I “punti di rottura” negli incontri tra cristiani possono proteggerti o invece frenarti. Quelli che vale la pena eliminare ti fanno scartare le persone prima ancora di averle incontrate. Il passato di qualcuno. La sua confessione religiosa. L’altezza indicata nel profilo. Avere dei criteri è saggio, e ogni cristiano dovrebbe sapere cosa conta davvero per lui. Ma alcuni dei nostri criteri non negoziabili dicono più sulla paura, sulla cultura della chiesa o su una vecchia lista mentale che su ciò che rende una relazione devota e duratura.
TL;DR
- I criteri decisivi per un buon appuntamento cristiano servono a proteggere la tua fede, i tuoi valori e la tua sicurezza. Non dovrebbero restringere il campo senza una buona ragione.
- Ce ne sono quattro su cui vale la pena riflettere: il divorzio, il passato sessuale, la confessione religiosa e l’altezza o il peso.
- Ognuno merita una conversazione sincera, non un “no” automatico.
- Alcune cose vale la pena conservarle: la fede condivisa, i valori fondamentali e tutto ciò che riguarda la tua sicurezza.
Quali sono i motivi che fanno fallire una relazione per i cristiani?
I “dealbreaker” negli incontri tra cristiani sono quelle qualità o circostanze che mettono fine a una relazione prima ancora che inizi. Sono diverse dalle preferenze. Una preferenza è qualcosa che ti piacerebbe. Una Un “dealbreaker” è qualcosa che ti impedisce di andare avanti.
Alcuni criteri fondamentali sono giustificati. Se sei un cristiano in cerca di matrimonio, è importante uscire con qualcuno che condivida la tua fede. Così come lo è sentirsi al sicuro e rispettato. Il problema sorge quando le preferenze si trasformano silenziosamente in regole, e quelle regole ti impediscono di conoscere persone che Dio potrebbe volerti far incontrare.
In breve: I criteri esclusivi vanno bene. La domanda è: i tuoi servono a proteggere ciò che conta davvero o semplicemente a tenere fuori le persone giuste?.
Perché alcuni criteri di esclusione negli incontri tra cristiani ci frenano?
Dietro alla maggior parte dei motivi che ci fanno scartare qualcuno c’è una storia. Alcuni nascono da ferite del passato. Altri derivano da ciò che abbiamo imparato nei gruppi giovanili, dalle aspettative dei nostri amici o dal confronto con le coppie che ammiriamo. Le app di incontri possono peggiorare le cose. Quando puoi vedere i dettagli a colpo d’occhio, è forte la tentazione di escludere le persone in pochi secondi.
La Scrittura ci offre un utile promemoria al riguardo. Quando Samuele andò alla ricerca del prossimo re d’Israele, Dio gli disse di non giudicare dall’apparenza, perché Dio guarda al cuore (1 Samuele 16:7). Questo non significa che l’attrazione o le circostanze non contino. Significa che dovremmo prendere le prime impressioni con le pinze.
In breve: Molti motivi che ti fanno rinunciare a qualcosa derivano dalla paura, dall’abitudine o dalla cultura, piuttosto che da una convinzione. Vale la pena chiederti da dove derivino i tuoi.
1. “Non uscirei mai con qualcuno che è divorziato”
Il divorzio è doloroso, ed è naturale sentirsi un po’ diffidenti. Ma escludere chiunque abbia divorziato significa escludere delle persone per motivi di cui non sai nulla. Alcuni non hanno scelto di divorziare. Il loro partner se n’è andato, è stato infedele o violento. Molti hanno intrapreso un profondo percorso di guarigione da allora e spesso apportano vera saggezza e umiltà in una nuova relazione.
I cristiani hanno opinioni diverse sul risposarsi dopo il divorzio. È una vera e propria questione teologica, ed è giusto prenderla sul serio. Quindi, invece di dire automaticamente “no”, prenditi il tempo per capire le tue convinzioni e il motivo per cui le hai.
Ecco alcune domande che possono aiutarti, una volta che vi sarete conosciuti meglio:
- Cos’è successo, e come ne parlano adesso?
- Cosa hanno imparato su se stessi?
- Che tipo di sostegno hanno ricevuto per superare il trauma, ad esempio attraverso la terapia o la comunità parrocchiale?
- Hanno figli, e com’è la loro collaborazione nella genitorialità?
Se non sei sicuro di cosa insegni la tua tradizione, parla con un pastore o un responsabile della chiesa di cui ti fidi.
Per saperne di più, leggi Dovrei ricominciare a uscire con qualcuno dopo il divorzio?.
In breve: Il divorzio è solo una parte della storia di una persona, non tutta la storia. Cerca di capire bene le circostanze e le tue convinzioni prima di prendere una decisione.
2. “Non uscirei mai con qualcuno che non è vergine”
Aspettare il matrimonio è un bellissimo impegno. Se tu l’hai preso, è perfettamente comprensibile sperare che anche il tuo futuro coniuge lo abbia fatto. Ma considerare la verginità un requisito imprescindibile può precluderti la possibilità di conoscere persone che amano Gesù e condividono le tue convinzioni già oggi.
Il Vangelo è una buona notizia per chi ha un passato. La grazia significa che la nostra storia non ci definisce. Vale anche la pena ricordare che, per alcune persone, la loro storia sessuale non è stata una scelta. Una regola generica può essere davvero dolorosa per chi ha già dovuto sopportare tanto.
Ciò che conta di più è dove si trova una persona adesso. Chiediti:
- Condividono le tue convinzioni sul sesso e sul matrimonio al giorno d'oggi?
- Rispettano i limiti che avete stabilito insieme?
- Riuscite entrambi a parlare onestamente del passato senza provare vergogna?
Se qualcuno non la pensa come te sul sesso prima del matrimonio, questa è una vera e propria discussione sui valori. Non si tratta del suo passato, ma del vostro futuro insieme.
Non è un argomento da primo appuntamento. È una conversazione da affrontare quando la cosa si fa seria e vi sentite entrambi a vostro agio nel parlare apertamente. Se ti sembra difficile affrontare l’argomento, va bene parlarne prima con un amico fidato, un mentore o un pastore.
Potrebbero esserti utili anche questi: I limiti fisici nelle relazioni cristiane: quando si va troppo oltre? e Il sesso nelle relazioni cristiane: perché è riservato al matrimonio.
In breve: Concentrati sulle convinzioni di una persona oggi, non sul suo passato. I valori condivisi sul futuro contano più di una fedina penale pulita.
3. “Non uscirei mai con qualcuno di un’altra confessione religiosa”
La confessione religiosa influisce molto. Può influire sul modo in cui vivi la tua fede, su come interpreti il battesimo e la comunione, e su quale chiesa frequentereste come coppia. Queste differenze meritano un dialogo sincero, e alcune coppie le considerano importanti.
Ma escludere intere tradizioni può significare perdersi qualcuno che ama profondamente Gesù e che desidera le stesse cose che desideri tu. È utile distinguere le credenze fondamentali da quelle secondarie. Chi è Gesù, il Vangelo e l’autorità delle Scritture sono al centro per la maggior parte dei cristiani. Lo stile di culto o la struttura della chiesa spesso sono più marginali.
Ecco alcune conversazioni che vale la pena avere man mano che la situazione evolve:
- Dove vi riunireste per pregare insieme?
- Come alleveresti i figli nella fede?
- Quali differenze sembrano più delle semplici preferenze e quali delle vere e proprie convinzioni?
Alcune tradizioni prevedono linee guida specifiche sui matrimoni interconfessionali. Se questo è il tuo caso, parlane per tempo con il responsabile della tua chiesa.
Per saperne di più, leggi su Rapporti tra le diverse confessioni religiose: come gestire le differenze concrete.
In breve: Cerca di capire la differenza tra ciò che è fondamentale per la tua fede e ciò che è secondario. Molte coppie di religioni diverse costruiscono matrimoni solidi e ricchi di fede.
4. “Devono avere una certa altezza o un certo peso”
Siamo onesti: l’attrazione conta. Non è superficiale voler essere attratti dalla persona con cui esci. Ma un numero su un profilo non può dirti molto su come ti sentirai quando sarai seduto di fronte a qualcuno. Non può rendere la sua risata, la sua gentilezza o il modo in cui si illumina quando parla di qualcosa che ama.
Per molte persone, l’attrazione cresce man mano che si conosce qualcuno. E il corpo cambia nel corso della vita a causa dell’età, delle malattie, della gravidanza e semplicemente del vivere. Una regola rigida sull’altezza o sul peso potrebbe farti perdere persone con cui avresti davvero un’intesa.
Su SALT, l'altezza compare insieme ad altre informazioni di base, come la confessione religiosa. Cerca di non lasciare che un singolo dato decida al posto tuo. Leggi tutto il profilo e le risposte alle domande del profilo. Imparerai molto di più.
Una semplice domanda: vorresti che qualcuno ti desse una possibilità basandosi su un solo dettaglio?
Per saperne di più, leggi L'attrazione: è importante quando ci si frequenta da cristiani?.
In breve: L'attrazione è reale e conta davvero. Ma spesso nasce da un legame, non dipende da un numero.
Altri motivi di rottura che meritano una seconda riflessione
Questi quattro non sono gli unici. Ce ne sono altri che vale la pena riconsiderare:
- Hanno già dei figli. I genitori single spesso dimostrano maturità, pazienza e un chiaro senso delle priorità. Leggi Incontri tra cristiani per genitori single: consigli pratici.
- La differenza di età mi sembra troppo grande. Qualche anno in più o in meno può contare meno dei valori condivisi e della fase della vita in cui ci si trova. Leggi Il divario di età nelle relazioni cristiane.
- Vivono troppo lontano. La distanza comporta delle vere sfide, ma non è sempre un ostacolo. Leggi Relazioni cristiane a distanza: come farle funzionare.
- Avete opinioni politiche diverse. Alcune differenze sono profonde, altre meno. Leggi Politica e appuntamenti: le diverse opinioni sono un motivo di rottura?
In breve: Cose come i figli, l’età o la distanza meritano di essere discusse, non ignorate.
Quali sono i criteri di esclusione da tenere in considerazione quando si cerca un partner cristiano?
Eliminare alcuni criteri imprescindibili non significa eliminarli tutti. Alcuni servono a proteggerti, e vale la pena tenerli ben saldi.
Una fede condivisa. Se vuoi un matrimonio incentrato su Cristo, è importante frequentare qualcuno che condivida la tua fede.
Valori fondamentali. Onestà, gentilezza e intesa sulle grandi questioni della vita, come il matrimonio e i figli.
Sicurezza e rispetto. Comportamenti controllanti, disonestà, pressioni per farti oltrepassare i tuoi limiti o qualsiasi forma di abuso dovrebbero sempre essere motivi di rottura.
In breve: Tieni i principi fondamentali che proteggono la tua fede, i tuoi valori e la tua sicurezza. Rivedi tutto il resto.
Come ripensare i tuoi criteri di esclusione negli appuntamenti tra cristiani
Se vuoi dare un'occhiata alla tua lista, prova così:
- Metti per iscritto i tuoi criteri di esclusione. Vederli nero su bianco aiuta.
- Chiedi da dove viene ognuno di loro. È una convinzione, una ferita del passato o qualcosa che ti sei portato dietro nel corso degli anni?
- Mettili in ordine. Inserisci ciascuna voce nelle categorie “fede”, “valori”, “sicurezza” o “preferenze”.
- Prega per loro. Chiedi a Dio di farti capire in quali situazioni potresti essere troppo attaccato a qualcosa.
- Parla con qualcuno di cui ti fidi. Un buon amico spesso vede quello che a noi sfugge.
- Resta aperto fin dalle prime ore del mattino. Una chiacchierata o una videochiamata non è un impegno. È un’occasione per saperne di più.
In breve: Rivedere i tuoi criteri imprescindibili non significa abbassare i tuoi standard. Significa assicurarti che siano quelli giusti.
Domande frequenti
Quali sono i motivi più comuni per cui una relazione tra cristiani finisce?
Tra i motivi più comuni che portano a escludere qualcuno in una relazione tra cristiani ci sono una fede diversa, un divorzio alle spalle, il passato sessuale, la confessione religiosa e le preferenze fisiche, come l’altezza. Alcuni, come la fede in comune, meritano di essere tenuti in considerazione. Altri invece vale la pena riconsiderare prima di escludere qualcuno.
È sbagliato avere dei criteri di esclusione come cristiano?
No. I criteri di esclusione sani ti aiutano a frequentare qualcuno con consapevolezza e a proteggere ciò che conta di più. La chiave è assicurarsi che siano radicati nella fede, nei valori e nella sicurezza, piuttosto che nella paura o nell’abitudine.
I cristiani dovrebbero uscire con qualcuno che è divorziato?
Molti cristiani lo fanno, e molti costruiscono matrimoni solidi. I cristiani hanno opinioni diverse sul matrimonio successivo, quindi prenditi il tempo necessario per capire la storia di quella persona e le tue convinzioni. Un pastore o un responsabile della chiesa di cui ti fidi può aiutarti a riflettere bene sulla questione.
Ha importanza se qualcuno non è più vergine?
È comprensibile che ti stia a cuore questa cosa, soprattutto se hai deciso di aspettare. Ma ciò che conta di più è se condividete le stesse convinzioni sul sesso e sul matrimonio adesso. La grazia significa che il passato di una persona non ne determina il futuro.
I cristiani di diverse confessioni possono frequentarsi?
Sì. Molte coppie di tradizioni diverse si frequentano e si sposano. Parlate con sincerità della fede, della vita in chiesa e dell’educazione dei figli. Alcune tradizioni offrono indicazioni specifiche, quindi chiedi al tuo responsabile della chiesa se questo vale anche per te.
È superficiale dare importanza all’altezza o al peso?
Voler provare attrazione per qualcuno non è superficiale. Ma spesso l’attrazione cresce man mano che conosci meglio una persona. Cerca di non escludere qualcuno per un singolo dettaglio prima ancora di aver scambiato due chiacchiere con lui o lei.
Qual è la differenza tra un campanello d’allarme e un motivo di rottura?
Un “segnale d’allarme” è un indizio preoccupante nel comportamento di qualcuno, come la disonestà o il bisogno di controllo. Un “motivo di rottura” è qualsiasi cosa tu abbia deciso di non accettare. I segnali d’allarme vanno sempre presi sul serio. Gli altri motivi di rottura, invece, vale la pena riconsiderarli di tanto in tanto.
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