기독교인 데이트에서 ‘절대 양보할 수 없는 조건’은 당신을 보호해 줄 수도 있고, 오히려 발목을 잡을 수도 있습니다. 버려야 할 조건들은 상대방을 만나보기도 전에 미리 배제해 버리게 만듭니다. 상대방의 과거. 소속 교파. 프로필에 기재된 키. 기준을 갖는 것은 현명한 일이며, 모든 기독교인은 자신에게 무엇이 중요한지 알아야 합니다. 하지만 우리가 타협할 수 없다고 여기는 조건 중 일부는 경건하고 오래 지속되는 관계를 만드는 요소보다는 두려움, 교회 문화, 혹은 오래된 마음속 체크리스트를 더 잘 드러내기도 합니다.
TL;DR
- 올바른 기독교인 데이트의 ‘절대 용납할 수 없는 조건’은 여러분의 신앙과 가치관, 그리고 안전을 지켜줍니다. 이러한 조건들은 타당한 이유 없이 상대 후보의 폭을 좁혀서는 안 됩니다.
- 다음 네 가지에 대해서는 다시 한 번 생각해 볼 필요가 있습니다: 이혼 여부, 성적 경험, 종교, 그리고 키나 몸무게입니다.
- 각각의 사안에 대해서는 무조건적인 “거절’이 아니라 진지한 대화가 필요합니다.
- 그중에는 간직할 가치가 있는 것들도 있습니다. 바로 함께 나누는 믿음, 핵심 가치, 그리고 여러분의 안전에 영향을 미치는 모든 것입니다.
기독교인들에게 있어 연애 시 절대 용납할 수 없는 조건은 무엇인가요?
기독교인 데이트에서 ‘결정적인 걸림돌’이란, 관계가 시작되기도 전에 그 관계를 끝내게 만드는 특성이나 상황을 말합니다. 이는 ‘선호 사항’과는 다릅니다. 선호 사항이란 자신이 바라는 것을 의미합니다. A ‘결정적인 결점’이란, 그 때문에 절대 넘어갈 수 없는 것을 말합니다..
어떤 ‘절대 양보할 수 없는 조건’은 건전한 것입니다. 결혼을 원하는 기독교인이라면, 같은 신앙을 가진 사람과 데이트하는 것이 중요합니다. 안전함을 느끼고 존중받는 것도 마찬가지입니다. 문제는 이러한 선호 사항이 어느새 규칙으로 굳어져, 하나님께서 여러분이 만나기를 바라시는 사람들을 걸러내게 될 때 발생합니다.
요약하자면: 거래를 무산시키는 요인이 있는 건 괜찮습니다. 문제는 그 요인들이 정말 중요한 것을 지키기 위한 것인지, 아니면 단지 좋은 사람들을 배제하기 위한 것인지를 따져봐야 한다는 점입니다.
왜 일부 기독교인 데이트 시 ‘절대 용납할 수 없는 조건’들이 우리를 주저하게 만드는 걸까요?
대부분의 ‘결정적인 결별 사유’에는 그 나름의 사연이 있습니다. 어떤 것은 과거의 상처에서 비롯되기도 하고, 어떤 것은 청소년 모임에서 배운 것, 친구들의 기대, 혹은 우리가 동경하는 커플들과 자신을 비교하는 데서 비롯되기도 합니다. 데이트 앱은 이런 상황을 더 악화시킬 수 있습니다. 상대의 세부 정보를 한눈에 볼 수 있게 되면, 단 몇 초 만에 그 사람을 제외해 버리고 싶은 유혹에 빠지기 쉽기 때문입니다.
이 점에 대해 성경은 유익한 교훈을 제시합니다. 사무엘이 이스라엘의 차기 왕을 찾으러 갔을 때, 하나님께서는 겉모습으로 판단하지 말라고 말씀하셨습니다. 하나님께서는 마음을 보시기 때문입니다(사무엘상 16:7). 그렇다고 해서 호감이나 상황이 중요하지 않다는 뜻은 아닙니다. 이는 우리가 첫인상을 너무 굳게 믿지 말아야 한다는 의미입니다.
요약하자면: 많은 ‘결정적인 걸림돌’은 확신이 아니라 두려움, 습관, 혹은 문화에서 비롯됩니다. 자신의 경우 그 원인이 무엇인지 되짚어 볼 필요가 있습니다.
1. “이혼한 사람과는 사귀지 않을 거야”
이혼은 고통스러운 일이며, 조심스러운 마음을 갖는 것은 당연한 일입니다. 하지만 이혼 경험이 있는 사람을 모두 배제한다는 것은, 그들에 대해 전혀 알지 못하는 이유로 배제하는 것이나 다름없습니다. 어떤 사람들은 이혼을 스스로 선택한 것이 아닙니다. 배우자가 먼저 떠나버렸거나, 불륜을 저질렀거나, 학대를 가했기 때문일 수도 있습니다. 많은 이들이 그 이후로 깊은 치유의 과정을 거쳤으며, 새로운 관계에 진정한 지혜와 겸손함을 가져다주곤 합니다.
기독교인들은 이혼 후 재혼에 대해 다양한 견해를 가지고 있습니다. 이는 진정한 신학적 논의이며, 이를 진지하게 받아들이는 것이 옳습니다. 그러니 무조건 “안 된다”고 단정 짓기보다는, 시간을 내어 자신의 신념과 그 배경을 이해해 보십시오.
서로를 좀 더 알게 된 후에 도움이 될 만한 몇 가지 질문은 다음과 같습니다:
- 무슨 일이 있었고, 지금 사람들은 그 일에 대해 어떻게 이야기하고 있나요?
- 그들은 자신에 대해 무엇을 배웠을까?
- 상담이나 교회 공동체와 같은 치유를 위한 지원을 어떤 것들을 받았나요?
- 자녀가 있나요? 그리고 공동 양육은 어떻게 이루어지고 있나요?
자신이 속한 교단의 가르침이 무엇인지 확실하지 않다면, 신뢰하는 목사님이나 교회 지도자와 상의해 보세요.
이에 대한 자세한 내용은 다음을 참고하세요. 이혼 후 다시 연애를 해야 할까요?.
요약하자면: 이혼은 한 사람의 인생 이야기 중 일부일 뿐, 전부는 아닙니다. 결정을 내리기 전에 상황을 잘 파악하고 자신의 신념을 분명히 하십시오.
2. “처녀가 아닌 사람과는 사귀지 않을 거야”
결혼할 때까지 순결을 지키는 것은 아름다운 결심입니다. 여러분이 그렇게 결심했다면, 미래의 배우자도 마찬가지로 결심했기를 바라는 마음은 지극히 당연합니다. 하지만 순결을 절대적인 조건으로 삼는다면, 예수님을 사랑하고 여러분과 같은 신념을 가진 사람들에게 문을 닫아버리는 결과가 될 수 있습니다.
복음은 과거를 지닌 사람들에게 전해지는 기쁜 소식입니다. 은혜란 우리의 과거가 우리를 정의하지 않는다는 것을 의미합니다. 또한 어떤 사람들에게는 자신의 성적 과거가 본인의 선택이 아니었다는 점도 기억할 필요가 있습니다. 일률적인 기준은 이미 많은 짐을 지고 있는 사람에게 매우 큰 고통을 안겨줄 수 있습니다.
더 중요한 것은 그 사람이 지금 어디에 있느냐는 것입니다. 스스로에게 물어보세요:
- 그들은 오늘날 성과 결혼에 대한 당신의 신념을 공유하고 있습니까?
- 그들은 여러분이 함께 정한 경계를 존중하고 있나요?
- 두 분 모두 부끄러워하지 않고 과거에 대해 솔직하게 이야기할 수 있나요?
지금 누군가가 혼전 성관계에 대한 당신의 견해와 의견을 달리한다고 해도, 그것은 진정한 가치관에 대한 대화입니다. 그 사람의 과거에 관한 문제가 아니라, 두 사람이 함께 만들어갈 미래에 관한 문제입니다.
이건 첫 데이트에서 다룰 주제가 아닙니다. 둘 사이의 관계가 진지해지고, 서로 마음을 터놓아도 괜찮다고 느낄 때 나누는 대화입니다. 이 문제를 다루기 어렵다고 느낀다면, 먼저 믿을 수 있는 친구나 멘토, 목사님과 상의해 보는 것도 괜찮습니다.
다음 내용도 도움이 될 수 있습니다: 기독교인 간의 관계에서 허용되는 신체적 경계: 어디까지가 지나친 것일까? 그리고 기독교 관계에서의 성: 왜 결혼을 위한 것인가.
요약하자면: 지금은 그 사람의 과거가 아니라 신념에 주목하세요. 흠잡을 데 없는 경력보다 미래에 대한 공통된 가치관이 더 중요합니다.
3. “다른 교파에 속한 사람과는 사귀지 않을 거예요”
교파는 많은 부분에 영향을 미칩니다. 예배 방식, 세례와 성찬을 이해하는 방식, 그리고 부부로서 어느 교회에 다닐지 등에 영향을 줄 수 있습니다. 이러한 차이점들은 솔직한 대화가 필요한 문제이며, 일부 부부들은 이를 중요한 문제로 여깁니다.
하지만 특정 전통을 통째로 배제해 버리면, 예수님을 깊이 사랑하고 여러분과 같은 소망을 품고 있는 사람을 놓칠 수도 있습니다. 핵심 신앙과 부차적인 신앙을 구분하는 것이 도움이 됩니다. 예수님이 누구신지, 복음, 그리고 성경의 권위는 대부분의 기독교인에게 있어 핵심적인 위치에 있습니다. 예배 방식이나 교회 구조는 대개 그보다 덜 중요한 부분에 속합니다.
상황이 전개됨에 따라 나눌 만한 몇 가지 대화:
- 어디에서 함께 예배를 드릴까요?
- 신앙 안에서 자녀를 어떻게 양육하시겠습니까?
- 어떤 차이점은 단순히 취향처럼 느껴지고, 어떤 차이점은 확고한 신념처럼 느껴질까요?
일부 교단에는 교파가 다른 사람과의 결혼에 관한 구체적인 지침이 있습니다. 해당되는 경우, 미리 교회 지도자와 상의하시기 바랍니다.
자세한 내용은 다음에서 확인하세요 교파 간 관계: 실질적인 차이점 극복하기.
요약하자면: 자신의 신앙에서 핵심이 되는 것과 부차적인 것의 차이를 분명히 파악하십시오. 여러 교파를 초월한 부부 중에서도 신앙이 충만한 견고한 결혼 생활을 이어가는 경우가 많습니다.
4. “특정 키나 체중을 충족해야 한다”
솔직히 말해서, 호감은 중요합니다. 데이트 상대를 보고 호감을 느끼고 싶은 건 결코 피상적인 일이 아닙니다. 하지만 프로필에 적힌 숫자만으로는 그 사람과 마주 앉았을 때 어떤 기분이 들지 알 수 없습니다. 그 숫자만으로는 상대방의 웃음소리나 친절함, 혹은 좋아하는 이야기를 할 때 눈이 반짝이는 모습을 알 수 없으니까요.
많은 사람들에게 있어, 상대방을 알아갈수록 호감이 커지기 마련입니다. 또한 나이가 들거나, 병을 앓거나, 임신을 하거나, 단순히 삶을 살아가면서 몸은 평생에 걸쳐 변합니다. 키나 몸무게에 대한 엄격한 기준을 적용하면, 진정으로 마음이 통할 수 있는 사람을 놓칠 수도 있습니다.
SALT에서는 키 정보가 종교와 같은 다른 기본 정보 배지와 함께 표시됩니다. 단 하나의 배지만 보고 판단하지 마세요. 프로필 전체와 프로필 질문에 대한 답변을 꼼꼼히 읽어보세요. 그러면 훨씬 더 많은 것을 알 수 있을 것입니다.
간단한 테스트: 누군가가 단 하나의 세부 사항만을 근거로 당신에게 기회를 주기를 바라시겠습니까?
이에 대한 자세한 내용은 다음을 참고하세요. 매력: 기독교인 간의 연애에서 중요한가요?.
요약하자면: 호감은 실재하는 것이며 중요한 요소입니다. 하지만 호감은 대개 숫자로 결정되는 것이 아니라 유대감을 통해 형성되는 경우가 많습니다.
다시 한 번 살펴볼 만한 다른 결정적 결점들
이 네 가지뿐만이 아닙니다. 재고해 볼 만한 몇 가지가 더 있습니다:
- 그들은 이미 아이가 있습니다. 한부모들은 대개 성숙함과 인내심, 그리고 우선순위에 대한 명확한 판단력을 갖추고 있습니다. 읽어보세요 한부모로서의 기독교인 데이트: 실용적인 조언.
- 나이 차이가 너무 크게 느껴진다. 몇 년 차이는 공통된 가치관이나 인생의 단계에 비해 그다지 중요하지 않을 수 있습니다. 읽기 기독교인 관계의 연령 차이.
- 그들은 너무 멀리 떨어져 살고 있다. 거리는 실질적인 어려움을 안겨주지만, 항상 장벽이 되는 것은 아닙니다. 읽어보세요 장거리 기독교 연애: 성공적으로 이어가는 방법.
- 두 분은 정치에 대해 의견이 다릅니다. 어떤 차이점은 뿌리 깊게 자리 잡고 있는 반면, 다른 차이점은 그렇지 않습니다. 읽어보세요 정치와 연애: 서로 다른 견해는 관계의 걸림돌이 될까?
요약하자면: 자녀, 나이, 거리 같은 사정은 무시해서는 안 되며, 충분히 논의해 볼 가치가 있습니다.
기독교인 데이트에서 어떤 ‘절대 용납할 수 없는 조건’을 고수해야 할까요?
몇 가지 ‘절대 양보할 수 없는 조건’을 포기한다고 해서 모든 조건을 포기하는 것은 아닙니다. 그중에는 여러분을 보호하기 위한 것들도 있으며, 그런 조건들은 단호하게 지켜야 할 가치가 있습니다.
함께 나누는 믿음. 그리스도를 중심으로 한 결혼 생활을 원한다면, 같은 신앙을 가진 사람과 교제하는 것이 중요합니다.
핵심 가치. 정직함, 친절함, 그리고 결혼이나 자녀와 같은 인생의 중요한 문제에 대한 공감대.
안전과 존중. 통제적인 행동, 부정직함, 상대방의 경계를 침범하도록 강요하는 행위, 또는 그 밖의 어떤 형태의 학대도 반드시 관계의 종결 사유가 되어야 합니다.
요약하자면: 당신의 신앙, 가치관, 안전을 지켜주는 ‘절대 양보할 수 없는 기준’은 꼭 지켜두세요. 나머지는 다시 한번 생각해 보세요.
기독교인으로서 연애 시 ‘절대 용납할 수 없는 조건’을 재고하는 방법
자신의 목록을 확인하고 싶다면, 다음 방법을 시도해 보세요:
- 절대 양보할 수 없는 조건을 적어보세요. 종이에 적어 보면 도움이 됩니다.
- 각각이 어디서 왔는지 물어보세요. 그건 확고한 신념인가요, 과거의 상처인가요, 아니면 살아오면서 무심코 배운 것일까요?
- 정렬해 주세요. 각 항목을 ‘신념’, ‘가치관’, ‘안전’ 또는 ‘선호도’ 중 하나에 분류하세요.
- 그들에 대해 기도해 주세요. 자신이 어떤 부분에서 지나치게 집착하고 있는지 하나님께서 알려주시도록 기도하십시오.
- 믿을 수 있는 사람과 이야기를 나눠보세요. 진정한 친구는 우리가 보지 못하는 것을 종종 알아차립니다.
- 초반부터 마음을 열어두세요. 한 번의 대화나 영상 통화가 바로 약속을 의미하는 것은 아닙니다. 그저 서로를 더 알아갈 수 있는 기회일 뿐입니다.
요약하자면: 자신에게 있어 절대 양보할 수 없는 조건을 다시 살펴보는 것은 기준을 낮추는 것이 아닙니다. 그 조건들이 과연 올바른 것인지 확인하는 것입니다.
자주 묻는 질문
기독교인들 사이에서 데이트 시 가장 흔한 ‘결정적인 결점’은 무엇인가요?
기독교인들 사이에서 흔히 데이트를 중단하게 만드는 요인으로는 다른 종교, 과거 이혼 경력, 성적 경험, 교파, 그리고 키와 같은 외모적 선호도 등이 있습니다. 같은 신앙을 공유하는 것과 같은 일부 요인은 반드시 고려해야 할 가치가 있습니다. 그 외의 요인들은 상대를 배제하기 전에 다시 한번 생각해 볼 필요가 있습니다.
기독교인으로서 ‘절대 양보할 수 없는 기준’을 갖는 것이 잘못된 것일까?
아닙니다. 건전한 ‘관계 단절 기준’은 의도적으로 연애를 할 수 있게 도와주고, 가장 중요한 것을 지켜줍니다. 핵심은 이러한 기준이 두려움이나 습관이 아니라 신앙, 가치관, 안전에 기반을 두도록 하는 것입니다.
기독교인은 이혼한 사람과 데이트를 해도 될까요?
많은 기독교인들이 재혼을 하며, 그중 상당수는 견고한 결혼 생활을 이어갑니다. 기독교인들 사이에서도 재혼에 대한 견해는 제각각이므로, 상대방의 사연과 자신의 신념을 충분히 이해하는 데 시간을 할애하십시오. 신뢰하는 목사님이나 교회 지도자가 이 문제를 깊이 고민하는 데 도움을 줄 수 있습니다.
누군가가 처녀가 아니라고 해서 문제가 될까요?
이 문제를 걱정하는 것은 이해할 수 있는 일입니다. 특히 기다리기로 결정한 분이라면 더욱 그렇겠죠. 하지만 가장 중요한 것은 지금 이 순간, 여러분이 성과 결혼에 대해 같은 신념을 공유하고 있는지 여부입니다. 은혜란 한 사람의 과거가 그 사람의 미래를 결정짓지 않는다는 것을 의미합니다.
서로 다른 교파에 속한 기독교인들도 데이트를 할 수 있나요?
네. 서로 다른 신앙 전통을 가진 많은 커플들이 교제하고 결혼합니다. 예배, 교회 생활, 자녀 양육에 대해 솔직하게 이야기해 보세요. 일부 신앙 전통에는 구체적인 지침이 마련되어 있으니, 해당되는지 교회 지도자에게 확인해 보시기 바랍니다.
키나 몸무게를 신경 쓰는 게 얕은 생각일까요?
누군가에게 끌리고 싶다는 마음이 얕은 것은 아닙니다. 하지만 호감은 대개 그 사람을 더 알아갈수록 커지는 법입니다. 대화를 나눠보기도 전에 사소한 한 가지 이유로 그 사람을 배제하지 않도록 노력하세요.
‘적신호’와 ‘결정적인 결함’의 차이는 무엇인가요?
‘적신호’란 부정직함이나 통제욕과 같이 상대방의 행동에서 나타나는 경고 신호를 말합니다. ‘결정적인 결점’은 본인이 절대 용납하지 않기로 결정한 모든 것을 의미합니다. 적신호는 항상 심각하게 받아들여야 합니다. 그 외의 결정적인 결점들은 수시로 재검토해 볼 필요가 있습니다.
가장 중요한 가치를 나누는 기독교인들을 만나보세요
올바른 기독교인 데이트의 ‘절대 타협할 수 없는 조건’은 신앙, 가치관, 인성 등 진정으로 중요한 것에 집중할 수 있도록 도와줍니다. SALT는 세계 최대 규모의 독립형 글로벌 기독교 데이팅 앱, 50개 이상의 국가에서 100만 명 이상의 회원이 활동하고 있습니다. 다운로드, 매칭, 채팅 모두 무료이므로, 여러분은 체크리스트를 넘어 사람들을 알아가다.
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