Les critères rédhibitoires en matière de rencontres chrétiennes peuvent soit te protéger, soit te freiner. Ceux qui méritent d’être écartés nous font rejeter des gens avant même de les avoir rencontrés. Le passé d’une personne. Sa confession religieuse. La taille indiquée sur son profil. Avoir des critères, c’est sage, et chaque chrétien devrait savoir ce qui compte pour lui. Mais certains de nos critères non négociables en disent plus long sur la peur, la culture de l’Église ou une vieille liste mentale que sur ce qui fait une relation pieuse et durable.
TL;DR
- Les critères rédhibitoires dans les rencontres chrétiennes servent à protéger ta foi, tes valeurs et ta sécurité. Ils ne devraient pas restreindre tes choix sans raison valable.
- Il y en a quatre qui méritent qu’on y réfléchisse à deux fois : le divorce, le passé sexuel, la confession religieuse, et la taille ou le poids.
- Chacune mérite une discussion franche, pas un “ non ” d'emblée.
- Il y en a certaines qui valent le coup d'être conservées : une foi commune, des valeurs fondamentales et tout ce qui touche à ta sécurité.
Quels sont les critères rédhibitoires dans les rencontres entre chrétiens ?
Les « dealbreakers » dans les rencontres chrétiennes, ce sont des qualités ou des situations qui mettent fin à une relation avant même qu'elle ne commence. Ça n'a rien à voir avec les préférences. Une préférence, c'est quelque chose que tu aimerais. A Un « dealbreaker », c'est un truc qui t'empêche de passer à autre chose.
Certains critères rédhibitoires sont tout à fait légitimes. Si tu es chrétien et que tu cherches à te marier, il est important de sortir avec quelqu’un qui partage ta foi. Il en va de même pour le fait de te sentir en sécurité et respecté. Le problème, c’est quand ces préférences se transforment insidieusement en règles, et que ces règles t’empêchent de rencontrer des personnes que Dieu voudrait peut-être que tu rencontres.
En bref : Les critères rédhibitoires, ça va. La question, c'est de savoir si les tiens protègent ce qui compte vraiment ou s'ils ne font qu'éloigner des gens bien.
Pourquoi certains critères rédhibitoires dans les rencontres entre chrétiens nous freinent-ils ?
La plupart des critères rédhibitoires ont une histoire derrière eux. Certains viennent de blessures passées. D’autres proviennent de ce qu’on a retenu dans notre groupe de jeunes, des attentes de nos amis ou de la comparaison qu’on fait avec des couples qu’on admire. Les applis de rencontre peuvent aggraver les choses. Quand on peut voir tous les détails d’un seul coup d’œil, c’est tentant d’écarter les gens en quelques secondes.
Les Écritures nous offrent ici un rappel utile. Quand Samuel est parti à la recherche du prochain roi d'Israël, Dieu lui a dit de ne pas juger selon l'apparence, car Dieu regarde le cœur (1 Samuel 16:7). Ça ne veut pas dire que l'attirance ou les circonstances n'ont aucune importance. Ça veut dire qu'on doit ne pas accorder trop d'importance à nos premières impressions.
En bref : Beaucoup de critères rédhibitoires viennent de la peur, des habitudes ou de la culture, plutôt que d'une conviction. Ça vaut le coup de te demander d'où viennent les tiens.
1. “ Je ne sortirai pas avec quelqu’un qui est divorcé ”
Le divorce, c’est dur, et c’est normal d’être un peu sur ses gardes. Mais écarter d’emblée toutes les personnes divorcées, c’est les rejeter pour des raisons dont tu ne sais rien. Certaines n’ont pas choisi de divorcer. Leur conjoint est parti, les a trompées ou les a maltraitées. Beaucoup ont fait un gros travail de guérison depuis, et elles apportent souvent une vraie sagesse et de l’humilité dans une nouvelle relation.
Les chrétiens ont des opinions variées sur le remariage après un divorce. C'est un véritable débat théologique, et il faut le prendre au sérieux. Alors, au lieu de dire automatiquement “ non ”, prends le temps de comprendre tes propres convictions et ce qui les motive.
Voici quelques questions qui peuvent t'aider, une fois que vous vous serez un peu mieux connus :
- Qu'est-ce qui s'est passé, et comment en parlent-ils aujourd'hui ?
- Qu'est-ce qu'ils ont appris sur eux-mêmes ?
- De quel soutien ont-ils bénéficié pour se reconstruire, comme des consultations psychologiques ou la communauté paroissiale ?
- Est-ce qu’ils ont des enfants, et comment ça se passe pour la garde partagée ?
Si tu ne sais pas exactement ce qu'enseigne ta tradition, parle-en à un pasteur ou à un responsable de paroisse en qui tu as confiance.
Pour en savoir plus, lis Est-ce que je devrais recommencer à sortir avec quelqu'un après mon divorce ?.
En bref : Un divorce, c'est une partie de l'histoire de quelqu'un, pas toute son histoire. Prends le temps de bien comprendre la situation et tes propres convictions avant de te décider.
2. “ Je ne sortirai pas avec quelqu’un qui n’est pas vierge ”
Attendre le mariage, c’est un bel engagement. Si tu l’as pris, c’est tout à fait compréhensible d’espérer que ton futur conjoint l’ait pris aussi. Mais faire de la virginité un critère rédhibitoire peut fermer la porte à des personnes qui aiment Jésus et partagent tes convictions aujourd’hui.
L'Évangile, c'est une bonne nouvelle pour ceux qui ont un passé. La grâce, ça veut dire que notre histoire ne nous définit pas. Il faut aussi se rappeler que, pour certaines personnes, leur passé sexuel n'était pas un choix. Une règle générale peut être très dure à encaisser pour quelqu'un qui a déjà beaucoup souffert.
Ce qui compte le plus, c'est où on en est aujourd'hui. Pose-toi la question :
- Partagent-ils tes convictions sur la sexualité et le mariage aujourd'hui ?
- Est-ce qu'ils respectent les limites que vous avez fixées ensemble ?
- Est-ce que vous pouvez tous les deux parler honnêtement du passé, sans honte ?
Si quelqu’un ne partage pas ton point de vue sur les relations sexuelles avant le mariage, ça donne lieu à une vraie discussion sur vos valeurs. Ça n’a rien à voir avec son passé. Ça concerne votre avenir ensemble.
Ce n'est pas un sujet à aborder dès le premier rendez-vous. C'est une conversation à avoir quand les choses deviennent sérieuses et que vous vous sentez tous les deux en confiance pour vous ouvrir l'un à l'autre. Si tu as du mal à t'y prendre, n'hésite pas à en parler d'abord avec un ami en qui tu as confiance, un mentor ou un pasteur.
Ça pourrait aussi t'être utile : Les limites physiques dans les relations chrétiennes : jusqu’où ne faut-il pas aller ? et La sexualité dans les relations chrétiennes : pourquoi elle est réservée au mariage.
En bref : Concentre-toi sur les convictions de quelqu’un aujourd’hui, pas sur son passé. Les valeurs communes pour l’avenir comptent plus qu’un casier judiciaire vierge.
3. “ Je ne sortirai pas avec quelqu’un d’une autre confession religieuse ”
L'appartenance confessionnelle a une grande influence. Elle peut avoir un impact sur la façon dont tu pries, sur ta conception du baptême et de la communion, et sur le choix de l'église où vous irez en couple. Ces différences méritent qu'on en discute franchement, et certains couples les trouvent importantes.
Mais écarter des traditions entières, c'est risquer de passer à côté de quelqu'un qui aime profondément Jésus et qui aspire aux mêmes choses que toi. Ça aide de faire la distinction entre les croyances fondamentales et celles qui sont secondaires. L'identité de Jésus, l'Évangile et l'autorité des Écritures sont au cœur de la foi pour la plupart des chrétiens. Le style de culte ou la structure de l'Église viennent souvent en second plan.
Voici quelques discussions qui mériteraient d'être menées au fur et à mesure que les choses évoluent :
- Où est-ce que vous iriez prier tous ensemble ?
- Comment élèverais-tu tes enfants dans la foi ?
- Quelles différences relèvent plutôt de préférences, et lesquelles relèvent plutôt de convictions ?
Certaines traditions ont des directives précises concernant les mariages interconfessionnels. Si c'est ton cas, parle-en dès que possible à ton responsable religieux.
Pour en savoir plus, consulte Les relations interconfessionnelles : comment gérer les vraies différences.
En bref : Apprends à faire la différence entre ce qui est essentiel dans ta foi et ce qui est secondaire. De nombreux couples interconfessionnels construisent des mariages solides et imprégnés de foi.
4. “ Il faut qu’ils aient une certaine taille ou un certain poids ”
Soyons honnêtes : l’attirance, ça compte. Ce n’est pas superficiel de vouloir être attiré par la personne avec qui tu sors. Mais un chiffre sur un profil ne te dit pas grand-chose sur ce que tu ressentiras quand tu seras assis en face de quelqu’un. Ça ne rend pas compte de son rire, de sa gentillesse ou de la façon dont son regard s’illumine quand elle parle de ce qu’elle aime.
Pour beaucoup de gens, l'attirance grandit à mesure qu'on apprend à connaître quelqu'un. Et le corps change au fil de la vie, à cause de l'âge, de la maladie, d'une grossesse ou tout simplement de la vie elle-même. Une règle stricte sur la taille ou le poids peut t'empêcher de rencontrer des gens avec qui tu t'entendrais vraiment bien.
Sur SALT, la taille figure aux côtés d’autres informations de base, comme la confession religieuse. Essaie de ne pas laisser un seul élément décider à ta place. Lis l’intégralité du profil et les réponses aux questions qui y figurent. Tu en apprendras bien plus.
Un petit test : est-ce que tu aimerais que quelqu'un te donne ta chance juste à cause d'un seul détail ?
Pour en savoir plus, lis L'attirance : est-ce que c'est important dans les relations amoureuses entre chrétiens ?.
En bref : L'attirance, ça existe vraiment et c'est important. Mais elle se construit souvent grâce à un lien, et ce n'est pas un chiffre qui la détermine.
D'autres éléments rédhibitoires qui méritent qu'on y jette un coup d'œil
Ces quatre-là ne sont pas les seuls. Il y en a quelques autres qui méritent qu'on y jette un coup d'œil :
- Ils ont déjà des enfants. Les parents célibataires font souvent preuve de maturité, de patience et d'un sens aigu des priorités. Lire Rencontres chrétiennes quand on est parent célibataire : conseils pratiques.
- La différence d'âge me semble trop grande. Quelques années de plus ou de moins, ça compte moins que les valeurs communes et le moment de la vie où on en est. Lire L'écart d'âge dans les relations chrétiennes.
- Ils habitent trop loin. La distance pose de réels défis, mais ce n'est pas toujours un obstacle. Lire Les relations chrétiennes à distance : comment les faire fonctionner.
- Vous n'êtes pas d'accord sur la politique. Certaines différences sont profondes, d'autres moins. Lire Politique et relations amoureuses : les divergences d'opinion sont-elles un obstacle insurmontable ?
En bref : Des éléments comme les enfants, l'âge ou la distance méritent d'être abordés, pas balayés d'un revers de main.
Quels sont les critères rédhibitoires à respecter dans une relation amoureuse chrétienne ?
Le fait de laisser tomber certains critères rédhibitoires ne veut pas dire qu’il faut tous les abandonner. Certains sont là pour te protéger, et ça vaut le coup de t’y accrocher fermement.
Une foi commune. Si tu veux un mariage centré sur le Christ, c'est important de sortir avec quelqu'un qui partage ta foi.
Nos valeurs fondamentales. L'honnêteté, la gentillesse et le fait d'être sur la même longueur d'onde sur les grandes questions de la vie, comme le mariage et les enfants.
Sécurité et respect. Un comportement contrôlant, la malhonnêteté, la pression pour que tu franchisses tes limites ou toute forme d'abus devraient toujours être des motifs de rupture.
En bref : Garde les critères non négociables qui protègent ta foi, tes valeurs et ta sécurité. Repense tout le reste.
Comment repenser tes critères rédhibitoires en matière de rencontres chrétiennes
Si tu veux revoir ta propre liste, essaie ça :
- Note tes critères rédhibitoires. Ça aide de les voir sur papier.
- Demande d'où vient chacun d'entre eux. Est-ce une conviction, une blessure du passé ou quelque chose que tu as glané au fil du temps ?
- Trie-les. Classe-les dans l'une des catégories suivantes : croyances, valeurs, sécurité ou préférences.
- Prie pour eux. Demande à Dieu de te montrer dans quels domaines tu t'accroches peut-être un peu trop.
- Parle à quelqu'un en qui tu as confiance. Un bon ami voit souvent ce qu’on ne voit pas soi-même.
- Reste ouvert dès le début. Une conversation ou un appel vidéo, ça ne veut pas dire que tu t'engages. C'est juste l'occasion d'en savoir plus.
En bref : Faire le point sur tes critères rédhibitoires, ce n’est pas baisser tes exigences. C’est t’assurer qu’ils sont bien les bons.
Foire aux questions
Quels sont les éléments qui font le plus souvent capoter une relation amoureuse chez les chrétiens ?
Parmi les critères rédhibitoires courants dans les rencontres entre chrétiens, on trouve une confession religieuse différente, un divorce passé, le passé sexuel, l'appartenance confessionnelle et les préférences physiques comme la taille. Certains, comme le fait de partager la même foi, méritent d'être pris en compte. D'autres méritent d'être examinés avant d'écarter quelqu'un d'emblée.
Est-ce mal d'avoir des critères rédhibitoires quand on est chrétien ?
Non. Les critères d'exclusion sains t'aident à sortir avec quelqu'un en toute conscience et à protéger ce qui compte le plus pour toi. L'essentiel, c'est de t'assurer qu'ils reposent sur la foi, tes valeurs et la sécurité, plutôt que sur la peur ou l'habitude.
Est-ce que les chrétiens devraient sortir avec quelqu'un qui est divorcé ?
Beaucoup de chrétiens le font, et beaucoup construisent des mariages solides. Les chrétiens ont des points de vue différents sur le remariage, alors prends le temps de comprendre l'histoire de la personne et tes propres convictions. Un pasteur ou un responsable d'église en qui tu as confiance peut t'aider à y réfléchir.
Est-ce que ça a de l'importance si quelqu'un n'est plus vierge ?
C'est tout à fait normal de te poser ces questions, surtout si tu as choisi d'attendre. Mais ce qui compte le plus, c'est de savoir si vous partagez les mêmes convictions sur le sexe et le mariage aujourd'hui. La grâce, c'est que le passé d'une personne ne détermine pas son avenir.
Est-ce que des chrétiens de confessions différentes peuvent sortir ensemble ?
Oui. De nombreux couples issus de traditions différentes se fréquentent et se marient. Parlez franchement de la pratique religieuse, de la vie paroissiale et de l'éducation des enfants. Certaines traditions proposent des conseils spécifiques ; renseigne-toi donc auprès de ton responsable paroissial pour savoir si c'est ton cas.
Est-ce que c'est superficiel de se soucier de sa taille ou de son poids ?
Vouloir être attiré par quelqu’un, ce n’est pas superficiel. Mais l’attirance grandit souvent à mesure qu’on apprend à connaître une personne. Essaie de ne pas écarter quelqu’un à cause d’un seul détail avant même d’avoir échangé quelques mots avec lui.
C'est quoi la différence entre un signal d'alerte et un critère rédhibitoire ?
Un « signal d'alerte » est un signe inquiétant dans le comportement de quelqu'un, comme le manque d'honnêteté ou un besoin excessif de contrôle. Un « critère rédhibitoire », c'est tout ce que tu as décidé de ne pas accepter. Il faut toujours prendre les signaux d'alerte au sérieux. Quant aux critères rédhibitoires, ça vaut le coup de les revoir de temps en temps.
Rencontre des chrétiens qui partagent ce qui compte le plus pour eux
Les critères rédhibitoires à respecter dans les rencontres chrétiennes t'aident à te concentrer sur ce qui compte vraiment : la foi, les valeurs et la personnalité. SALT, c'est le la plus grande appli de rencontres chrétiennes indépendante au monde, avec plus d'un million de membres dans plus de 50 pays. Le téléchargement, la recherche de partenaires et les discussions sont gratuits, tu peux donc apprendre à connaître les gens au-delà de la liste de contrôle.
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