Este post explora os benefícios de ter limites emocionais saudáveis no namoro cristão e dá 5 exemplos.

TL;DR: O resumo

"Guardar o teu coração" é uma frase familiar nos círculos cristãos - mas o que significa estabelecer limites emocionais que honrem Deus? Como é que gostas de conhecer alguém e, ao mesmo tempo, manténs as coisas com uma mão aberta para o caso de a relação não se desenrolar da forma que imaginaste?

O perigo está em dar o teu coração a alguém que Deus nunca quis para ti. Sim, a Sua graça é suficiente, e Ele pode curar um coração partido - mas é muito melhor seguir as sugestões silenciosas do Espírito Santo antes de dar as tuas emoções. Aqui estão cinco maneiras de estabelecer limites emocionais e piedosos.

1. Fala com Deus antes de falares com eles
2. Abranda as mensagens de "bom dia/boa noite"
3. Partilha histórias pessoais de forma estratégica e não espontânea 
4. Estabelece os limites da "conversa de coração" desde cedo
5. Convida à prestação de contas 

Isto significa que nunca cometerás um erro no namoro? Não - mas podes criar barreiras que protejam o teu coração a longo prazo. Acho que os solteiros cristãos às vezes se esquecem de que Deus realmente tem os melhores interesses no coração, mesmo em relacionamentos. Podemos confiar que Ele tem o melhor para nós, mesmo quando parece que está a demorar mais tempo a acontecer.

Introdução

Apaixonares-te à primeira vista parece romântico nos filmes, mas nem sempre é assim na vida real. Filmes, programas de televisão e romances sugerem frequentemente que, no momento em que olhas para alguém, sabes instantaneamente que essa pessoa é "a tal". Isso pode ganhar um Óscar de Melhor Filme, mas nem sempre é verdade na realidade.

É digno de desmaio quando o protagonista com olhos de sonho diz à heroína: "Amei-te desde o momento em que nos conhecemos". Eu percebo - adoro uma boa comédia romântica. É doce e comovente. Mas como mulher casada, posso dizer honestamente que não me apaixonei logo pelo meu marido. Sabia que era importante levar o meu tempo e discernir se ele era realmente a pessoa certa para mim. Claro que o amo agora e ele ama-me, mas a nossa relação teve de ser construída ao longo do tempo.

A minha história

No início da minha relação com o meu atual marido, começámos com uma amizade genuína. Falávamos frequentemente da Palavra de Deus e das nossas caminhadas pessoais com Jesus e, com o tempo, essas conversas começaram a incluir mais coisas sobre o outro. Eu comecei a conhecê-lo e ele a conhecer-me. Toda a gente fala sobre ter uma "faísca" ou "sentir borboletas", mas não posso dizer que tenha sido esse o caso quando conheci o meu marido. Isso não significa que não me sentisse atraída por ele - significa apenas que me apercebi que os sentimentos por si só não são o mesmo que a substância.

Quanto mais o conhecia e via que Deus nos estava a juntar, mais baixava gradualmente a guarda. Uma das minhas principais orações durante a fase de namoro era: "Deus, ajuda-me a viver um dia de cada vez e a não ir depressa demais." Eu já tinha cometido o erro de me precipitar em relacionamentos antes e não queria cometer esse erro novamente.  

No mundo acelerado de hoje, esquecemo-nos muitas vezes de que os corações ainda batem ao ritmo constante que Deus concebeu. Podes pedir comida numa janela e recebê-la na seguinte, mas as relações não funcionam assim. É possível sentir uma ligação com alguém imediatamente? Claro que sim. Podes sentir uma química instantânea num primeiro encontro - mas eu encorajo os solteiros cristãos a demorarem o seu tempo antes de decidirem se alguém é realmente o seu futuro cônjuge. Muitos já se magoaram porque se apaixonaram pela ideia de alguém, para depois descobrirem a verdade.

Fala com Deus antes de falares com eles

Antes de abrires o teu coração ou partilhares problemas pessoais com alguém com quem andas a sair, pergunta a ti próprio: "Já levei isto a Deus primeiro?" É sempre aconselhável rezar antes de partilhar algo profundamente pessoal. A intimidade emocional nunca deve ultrapassar o discernimento espiritual. Deixa que Deus seja o teu primeiro confidente - não a tua paixão. Embora o teu parceiro possa oferecer conforto, não há nada como a paz encontrada na presença de Deus.

Isto não significa que estejas a esconder-te da pessoa com quem andas a sair ou a ser enganador. Significa que estás a exercer a tua sabedoria. Uma vez que algo pessoal é partilhado, não podes voltar atrás. A última coisa que queres é abrir-te com alguém que não é de confiança. Demasiados solteiros cristãos dão a sua confiança demasiado depressa simplesmente porque alguém parece preencher todos os requisitos. Por outro lado, outros tornam-se tão cautelosos que não confiam em ninguém, guardando tudo para si.

Deus primeiro

É por isso que é essencial consultares Deus em primeiro lugar. Na oração, podes pedir, "Meu Deus, é alguém em quem posso confiar?" Podes não receber uma resposta direta, mas Deus vai guiar-te através do carácter da pessoa. Se ela for bondosa, paciente e compreensiva, pode ser capaz de lidar com as conversas mais profundas e difíceis. Mas se ela for negativa, desdenhosa ou tender a usar a tua vulnerabilidade como arma, é melhor não dizer nada e considerar afastar-se antes que a relação se aprofunde.

Envolve sempre riscos - mas, a longo prazo, vale a pena estar com alguém a quem possas confiar verdadeiramente o teu coração.

Abranda as mensagens de "bom dia/boa noite"

É fácil ficar entusiasmado quando as coisas são novas, mas as mensagens de texto constantes podem criar uma ilusão de proximidade que o compromisso não conquistou. Não precisas de falar com alguém o dia todo, todos os dias. É normal e saudável fazeres pausas entre as conversas. Isto ajuda a garantir que não estás a envolver toda a tua vida em torno de uma pessoa demasiado cedo - antes mesmo de teres decidido se isto é algo a longo prazo.

Acelera a tua comunicação. O que queres dizer com isso? Em vez de enviar mensagens de texto diariamente, tenta limitá-las a três ou quatro vezes por semana. Podes até reservar uma dessas vezes para um encontro pessoal. Não se trata de ser rígido ou seguir regras rígidas - trata-se de usar a sabedoria para não te ligares emocionalmente de forma prematura.

É só nisso que pensas?

Evita criar um laço de alma com alguém que mal conheces. A comunicação constante pode toldar o teu julgamento quando é suposto estares a recolher dados durante a fase de namoro. É isso que o namoro é: recolher informações para determinar se alguém é material de casamento e se está alinhado com os teus valores e a tua vida. Não há nada de errado em estar entusiasmado com alguém novo - mas enviar mensagens de texto o dia todo, todos os dias, especialmente quando acabaste de te conhecer, não é a atitude mais sensata.

Partilha histórias pessoais de forma estratégica e não espontânea 

Podes ser honesto com alguém sem precipita-te para a vulnerabilidade. Se necessário, e a pessoa fizer uma pergunta profunda, podes dizer gentilmente: "Agradeço a tua pergunta, mas não estou preparado para falar disso agora. Talvez noutra altura". Não és obrigado a desvendar traumas de infância ou relações passadas no primeiro mês. Constrói a segurança emocional através do tempo e da confiança - não da ligação a traumas.

Lembro-me de quando o meu atual marido contou uma história muito pessoal do seu passado. Nessa altura, já estávamos a falar há dois meses e eu percebia que as coisas estavam a evoluir para uma relação. Ele mostrou-se vulnerável comigo e confiou-me aquela história. Em resposta, decidi abrir-me e partilhar o meu passado. Ele não me pressionou, e não foi forçado. Simplesmente senti que podia confiar nele.

Como estávamos à distância, a nossa comunicação era diferente da de um casal que vive na mesma cidade ou estado. Mais uma vez, não se trata de seguir uma lista rígida de regras - trata-se de usar o teu critério.

O que importa é o palco, não o tempo

No mundo dos encontros cristãos, recomenda-se frequentemente que não assumas um compromisso exclusivo antes de passados 90 dias. Alguns cristãos levam isso ao extremo e evitam qualquer vulnerabilidade até lá. Mas eu acredito que pode haver excepções se te sentires realmente pronto para passar à fase seguinte do namoro com alguém.

Se estiveres pronto para ter a conversa "definir a relação" no dia 80, então avança. Se já rezaste sobre a relação e sentes uma verdadeira sensação de paz da parte de Deus, avança para a exclusividade. Deixa que as conversas se desenrolem naturalmente. Muitos cristãos solteiros ficam tensos nos encontros, tentando dizer a coisa "certa" na hora "certa". Mas namorar não é ser perfeito - é ser você mesmo. Não se trata de tentar fazer com que alguém goste de ti ou te escolha. Trata-se de ver se há potencial para uma relação duradoura baseada na honestidade, na confiança e na compreensão mútua.

Estabelece os limites da "conversa de coração" desde cedo 

Nas fases iniciais de uma nova relação, é muitas vezes melhor evitar mergulhar em temas pesados como a política ou mesmo partilhar o teu testemunho completo de imediato. A política, em particular, pode ser um assunto delicado. Falar sobre isso demasiado cedo pode levar a suposições ou julgamentos antes de terem tido a oportunidade de se conhecerem verdadeiramente. É aconselhável definir quais os tópicos que estão "fora dos limites" até que haja clareza e direção mútua na relação.

Também deves evitar afirmações carregadas de emoção como: "Consigo ver-me a casar contigo", especialmente num primeiro encontro. Embora namorar com a intenção de casar seja importante, isso não significa que todas as pessoas com quem sais sejam o teu futuro cônjuge. Alguns solteiros cristãos abordam cada encontro como se ele devesse levar ao casamento, mas nem todas as pessoas com quem sais serão - ou deverão ser - o teu cônjuge. O namoro é um momento para recolher informações e discernir se essa pessoa é alguém com quem queres continuar a sair.

Passado sexual

Também é melhor adiares falar sobre o teu passado sexual demasiado cedo. Essa conversa pode facilmente levar a suposições em vez de dar espaço para conhecer o coração da pessoa. Infelizmente, alguns cristãos solteiros já descartaram uma pessoa simplesmente porque ela não era virgem. Mas um passado sexual não desqualifica alguém de amar a Deus ou de buscar a pureza agora. Se a pessoa pediu perdão a Deus e agora caminha na integridade sexual, não te cabe usar o passado contra ela - especialmente quando Deus já lhe deu graça.

O momento certo para ter este tipo de conversa varia de casal para casal, mas recomendo que esperes até que ambos tenham concordado em avançar para o noivado. O aconselhamento pré-matrimonial irá proporcionar espaço para discussões mais profundas, mas mesmo assim, os detalhes devem ser partilhados com sabedoria. Não queres criar uma tentação emocional ou física desnecessária se partilhares demasiadas coisas demasiado cedo.

Convida à prestação de contas 

Deixa que mentores ou amigos de confiança saibam o que se passa contigo a nível emocional. Se estiveres em aconselhamento cristão, esse é outro espaço onde podes ser emocionalmente vulnerável. Muitos cristãos solteiros não procuram responsabilização - procuram frequentemente afirmação. Querem que alguém concorde com eles, por vezes ao ponto de ninguém estar disposto a dizer-lhes a verdade. Mas tu precisas de mais do que afirmações. Precisas de sabedoria que te mantenha no chão quando as emoções estão à flor da pele.

Isto não significa que tenhas de partilhar o teu negócio com toda a gente. Mas é essencial ter um círculo íntimo de confiança que te aponte consistentemente para Deus. Ajuda-te a não te precipitares antes do tempo d'Ele. No namoro cristão, é importante abrandar e ser intencional. Essa idéia pode despertar medo, especialmente para solteiros na faixa dos 30, 40, 50 anos ou mais. Muitos sentem que o tempo está a trabalhar contra eles e que precisam de se apressar para encontrar "o tal".

Não há uma forma correta

Mas essa é outra mentira do inimigo. Deus é o autor do tempo, e sabe como o redimir. Podes sentir-te atrasado por não estares casado até uma certa idade, mas isso não significa que Deus se atrase a trazer a pessoa certa à tua vida. Penso na minha própria história com o meu marido - se o tivesse conhecido cinco ou mesmo dez anos antes, não teria dado certo.

Mais uma vez, não vais conseguir fazer isto na perfeição. Não existe uma fórmula para um namoro perfeito. Embora existam excelentes livros, podcasts e comunidades, a verdade é que nunca vais "acertar" o tempo todo. O único em quem podes confiar plenamente é o Senhor Jesus Cristo. É por isso que é tão importante convidá-Lo para a tua vida amorosa. Ele conhece os teus desejos - e também conhece os teus medos. Ele sabe que não queres ser magoado ou desapontado.

Pede-Lhe que coloque na tua vida pessoas que te ajudem a manter os teus padrões. Isso não significa que a palavra delas seja definitiva, mas os seus conselhos podem ajudar-te a manteres-te concentrado. Depois de teres considerado os seus conselhos, pede a Deus que te ajude a tomar a decisão final.

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