Šis tinklaraščio įrašas padeda susituokusioms ar susižadėjusioms krikščionių poroms praktiškai pritaikyti išmintį iš Patarlių 4:23.

TL:DR: santrauka

Kai girdime frazę "saugok savo širdį", dažnai galvojame apie krikščionis viengungius ir tuos, kurie susitikinėja tikėdamiesi sutikti būsimą sutuoktinį. O kaip dėl susituokusiųjų? Ar reikia saugoti savo širdį, kai jau esate susižadėję su sutuoktiniu?

Ši tema krikščionių sluoksniuose nėra dažnai aptariama, nes daugelis vienišių mano, kad santuoka išspręs visas jų problemas. Tačiau tai toli gražu nėra tiesa. Iš tikrųjų santuoka reikalauja dar daugiau pastangų, nes ji yra sandora - šventas įsipareigojimas, kuriam priešas priešinasi. Jis nenori, kad jums ir jūsų sutuoktiniui sektųsi ar kad tai atneštų Dievui šlovę, todėl spendžia spąstus, kurių tikslas - priversti vieną ar abu jus suklupti.

Mūšis

Būdami krikščionys, mes dalyvaujame dvasinėje kovoje, nesvarbu, ar esame vieniši, ar susituokę. Tačiau dieviškoje santuokoje gyvenantys žmonės susiduria su unikaliomis atakomis. Pasakius "taip", priešas nepasitraukia. Priešingai, jis dar labiau stengiasi iškreipti Kristaus ir Bažnyčios paveikslą, kurį turi atspindėti santuoka. Štai kodėl santuokoje saugoti savo širdį išlieka taip pat svarbu, kaip ir vienatvėje. Nors santuoka ne visada bus lengva, budrumas ir bendradarbiavimas su Šventąja Dvasia gali padėti apsaugoti ir sustiprinti jūsų santykius. Štai keletas būdų, kaip saugoti savo širdį - net ir santuokoje.

1. Laikykite Dievą pirmuoju
2. Nustatykite ribas vienas kitam
3. Bendraukite atvirai ir sąžiningai
4. Dėmesys sutuoktinio poreikiams
5. Reguliariai praktikuokite atleidimą 

Įvadas

Manau, kad visi sutinkame, jog priešas siekia santykių, pradedant nuo pat viengungystės. Jis nori atbaidyti vienišus krikščionis iki tokio lygio, kad jie arba pasitenkintų ne tuo, ką Dievas jiems siūlo, arba patikėtų melu, jog jiems skirta būti vieniems, ir dėl to visiškai atsisakytų santuokos. Tuos, kurie susituokia, priešas siekia suskaldyti ir sukelti nesantaiką. Apgailėtina, kad bažnyčioje skyrybų skaičius beveik toks pat kaip ir pasaulyje. Kodėl taip yra? Jei mumyse yra Dievo Dvasia, Jo žodis ir mus supanti dievobaiminga bendruomenė, kodėl Krikščioniškos santuokos vis dar nepavyksta?

Nors kiekvienos skyrybos įvyksta dėl skirtingų priežasčių, žinome, kad skyrybų sukeltas širdies skausmas niekada nebuvo pirminis Dievo sumanymas. Santuoka turėjo būti sandora visam gyvenimui. Tačiau net ir skyrybas patyrusiems žmonėms tai nereiškia, kad jie yra sugadinti ar kad Dievas negali atnešti naujos meilės į jų gyvenimą. Vis dėlto privalome mokėti atpažinti ir pasipriešinti priešo taktikoms, kad galėtume apsaugoti savo santuokas ir šeimas Dievo garbei.

Laikykite Dievą pirmuoju

Net ir santuokoje Dievas turėtų išlikti svarbiausiu jūsų prioritetu. Kodėl? Todėl, kad jūsų sutuoktinis yra žmogus ir daro klaidų. Daugelis krikščionių santuokoje patiria širdgėlą, nes idealizuota sutuoktinio versija išnyksta, kai prasideda realus gyvenimas. Gyvenimas gali nuimti rožinius akinius, kuriuos galbūt dėvėjote sakydami "taip". Tiesa ta, kad jūsų sutuoktinis gali būti nuostabus, bet tai nereiškia, kad jis niekada jūsų nesužeis.

Esu ištekėjusi neilgai, bet per trumpą žmonos gyvenimo laiką supratau, kad nesvarbu, kaip stipriai myliu savo vyrą, jam reikia Viešpaties lygiai taip pat, kaip ir man. Visada meldžiuosi, kad mano vyras mylėtų Jėzų labiau nei mane, nes jei jis pirmenybę teiks Dievui, Viešpats padės jam būti geru vyru. Kiekvieną rytą, dar prieš patekant saulei, mano vyras atsikelia melstis, garbinti ir skaityti Biblijos. Stebėdama šį įprotį supratau, kad kuo daugiau laiko jis praleidžia su Dievu, tuo geriau mane myli ir man tarnauja.

Pirmenybę teikite santykiams su Dievu

Aš turiu daryti tą patį. Nors mano santykiai su Viešpačiu skiriasi nuo mano vyro santykių, žinau, kad kai leidžiu laiką su Dievu, esu kantresnė ir atlaidesnė. Galiu suteikti daugiau malonės savo vyrui, nes savo gyvenime patyriau Dievo malonę. Būna net tokių akimirkų, kai Viešpats paskatina mane padaryti ką nors rūpestingo savo vyrui, tiesiog iš meilės. Mano vyras daro tą patį dėl manęs - po laiko, praleisto su Dievu, jis dažnai padaro ką nors malonaus be jokių įsipareigojimų.

Gražu tai, kad prieš tapdami vyru ir žmona mes su vyru kiekvienas atskirai ėjome su Viešpačiu. Kadangi šį pagrindą sukūrėme būdami vieniši ir susitikinėdami, jis natūraliai persikėlė ir į mūsų santuoką. Net ir tada, kai nesutariame, esame labiau linkę užjausti vienas kitą, nes mūsų širdys jau buvo suminkštėjusios, kai kiekvienas atskirai leidome laiką su Dievu. Dabar, būdami vieniši, laikykitės Dievo pirmoje vietoje, nes žinokite, kad santuokoje Jis jums bus dar reikalingesnis.

Nustatykite ribas vienas kitam

Susituokus ribos neišnyksta. Jos gali pasikeisti, bet išlieka esminės net ir po to, kai pasikeičiate įžadais. Kokie yra sveikų ribų santuokoje pavyzdžiai? Vienas iš jų, kurio mes su vyru laikomės, yra nediskutuoti apie tam tikrus dalykus su draugais ar šeimos nariais. Kai kurie pokalbiai skirti tik mums vieniems ir jais nedera dalytis su kitais.

Tai nereiškia, kad mes izoliuojame save arba nesame atskaitingi., tačiau pripažįstame, kad tam tikros jautrios temos turėtų likti tarp mūsų. Taip pat vengiame aptarinėti savo nesutarimus su kitais asmenimis, nebent tai būtų visiškai būtina. Jei vis dėlto kreipiamės patarimo iš šalies, kruopščiai pasirenkame žmogų, kuriuo pasitikime, - nešališką, kuris nestotų į jokią pusę. Priešingu atveju, net jei mes su vyru išspręsime savo problemas, draugai ar šeima gali susidaryti neigiamą įspūdį apie sutuoktinį, o tai gali sukelti nereikalingą įtampą.

Vyro ir žmonos vaidmenys

Mano vaidmuo - saugoti savo vyrą, o jo vaidmuo - saugoti mane. Tai nereiškia, kad apgaudinėjame savo artimuosius dėl savo gyvenimo, bet pirmenybę teikiame santuokos apsaugojimui nuo nereikalingų konfliktų ar skyrybų. Dar viena riba, kurios laikomės, yra laiko, kurį praleidžiame atskirai, ribojimas. Nors kiekvienos poros aplinkybės skiriasi - dėl darbo ar kitų įsipareigojimų - per didelis atstumas gali sudaryti galimybę pagundai. 

Mes sutarėme, kad bet koks išsiskyrimas neturėtų būti ilgesnis nei dvi savaitės. Jei ilgesnis išsiskyrimas neišvengiamas, aptariame, kaip galėsime vienas kitą aplankyti. Kai kam gali atrodyti, kad tokios atsargumo priemonės nereikalingos, tačiau priešas yra gudrus ir pasinaudos net nekaltomis situacijomis, kad sukeltų susiskaldymą. Būkite budrūs ir neleiskite, kad tai įvyktų jūsų santuokoje.

Bendraukite atvirai ir sąžiningai

Tikriausiai jau girdėjote, kad bendravimas yra labai svarbus bet kokiuose santykiuose, o ypač santuokoje. Nors malonu, kai sutuoktinis supranta užuominas, ne jo darbas skaityti jūsų mintis. Jie negali automatiškai žinoti, ką galvojate ar jaučiate. Suprantu, kad kai kuriems žmonėms išreikšti emocijas gali būti sunku, tačiau pastangos labai padeda užtikrinti, kad sutuoktinis žinotų, kas su jumis vyksta.

Bendraujant tikslas turėtų būti ne laimėti ginčą, o rasti sprendimą, kuriam abu pritartumėte. Santuokoje labai svarbus sąžiningumas, tačiau tiesą galima sakyti ir be nuolaidžiavimo ar nepagarbos. Akimirkos įkarštyje ne visada lengva suvaldyti emocijas, tačiau tai būtina, kad nepasakytumėte to, dėl ko vėliau gailėsitės ir turėsite taisytis.

Svarbu, kaip kalbate

Man labai patinka ši vyskupo T. D. Džeikso citata: D. T. D. E. T.: "Kalbėkite neįžeidinėdami. Klausykitės nebūdami gynybiniai." Pasaulyje, kuriame žmonės lengvai įsižeidžia, galime pasirinkti bendrauti taip, kad padėtume sutuoktiniui jaustis išgirstam, o ne užpultam. Užuot sakę: "Tu visada taip elgiesi", pabandykite: "Kai tu taip pasielgei, aš taip pasijutau". Dėmesį sutelkite į problemą, o ne į tai, kad sutuoktinis taptų problema.

Jūsų sutuoktinis nėra jūsų priešas; jis yra jūsų komandos draugas ir kartu stengiasi stiprinti jūsų santuoką. Pažeidžiamumas nėra lengvas - gali būti baisu atvirai kalbėti apie savo nesaugumo jausmą. Tačiau jei norite suartėti, prašykite Dievo padėti jums atidėti šias baimes į šalį, kad netyčia nesukeltumėte atstumo. Tvirta santuoka reikalauja, kad abu kartu augtumėte kaip vyras ir žmona.

Dėmesys sutuoktinio poreikiams

Būdami žmonės iš prigimties esame linkę pirmiausia galvoti apie save, todėl kartais gali būti sunku teikti pirmenybę kitiems. Daugelis santuokų kenčia dėl to, kad vienas arba abu sutuoktiniai pirmiausia rūpinasi savo poreikiais, užuot atsižvelgę į partnerio poreikius. Pavyzdžiui, žmona gali jaustis neįvertinta, kai vyras grįžta iš darbo ir iškart klausia: "Kas bus vakarienei?". Ji gali pagalvoti, O kaip dėl manęs? Aš irgi visą dieną sunkiai dirbau. Ji gali nesuvokti, kad jos vyras taip pat praleido ilgą, varginančią dieną ir tiesiog nori grįžti namo su namuose paruoštu maistu.

Ši situacija susijusi su ankstesniu punktu apie bendravimą. Prieš grįždamas namo vyras galėtų išsiųsti paprastą SMS žinutę: Ei, mažyli, esu tikras, kad mums abiem buvo ilga diena. Ar norėtum, kad atneščiau vakarienę, kad tau nereikėtų gaminti? Taip pat ir žmona galėtų pasitikti jį prie durų ir pasakyti, Ei, mažyli, žinau, kad tau ši diena buvo ilga, bet ir man ji buvo ilga. Ar neprieštarausi, jei šiandien vietoj maisto gaminimo užsisakysime maisto išsinešti? Nė vienas iš sutuoktinių neklysta dėl to, kad jaučiasi pavargęs ar jam reikia pertraukos. Tačiau atvirai bendraudami jie turi galimybę pripažinti ir palaikyti vienas kitą.

Pirmenybė kitam

Daugelis porų nesupranta, kad kai jie sutelkia dėmesį į savo sutuoktinio poreikius, jų pačių poreikiai dažnai būna patenkinti. Buvo atvejų, kai po ilgos dienos gaminau vakarienę, net jei nesinorėjo, nes žinojau, kad tuo gyvenimo laikotarpiu reikia tai padaryti. Prieš vyrui įsidarbinant naujame darbe, jis prisidėdavo prie namų ruošos darbų, įskaitant ir valgio gaminimą mums abiem. Mes netgi turime neišsakytą taisyklę: jei aš gaminu, jis valo, ir atvirkščiai.

Mums ne visada viskas pavyksta, bet abu stengiamės palengvinti vienas kito naštą. Man padeda, kai jis išneša šiukšles ir išplauna indus po to, kai aš pagaminu maistą. Jam padeda, kai padedu jam susikrauti lagaminą prieš ryte išvykstant į darbą. Nei vienas iš mūsų turi daryti šiuos dalykus, tačiau maži rūpestingumo veiksmai yra labai svarbūs, nes padeda vieni kitiems jaustis pastebėtiems, išgirstiems ir vertinamiems.

Reguliariai praktikuokite atleidimą

Kartą išgirdau pastorių sakant: "Jei jums sunku atleisti vienatvėje, jums bus sunku ir santuokoje". Kaip minėta anksčiau, jūsų sutuoktinis yra žmogus su trūkumais. Jei tikitės iš jo tobulumo, labai nusivilsite. Jūsų sutuoktinis ne visada sakys teisingus dalykus. Jis darys jums nesuprantamus dalykus. Ne visada viską matysite vienodai. Tai, kas jus traukė prie sutuoktinio susitikinėjant, gali tapti tuo, kas jus erzina santuokoje.

Kai iškyla sunkumų, reikia nepamiršti, kad sutuoktinis klysta. Kaip dažnai turėtumėte atleisti savo sutuoktiniui? Atsakymas susijęs su tuo, ką Jėzus pasakė Petrui, kai šis paklausė: "Kiek kartų turiu atleisti savo broliui?". Jėzus atsakė: "Septyniasdešimt kartų septynis". Kaip Dangiškasis Tėvas atleidžia jums, taip ir jūs turėtumėte be apribojimų atleisti kitiems - ypač sutuoktiniui.

Tai nepateisina blogo ar toksiško elgesio. Veikiau tai reiškia, kad gavę malonę iš Dievo, turėtume tą pačią malonę laisvai suteikti ir savo sutuoktiniui. Santuoka yra vienas iš būdų, kaip Dievas mus moko besąlygiškai mylėti taip, kaip Jis mus myli. Kai kitą kartą būsite gundomi laikyti nuoskaudą, pagalvokite, kiek daug šansų Dievas jums suteikė. Tai nereiškia, kad tai, ką padarė ar pasakė jūsų sutuoktinis, buvo gerai, ir taip, turite pilną teisę jaustis įžeistas ar supykęs. Tačiau tai nekeičia fakto, kad Jėzus mums atleido - net nuo kryžiaus. Dusdamas Jis sakė: "Tėve, atleisk jiems, nes jie nežino, ką daro". Kokia tai galinga?

Kaip tenkinami jūsų norai

Santuokoje negausite visko, ko norite. Vėlgi, jūsų sutuoktinis čia ne tam, kad jus papildytų; jis čia tam, kad puikus jums. Biblijoje, puikus nereiškia nepriekaištingo - tai reiškia brandų gyvenimą. Jūsų sutuoktinis turi padėti jums augti Kristuje. Tai apima ir tai, kad jis gali sakyti jums dalykus, kurių galbūt nenorite girdėti. Jei lengvai įsižeidžiate ir nenorite atleisti, jūsų santuokoje atsiras tik trintis. Geriausias būdas atleisti - tai padaryti iškart, kai tik įžeidimas įvyksta. Neleiskite, kad nuoskauda įsisenėtų - atiduokite sutuoktinį Viešpačiui. Jis gali būti neteisus, o jūs - teisus, bet situacijos bloginimas vien tam, kad įrodytumėte savo teisumą, negarbina Dievo. Atleiskite taip, kaip jums buvo atleista.

Nors kai kurios santuokos - net ir krikščionių - žlunga, tai nereiškia, kad Dievas nebeveda žmonių kartu. Paskirkite savo santuoką Viešpačiui ir prašykite, kad Jis sustiprintų jūsų ryšį. Abu turėtumėte būti pasiryžę laikytis savo įžadų - ligomis ir sveikata, turtingesni ar vargingesni, kol mirtis jus išskirs. Saugokite savo santuoką nuo priešo, kad niekas jūsų neišskirtų. To pasieksite ne vien valios pastangomis, bet Šventosios Dvasios galia, veikiančia jumyse abiejuose. Jūsų santuoka yra svarbi Dievui, todėl būtinai laikykite Jį centre.

Jūs turite viską, ko reikia, kad sukurtumėte klestinčią santuoką. Tokią, kuri būtų kupina meilės, džiaugsmo ir draugystės, bet svarbiausia - neštų Dievui šlovę ir šviestų kaip šviesa šiame tamsiame pasaulyje.

Jei nesate susižadėję ar susituokę ir esate pasirengę susitikti su neįtikėtinais Krikščionių vienišiai, atsisiųskite SALT programėlę šiandien!