Se estás pronto para começar a namorar depois do divórcio, como cristão, provavelmente estás a sentir duas coisas ao mesmo tempo: esperança e hesitação. Ambas são normais. Já lutaste com se vou voltar a namorar. Agora, a questão é como fazê-lo bem.

Este guia é para dar esse próximo passo. Aborda temas como a cura, o ritmo, os filhos, a honestidade e manter Deus no centro à medida que recomeças. Não precisas de ter tudo planeado. Só precisas de dar o próximo passo com fé.

Resumo:

Se és cristão e acabaste de te divorciar, dá a ti próprio tempo para sarar e fazer o luto primeiro. Tem bem claro o que queres agora, não o que querias antes. Fala com o teu pastor ou com um mentor em quem confies, especialmente sobre o tema do novo casamento. Vai com calma, protege a estabilidade dos teus filhos e sê honesto sobre o teu passado, sem revelares demasiado cedo. Apoia-te na comunidade e procura apoio se o teu divórcio tiver envolvido algum trauma.

1. Cria espaço para te curares primeiro

O divórcio é uma perda, mesmo quando foi a decisão certa. Podes estar a passar por um luto pelo casamento, pelo futuro que tinhas planeado ou por uma versão de ti mesmo. Esse luto merece tempo.

A recuperação não segue um prazo definido. Mas há alguns sinais que indicam que estás a chegar lá:

• Podes falar do teu ex sem sentir muita raiva nem saudades.
• Queres uma relação, em vez de precisares dela para te sentires bem.
• Já refletiste com sinceridade sobre o teu papel no que correu mal.
• Sentes-te seguro na tua identidade em Cristo, e não no teu estado civil.

A terapia pode ajudar, especialmente se for com um terapeuta cristão que compreenda a fé e a família. A oração, escrever num diário e as amizades sinceras também ajudam.

Resumindo: Não te apresses a superar o luto. Começar a namorar só depois de teres superado o luto é melhor para ti e para a pessoa que conheceres.

2. Tem de ter bem claro o que queres agora

Já não és a mesma pessoa com quem namorei da última vez. As tuas prioridades provavelmente mudaram. Isso é bom.

Reserva um momento para te fazeres algumas perguntas:

• O que é que eu mais valorizo num parceiro agora?
• Que padrões do meu passado quero evitar?
• Estou aberto a casar-me outra vez ou ainda estou a ponderar?
• Como é que uma nova relação se encaixaria na minha vida familiar e na minha vida na igreja?

Escreve as tuas respostas. Elas vão ajudar-te a manter os pés no chão quando a atração tornar tudo um pouco confuso.

Resumindo: Descobre quais são os teus valores antes de começares. Ter as coisas claras agora poupa-te dores de cabeça mais tarde.

3. Fala sobre isso com alguém em quem confias

Os cristãos têm opiniões diferentes sobre o novo casamento após o divórcio. Essas opiniões variam consoante as tradições, as igrejas e as circunstâncias individuais. Vale a pena perceber qual é a tua posição antes de começares a namorar.

Fala com o teu pastor, padre ou com um mentor cristão experiente. Sê sincero sobre a tua situação. Eles podem ajudar-te a refletir cuidadosamente sobre as Escrituras e a tua própria consciência.

Não se trata de pedir permissão aos outros. Trata-se de namorar com tranquilidade, em vez de com dúvidas.

Resumindo: Resolve primeiro as questões importantes com o conselho de alguém sensato. Depois, podes namorar com a consciência tranquila.

4. Vai com calma

Depois de um casamento, namorar pode parecer um pouco estranho. As aplicações, as regras de etiqueta e o ritmo podem ter mudado. Sê compreensivo contigo mesmo enquanto aprendes.

Não há prémio por apressar as coisas. Conhece melhor a pessoa através de conversas, chamadas e encontros simples em locais públicos. Deixa que a confiança se construa com o tempo.

Estabelece os teus limites logo no início, tanto a nível físico como emocional. Decide o que te sentes à vontade para partilhar e quando.

Resumindo: Devagar e sempre é que se constroem bases mais sólidas. Deixa que a relação conquiste a tua confiança.

5. Dá prioridade ao bem-estar dos teus filhos

Se tens filhos, eles também passaram por este divórcio. O que mais importa agora é que se sintam seguros.

Há alguns princípios que ajudam:

• Mantém os primeiros encontros separados da vida familiar.
• Só deves apresentar alguém quando a relação já for séria e estável.
• Fala com os teus filhos com sinceridade, de uma forma adequada à idade deles.
• Tem consideração pelo outro progenitor, nos casos em que partilham a guarda.

Ter um namoro quando se é pai ou mãe exige mais planeamento, mas é perfeitamente possível. Lê Encontros cristãos para pais solteiros para dicas práticas.

Resumindo: Protege a rotina e o bem-estar dos teus filhos. As apresentações podem esperar até te sentires confiante.

6. Fala sobre o teu divórcio com sinceridade, mas não de uma só vez

A certa altura, a pessoa com quem estás a sair vai querer saber a tua história. A honestidade é importante. Mas um primeiro encontro não é o momento certo para contar todos os pormenores.

No início, basta um resumo simples. Podes dizer que foste casado, que o casamento acabou e que já superaste essa fase. Conta mais à medida que a confiança for crescendo.

Quando falares sobre isso, concentra-te no que aprendeste, em vez de culpares o teu ex. Isso demonstra maturidade e autoconsciência.

Resumindo: Sê sincero desde o início e, à medida que a relação for avançando, vai aprofundando as coisas.

7. Repara nos velhos padrões

É fácil repetir o que nos é familiar, mesmo quando isso nos magoa. Tem cuidado para não te sentires atraído por alguém parecido com o teu ex. Percebe se estás à procura de um relacionamento de consolação em vez de uma ligação verdadeira.

Presta atenção aos sinais de alerta que talvez tenhas ignorado no passado. Pede a amigos de confiança que te dêem a sua opinião sincera sobre as pessoas com quem namoras. Também podes ler Sinais de alerta nos encontros entre cristãos.

Resumindo: Aprende com o teu passado para não voltares a passar pelo mesmo. Os amigos conseguem ver o que tu não consegues.

8. Lembra-te de quem és

O divórcio pode fazer-te sentir como se tivesses falhado. Pode até parecer um rótulo que levas contigo para todo o lado. Mas não és definido pelo teu passado conjugal.

A tua identidade está em Cristo, não numa relação. Essa verdade dá-te liberdade para namorar sem desespero. Podes desfrutar de conhecer pessoas, sabendo que o teu valor não depende do resultado.

Resumindo: És mais do que o teu passado. Namora com confiança, não com vergonha.

9. Procura ajuda se o teu divórcio tiver sido traumático

Alguns divórcios surgem na sequência de traição, abuso ou danos emocionais profundos. Se isso faz parte da tua história, voltar a namorar pode despertar medo ou memórias dolorosas. Isso não significa que estejas a fazer as coisas mal. Significa apenas que precisas de um apoio gentil e qualificado.

Não precisas de passar por isto sozinho. Na SALT, organizamos Namoro depois da escuridão, um evento de áudio ao vivo no Tabela. Um psicoterapeuta qualificado conduz uma conversa aberta para quem está a voltar ao mundo dos encontros depois de ter passado por um trauma. Podes ouvir em silêncio ou partilhar a tua experiência, se te sentires pronto.

Se estiveres em perigo ou precisares de ajuda urgente, contacta os serviços de emergência locais ou um serviço de apoio especializado.

Resumindo: O trauma merece atenção, não pressa. O apoio de profissionais e uma comunidade segura podem ajudar-te a seguir em frente.

Perguntas frequentes

Como é que posso namorar depois do divórcio, sendo cristão?

Começa por dares tempo a ti próprio para sarares e ultrapassares o luto. Define bem os teus valores e procura conselhos sensatos, especialmente no que diz respeito a um novo casamento. Depois, vai com calma nos encontros, protege a estabilidade dos teus filhos e sê honesto sobre o teu passado à medida que a confiança vai crescendo.

Quanto tempo devo esperar para começar a namorar depois do divórcio?

Não há um prazo definido. O que importa mais é se já superaste o que aconteceu, se refletiste sobre o que se passou e se te sentes seguro com a tua identidade. Muitas pessoas acham que um terapeuta ou mentor as ajuda a perceber quando estão prontas.

Quando é que devo dizer a alguém que sou divorciado?

Sê sincero logo de início, mas mantém as coisas simples no começo. Um resumo curto é suficiente nas primeiras conversas. Partilha mais detalhes à medida que a relação se for tornando mais séria.

Quando é que devo apresentar um novo parceiro aos meus filhos?

Espera até que a relação esteja consolidada e estável. Apresenta-os aos poucos, num ambiente descontraído. Coloca a rotina e os sentimentos dos teus filhos no centro da decisão.

É aceitável usar uma aplicação de encontros depois do divórcio?

Sim, muitos cristãos conhecem os seus parceiros online. Uma aplicação baseada na fé ajuda-te a conhecer pessoas que partilham os teus valores. Não tenhas pressa e avança ao ritmo que te parecer melhor.

E se o meu divórcio tiver envolvido abuso ou trauma?

Vai com calma e procura ajuda profissional. Um conselheiro ou terapeuta qualificado pode ajudar-te a lidar com o que aconteceu. O evento «Dating After Darkness» da SALT, no Table, também oferece um espaço seguro para conversares.

Pronto para recomeçar?

Recomeçar requer coragem. Não tens de o fazer sozinho, nem tens de te apressar. O SALT é a maior aplicação cristã independente de encontros, criado para cristãos solteiros que querem manter Deus no centro.

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