Nesta publicação do blogue, discutimos a importância de envolver a tua comunidade no namoro para te ajudar a tomar decisões sensatas, ser apoiado e ter responsabilidade.

TL;DR: O resumo

Achas que não há problema em namorar dentro da tua comunidade, ou deves guardar o teu romance para ti até que seja sério? Qual é a quantidade de informação que deves partilhar? Quando deves partilhar? Nos primeiros meses de namoro ou até decidirem ser exclusivos. São muitas perguntas e, sejamos honestos, não existem regras rígidas sobre como fazê-lo, mas podemos criar algumas diretrizes para os encontros cristãos.

1. Partilha as tuas normas abertamente
2. Envolve um mentor ou um casal que admires
3. Visita regularmente os teus amigos
4. Encontros duplos ou em grupo
5. Sê honesto sobre o teu percurso de namoro

Mais uma vez, não tens de contar tudo o que se passa na tua relação. Mesmo no casamento, há limites que precisas de ter, mesmo com entes queridos bem intencionados. No entanto, não nos esqueçamos que a pessoa com quem escolhes casar é crucial. Ao mesmo tempo que vocês os dois criam uma nova unidade familiar, eles entram na tua família e no teu círculo íntimo. Para além das relações tensas, ele vai interagir com os teus melhores amigos, pais e qualquer outra pessoa de quem gostes. Por isso, manter os teus amigos e familiares fora disto não é a melhor maneira. Então, como é que fazes isso?

Introdução

"Quero apresentar-te a minha mãe, o meu pai, a minha melhor amiga Holly, o meu irmão Jeff, a minha prima Susan e não te esqueças do meu tio Fred, que está a estacionar o carro lá fora." Tenho a certeza que já viste aqueles filmes e programas de televisão em que, normalmente, a mulher traz toda a sua tribo para conhecer o seu potencial pretendente - no primeiro encontro. Deves ter compaixão pelo pobre homem, porque ele está a suar na cadeira e a pensar "É só o primeiro encontro." Pergunta-se se conseguirá sair dali vivo ou se o pai o considerará culpado por tentar perseguir a filha.

jE há o outro extremo em que as pessoas mantêm as suas relações escondidas em Namoro cristão. Pensa erradamente que sabe o que quer e não precisa da opinião dos outros. Infelizmente, não vêem os pontos cegos que têm, em vez de terem um círculo de confiança a dar a sua opinião sobre a sua relação. Sim, alguns familiares e amigos vão longe demais e, infelizmente, algumas relações nunca passam dos primeiros noventa dias. No entanto, se houver algo tóxico na relação, os entes queridos podem apontar os defeitos do amor. Não para controlar, mas para alertar. 

Partilha as tuas normas abertamente

"Os planos fracassam por falta de conselho, mas com muitos conselheiros são bem-sucedidos." (Provérbios 15:22, NVI).

A maioria dos solteiros cristãos nem sempre quer envolver a família nos encontros porque é aí que sente a maior pressão. Estão sempre a ouvir dos seus entes queridos "quando é que te vais casar", "não estás a ficar mais novo" e "gostava de ter netos antes de morrer". Algumas preferem não falar sobre o assunto porque é demasiado doloroso. Não têm respostas, especialmente se estão a entrar em sites e aplicações de encontros cristãos. Como é que explicas porque é que ainda estás solteiro quando sabes que te estás a expor?

Com quem partilhar

Por isso, sim, por vezes é desconfortável falar da tua vida amorosa com a família e os amigos, mas isolares-te também não ajuda. A Bíblia diz-nos que podemos ser bem sucedidos com muitos conselheiros. Será que para isso precisas de discernimento? Sim. Podes ser seletivo quanto ao que partilhas? Sim. Se a tua mãe não é a melhor pessoa com quem falar, que tal o teu melhor amigo? Talvez não abras o teu coração à tua irmã, mas e o pastor da tua igreja? A questão é que ter conselhos divinos sobre namoros pode ajudar-te a discernir o teu relacionamento em crescimento.

Quanto tempo falta para partilhares

Quando é que deves partilhar? Podes dizer aos teus amigos que te vais encontrar com alguém para tomar um café ou jantar, para que eles saibam que estás em segurança num local público. O que não deves fazer? Dizer aos teus amigos que achas que conheceste o teu cônjuge. Em vez disso, diz: "Conheci uma pessoa interessante e estamos a conhecer-nos melhor. Mantém-me em oração enquanto peço a Deus que me conduza na direção certa". Estabelece o padrão para não te apressares e para que o teu círculo íntimo te mantenha concentrado.

Envolve um mentor ou um casal que admires

Para alguns cristãos solteiros, estar perto de casais casados é uma recordação dolorosa daquilo que não têm. Nos piores casos, alguns ficam ofendidos pensando: "Eles são casados, por isso não entendem o que estou a passar". É difícil para alguns aceitar conselhos cristãos de um casal que se casou logo a seguir ao liceu e tu estás a chegar ao teu quadragésimo aniversário - ainda solteiro. Como é que eles podem compreender se tu passaste a tua vida adulta solteiro e eles já estão casados há vinte anos?

Ainda assim, permitir que casais piedosos entrem na tua vida pode trazer encorajamento. Lembra-te que quem é casado já foi solteiro. Claro que podem não ter estado solteiros tanto tempo como tu, mas isso não significa que Deus não possa falar através deles para te apoiar. Será possível que estejamos a perder os casais casados porque os nossos sentimentos se apoderaram de nós, pensando que eles não compreendem? Os teus sentimentos são válidos, sem dúvida, mas que mensagem é que Deus quer transmitir-te, mesmo que seja através de alguém que não esperas?

A minha história

Lembro-me de uma conversa poderosa que ouvi de um casal quando eu era solteira. Estavam a falar sobre o objetivo do casamento e as lições que aprenderam. Enquanto alguns estavam no chat a dizer "lá vai mais um casal a tentar dar lições aos solteiros", eu levei as palavras deles a peito. Lembro-me de ouvir a esposa dizer que "Deus vai trabalhar através do teu cônjuge para trazer outra camada de cura. Não podes casar com qualquer um, pois Deus preocupa-se demasiado com o teu bem-estar". Posso afirmar que isso é verdade. Enquanto eu estava a fazer o trabalho para me curar do meu passado antes do casamento, Deus trabalha através do meu marido para me ajudar ainda mais.

Lembro-me até de uma conversa que tive com o meu pai, casado com a minha mãe há quarenta anos, que me deu conselhos antes do casamento. Ele enfatizou o facto de eu apoiar o meu marido mesmo quando não compreendo tudo. Não o criticar quando ele comete erros, mas chamar a atenção para a sua grandeza. Convidar a sabedoria dos outros pode ajudar-te a detetar as coisas desde o início. É um método infalível? Não. A tua relação vai desenrolar-se como o casamento dos teus pais ou dos teus mentores? Não, mas se não fores defensivo e estiveres disposto a ouvir, Deus pode dar-te o conforto que procuras.

Os casais casados precisam dos solteiros e os solteiros precisam dos casais casados. Não há necessidade de sentirmos que não podemos fundir as nossas vidas por estarmos em épocas diferentes da vida. Os casais podem rezar e encorajar os solteiros cristãos na sua vida de namoro, enquanto os solteiros podem colher a sabedoria daqueles que conheceu o seu cônjuge piedoso.

Visita regularmente os teus amigos

É fácil ficares entusiasmado com um novo romance. Se não tiveres cuidado, podes imaginar a pessoa como teu cônjuge antes mesmo de começarem a namorar oficialmente. É compreensível, especialmente se estiveres solteiro há muito tempo. É fácil pensar que esta pessoa é "a tal", mas ter encontros regulares com amigos pode ajudar-te a manteres-te centrado. Eles podem fazer perguntas importantes para te trazer de volta à realidade. "Conheces o passado familiar?" "Quais são os teus objectivos de vida?" "Como é a tua caminhada com Deus?"

Eles não estão a fazer estas perguntas para te rebentar com a cabeça, mas querem ter a certeza de que estás a levar o teu tempo. Eles gostam de ti e preocupam-se contigo. Quando te magoas, eles magoam-se, por isso não querem que vás longe demais sem fazeres a devida diligência. É possível que vejam algumas bandeiras vermelhas sem que te apercebas disso. Porquê? Porque estás demasiado próximo da situação e nem sempre vês as coisas de forma objetiva.

Namora com o mau rapaz

Faz-me lembrar um rapaz com quem andei no liceu. Infelizmente, era o típico "bad boy" e, embora eu não envolvesse os meus amigos diretamente, ele ia à minha igreja, por isso as nossas famílias conheciam-se. O meu pai apercebeu-se de algumas coisas nele que eu não vi. Em particular, a forma como o meu namorado da altura tratava a mãe dele e a desrespeitava. O meu pai disse-me: "Se ele não respeita a sua própria mãe, não te vai respeitar a ti". Infelizmente, não dei ouvidos e, com certeza, o meu namorado acabou por me desrespeitar. Não só fiquei destroçada, como, em retrospetiva, me senti tola por não ter dado ouvidos aos avisos do meu pai. Ele só estava a tentar proteger-me.

Se foste abençoado com um círculo de amigos piedosos que te amam e se preocupam contigo, verifica regularmente o teu potencial relacionamento com eles. Se sentires necessidade de te esconderes e de fazeres segredo, isso pode ser um sinal de que não é saudável. Se for a vontade de Deus, tudo se vai encaixar e os que te rodeiam vão ver isso.

Encontros duplos ou em grupo

Eu sei que és adulta. És um adulto e não precisas necessariamente de ser acompanhado. Isto não quer dizer que não possas estar sozinho com o teu par, mas porque não incluir ocasionalmente ambientes de grupo? Se já avançaram para a exclusividade, porque não convidá-los para a tua igreja? Um jantar informal com os teus amigos? Conheces outro casal com quem possas sair a dois?

Mais uma vez, se tu e essa pessoa acabarem por se mudar a longo prazo, ela vai interagir com os teus amigos e entes queridos. Como é que eles vão estar nos jantares de Ação de Graças e de Natal? Embora exista uma necessidade de privacidade, esta deve ser equilibrada com algumas situações de grupo. O isolamento numa relação, se não tiveres cuidado, pode levar a situações tentadoras. Embora haja excepções a todas as regras, nem todos os casais devem viajar sozinhos.

Aceita o feedback

O teu círculo íntimo pode ajudar-te a pesar os prós e os contras da tua decisão. Em última análise, a decisão é tua, mas ter outra perspetiva pode ajudar-te a manter as tuas prioridades intactas. O problema é que vivemos num mundo que se ofende facilmente. É difícil para nós ouvir a verdade porque, no fundo, não a queremos ouvir. Como é que a Bíblia nos ensina a lidar com isso?

"Melhor é a repreensão aberta do que o amor escondido". (Provérbios 27:5, NVI).

A verdade pode ser difícil de ouvir depois de um evento de grupo, e o teu amigo diz-te que o teu par mostrou sinais de problemas de controlo. Ou o teu pastor vê o teu par depois de o teres convidado para um culto e detecta sinais de que ele é morno, não se comprometendo totalmente com Jesus. É difícil ouvir a verdade, especialmente quando os teus sentimentos por essa pessoa estão a crescer. Queres desesperadamente que a relação funcione e, por isso, podes não estar a pensar com clareza. É isso que a tua comunidade pode perceber. Deixa que te digam a verdade com amor e está aberto à sua opinião.

Avalia o feedback

Aceita a sua palavra e reza sobre ela. Pergunta a Deus: "Estás a falar através da minha comunidade? Será que não estou a ver as bandeiras vermelhas?" Mas o contrário também pode ser verdade. Talvez seja esta a relação que Deus tem para ti. A tua comunidade confirma-o, mas tens medo que seja bom demais para ser verdade. Os teus amigos e familiares estão a tentar ajudar-te a não te auto-sabotares. Eles conhecem os teus padrões de pensamento de que não és suficiente e encorajam-te a ir até ao fim. O que queres dizer? A tua comunidade pode manter-te objetivo e ajudar a guiar-te na direção certa, juntamente com o Espírito Santo.  

Sê honesto sobre o teu percurso de namoro

Se tiveres uma comunidade piedosa, eles preocupam-se com o teu bem-estar e querem o melhor para ti. Se ainda não foste sincero sobre a situação em que te encontras na tua vida amorosa, encorajo-te a dizer-lhes. Sê honesto sobre a tua situação no namoro e como gostarias que eles te mantivessem responsável. Diz que queres honrar a Deus e não queres fazer nada que comprometa isso.  

Podes também ser honesto sobre o teu desânimo em relação aos encontros. Muitos cristãos solteiros querem desistir, permitindo que o inimigo os envergonhe e lhes diga porque é que ainda não se casaram. Alguns até pensam em rezar a Deus para que lhes retire o desejo de casar. É fácil entrar numa espiral descendente e o teu círculo íntimo pode trazer-te de volta.

Não te deixarão falar mal de ti próprio, dizendo que não és amável. Vão lembrar-te do teu valor em Cristo. Como Ele te amou primeiro e deu o Seu único filho para morrer pelos teus pecados. Eles vão orar por ti quando estiveres cansado de namorar. Eles vão ser os únicos a ir à tua casa e dar-te um estímulo, seja trazendo o jantar ou a tua sobremesa favorita.

Apoia-te na tua comunidade

Tens um sistema de apoio, por isso está disposto a ser vulnerável. Podes dizer-lhes que estás cansado da cena dos encontros. Podes dizer-lhes que tens medo que a relação seja boa demais para ser verdade e que estás a pedir a Deus que te dê discernimento. 

Não é bom isolares-te em nenhum aspeto, mas especialmente no namoro. Deixa que a tua comunidade seja as mãos e os pés de Jesus, prontos a dar-te bons conselhos e sabedoria. Não tens de seguir todos os seus conselhos. Leva sempre as suas palavras para o teu lugar de oração e pede a Deus mais revelações. Não há um método infalível para namorares. Não há uma fórmula que garanta que encontrarás um cônjuge usando a responsabilidade, mas podes aumentar as tuas hipóteses de namorar com sabedoria. Se alguém vai entrar na tua vida, lembra-te que isso também envolve o teu círculo íntimo. Queres ter a certeza de que é uma boa opção da melhor forma possível.

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