para eles e, infelizmente, isso afastou-os. Não podes controlar o que acontece na vida, especialmente quando se trata de segurança no emprego. No primeiro ano do nosso casamento, tanto eu como o meu marido perdemos os nossos empregos, mas graças a Deus que nos mantivemos unidos em vez de deixarmos que esse momento difícil nos separasse. Deus acabou por nos abençoar a ambos com melhores oportunidades, mais benefícios e espaço para crescer. As finanças devem ser vistas através da lente da mordomia. Claro, ele pode ganhar seis dígitos, mas será que ele gasta irresponsavelmente em coisas frívolas sem nenhum plano para poupar para o futuro?

Finalmente, tens o pacote de seis. Sim, a boa forma física e a saúde são importantes, mas ter um pacote de seis não significa automaticamente que alguém seja saudável. Tu podes fazer exercício todos os dias, mas é errado se ele só vai ao ginásio três vezes por semana? Podes seguir uma dieta rigorosa sem glúten, mas será pecado se ele se entregar a refeições menos nutritivas de vez em quando? Não estou a falar de hábitos imprudentes em que ele ignora a tensão arterial elevada, a obesidade ou a diabetes. Mas não é teu dever policiar o que ele come só porque tu és vegan e ele gosta de um hambúrguer suculento de vez em quando. Mais uma vez, será que estes são realmente padrões - ou apenas as tuas preferências e aquilo de que gostas?

O equilíbrio perfeito

Acho que ninguém quer casar com um clone completo de si próprio. Não vais encontrar alguém que goste de tudo como tu. Cresceste de forma diferente, por isso as tuas perspectivas nem sempre serão as mesmas. Isso pode ser uma coisa boa, porque os teus pontos fortes podem complementar os pontos fracos da pessoa e vice-versa.

É esse o equilíbrio. Os padrões elevados mantêm-te alinhado com o melhor de Deus. O realismo lembra-te que toda a gente tem defeitos, experiências passadas e áreas em que ainda está a crescer. Nunca encontrarás alguém que preencha todos os requisitos. Mas podes encontrar alguém cujo carácter se alinhe com os teus padrões mais profundos, mesmo que não corresponda a todas as preferências que imaginaste.

O que é que os cristãos dizem hoje?

Mais uma vez, levámos esta conversa para o SALT Social comunidade para veres o que tinham a dizer. 

"Para mim, treinar a mente para ser menos rejeitadora é lembrar-me de momentos na vida real em que as tuas primeiras impressões das pessoas eram tão diferentes do que eram na realidade e dar tempo à pessoa para mostrar quem é na aplicação. E as protecções que tenho são pessoais, e acho que devem ser assim, mas verifica e talvez reze, medite e pergunte a amigos e familiares sobre as tuas protecções para ver se não são irracionais."

-Joseph

"Acho que não há problema em ter padrões elevados, mas ser realista ajuda a aliviar a pressão de um primeiro encontro e de conhecer alguém novo. Nem tudo se conjuga de imediato, mas é bom que estejas em sintonia nas coisas que são mais importantes para ambas as pessoas. Os guardas seriam dar tempo ao tempo, mesmo quando há uma ligação, para permitir que cada um se conheça melhor e dar tempo para que as bandeiras vermelhas apareçam antes de te precipitares em compromissos mais profundos."

-Rachael 

"Acho que cheguei a um ponto na minha caminhada em que estou disposto a reconhecer que a minha capacidade de encontrar algo adequado depende apenas de Deus. Os Provérbios dizem que uma mulher piedosa é uma dádiva do Senhor. Por isso, se há pequenos pormenores que não consigo ultrapassar, tento esquecer. Mas já houve alturas em que encontrei "exatamente o que procurava" e senti que não podia ir atrás deles porque havia coisas com Deus que precisava de resolver primeiro."

-Taylor 

"Os padrões elevados são alguém que leva a sério a vivência da sua fé e uma pessoa decente - verdadeira, gentil, respeitosa, atenciosa, não insistente ou controladora, madura, etc. Estes não são negociáveis. Do ponto de vista teológico, têm de estar relativamente em sintonia (por exemplo, acreditar que os milagres são para hoje), mas é provável que haja pequenas diferenças. É importante que haja abertura e vontade de ouvir. 1 Cor 13,4-6 (frequentemente lido em casamentos!) é um bom ponto de referência - será que a pessoa se enquadra nestes valores?"

-Rob

"Descobri, ao longo da minha vida, que sempre que um homem ou uma mulher não baixam os seus padrões para serem aceites numa relação, manter os padrões de Cristo Jesus ajuda-nos a sarar de quaisquer relações que possam ter sido dolorosas."

"Ser realista não significa necessariamente fazer concessões, mas significa ter consciência de si próprio e manter o mesmo padrão que impões aos outros. O exemplo mais fácil disto é a tua condição física. Eu diria que sou... bastante mediano, por isso não posso esperar interessar-me por um modelo atlético 10/10, a não ser que eu também faça exercício e acabe por atingir esse nível de condição física. Também vivo bastante longe da maioria das pessoas, por isso seria irrealista considerar apenas pessoas próximas".

-Lachlan 

Ser realista também significa estar disposto a fazer uma autorreflexão. Por vezes, esperamos qualidades de outra pessoa que nós próprios ainda não cultivámos. Por exemplo, não é justo esperar paciência, estabilidade financeira ou maturidade emocional de alguém se não estivermos a crescer ativamente nessas áreas também. Os padrões elevados nunca devem significar exigir a perfeição de outra pessoa, ignorando o crescimento que Deus quer fazer em nós. Em vez disso, os padrões devem levar-nos ao crescimento mútuo - em que ambas as pessoas se comprometem a tornar-se mais parecidas com Cristo.

Concluamos

Então, como é que podes manter os teus elevados padrões e continuar a ser realista? Começa por separar as tuas listas. Escreve os teus verdadeiros não negociáveis - os valores e os traços de carácter enraizados nas Escrituras que não comprometes. Em seguida, escreve as tuas preferências - as qualidades agradáveis que gostas de ter, mas que não são de pôr em causa. Quando os vires lado a lado, é mais fácil reconhecer o que é mais importante.

Depois, leva isso para a oração. Pede a Deus que te mostre se as tuas preferências estão a ofuscar os teus padrões. Reza para que Ele te dê clareza e paz sobre o que realmente importa num futuro cônjuge. Pede-Lhe que prepare o teu coração para receber alguém que pode não se parecer com o que imaginaste, mas que te amará nas coisas que realmente contam.

Mantém as normas com a SALT

No final do dia, o objetivo não é criar uma lista de verificação sem falhas. O objetivo é honrar a Deus na forma como namoras, como esperas e como escolhes. Quando te mantiveres enraizado n'Ele, os teus padrões reflectirão a Sua verdade e as tuas preferências encaixar-se-ão naturalmente. E quando finalmente conhecer alguém que valoriza o que tu valorizasSe tiveres um amigo que ame Jesus como tu e que esteja disposto a caminhar ao teu lado na fé, vais perceber que a espera, as orações e a confiança valeram a pena.

Porque não se trata de baixar os teus padrões ou de te agarrares a uma imagem irrealista. Trata-se de confiar em Deus com os pormenores e estar suficientemente aberto para reconhecer o Seu melhor quando ele aparece.

SALT Social

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