Ce billet de blog est un témoignage personnel sur la façon dont ma foi a finalement vaincu mes doutes pour transformer ma vie amoureuse.

Le ver

Depuis que je suis adolescente, j'ai ce ver qui s'est perché dans mon cerveau. Je ne sais pas d'où il vient, je ne sais pas pourquoi il a persisté si longtemps, tout ce que je sais c'est qu'il était là et qu'il m'a fallu des années pour réaliser à quel point c'était un menteur et à quel point il était dévastateur pour ma vie. Ce ver rampait toute la journée et avait un message important pour moi : 

Tu n'es pas assez bon.

J'ai l'impression d'avoir parcouru un long chemin dans ma vie - je suis mariée, j'ai un bon travail, j'ai un petit garçon d'un an - mais de temps en temps, ce ver fait son retour dans mes pensées, surtout lorsque je suis confrontée à des situations difficiles et à des chances désespérées. Il a creusé son petit chemin vermoulu dans mon subconscient et s'est implanté complètement dans ma psyché. Et aucune prière, aucun rapprochement avec Dieu, aucune relation solide autour de moi, aucune thérapie (des heures et des heures !) n'a semblé déloger complètement ce fléau de l'esprit.

Rencontres

Il n'est donc pas surprenant que j'aie eu du mal avec les rencontres. Comment pourrais-je trouver l'amour alors que j'ai toujours pensé qu'aucune femme ne s'intéresserait à moi ? Même lorsqu'elles le faisaient, mon ver se tortillait et disait quelque chose comme "il doit y avoir quelque chose qui ne va pas chez elle, alors" ou pire, "elle ne connaît tout simplement pas encore le vrai toi". Il n'y avait pas de problème avec elle (en tout cas, pas plus qu'avec n'importe qui d'autre), mais il y avait certainement quelque chose qui n'allait pas avec moi. Et je n'ai jamais réussi à savoir ce que c'était exactement.

J'ai donc saboté mes possibilités de relations pendant la majeure partie de ma vie d'adulte. Finalement, à 29 ans, j'ai accepté de sortir avec quelqu'un. Cependant, c'était une relation à distance, désordonnée et nous n'étions pas vraiment connectés, alors elle a fini par rompre. Je me sentais mal parce que malgré mon malheur, je ne pouvais pas être celui qui rompait, parce que le ver, devenu roi avec une couronne vermoulue sur sa petite tête stupide, me disait "tu ne trouveras jamais quelqu'un d'autre" et "elle est ce que tu as de mieux à faire", et donc rompre avec elle n'était pas une option. Mais quand elle l'a finalement fait, même si mon ego en a pris un coup, je me suis senti bien parce que je savais que la relation ne fonctionnait pas.

La transformation

Avance rapidement jusqu'à ce que j'aie 32 ans et que je J'ai rencontré une fille sur SALT. Cette femme est tout ce qu'il y a de mieux - intelligente, belle, authentique, elle aime Jésus, elle est en accord avec moi sur le plan politique et moral - tout ce qu'il faut. Je n'aurais pas pu rêver de quelqu'un de mieux.

Et pourtant, pendant tout le temps où je suis sorti avec elle, ce ver au fond de mon esprit n'a cessé de s'activer, de souligner ses défauts, de me montrer pourquoi elle n'était pas faite pour le mariage. À cause de cela, je me suis désintéressé d'elle et je voulais qu'elle rentre plus tôt à la maison chaque fois que nous sortions ensemble. Je me suis convaincu qu'il n'y avait pas d'étincelle (même si notre badinage est incroyable et que j'adore passer du temps avec elle). Heureusement, j'étais conscient de mes propres défauts à ce moment-là et elle a eu la patience de me supporter. Aujourd'hui, je suis absolument fou d'elle, mais il m'arrive encore de me dire qu'elle n'aurait pas dû rester avec moi parce que je n'en vaux pas la peine.

L'histoire de Dieu n'est pas complète

Je n'écris pas cela pour te déprimer, mais pour te donner, je l'espère, la possibilité de t'aider. espoir et sagesse. Nous voulons tous entendre des histoires miraculeuses sur la façon dont Dieu nous a guéris de l'intérieur et nous a changés par la puissance du Saint-Esprit. J'ai aimé ces histoires aussi, et j'aimerais que ce soit le cas pour moi. Mais en l'absence de cela, je suis plus consciente que jamais que j'ai parcouru un long chemin pour combattre ces pensées. Et même si elles ne me tourmentent plus autant qu'avant, elles reviennent encore et encore, et j'ai juste appris à les gérer du mieux que je peux, avec le soutien de personnes qui m'aiment et de Jésus, qui, je le sais, m'aime aussi.

Et parfois, cela suffit.

Je dirai donc ceci : quel que soit ton combat, quel que soit ton sentiment d'être freiné dans la vie, quels que soient les défis que les rendez-vous semblent soulever en toi, ce n'est pas sans espoir. Si quelqu'un comme moi peut trouver l'amour de ma vie et être (la plupart du temps) heureux jusqu'à la fin des temps, toi aussi tu peux le faire.