Aqui tens as minhas 5 melhores dicas sobre relacionamentos para solteiros cristãos. Vou levar-te através da minha viagem desde que conheci o meu marido até casar com ele.

TL;DR: O resumo

Como é que damos passos práticos e bíblicos desde o namoro até ao casamento? Como é que é navegar na piscina dos encontros com intenção e fé? Não se trata de seguir uma fórmula perfeita. Trata-se de ser você mesmo, de tomar o seu tempo e de convidar Deus para cada parte da sua vida amorosa.

Aqui estão cinco dicas para começares.

1. Reze antes de ir atrás
2. Discernir os frutos, não o potencial
3. Encontro com uma linha de chegada
4. Protege o teu corpo e os teus limites
5. Deixa Deus guiar, não a solidão

Não consigo enfatizar o suficiente a importância de não procurares uma fórmula quando se trata de encontros. É desanimador ver tanto conteúdo com o título “Cinco maneiras de o fazer apaixonar-se por ti”, “Cinco maneiras de chamar a atenção dele” ou “Dez sinais de que ele está interessado em ti”. Embora nem todos os criadores estejam apenas a tentar lucrar com o desejo de amor das pessoas, muitos fazem-no - e, infelizmente, algumas pessoas pegam nestes conteúdos e tentam usá-los como um roteiro para encontrar um cônjuge. Não há nada de errado em procurar sabedoria bíblica, mas nem todo o conteúdo está enraizado nas Escrituras. É por isso que é essencial ter um círculo íntimo de confiança baseado na Palavra de Deus, em vez de confiar em todos os vídeos do YouTube ou podcasts que encontrar. Sê criterioso quanto às dicas de relacionamento que deixas entrar nos teus ouvidos e no teu coração.

Introdução

Vivemos numa cultura em que muitos cristãos solteiros estão tão concentrados no casamento que se esquecem de aproveitar o processo de namoro. No outro extremo, alguns tratam o namoro de forma casual, sem um futuro claro em mente para a pessoa com quem estão saindo. É importante não ir do zero ao milhar muito rapidamente. Isto significa que não tens de saber no primeiro encontro se a pessoa que está à tua frente é o teu futuro cônjuge.

Sim, Deus pode esclarecer as coisas logo no início - mas, na maioria das vezes, isso leva tempo. Primeiro, lembra-te: ainda não conheces verdadeiramente esta pessoa, por isso não esperes perceber tudo nas primeiras semanas ou mesmo meses.

Há muitos conselhos sobre relacionamentos por aí - podcasts, vídeos do YouTube e publicações nas redes sociais - sobre como saber se alguém é “o tal” imediatamente. Isso pode levar os solteiros cristãos a pensar que, se não virem exatamente esses sinais, devem estar namorando errado. Mas eu estou aqui para te dizer: não existe um método infalível para encontrar o teu cônjuge. Cada relação vai ser diferente porque somos todos únicos. Deus tem a Sua própria história para ti, e é melhor seguir a Sua orientação. Não te pressiones a saber tudo de imediato. Demasiadas oportunidades de namoro são perdidas simplesmente porque as pessoas esperam ter certezas demasiado cedo.

Reze antes de ir atrás

Nem todas as faíscas vêm do Espírito. Antes de dares atenção às suas mensagens diretas, consulta Aquele que conhece o seu coração melhor do que tu alguma vez conhecerás. A oração não é um último recurso - é a tua primeira linha de clareza. Pergunta a Deus: “Esta ligação vem de Ti, ou é uma distração?” A Sua paz - ou a falta dela - dar-te-á a resposta. Quando O procuras em primeiro lugar, não te deixas influenciar por charme sem carácter. A atração não é suficiente se não houver alinhamento. Deixa que a oração filtre o que a lisonja não consegue. É assim que procuras com sabedoria, não com desejos.

Isto não significa que tenhas de espiritualizar demasiado todo o processo de namoro. Uma vez ouvi a história de uma mulher que orou: “Saberei que ele é meu marido se estiver usando uma camisa verde escura”. O primeiro homem que ela viu usando uma já era casado. Isso não é discernimento - é adivinhação. Uma abordagem mais fundamentada é simplesmente pedir sabedoria ao Senhor enquanto namoras. Pede-Lhe que te ajude a ter discernimento e que te abra os olhos para quaisquer sinais de alerta que possam surgir.

Ser perspicaz não significa que tenhas de analisar tudo o que eles fazem ou que estejas atento a cada deslize. Muitos cristãos solteiros pensam que estão a ser cautelosos, mas o que está realmente a acontecer é que estão a agir de forma suspeita. Muitas vezes, isso decorre de traumas ou dores não resolvidos de um relacionamento anterior. É por isso que é tão importante curares-te antes de voltares ao mundo dos encontros.

Por vezes, a pergunta não é “Deus, devo prosseguir?”, mas sim “Senhor, examina o meu coração - sou verdadeiramente pronto para namorar?” Se não estiveres preparado, podes tornar-te um perigo não só para a outra pessoa mas também para ti próprio. Reza primeiro sobre o teu próprio coração - antes de pedires a Deus que traga alguém à tua vida para partilhar esse coração.

Discernir os frutos, não o potencial

Uma vez vi um vídeo de uma mulher a divorciar-se. Quando o juiz perguntou porque é que ela se casou com o marido, apesar de saber que a relação não era saudável, a sua resposta honesta e vulnerável foi: “Pensei que o podia consertar. Estava tão desesperada por ter uma relação que ignorei todos os sinais de alerta”. Admite que a sua família tinha reservas em relação a ele. Apesar de nunca terem manifestado diretamente as suas preocupações, ela conseguia sentir o seu desconforto. Apesar de uma hesitação interior, casou com ele na mesma. Agora, partilham dois filhos - e o arrependimento na cara dela naquele vídeo era inconfundível. Imagino que ela também se tenha sentido tola.

Alguns dos comentários ao vídeo foram duros, perguntando: “Como é que ela pode ser tão estúpida?” Mas é fácil julgar de fora. Quantos de nós já cometemos erros numa relação simplesmente porque não queríamos ficar sozinhos? É frequente haver pressão para ter tudo até uma certa idade e, se não tivermos, sentimo-nos fracassados. Deixa-me lembrar-te: o teu valor não vem do teu estado de relacionamento.

Concentra-te na fruta

Ao considerares um potencial cônjuge, concentra-te nos frutos, não apenas no potencial. Sim, todos nós estamos a crescer e ninguém é perfeito. Mas há uma diferença entre alguém que está a amadurecer espiritualmente e alguém que mostra um comportamento tóxico consistente. Os erros podem fazer parte do crescimento, mas padrões prejudiciais repetidos não devem ser tolerados.

Se alguém mostra remorsos genuínos, assume a responsabilidade e procura ativamente a ajuda de Deus para mudar, vale a pena observar - mas isso não significa que tenhas de te apressar a casar ou mesmo a ter uma relação. Dá-lhe tempo. Observa se há frutos consistentes.

Lembro-me de quando o meu marido partilhou algumas verdades dolorosas sobre o seu passado antes de vir para Cristo. No caso dele, vi um verdadeiro arrependimento e um desejo genuíno de caminhar com Deus. As suas acções confirmaram as suas palavras. Isso é muito diferente de alguém que pede desculpas, apenas para voltar ao mesmo comportamento. Se notares um ciclo de desculpas seguido de erros repetidos, está na hora de reconsiderar. Todos nós crescemos a ritmos diferentes, mas a verdadeira mudança exige esforço - e quem quer realmente mudar vai demonstrá-lo.

Encontro com uma linha de chegada

Isso não significa que tenhas de fazer um pedido de casamento nas primeiras três semanas de namoro. Uma vez vi um vídeo cómico que mostrava um homem e uma mulher cristãos a encontrarem-se pela primeira vez. Eles sorriram e apertaram as mãos, e então o homem imediatamente se ajoelhou com um anel na mão para te pedir em casamento. Ela saltou de entusiasmo, pegou no anel e abraçaram-se - agora noivos. Engraçado, sim. És realista? Nem por isso.

Os solteiros cristãos precisam de encontrar o equilíbrio entre namorar com intenção e manter as coisas com uma mão aberta. Sim, namora com a meta em mente - porque não deves namorar sem parar - mas também fica aberto ao ritmo único que Deus estabelece para o teu relacionamento. Algumas dicas cristãs sobre relacionamentos recomendam que namores por pelo menos um ou dois anos. Outros dizem que, se houver um progresso real, pode ser seguro ficar noivo nos primeiros seis meses. O tempo de cada um é diferente.

A minha história

O meu marido e eu namorámos durante um ano e quatro meses antes de ficarmos noivos. Tenho uma amiga que soube em seis meses que se casaria com o seu atual marido - e eles deram o nó apenas dois meses depois de nós. Se estás a tentar seguir uma fórmula, que isto te sirva de lembrete: o melhor é seguires a linha do tempo que Deus te traça.

Nem sempre é fácil, mas aprender a equilibrar encontros com objectivos e recolher dados ao longo do caminho é essencial. À medida que fores conhecendo a pessoa, pergunta-te se estás de acordo com ela. Muitos solteiros cristãos concentram-se no que querem, mas não se perguntam: “Sou o tipo de pessoa por quem o meu futuro cônjuge está a rezar?” O casamento não é apenas uma questão de ter as tuas necessidades satisfeitas - é também uma questão de servir outra pessoa. Se pensas que o casamento é só para conseguires o que queres, estás a preparar-te para a desilusão.

Protege o teu corpo e os teus limites

A pureza não tem só a ver com sexo - tem a ver com mordomia. Como é que estás a honrar Deus com o teu tempo, o teu toque e os teus textos? Os limites físicos não são legalismo - são sabedoria. Não deixes que as tuas hormonas passem cheques que o teu futuro eu não pode pagar. Sair até tarde da noite, falta de responsabilidade e “apenas relaxar” podem levar rapidamente a um compromisso. Em vez de perguntares, “Até que ponto é demasiado longe?” pergunta, “Até que ponto podemos ser santos?” Guarda o teu corpo como se ele pertencesse a Deus - porque pertence. Isto protege o teu coração e honra o teu futuro casamento.

Sim, corres o risco de perder alguém quando deixas claros os teus limites. Muitos cristãos solteiros hesitam em falar porque têm medo de ter de começar de novo. Se a outra pessoa não concordar com esses limites, temem a perda - especialmente quando parece que o casamento estava mesmo ao virar da esquina. Mas será que vale mesmo a pena comprometeres-te para ficares com alguém? Deixa-me repetir: a pessoa certa não só respeitará os teus limites, como também terá os seus próprios limites. Haverá um alinhamento tão grande entre vocês que honrar esses limites nem sequer será objeto de debate.

Honra as tuas convicções

Se perderes a outra pessoa, então perdes a ti próprio. Deus não vai enviar alguém para a tua vida que te tente a pecar contra Ele. Infelizmente, muitos cristãos solteiros racionalizam os sinais de alerta e ignoram as dicas de relacionamento dizendo: “Não é assim tão mau”. Isso pode ser verdade, mas se o mal-estar tem sido uma constante desde que conheceste essa pessoa, não o ignores. Deus pode falar de muitas maneiras - inclusive através das tuas reacções físicas e emocionais. Presta atenção a isso. Pode ser a Sua maneira de te avisar que esta relação não é da Sua vontade.

Confia que Deus sabe quem e o que é melhor para ti. Muitos cristãos solteiros agarram-se aos relacionamentos por medo de que esta seja a sua última oportunidade. Temem que demorem anos a encontrar a pessoa certa - por isso acomodam-se. Mas pensa nisso: Pensa nisso: “Vou ficar com o que posso ter”. Não é essa a mentalidade de alguém que acredita num Deus bom. As Escrituras dizem claramente que os Seus planos para nós são bons, para nos dar esperança e um futuro. Se acreditamos nisso, porque é que agimos como se precisássemos de nos acomodar? Mantém os teus limites, sabendo que Deus vê a tua obediência. E se alguém se afastar por causa deles, confia que não era para ficar.

Deixa Deus guiar, não a solidão

Isso não é fácil - especialmente quando muitos cristãos solteiros temem envelhecer e ficar sozinhos. Alguns sentem que a vida acabou se não se casarem aos 30 anos. Outros sentem o mesmo aos 40, 50 ou mais. Mas a tua vida não está acabada por não estares casado até uma certa idade. Não sei porque é que algumas pessoas se casam jovens enquanto outras se casam mais tarde. O que eu sei é o seguinte: se o casamento faz parte da vontade soberana de Deus para a tua vida, ele vai acontecer - e o desejo por ele vai permanecer.

Alguns cristãos solteiros pensam que, por serem solteiros há muito tempo, devem ser chamados à solteirice. Mas isso não é necessariamente verdade. Se ainda tens um desejo forte e piedoso de te casares, não atires a toalha ao chão só porque ainda não aconteceu. Podes simplesmente estar numa fase daquilo a que alguns chamam “solteirice fechada”.”

Isto pode significar que Deus te tem concentrado em servir ou trabalhar noutra área da tua vida e que não estás a namorar ativamente. Ele pode estar a chamar a tua atenção para Ele, chamando-te a procurá-Lo mais profundamente. Mas isso não significa que sejas chamado a ser solteiro para toda a vida. A menos que nunca tenhas tido o desejo de casar, pessoalmente não acredito que seja essa a tua vocação. 

Paulo é um bom exemplo - ele aconselhou os cristãos a “permanecerem como eu sou”, mas nunca disse que era errado desejar o casamento. Tanto o casamento como a solteirice são dons. A maioria dos cristãos solteiros não gosta da “dádiva da solteirice”, mas se é aí que Deus te tem neste momento, podes abraçá-la, desfrutar da tua vida e ainda ansiar pelo casamento.

A solidão e o isolamento são reais

Isso não significa que não te sintas só. A solidão é real, e é por isso que a comunidade é essencial. Durante o meu período de solteirice, Deus abençoou-me com uma comunidade piedosa com quem eu podia caminhar - pessoas que me compreendiam verdadeiramente. Ter um círculo que se identifica contigo e te encoraja é ouro. Alguns solteiros pensam que só devem ser amigos de outros solteiros, mas isso não é verdade. Não há nada de errado em ter amigos casados. Podes ter amizades fortes e saudáveis com eles sem sentires ciúmes. Os casais casados precisam dos solteiros e os solteiros precisam dos casais casados. Podemos aprender uns com os outros e ajudar-nos mutuamente a permanecer fortes no corpo de Cristo.

É lamentável que muitos cristãos solteiros se sintam isolados porque muitos programas da igreja se concentram em casais e famílias. Quando se trata de solteiros, muitas vezes pouco ou nada é oferecido. Esse isolamento só aprofunda a solidão, fazendo com que os solteiros sintam que são os únicos que restaram na igreja.

Trata-se das pessoas certas

Digo tudo isto para dizer o seguinte: volta primeiro para Deus. Depois, pede-Lhe que te conduza às comunidades certas - lugares onde te sintas visto, ouvido e abraçado. Isso pode incluir companheiros solteiros, ou podem ser casais piedosos que podem dar-te dicas de relacionamento enquanto te preparas para o casamento.

Não ignores ninguém que Deus queira trazer para a tua vida. Lembra-te: o teu valor vem do teu Pai celestial. Não faz mal teres momentos de solidão. Mas se estiveres a viver num estado de solidão, é altura de correres para os pés de Jesus e pedires-Lhe que te complete. O casamento não te vai tornar completo. A tua integridade vem de seres um filho de Deus e saberes quem és em Cristo.

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