Esta publicação no blogue prepara-te para lidar com conflitos nas relações – algo que com certeza vai acontecer. Damos-te as ferramentas e a linguagem para abordar conversas difíceis, mantendo a paz.

TL;DR: O resumo

O que algumas pessoas não percebem é que superar esses momentos difíceis muitas vezes pode aproximar-te da pessoa que amas. É importante saber como o teu parceiro lida com a raiva, a perda, a dor, a desilusão e muito mais. Estás a construir uma vida com essa pessoa. Embora não possas saber tudo antes de dizer “sim”, não deves entrar no casamento com uma visão idealizada da realidade.

Aqui estão algumas coisas que podes fazer para lidar com conflitos saudáveis no teu relacionamento — e no teu futuro casamento.

1. Pára antes de reagir
2. Escolha a paz em vez do poder
3. Fala a verdade com amor
4. Reze antes, durante e depois
5. Perdoe e liberte-se totalmente

Não se deve tomar medidas extremas ao lidar com conflitos. Não se deve esconder as coisas debaixo do tapete, mas também não se deve ser tão exigente a ponto de achar que tudo o que o seu cônjuge faz está errado e sentir constantemente a necessidade de corrigi-lo. O seu cônjuge não é uma criança, então não fale com ele como se fosse. É desanimador ver casais falando um com o outro de forma desrespeitosa. Lembre-se de que o seu cônjuge foi criado à imagem de Deus — tenha cuidado com a forma como fala com o filho ou a filha Dele. Deus deseja que vocês dois se tornem um, e nesse processo de fusão, ocasionalmente vão entrar em conflito. Isso não significa que algo está errado; significa simplesmente que vocês estão a aprender a ser, como diz a Bíblia, “unânimes”.”

Introdução

“Nunca discutimos. Amamos tudo um no outro. Recentemente, ouvi uma história sobre um jovem casal que foi a aconselhamento pré-matrimonial. Quando o assunto sobre conflitos surgiu, essa foi a resposta deles. Conflitos nos relacionamentos são frequentemente vistos como algo ruim. Alguns chegam até a rotulá-los como ”comportamento tóxico“ e usam termos como narcisismo. A menos que sejas um profissional treinado, é melhor não usar esses termos para descrever alguém.

Infelizmente, vivemos num mundo onde tudo é analisado minuciosamente, e até mesmo o menor feedback construtivo pode ser considerado prejudicial. Quando foi que dizer a verdade com amor se tornou um “pecado”? Pode ser honesto com a sua cara-metade — ou mesmo com o seu cônjuge — sem ser condescendente, rude ou degradante. A Bíblia diz: “Bem-aventurados os pacificadores”, e, às vezes, ser um pacificador significa ter uma conversa difícil.

Pára antes de reagir

No calor do conflito, é fácil dizer algo de que se vai arrepender. Fazer uma pausa — mesmo que seja só por 10 segundos — dá espaço para o Espírito Santo guiar o seu próximo passo. Respire fundo, dê um passo atrás e resista à vontade de provar seu ponto de vista. Reações emocionais aumentam a tensão, mas respostas ponderadas trazem paz. Ore em silêncio, se precisar. Peça a Deus clareza, não apenas vitória. Essa pausa pode significar a diferença entre um avanço e um colapso. O autocontrole é um fruto do Espírito por um motivo.

Se o teu único objetivo é ganhar a discussão, já perdeste. Não se trata de uma pessoa ganhar, mas sim de vocês dois encontrarem uma solução juntos. Se tu “ganhares”, mas o teu cônjuge se sentir ignorado ou derrotado, ambos perdem. Uma coisa que aprendi em conflitos saudáveis é evitar falar em termos absolutos. Frases como “Tu sempre” ou “Tu nunca” raramente são precisas e geralmente são alimentadas pela emoção.

O que dizer em vez disso

Em vez disso, tenta dizer: “Quando fizeste XYZ, isso fez-me sentir assim”. Isso foca-se no problema, em vez de transformar o teu cônjuge num inimigo. O inimigo só quer dividir os casais e fazê-los discutir por coisas sem importância. Não deixes que ele destrua o teu casamento. Tu e o teu cônjuge estão no mesmo time, então ajam como tal.

Não é hora de deixar o orgulho atrapalhar. Já ouvi histórias de homens e mulheres que têm medo de se mostrar vulneráveis porque acham que isso os faz parecer fracos. Mas não é fraqueza dizer ao seu cônjuge que algo o magoou. Na verdade, a honestidade muitas vezes aprofunda o amor e a confiança. Se ficar calado, esses sentimentos não resolvidos podem se acumular e, eventualmente, explodir. Se o seu cônjuge realmente o ama, vai querer ouvir o que está no seu coração.

Escolha a paz em vez do poder

Não precisa ganhar todas as discussões, especialmente se isso te custar a conexão. Relacionamentos saudáveis não têm a ver com uma pessoa estar sempre certa. Eles têm a ver com duas pessoas se respeitarem, mesmo quando discordam. Escolher a paz significa ouvir mais do que defender. Significa deixar o ego de lado e deixar o amor guiar. Sim, a verdade é importante, mas o tom também. Pergunte a si mesmo: isso tem a ver com cura ou com estar no controle?

Como eu disse antes, se o teu objetivo ainda é ganhar a discussão, já perdeste. Se só te importas em estar certo e ter a última palavra, não estás focado em trabalhar em equipa com o teu cônjuge. Imagina um jogador de basquetebol que fica com a bola durante todo o jogo sem nunca passar para um colega de equipa. Ou um quarterback que se recusa a passar a bola e tenta correr sozinho pelo campo. Em ambas as situações, o jogador egoísta tem mais hipóteses de se magoar, porque não está a contar com a força da sua equipa.

Se isso parece estranho nos desportos, quanto mais prejudicial é num relacionamento? Escolher a paz não significa deixar alguém pisar em ti. Não significa ficar calado ou ignorar o problema. Escolher a paz significa fazer um esforço consciente para trabalhar em conjunto em direção a uma resolução. Pode até buscar a orientação de Deus sobre o que fazer, especialmente quando o problema parece insuperável ou não sabe como responder. Ele pode lhe dar sabedoria. Isso pode significar esperar 24 horas para retomar a conversa ou abordar o assunto diretamente com graça e amor.

A luta pelo domínio

Infelizmente, há relacionamentos em que o homem ou a mulher tenta dominar o outro. Embora não seja tão comum, há mulheres dominadoras que tentam controlar os maridos e comandar o relacionamento. Se o homem é passivo ou mais descontraído, ele pode não saber como se expressar nessa dinâmica. Mas os relacionamentos nunca foram feitos para ser uma luta pelo poder. Deus criou homens e mulheres com dons únicos, projetados para trabalharem juntos em harmonia e trazerem glória a Ele.

Nunca vemos Jesus a dominar a Igreja — a sua noiva. As Escrituras dizem-nos que Ele se entregou por ela. É por isso que a Bíblia manda os maridos amarem as suas esposas e se dedicam de forma sacrificial. As esposas, por sua vez, são chamadas a se submeter — não porque são fracas, mas porque foram criadas para serem protegidas, cuidadas e amadas.

Embora não deva perder-se completamente num relacionamento, casamento faz é preciso morrer para si mesmo. Passa a ser “nós, nosso e nossa”. “Eu, mim e eu mesmo” não podem mais ser o foco. Então, se estás a entrar no casamento só para fazer o que queres, é melhor ficar solteiro. Porque quando Deus olha para ti e para o teu cônjuge, Ele não vê duas pessoas — Ele vê uma só. Fiquem em paz um com o outro enquanto aprendem a andar juntos na mesma direção.

Fala a verdade com amor

A honestidade sem graça torna-se dura, enquanto o silêncio gera ressentimento. Deus não nos pede para evitar a verdade — Ele pede-nos para temperá-la com amor. Quando algo dói, diga isso — mas não ataque. Mantenha as suas palavras claras, calmas e semelhantes às de Cristo. O seu objetivo não é atacar, mas sim conectar-se. Quando bem lidado, o conflito pode realmente aprofundar a confiança e o respeito.

Isso não é fácil quando as emoções estão à flor da pele. É por isso que é importante respirar fundo antes de responder ao teu cônjuge. Depois de te acalmares, concentra-te no assunto — não em atacar o teu cônjuge pessoalmente. Como mencionado anteriormente, essas conversas difíceis podem aproximar-te do teu cônjuge. Há um nível mais profundo de intimidade que se forma quando vocês são honestos um com o outro. Estão a abrir os vossos corações num nível que vai ainda mais fundo do que a intimidade física. Embora o sexo seja uma forma de criar laços, a vulnerabilidade emocional é igualmente poderosa.

Resolução de conflitos nas fases iniciais

É por isso que é importante não se apegar emocionalmente muito rápido na fase do namoro. Quando o teu coração se liga a alguém que não combina contigo, isso pode atrapalhar o teu julgamento. Leva o tempo que precisares para conhecer a pessoa e, aos poucos, conta partes da tua história — a tua infância, erros e experiências passadas. Quando estiveres noivo ou casado, a honestidade e a comunicação vão ser essenciais no teu relacionamento. A vida vai acontecer, e tu precisas de ser capaz de conversar com o teu cônjuge sem medo de julgamentos ou repercussões negativas.

Desafio e correção

Também precisas estar aberto a receber correções. Se o teu cônjuge falar a verdade com amor, estás disposto a te humilhar e admitir quando estiveres errado? Nem todos conseguem lidar com isso. Alguns evitam porque não gostam de estar na “berrinha”. Mas todos cometemos erros, e um dos aspectos bonitos do casamento é que Deus pode usar o teu cônjuge para te ajudar a crescer e amadurecer. Esse processo nem sempre é confortável.

Costumamos citar o versículo “o ferro afia o ferro”, mas afiar significa atrito. Significa agitação e corte para que algo possa ficar melhor. Se não estiver disposto a se submeter a esse processo, talvez deva reconsiderar o casamento. Idealmente, já está passando por esse tipo de refinamento como crente, mas o casamento leva isso a outro nível. Porquê? Porque no casamento, está totalmente exposto. Vocês vivem juntos dia após dia. Não dá para esconder quem tu realmente és. Mesmo que tenhas usado uma máscara durante o namoro, ela vai cair depois do “sim”. Eventualmente, o teu verdadeiro eu será visto.

Quando estiveres a dizer uma verdade difícil ao teu cônjuge, pensa em como o Espírito Santo te convence. Ele nunca te faz sentir sem valor — apenas corrige e orienta com amor. Esse é o meu barómetro pessoal nas conversas com o meu marido. O meu objetivo não é rebaixá-lo — especialmente quando ele já pode estar a sentir-se culpado. O meu papel é ajudá-lo a corrigir o rumo, falar a verdade e orar por ele enquanto o Senhor continua a trabalhar no seu coração. Se esperas casar com uma pessoa perfeita, vais ficar desapontado.

Reze antes, durante e depois

A oração não é o último recurso — é a tua primeira arma. Antes de ter uma conversa difícil, convida Deus para estar contigo. Pede sabedoria, humildade e as palavras certas. Durante a conversa, fica atento à orientação Dele. Ele pode te pedir para fazer uma pausa, ouvir ou até pedir desculpas primeiro. Depois, reza por paz e restauração. As tuas orações podem quebrar barreiras que as palavras sozinhas nunca conseguiriam. As batalhas espirituais precisam de armas espirituais.

Primeiro a pedir desculpas

Embora possa ser tentador pedir a Deus para corrigir o teu cônjuge, esteja preparado para que Ele corrija a ti. Mesmo que acredites que estavas certo, o Senhor ainda pode pedir que peças desculpas primeiro. Isso não te torna fraco — mostra que te importas mais com o sucesso do teu casamento do que com estar certo. Se estiveres numa discussão acalorada e decidires fazer uma pausa e orar, começa pedindo a Deus para examinar o teu próprio coração. Sim, você também pode orar pelo coração do seu cônjuge — mas não sem primeiro reconhecer as suas próprias falhas.

Podes até orar silenciosamente enquanto o teu cônjuge está a falar. Já houve momentos em que o meu marido e eu estávamos no meio de uma conversa difícil e eu orei silenciosamente: “Senhor, dá-me as palavras certas para dizer neste momento”. Muitas vezes fico surpreendida com o facto de as palavras que digo depois serem exatamente o que o meu marido precisava de ouvir.

Por outro lado, quando o meu marido está a partilhar algo difícil — ou mesmo a oferecer correção —, peço silenciosamente ao Senhor para me ajudar a não me ofender. Se eu me envolver em defender-me, posso perder a verdade que Deus está a tentar mostrar-me através do meu marido. Às vezes, a bênção de que precisamos vem através do nosso cônjuge — mas, se ficarmos presos na ofensa, vamos perdê-la.

Então, reza. Protege o teu casamento com o sangue de Jesus e pede a Deus para manter o teu coração e o coração do teu cônjuge abertos — especialmente nos momentos difíceis.

Perdoe e liberte-se totalmente 

O perdão não é algo que se faz só uma vez. Se algo te magoou muito, seja gentil consigo mesmo nesse processo. Eu recomendo muito. Perdoar o que não dá para esquecer por Lysa TerKeurst. Embora a igreja nos ensine a perdoar, poucos explicam como fazer isso na prática — especialmente no dia a dia. Um dos pontos principais de Lysa é que, uma vez que você tenha tomado a decisão de perdoar, você ter perdoado. Isso não quer dizer que não vais sentir-te irritado de vez em quando, mas o importante é lembrar-te que o perdão já foi concedido. Mesmo que as tuas emoções ainda não tenham acompanhado, podes invocar o sangue de Jesus sobre a situação. Como Lysa diz no seu livro: “Eu escolho perdoar, e o que quer que os meus sentimentos ainda não permitam, o sangue de Jesus certamente cobrirá’.”

Ela também lembra aos leitores que ser afetado não significa que falhou no perdão. Temos autoridade, através da Palavra de Deus, para rejeitar pensamentos rebeldes. Não deixe a sua mente divagar e reviver a mágoa repetidamente. A Bíblia diz-nos para não guardar rancor — por isso, se estiver constantemente a reviver o que o seu cônjuge fez, será difícil seguir em frente.

Livre-se da lista de erros

Depois de decidir perdoar, não volte a usar a ofensa contra a pessoa. Alguns cônjuges usam mágoas do passado como arma para ganhar uma discussão. Isso não é justo e não é amor. Quando Deus nos perdoa, Ele não joga o nosso passado na nossa cara nem nos condena. Se Deus não faz isso com você, você não deve fazer isso com o seu cônjuge — nem com ninguém.

O perdão requer prática. Podes falhar, mas é aí que pedes ajuda ao Espírito Santo. Quando te sentires tentado a guardar rancor ou a guardar mágoa, pede a Deus para suavizar o teu coração em relação ao teu cônjuge. Reza por ele com sinceridade. Pede a Deus para protegê-lo, guiá-lo e abençoá-lo. Podes até ser honesto e dizer: “Ainda estou a trabalhar nisso, mas tomei a decisão de perdoar”.”

Perdoe-se

Se os papéis forem invertidos e você for quem causou a mágoa, seja paciente enquanto o seu cônjuge se recupera. Admita os seus erros, peça perdão e faça o possível para não repetir o erro.

O teu cônjuge é humano — e tu também. Vai ter momentos em que vocês vão magoar um ao outro sem querer. Isso não quer dizer que um de vocês seja tóxico. Só quer dizer que vocês são imperfeitos e precisam da ajuda de Deus para crescer. Mesmo nesses momentos difíceis, Deus pode usar o perdão para aprofundar o vosso vínculo — se vocês decidirem manter isso entre vocês dois.

Só pra ficar claro, não se trata de desculpar ou tolerar comportamentos abusivos e habituais. Trata-se de estender a graça a um ser humano imperfeito que está genuinamente a tentar amar-te e honrar a Deus. Quando eles admitirem as suas falhas, perdoa-os. 

Ter a mesma mentalidade ajuda

É bom estar mais ou menos na mesma página em qualquer relacionamento, então fica atento a como ele começa.

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