Cet article de blog te donne les clés pour gérer les conflits dans tes relations, qui sont inévitables. On te propose des outils et des techniques pour aborder les conversations difficiles tout en gardant une bonne ambiance.

TL;DR : Le résumé

Ce que certaines personnes ne réalisent pas, c'est que traverser ces moments difficiles peut souvent vous rapprocher de la personne que vous aimez. C'est important de savoir comment votre partenaire gère la colère, la perte, le chagrin, la déception, etc. Vous construisez une vie avec cette personne. Même si vous ne pouvez pas tout savoir avant de dire “ oui ”, il vaut mieux ne pas se marier avec des lunettes roses.

Voici quelques trucs pour gérer les conflits de façon saine dans ta relation et dans ton futur mariage.

1. Prends le temps de réfléchir avant de réagir
2. Choisis la paix plutôt que le pouvoir
3. Dis la vérité avec amour
4. Prie avant, pendant et après
5. Pardonne et lâche prise complètement

Il ne faut pas aller dans les extrêmes quand on gère un conflit. Tu ne dois pas balayer les problèmes sous le tapis, mais tu ne dois pas non plus être trop pointilleux au point de trouver que tout ce que fait ton conjoint est faux et de toujours vouloir le corriger. Ton conjoint n'est pas un gamin, alors ne lui parle pas comme s'il l'était. C'est triste de voir des couples se parler sans respect. N'oublie pas que ton conjoint est à l'image de Dieu : fais attention à la façon dont tu parles à Son fils ou à Sa fille. Dieu veut que vous ne fassiez qu'un, et dans ce processus de fusion, vous allez parfois vous heurter. Ça ne veut pas dire que quelque chose ne va pas, ça veut juste dire que vous apprenez à être, comme le dit la Bible, “ d'un même cœur ”.”

Intro

“ On ne se dispute jamais. On aime tout chez l'autre. ” J'ai récemment entendu parler d'un jeune couple qui a suivi une thérapie prénuptiale. Quand on leur a demandé comment ils géraient les conflits, c'est ce qu'ils ont répondu. Les conflits dans les relations sont souvent vus comme quelque chose de négatif. Certains vont même jusqu'à les qualifier de “ comportement toxique ” et utilisent des termes comme narcissisme. À moins d'être un pro qualifié, mieux vaut éviter d'utiliser ces termes pour décrire quelqu'un.

Malheureusement, on vit dans un monde où tout est scruté à la loupe, et même le moindre commentaire constructif peut être vu comme blessant. Depuis quand est-ce un “ péché ” de dire la vérité avec amour ? Tu peux être honnête avec ton partenaire, ou même ton conjoint, sans être condescendant, grossier ou humiliant. La Bible dit : “ Heureux ceux qui font œuvre de paix ”, et parfois, faire œuvre de paix, ça veut dire avoir une conversation difficile.

Prends le temps de réfléchir avant de réagir

Quand on est en plein conflit, c'est facile de dire des trucs qu'on va regretter. Faire une pause, même juste 10 secondes, laisse le temps au Saint-Esprit de te guider pour la suite. Respire, prends du recul et résiste à l'envie de prouver que tu as raison. Les réactions émotionnelles font monter la tension, mais les réponses réfléchies créent la paix. Prie en silence si nécessaire. Demande à Dieu de t'aider à y voir plus clair, pas seulement de te donner la victoire. Cette pause peut faire la différence entre une avancée et un effondrement. La maîtrise de soi est un fruit de l'Esprit, et ce n'est pas pour rien.

Si ton seul but est de gagner la dispute, tu as déjà perdu. Le but n'est pas qu'une seule personne gagne, mais que vous trouviez tous les deux une solution ensemble. Si tu “ gagnes ” mais que ton conjoint se sent ignoré ou vaincu, vous perdez tous les deux. Une chose que j'ai apprise dans les conflits sains, c'est d'éviter de parler en termes absolus. Des phrases comme “ Tu fais toujours ” ou “ Tu ne fais jamais ” sont rarement exactes et sont généralement alimentées par l'émotion.

Que dire à la place

Essaie plutôt de dire : “ Quand tu as fait XYZ, ça m'a fait ressentir ça. ” Ça te permet de te concentrer sur le problème au lieu de voir ton conjoint comme un ennemi. L'ennemi veut juste diviser les couples et les faire se disputer pour des trucs insignifiants. Ne le laisse pas détruire ton mariage. Toi et ton conjoint, vous êtes dans la même équipe, alors agis en conséquence.

C'est pas le moment de laisser la fierté prendre le dessus. J'ai entendu des histoires d'hommes et de femmes qui ont peur de se montrer vulnérables parce qu'ils pensent que ça les fait paraître faibles. Mais tu n'es pas faible parce que tu dis à ton conjoint que quelque chose t'a blessé. En fait, l'honnêteté renforce souvent l'amour et la confiance. Si tu restes silencieux, ces sentiments non résolus peuvent s'accumuler et finir par exploser. Si ton conjoint t'aime vraiment, il voudra entendre ce que tu as sur le cœur.

Choisis la paix plutôt que le pouvoir

Tu n'as pas besoin de toujours avoir raison, surtout si ça te coûte des relations. Les relations saines, c'est pas une personne qui a toujours raison. C'est deux personnes qui se respectent, même quand elles ne sont pas d'accord. Choisir la paix, c'est écouter plus que se défendre. C'est laisser son ego de côté et laisser l'amour prendre le dessus. Oui, la vérité compte, mais le ton aussi. Demande-toi : est-ce que c'est pour guérir ou pour contrôler ?

Comme je l'ai déjà dit, si ton but est toujours de gagner la dispute, tu as déjà perdu. Si tout ce qui t'importe, c'est d'avoir raison et d'avoir le dernier mot, alors tu ne te concentres pas sur le travail d'équipe avec ton conjoint. Imagine un joueur de basket qui garde le ballon pendant tout le match sans jamais le passer à un coéquipier. Ou un quarterback qui refuse de passer le ballon et essaie de courir tout seul sur le terrain. Dans les deux cas, le joueur égoïste risque plus de se blesser parce qu'il ne compte pas sur la force de son équipe.

Si ça peut paraître bizarre dans le sport, c'est encore pire dans une relation, non ? Choisir la paix, ça veut pas dire laisser quelqu'un te marcher dessus. Ça veut pas dire rester silencieux ou ignorer le problème. Choisir la paix, c'est faire un effort conscient pour travailler ensemble à la résolution du problème. Tu peux même demander à Dieu ce qu'il faut faire, surtout quand le problème te semble insurmontable ou que tu ne sais pas comment réagir. Il peut te donner la sagesse nécessaire. Cela peut signifier attendre 24 heures avant de reprendre la conversation, ou aborder le sujet directement avec grâce et amour.

La bataille pour être le meilleur

Malheureusement, il y a des relations où l'un des deux essaie de dominer l'autre. Même si c'est moins courant, il y a des femmes dominantes qui tentent de contrôler leur mari et de diriger la relation. Si le mec est plutôt passif ou décontracté, il peut ne pas savoir comment s'exprimer dans ce genre de situation. Mais les relations ne sont pas censées être une lutte de pouvoir. Dieu a créé les hommes et les femmes avec des dons uniques pour qu'ils travaillent ensemble en harmonie et lui apportent la gloire.

On ne voit jamais Jésus dominer l'Église, son épouse. Les Écritures nous disent qu'il s'est donné pour elle. C'est pourquoi la Bible demande aux maris d'aimer leurs femmes et se donnent sans compter. Les femmes, elles, sont appelées à se soumettre, pas parce qu'elles sont faibles, mais parce qu'elles sont censées être protégées, choyées et aimées.

Même si tu ne dois pas complètement te perdre dans une relation, le mariage fait Il faut renoncer à soi-même. On passe du “ moi, moi et moi ” au “ nous, nous et nôtre ”. Le « moi, moi et moi » ne peut plus être au centre. Donc, si tu te maries juste pour faire ce que tu veux, mieux vaut rester célibataire. Parce que quand Dieu te regarde, toi et ton conjoint, il ne voit pas deux individus, il en voit un seul. Soyez en paix l'un avec l'autre en apprenant à avancer ensemble dans la même direction.

Dis la vérité avec amour

L'honnêteté sans gentillesse, ça peut être dur, et le silence, ça peut créer du ressentiment. Dieu ne nous dit pas d'éviter la vérité, mais de la partager avec amour. Si quelque chose te blesse, dis-le, mais sans t'énerver. Reste clair, calme et gentil dans tes mots. Ton but, c'est pas d'attaquer, mais de créer un lien. Quand on gère bien les conflits, ça peut renforcer la confiance et le respect.

C'est pas facile quand les émotions sont à fleur de peau. C'est pour ça qu'il est important de prendre un peu de recul avant de répondre à ton partenaire. Une fois que tu t'es calmé, concentre-toi sur le problème, pas sur une attaque personnelle contre ton partenaire. Comme on l'a déjà dit, ces discussions difficiles peuvent vous rapprocher, toi et ton partenaire. Une intimité plus profonde se crée quand vous êtes honnêtes l'un envers l'autre. Vous vous ouvrez l'un à l'autre à un niveau qui va encore plus loin que l'intimité physique. Si le sexe est une forme de lien, la vulnérabilité émotionnelle est tout aussi puissante.

Résolution des conflits dès le début

C'est aussi pour ça qu'il est important de ne pas trop vite s'attacher émotionnellement pendant les premières rencontres. Quand on s'attache à quelqu'un qui ne nous correspond pas vraiment, ça peut brouiller notre jugement. Prenez le temps de découvrir l'autre et partagez petit à petit des bouts de votre histoire : votre enfance, vos erreurs et vos expériences passées. Quand vous serez fiancés ou mariés, l'honnêteté et la communication seront super importantes dans votre relation. La vie suit son cours, et tu dois pouvoir parler à ton conjoint sans craindre d'être jugé ou de subir des répercussions négatives.

Défi et correction

Tu dois aussi être prêt à accepter les corrections. Si ton conjoint te dit la vérité avec amour, es-tu prêt à faire preuve d'humilité et à admettre tes torts ? Tout le monde n'en est pas capable. Certains évitent ça parce qu'ils n'aiment pas être mis sur la sellette. Mais on fait tous des erreurs, et l'un des aspects merveilleux du mariage, c'est que Dieu peut utiliser ton conjoint pour t'aider à grandir et à mûrir. Ce processus n'est pas toujours facile.

On dit souvent que “ le fer aiguise le fer ”, mais aiguiser, ça veut dire frotter. Ça veut dire secouer et couper pour que quelque chose devienne meilleur. Si tu n'es pas prêt à te laisser faire, tu devrais peut-être repenser au mariage. En gros, en tant que croyant, tu vis déjà ce genre de transformation, mais le mariage, c'est un autre niveau. Pourquoi ? Parce que dans le mariage, tu es complètement à nu. Vous vivez ensemble tous les jours. Tu ne peux pas cacher qui tu es vraiment. Même si tu portais un masque pendant vos fréquentations, il tombera après le “ oui ”. Finalement, ton vrai moi sera révélé.

Quand tu dis une vérité difficile à ton conjoint, pense à comment le Saint-Esprit te convainc. Il ne te fait jamais sentir que tu ne vaux rien, il te corrige et te guide juste avec amour. C'est mon truc perso dans les conversations avec mon mari. Mon but n'est pas de le rabaisser, surtout s'il se sent déjà coupable. Mon rôle, c'est de l'aider à corriger le tir, à dire la vérité et à prier pour lui pendant que le Seigneur continue à travailler dans son cœur. Si tu t'attends à épouser une personne parfaite, tu vas être déçu.

Prie avant, pendant et après

La prière, c'est pas un dernier recours, c'est ta première arme. Avant de te lancer dans une conversation difficile, invite Dieu à te rejoindre. Demande-lui de t'aider à être sage, humble et à trouver les bons mots. Pendant la discussion, reste à l'écoute de ses conseils. Il te dira peut-être de faire une pause, d'écouter ou même de t'excuser en premier. Après, prie pour la paix et la réconciliation. Tes prières peuvent briser des barrières que les mots seuls ne pourraient jamais abattre. Les combats spirituels demandent des armes spirituelles.

Le premier à s'excuser

Même si c'est tentant de demander à Dieu de corriger ton conjoint, sois prêt à ce qu'Il te corrige toi aussi. Même si tu penses avoir raison, le Seigneur peut quand même te demander de t'excuser en premier. Ça ne te rend pas faible, ça montre juste que tu te soucies plus de ton mariage que d'avoir raison. Si tu es en pleine dispute et que tu décides de faire une pause pour prier, commence par demander à Dieu de sonder ton cœur. Oui, tu peux aussi prier pour le cœur de ton conjoint, mais pas sans avoir d'abord reconnu tes propres fautes.

Tu peux même prier en silence pendant que ton conjoint parle. Il m'est arrivé, alors que mon mari et moi étions en pleine discussion difficile, de prier en silence : “ Seigneur, donne-moi les mots justes à dire en ce moment. ” Je suis souvent surprise de constater que les mots que je prononce ensuite sont exactement ceux dont mon mari avait besoin d'entendre.

D'un autre côté, quand mon mari me dit quelque chose de dur, ou même me corrige, je demande en silence au Seigneur de m'aider à ne pas m'offenser. Si je passe mon temps à me défendre, je risque de rater la vérité que Dieu essaie de me montrer à travers mon mari. Parfois, la bénédiction dont on a besoin vient de notre conjoint, mais si on reste bloqué dans notre offense, on va la rater.

Alors, prie. Protège ton mariage avec le sang de Jésus et demande à Dieu de garder ton cœur et celui de ton conjoint ouverts, surtout quand ça devient compliqué.

Pardonne et lâche prise complètement 

Le pardon, c'est pas un truc qu'on fait qu'une seule fois. Si quelque chose t'a vraiment blessé, sois indulgent avec toi-même pendant ce processus. Je te le conseille vraiment. Pardonner ce qu'on ne peut pas oublier par Lysa TerKeurst. Même si l'église nous dit de pardonner, peu nous expliquent comment le faire concrètement, surtout au quotidien. L'un des trucs clés de Lysa, c'est qu'une fois qu'on a décidé de pardonner, on avoir Pardonné. Ça veut pas dire que tu te sentiras plus jamais énervé de temps en temps, mais l'important, c'est de te rappeler que le pardon a déjà été donné. Même si tes émotions ont pas encore rattrapé ton raisonnement, tu peux invoquer le sang de Jésus sur la situation. Comme Lysa le dit dans son livre : “ Je choisis de pardonner, et même si mes sentiments me le permettent pas encore, le sang de Jésus couvrira sûrement tout ça. ’

Elle rappelle aussi aux lecteurs que le fait d'être bouleversé ne veut pas dire qu'on a échoué à pardonner. On a le pouvoir, grâce à la Parole de Dieu, de rejeter les pensées négatives. Ne laissez pas votre esprit vagabonder et revivre sans cesse la blessure. La Bible nous dit de ne pas garder en mémoire les torts subis. Donc, si vous revivez constamment ce que votre conjoint a fait, il sera difficile d'aller de l'avant.

Oublie la liste des erreurs

Une fois que t'as décidé de pardonner, ne ressors pas l'offense pour l'utiliser contre l'autre. Certains conjoints utilisent les blessures du passé comme arme pour gagner une nouvelle dispute. C'est pas juste, et c'est pas de l'amour. Quand Dieu nous pardonne, Il ne nous jette pas notre passé à la figure et ne nous condamne pas. Si Dieu ne te fait pas ça, tu ne devrais pas le faire à ton conjoint, ni à qui que ce soit d'autre.

Pardonner, ça s'apprend. Tu peux galérer, mais c'est là que tu peux demander un coup de main au Saint-Esprit. Quand t'as envie de garder rancune ou de compter les points, demande à Dieu de t'aider à être plus cool avec ton conjoint. Prie pour lui sincèrement. Demande à Dieu de le protéger, de le guider et de le bénir. Tu peux même être honnête et dire : “ J'ai encore du boulot là-dessus, mais j'ai décidé de pardonner. ”

Pardonne-toi

Si c'est toi qui as fait du mal, sois patient pendant que ton conjoint essaie de se remettre. Reconnais tes torts, demande pardon et fais de ton mieux pour ne pas refaire la même erreur.

Ton conjoint est humain, tout comme toi. Il y aura des moments où vous vous ferez mal sans le vouloir. Ça ne veut pas dire que l'un de vous est toxique. Ça veut juste dire que vous êtes tous les deux imparfaits et que vous avez besoin de l'aide de Dieu pour grandir. Même dans ces moments difficiles, Dieu peut utiliser le pardon pour renforcer votre lien, si vous décidez de garder ça entre vous.

Pour être clair, il ne s'agit pas d'excuser ou de tolérer un comportement abusif habituel. Il s'agit plutôt de faire preuve de bienveillance envers un être humain imparfait qui essaie sincèrement de vous aimer et d'honorer Dieu. Quand il reconnaît ses torts, pardonnez-lui. 

Avoir les mêmes idées, ça aide

Dans toute relation, c'est mieux d'être sur la même longueur d'onde, alors fais gaffe dès le début.

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