비슷한 특성에 신체적으로 끌리는 것은 정상적인 현상입니다. 하지만 우리는 너무 피상적으로 생각하고 있는 것은 아닐까요? 우리가 놓치고 있는 것은 아닐까요?

제 친구는 의사를 정말 좋아했어요. 

주변에 병원과 수술실이 많은 대도시에서 병원이 부족한 것은 아닙니다. 

어느 날 그녀는 직장에서 매우 아팠고 결국 응급실에 실려갔습니다. 저는 서둘러 그녀를 만나러 갔어요. 이 작은 대기실에서 다양한 종류의 질병을 앓고 있는 낯선 사람들이 끝없이 오가는 모습을 지켜보는 긴 하루였습니다. 

나쁜 상황을 최대한 활용하기 위해 출입구를 지나가는 의사들을 주시하는 것이 즐거웠습니다. 

친구가 다른 검사를 받으러 가는데 적갈색 셔츠를 입은 잘생긴 금발 의사가 지나가는 것을 발견했습니다. 그녀가 좋아할 거라고 생각했습니다. 

그녀가 돌아오자마자 나는 그녀를 약간 놀리며 이 의사를 만날 때까지 기다리라고 말했습니다. 

결국 그는 복도를 천천히 걸으며 다시 나타났습니다. 내 친구의 얼굴은 셔츠보다 더 짙은 적갈색으로 변했습니다.

"온라인에서 만난 적은 있지만 실제로 만난 적은 없었어요. 그리고 지금은 이렇게 생겼어요!" 

그녀는 괜찮아 보였지만 응급실에서 8 시간 이상을 보낸 것은 그녀가 추구했던 '귀여운 만남'이 아니었다 고 말하는 것이 가장 좋습니다 ...

의사를 '유형'으로 삼는 것이 항상 가장 편리한 선택은 아닌 것으로 밝혀졌습니다...

요약: 요약

데이트에 있어서는 누구나 '타입'이 있잖아요, 그렇죠? 

Tall어둡고 잘생긴. 

몸집이 작고 금발에 통통 튀는.

완벽한 치아, 멋진 직업, 집도 소유하고 있습니다. 

그것이 무엇이든, 현실은 우리 모두가 데이트하고 싶은 상대에 대한 감각을 가지고 있다는 것입니다. 안타깝게도 이러한 자질 중 상당수는 표면적이거나 피상적인 경우가 많습니다.

따라서 크리스천 싱글은 SALT 데이트를 원하는 사람이라면 '유형'에 따라 데이트 상대를 선택해야 할까요? 아니면 취향이 있는 것이 잘못된 것일까요?

다음 사항을 살펴보겠습니다. '타입'에 따라 데이트하면 선입견의 길을 걷게 되는지, 아니면 데이트할 때 열린 마음으로 '타입'을 선택할 수 있는지 고민하게 됩니다. 

유형: 잘못된 것인가요?

'유형'을 갖는다는 것은 다음과 같은 경우 잘못된 것입니다.

• 무시하기 어려운
• 제한
• 건강에 해로운 습관 
• 오른쪽에서 멀리 
• 협상 불가 항목 정보

유형이 잘못된 경우는 다음과 같습니다.

... 우리는 외모만으로 사람을 판단합니다. 

'타입'이 있다는 것은 종종 우리가 파트너에게 추구하는 이상형의 목록을 의미합니다. 스포티하거나 머리가 멋지거나 스타일 감각이 뛰어나거나 특정 얼굴 뼈 구조(어떤 사람들은 이상하게도 이런 것에 집착합니다.)를 가진 사람을 원합니다.

크리스천 데이트를 포함한 데이트의 '유형'은 겉으로 보이는 포장에만 치중할 뿐 그 속을 들여다보지 않을 수 있습니다. 우리는 크리스천으로서 이것이 옳지 않다는 것을 알고 있습니다. 우리는 모든 사람의 가치와 존엄성을 보도록 부름 받았기 때문에 순전히 외모만을 기준으로 '내 타입'인 사람과 데이트하는 것은 잘못된 것으로 보일 수 있습니다. 

여기에는 몇 가지 예외가 있는데, 곧 살펴보도록 하겠습니다. 하지만 '유형'을 기준으로 데이트할 때 어떤 문제가 발생할 수 있는지 살펴봅시다.

편견

오늘날에는 이런 일이 흔하지 않기를 바라지만, 우리 모두가 완벽한 척할 수는 없으므로 특히 누군가의 인종, 장애 또는 배경과 관련된 편견이 있다면 '유형'을 기준으로 데이트하는 것은 잘못된 일이라는 점을 명심하는 것이 좋습니다. 

캔디스 페리는 단일 문제 관찰됨;

저는 최근에 한 그리스도인 형제가 데이트 앱을 스와이프하는 것을 보았습니다. 그는 아름답고 모델 같은 흑인 여성을 발견하자 "와, 섹시하네"라고 말하며 바로 왼쪽으로 스와이프했습니다. 이유를 묻자, 그는 상대가 맞는지 확인하거나 인사할 생각도 없이 "전 백인 여성만 만나요"라고 대답했습니다. 왜요? 바로 피부색 때문이었습니다. 이 조직적이고 당황스러운 인종 차별은 교회 내에서 변명될 뿐만 아니라 심지어 용인되는 것으로 간주됩니다.

데이트 세계에서 크리스천으로서 우리는 편견과 인종 차별을 거부해야 합니다. 이러한 편견 때문에 상대방을 열등하거나 데이트하기에 충분하지 않은 사람으로 취급하는 것은 분명 잘못된 행동입니다.

캔디스는 인종 차별에 대해 이렇게 말합니다;

피부색에 대해 "안 된다", "절대 안 된다"라고 말할 때 개인적인 선호는 인종차별이 됩니다.

이것은 여러분이 자주 듣는 기독교 데이트 조언은 아니지만, 이를 마음에 새기고 성령님께 과거에 데이트 상대를 선택하는 데 어떻게 접근했는지, 앞으로 변화하기 위해 하나님의 도움이 필요한 부분은 무엇인지 밝히도록 기도하는 시간을 가져보세요.

비현실적인 기준

또한 자신과 맞지 않는 기준에 사람들을 묶어두는 '유형'을 갖는 것은 잘못된 것이라고 주장합니다. 

예를 들어, 고소득자를 원한다면 본인도 야망이 있고 고소득자인 경우에만 받아들일 수 있는 요청이라고 생각합니다. 하지만 그런 경우에도 약간 불안한 마음이 듭니다. 

이러한 비현실적인 기준은 돈뿐만 아니라 다양한 요인에 의해 결정될 수 있습니다. 하지만 요점은 아시겠죠. 

우리는 삶을 편하게 해주는 사람을 찾는 것이 아니라 우리를 더 나은 사람으로 만들어주는 사람을 찾고 있다는 사실을 기억하세요. 그리고 그것은 외모나 수입이 아니라 그 사람이 어떤 사람인지와 관련이 있습니다.

유형이 있다는 것은... 무시하기 어렵습니다.

이것은 까다로운 진실입니다. '유형'이 있다는 것은 자연스러운 현상이기 때문에 이를 무시하고 데이트하는 것은 매우 어려울 수 있습니다.

그 이유는 다음과 같습니다. 매력은 중요합니다 독신 기독교인이라 하더라도 데이트할 때 배제할 수 없습니다. 

이에 대한 자세한 내용은 블로그 '크리스천 데이트에서 매력을 무시해야 하나요?'라는 의문이 들 수 있지만 결론은 '아니오'입니다. 

매력은 플라토닉 그 이상의 관계를 필요로 합니다. 우정과 비슷하지만 그 밑바탕에는 다른 불이 있습니다. 이것이 바로 '우리 사람'(특별한 사람)과 '우리 사람'(친구 및 가족)을 구분하는 요소입니다. 

우리가 매력적이라고 생각하는 사람은 데이트에서 우리의 '유형'을 형성합니다. 이것을 완전히 잘못된 것이라고 말하는 것은 하나님이 우리를 설계하신 방식에 어긋납니다. 그분은 우리에게 사람에게 매력을 느끼는 능력을 주셔서 결혼이 형성되고 인류가 계속 유지되도록 하셨습니다!

배경

또한 데이트에서 '유형'을 무시하는 것은 우리의 배경과 관련이 있다는 것을 인식하는 것이 좋습니다. 우리의 '타입'은 편안함과 관련이 있을 가능성이 높습니다. 우리는 종종 친숙하다고 느끼거나, 주변에서 자라온 사람들과 비슷하거나, 미디어에서 매력적이라고 들었던 사람들에게 끌리곤 합니다.

풀러턴 캘리포니아 주립대학교의 관계 및 성 커뮤니케이션 교수인 타라 수위니야티차이폰 박사는 '유형'은 전적으로 타고난 것이 아니라 양육에 의해 결정된다고 설명합니다. 로맨틱한 취향은 유전적으로 타고난 것도 아니고 완전히 무작위적인 것도 아닙니다. 그보다는 "살아오면서 접하게 된, 어떻게든 끌리게 된 것들의 조합"에 기반한다고 정은 말합니다. 선호도는 환경과 문화, 미디어, 동료라는 세 가지 주요 영향으로 요약되는 외부 요인에서 비롯됩니다.

조르다나 코미터, 여성 건강

이러한 감정은 정상적이고 자연스러운 것이므로 완전히 밀어낼 필요는 없습니다. 크리스천으로서 우리는 이러한 것들을 균형 있게 유지할 수 있습니다. 물론 우리는 평소 '타입'에 맞는 크리스천 싱글남녀와 자연스럽게 데이트하게 될 수도 있습니다. 왜냐하면 그것은 우리가 누구이고 세상을 보는 방식의 일부이기 때문입니다. 그렇다고 해서 항상 자신의 '유형'에 국한되어야 한다는 의미는 아닙니다.

유형이 있으면... 제한이 있습니다.

사실, 크리스천 데이트 세계는 때때로 작은 연못에서 낚시하는 것처럼 느껴질 수 있습니다. 

따라서 '유형'에 따라 데이트하는 것이 항상 잘못된 것은 아니지만, 더 제한적일 수 있습니다. 그렇다면 이미 작은 데이트 풀처럼 느껴질 수 있는 상황에서 더 작은 데이트 풀을 만들고자 하는 이유는 무엇일까요? 현실적인 이유입니다!

사실, 종교적으로 자신의 '타입'에 맞는 데이트만을 고집한다면, 변덕스러운 이상형에 잠재적인 데이트 상대를 전부 기록하는 것과 마찬가지입니다. 

'유형'에 대해 엄격하다면 결국에는 모든 '유형' 기준에 부합하지 않는 사람과 결혼하게 될 것입니다. 그러니 시간을 절약하고 지금 마음을 열어보세요. 

예상치 못한 일인가요?

친구의 파트너를 만나면서 '왜 저 사람을 선택했을까'라는 생각을 해본 적이 있나요? 우리는 종종 어떤 사람과 잘 어울릴지 잘 안다고 생각하기 때문입니다. 하지만 결국 우리는 겉으로 드러나는 관계만 볼 뿐입니다. 우리는 겉으로 보이는 것만 직감할 수 있기 때문에 종종 틀린 판단을 내리기도 합니다. 

자신의 머리와 마음속에서 무슨 일이 일어나고 있는지 알면서도 이러한 외적인 제한을 데이트에 적용한다면, 우리는 정당한 이유 없이 데이트를 어렵게 만들고 있는 것입니다. 나와 잘 맞는 상대를 찾는 것을 더 어렵게 만드는 것은 자기 방해를 하는 것처럼 보입니다. 긍정적인 관점에서 보면, 우리 자신을 '유형'에만 국한하지 않음으로써 우리는 나와 다른 크리스천 싱글을 만나고 데이트할 때 많은 이점을 누릴 수 있습니다. 그들은 우리가 성장하고 시야를 넓히는 데 도움이 될 수 있습니다. As 자카이 스파이크 쓴다:

나와 다른 문화적, 사회경제적, 지리적 배경을 가진 사람들을 만나면 그들이 나에게도 가르침을 줄 수 있습니다. 두 사람 모두에게 좋은 일입니다. 잠재적인 연인이 이전에 본 적 없는 것을 소개해 준다는 것은 어떤 면에서 매력적일 수 있습니다.

타입을 갖는 것은... 건강에 좋지 않은 습관입니다.

가끔은 어려운 진실을 직시하는 것도 좋습니다. 특히 크리스천에게 데이트가 항상 쉬운 것은 아닙니다. 우리도 신앙을 가진 사람으로서 나쁜 데이트 경험이나 해롭거나 건강하지 않은 관계를 경험한 적이 없습니다. 

우리 모두는 항상 '나쁜 남자'와 데이트하는 여자를 알고 있거나 그럴지도 모릅니다. 또는 성격보다 외모에 집착하다가 장기적으로 잘 되지 않을 때 놀라는 남자일 수도 있습니다. 우리는 자신의 '유형'이 자신에게 맞지 않더라도 같은 종류의 사람에게 끌리기 때문에 데이트 실수를 반복하는 경향이 있습니다. 

이러한 데이트 습관에서 벗어나면 건강하지 않은 관계 패턴에서 벗어날 수 있습니다. 중매인 줄리아 맥컬리 는 이를 옹호합니다:

새로운 접근 방식을 시도함으로써 이전 패턴을 치유하고 그 사이클을 깨고 도전하는 것이 중요합니다. '안전지대'는 성장의 적이라는 사실을 기억하세요. 편안하고 익숙한 것이 반드시 장기적으로 좋은 것은 아닙니다.

우리 중 일부는 다른 사람들보다 더 쉽게 이 문제에서 벗어날 수 있습니다. 줄리아는 이것이 과거에 경험했던 심리적 트라우마와 관련이 있을 수 있지만, 현재 무의식적인 데이트 결정에서 작용하고 있을 수 있다고 말합니다...

... 예를 들어, 정서적으로 소통할 수 없는 부모 밑에서 자란 사람들은 자신도 모르게 정서적으로 소통할 수 없는 데이트 상대를 찾게 될 수 있습니다.

트라우마 치유

이러한 트라우마 또는 이와 유사한 트라우마가 데이트와 그 이후에 영향을 미칠 수 있다면 도움을 요청하는 것이 항상 좋은 선택이라는 것을 알아두세요.

크리스천으로서 예수님을 알고 사랑하면 진정한 치유자를 만날 수 있습니다. 데이트를 준비하는 동안 하나님께서 과거 또는 과거의 결정을 통해 여러분과 함께 일하실 수 있도록 시간이 필요할 수 있습니다. 그분은 여러분과 여러분의 미래를 위한 분이시며, 진정한 기쁨과 평화를 향한 여러분의 자유를 추구하신다는 사실을 기억하세요.

고통 속에서 저는 주님을 부르짖었습니다; 주님께서 제게 응답하시고 저를 자유롭게 해주셨습니다.

시편 118:5 (ESV)

유형이 있다는 것은... 옳은 것과는 거리가 멉니다.

하나님께 원하고 구했던 것들이 이루어지지 않은 적이 몇 번이나 있었나요? 아니면 기대했던 대로 이루어지지 않았나요? 

우리는 종종 자신에게 가장 좋은 것이 무엇인지 알고 있다고 생각하지만, 결국에는 그것이 옳지 않은 경우가 많습니다. 그렇다면 데이트에서 '유형'을 갖는다는 것이 어떻게 다를까요? 우리는 우리의 견해가 옳다고, 또는 신이 우리에게 최선이라고 완전히 믿을 수는 없습니다. 

우리가 필요하거나 원한다고 생각하는 것과 상반될 수 있지만, (데이트) 삶에서 진정으로 하나님의 최고를 원한다면, 우리보다 하나님의 우선순위를 받아들여야 합니다.

우리는 하나님이 마음을 우선시하신다는 것을 알고 있습니다. 

".... 사람들은 겉모습을 보지만 주님은 마음을 보십니다."

사무엘상 16:7

그렇다면 데이트할 경건한 남자 또는 여자를 찾을 때 우선순위를 정해야 할 것은 무엇일까요? 

신의 소울메이트 는 이러한 인사이트를 제공합니다:

가장 중요한 것부터 가장 중요하지 않은 것까지 올바른 우선순위를 정해야 합니다:

• 영적 성숙
• 삶의 목적
• 캐릭터 특성
• 평판
• 성격 '유형'
• 물리적 외관

물론 이러한 각 특성이 "10점"을 받으면 좋겠습니다. 하지만 그럴 가능성은 낮습니다. 따라서 영적 성숙도, 목적, 인성을 높이 평가하고 외모, 성격, 평판보다 우선순위를 낮게 두지 않는 것이 중요합니다.

유형이 있다는 것은... 협상 불가 항목에 관한 것입니다.

그렇다면 다른 크리스천 싱글과 데이트를 원하는 크리스천으로서 어떻게 평화를 누릴 수 있을까요? '유형'을 갖는 것이 언제 우리에게 도움이 되고 논의된 함정에 빠지지 않을까요?

SALT 유튜브 채널의 델핀과 로렌 우리의 '유형'이 비현실적인 목록이 아니라 타협할 수 없는 우선순위를 정하는 방식에 대해 논의합니다. 즉, 데이트에서 서로의 시간을 낭비하지 않도록 우리만의 건전하고 좋은 경계를 설정하는 것입니다.

이 중 많은 부분이 방금 살펴본 우선순위와 관련이 있지만, 협상 불가 항목을 정의하는 데 도움이 되는 몇 가지 추가 정보가 있습니다.

믿음

누군가의 하나님과의 개인적인 관계는 중요합니다. 데이트 상대가 여러분만큼이나 이 문제를 진지하게 받아들이고, 단순히 인생의 체크 박스가 아닌지 확인해야 합니다.

그들이 누구인가

그들의 개인적인 속성. 친절, 성실, 온화함과 같은 자질(갈라디아서 5:22-23)가 진정으로 중요하며, 데이트 상대를 고르는 데 있어 가장 중요한 기준이 되어야 합니다.

그들의 생활 방식

데이트가 장기적인 관계로 발전할 경우 상대방의 라이프스타일이 영향을 미칠 수 있습니다. 예를 들어, 상대방이 돈을 어떻게 관리하는지(또는 빚을 지고 있는지), 흡연자인지, 여가 시간을 게임이나 헬스장에 가는지 등이 그 예가 될 수 있습니다. 이 모든 것이 이 사람과의 삶에 영향을 미칠 수 있습니다. 데이트할 때 자신에게 중요한 것이 무엇인지 아는 것이 중요합니다.

결론을 내리자

우리 모두에게는 '유형'이 있습니다, 기독교인 포함. 이것이 항상 나쁜 것은 아닙니다.

하지만 자신의 '유형'에 따른 데이트 상대 선택이 건강하지 않거나 잘못된 선택으로 이어질 수 있음을 인식하는 것은 중요합니다. 데이트를 원하는 크리스천 남성과 여성으로서 우리는 신체적 특성에만 초점을 맞추거나 편견을 가지고 있거나 오래된 습관에 기대어 데이트 상대를 제한하고 싶지 않습니다. 

대신 '내 타입'의 데이트에서 벗어나면 얻을 수 있는 이점을 받아들이고, 다른 사람의 마음을 먼저 살피는 것을 우선시하는 열린 마음을 크리스천 데이트에 적용할 수 있습니다. 

틀을 깨고 새로운 사람을 만나보세요. 시도해 보세요. SALT 데이트 앱 를 무료로 이용할 수 있습니다.