Esta entrada del blog te prepara para lidiar con los conflictos en las relaciones, algo que sin duda ocurrirá. Te proporcionamos las herramientas y el lenguaje necesarios para abordar conversaciones difíciles sin perder la paz.
TL;DR: El resumen
Lo que algunas personas no se dan cuenta es que superar esos momentos difíciles a menudo puede acercarte más a la persona que amas. Es importante saber cómo maneja tu pareja la ira, la pérdida, el dolor, la decepción y otras emociones. Estás construyendo una vida con esta persona. Aunque no lo sabrás todo antes de dar el “sí, quiero”, no es recomendable entrar en el matrimonio con una visión idealizada de la realidad.
Aquí hay algunas cosas que puedes hacer para manejar los conflictos de manera saludable en tu relación y en tu futuro matrimonio.
- Haz una pausa antes de reaccionar
- Elige la paz en lugar del poder
- Habla la verdad con amor
- Reza antes, durante y después
- Perdona y libera por completo
No se deben tomar medidas extremas al lidiar con los conflictos. No debes ocultar las cosas bajo la alfombra, pero tampoco debes ser tan quisquilloso que todo lo que haga tu cónyuge te parezca mal y sientas constantemente la necesidad de corregirlo. Tu cónyuge no es un niño, así que no le hables como tal. Es desalentador ver a parejas que se hablan con falta de respeto. Recuerda que tu cónyuge está hecho a imagen y semejanza de Dios, así que ten cuidado con cómo le hablas a Su hijo o hija. Dios desea que ustedes dos se conviertan en uno, y en ese proceso de fusión, ocasionalmente chocarán. Eso no significa que algo esté mal; simplemente significa que están aprendiendo a estar, como dice la Biblia, “en armonía”.”
Intro
“Nunca discutimos. Nos encanta todo lo que hay en el otro”. Hace poco escuché una historia sobre una pareja joven que acudió a terapia prematrimonial. Cuando surgió el tema de los conflictos, esa fue su respuesta. Los conflictos en las relaciones suelen considerarse algo negativo. Algunos incluso llegan a calificarlos de “comportamiento tóxico” y utilizan términos como narcisismo. A menos que seas un profesional cualificado, es mejor no utilizar esos términos para describir a alguien.
Desgraciadamente, vivimos en un mundo en el que todo se analiza minuciosamente, y hasta el más mínimo comentario constructivo puede considerarse perjudicial. ¿Cuándo se convirtió en un “pecado” decir la verdad con amor? Puedes ser sincero con tu pareja, o incluso con tu cónyuge, sin ser condescendiente, grosero o degradante. La Biblia dice: “Bienaventurados los pacificadores”, y a veces ser pacificador significa tener una conversación difícil.
Haz una pausa antes de reaccionar
En medio del conflicto, es fácil decir algo de lo que te arrepentirás. Hacer una pausa, aunque sea solo por 10 segundos, le da espacio al Espíritu Santo para guiar tu próximo movimiento. Respira hondo, da un paso atrás y resiste la tentación de demostrar que tienes razón. Las reacciones emocionales aumentan la tensión, pero las respuestas meditadas crean paz. Reza en silencio si es necesario. Pide a Dios claridad, no solo victoria. Esa pausa puede marcar la diferencia entre un avance y un colapso. El autocontrol es un fruto del Espíritu por una razón.
Si tu único objetivo es ganar la discusión, ya has perdido. No se trata de que una persona gane, sino de que ambos encuentren una solución juntos. Si “ganas”, pero tu cónyuge se siente ignorado o derrotado, ambos pierden. Una cosa que he aprendido en los conflictos saludables es evitar hablar en términos absolutos. Frases como “Siempre” o “Nunca” rara vez son precisas y suelen estar alimentadas por las emociones.
Qué decir en su lugar
En su lugar, intenta decir: “Cuando hiciste XYZ, me sentí así”. De esta forma, te centras en el problema en lugar de convertir a tu cónyuge en tu enemigo. El enemigo solo quiere dividir a las parejas y hacer que se peleen por cosas sin importancia. No dejes que se quede con tu matrimonio. Tú y tu cónyuge formáis parte del mismo equipo, así que actúa como tal.
No es momento de dejar que el orgullo se interponga. He oído historias de hombres y mujeres que temen mostrarse vulnerables porque piensan que eso los hace parecer débiles. Pero no eres débil por decirle a tu cónyuge que algo te ha herido. De hecho, la honestidad a menudo profundiza el amor y la confianza. Si guardas silencio, esos sentimientos no resueltos pueden acumularse y, finalmente, explotar. Si tu cónyuge te ama de verdad, querrá escuchar lo que hay en tu corazón.
Elige la paz en lugar del poder
No es necesario ganar todas las discusiones, especialmente si eso te cuesta la conexión. Las relaciones saludables no se basan en que una persona tenga siempre la razón. Se basan en que dos personas se respeten mutuamente, incluso cuando no están de acuerdo. Elegir la paz significa escuchar más que defender. Significa dejar el ego a un lado y dejar que el amor te guíe. Sí, la verdad es importante, pero también lo es el tono. Pregúntate a ti mismo: ¿se trata de sanar o de tener el control?
Como mencioné anteriormente, si tu objetivo sigue siendo ganar la discusión, ya has perdido. Si lo único que te importa es tener razón y decir la última palabra, entonces no te estás centrando en trabajar en equipo con tu cónyuge. Imagina a un jugador de baloncesto que se queda con el balón durante todo el partido sin pasárselo nunca a un compañero. O a un quarterback que se niega a pasar el balón y trata de correr con él por el campo él solo. En ambas situaciones, el jugador egoísta tiene más probabilidades de lesionarse porque no confía en la fuerza de su equipo.
Si eso parece extraño en los deportes, ¿cuánto más dañino es en una relación? Elegir la paz no significa dejar que alguien te pisotee. No significa permanecer en silencio o ignorar el problema. Elegir la paz significa hacer un esfuerzo consciente para trabajar juntos hacia una solución. Incluso puedes buscar a Dios para saber qué hacer, especialmente cuando el problema te abruma o no estás seguro de cómo responder. Él puede darte sabiduría. Eso puede significar esperar 24 horas para retomar la conversación o abordarla directamente con gracia y amor.
La lucha por el dominio
Desafortunadamente, hay relaciones en las que el hombre o la mujer intentan dominar al otro. Aunque no sea tan común, hay mujeres dominantes que intentan controlar a sus maridos y dirigir la relación. Si el hombre es pasivo o más relajado, es posible que no sepa cómo expresarse en esa dinámica. Pero las relaciones nunca fueron concebidas como una lucha de poder. Dios creó al hombre y a la mujer con dones únicos diseñados para trabajar juntos en armonía y darle gloria.
Nunca ves a Jesús dominar a la Iglesia, su esposa. Las Escrituras nos dicen que Él se entregó por ella. Por eso la Biblia dice: ordenan a los maridos que amen sus esposas y se entreguen sacrificialmente. Las esposas, a su vez, están llamadas a someterse, no porque sean débiles, sino porque están destinadas a ser cubiertas, protegidas y apreciadas.
Aunque no debes perderte por completo en una relación, el matrimonio hace requiere morir a uno mismo. Se convierte en “nosotros, nosotras y lo nuestro”. “Yo, mí mismo y yo” ya no pueden ser el centro de atención. Por lo tanto, si te vas a casar solo para salirse con la tuya, es mejor que sigas soltero. Porque cuando Dios te mira a ti y a tu cónyuge, no ve a dos individuos, sino a uno solo. Mantén la paz entre ustedes mientras aprenden a caminar juntos en armonía.
Habla la verdad con amor
La honestidad sin delicadeza se vuelve dura, mientras que el silencio genera resentimiento. Dios no nos pide que evitemos la verdad, sino que la aderecemos con amor. Cuando algo duele, dilo, pero no arremetas contra nadie. Mantén tus palabras claras, tranquilas y semejantes a las de Cristo. Tu objetivo no es atacar, sino conectar. Cuando se maneja bien, el conflicto puede, de hecho, profundizar la confianza y el respeto.
Esto no es fácil cuando las emociones están a flor de piel. Por eso es importante tomarse un respiro antes de responder a tu pareja. Una vez que te hayas calmado, concéntrate en el problema, no en atacar personalmente a tu pareja. Como se mencionó anteriormente, estas conversaciones difíciles pueden acercarte más a tu pareja. Cuando sois sinceros el uno con el otro, se crea un nivel más profundo de intimidad. Estás abriendo tu corazón a un nivel que va más allá de la intimidad física. Si bien el sexo es una forma de crear vínculos, la vulnerabilidad emocional es igual de poderosa.
Resolución de conflictos en las primeras etapas
Por eso también es importante no encariñarse demasiado rápido en la etapa de noviazgo. Cuando tu corazón se ata a alguien que no es adecuado para ti, tu juicio puede verse nublado. Tómate tu tiempo para conocer a la otra persona y comparte poco a poco partes de tu historia: tu infancia, tus errores y tus experiencias pasadas. Cuando te comprometas o te cases, la honestidad y la comunicación desempeñarán un papel fundamental en tu relación. La vida seguirá su curso y tú debes poder hablar con tu cónyuge sin temor a ser juzgado o a sufrir duras repercusiones.
Desafío y corrección
También debes estar dispuesto a aceptar correcciones. Si tu cónyuge te dice la verdad con amor, ¿estás dispuesto a humillarte y admitir cuando te equivocas? No todo el mundo es capaz de hacerlo. Algunos lo evitan porque no les gusta estar en el “punto de mira”. Pero todos cometemos errores, y uno de los aspectos más bonitos del matrimonio es que Dios puede utilizar a tu cónyuge para ayudarte a crecer y madurar. Ese proceso no siempre es cómodo.
A menudo citamos el versículo “el hierro afila el hierro”, pero afilar significa fricción. Significa agitación y recorte para que algo pueda mejorar. Si no estás dispuesto a someterte a ese proceso, tal vez debas reconsiderar el matrimonio. Lo ideal es que ya estés pasando por este tipo de refinamiento como creyente, pero el matrimonio lo lleva a otro nivel. ¿Por qué? Porque en el matrimonio estás completamente expuesto. Vives con tu pareja día tras día. No puedes ocultar quién eres realmente. Incluso si llevabas una máscara durante el noviazgo, se caerá después del “sí, quiero”. Al final, se verá tu verdadero yo.
Cuando le digas una verdad difícil a tu cónyuge, piensa en cómo el Espíritu Santo te convence. Él nunca te hace sentir inútil, solo te corrige y te guía con amor. Ese es mi barómetro personal en las conversaciones con mi esposo. Mi objetivo no es derribarlo, especialmente cuando él ya se siente culpable. Mi función es ayudarle a corregir el rumbo, decirle la verdad y orar por él mientras el Señor sigue obrando en su corazón. Si esperas casarte con una persona perfecta, te llevarás una decepción.
Reza antes, durante y después
La oración no es un último recurso, es tu primera arma. Antes de abordar una conversación difícil, invita a Dios a participar. Pide sabiduría, humildad y las palabras adecuadas. Durante la conversación, mantente atento a Su guía. Él puede indicarte que hagas una pausa, escuches o incluso te disculpes primero. Después, ora por la paz y la restauración. Tus oraciones pueden romper fortalezas que las palabras por sí solas nunca podrían derribar. Las batallas espirituales requieren armas espirituales.
El primero en disculparse
Aunque pueda resultar tentador pedirle a Dios que corrija a tu cónyuge, prepárate para que Él te corrija a ti. Incluso si crees que tú tenías razón, es posible que el Señor te pida que seas tú quien se disculpe primero. Eso no te hace débil, sino que demuestra que te importa más que tu matrimonio prospere que tener razón. Si estás en medio de una discusión acalorada y decides hacer una pausa y orar, comienza por pedirle a Dios que examine tu propio corazón. Sí, también puedes orar por el corazón de tu cónyuge, pero no sin antes reconocer tus propias faltas.
Incluso puedes orar en silencio mientras tu cónyuge está hablando. Ha habido ocasiones en las que mi esposo y yo estábamos en medio de una conversación difícil y yo oraba en silencio: “Señor, dame las palabras adecuadas para decir en este momento”. A menudo me sorprende cómo las palabras que digo después son exactamente lo que mi esposo necesitaba escuchar.
Por otro lado, cuando mi esposo comparte algo difícil, o incluso me corrige, le pido en silencio al Señor que me ayude a no ofenderme. Si me enfoco en defenderme, podría perderme la verdad que Dios está tratando de mostrarme a través de mi esposo. A veces, la bendición que necesitamos nos llega a través de nuestro cónyuge, pero si nos quedamos atrapados en la ofensa, la perderemos.
Así que ora. Cubre tu matrimonio con la sangre de Jesús y pídele a Dios que mantenga abiertos tanto tu corazón como el de tu cónyuge, especialmente en los momentos difíciles.
Perdona y libera por completo
El perdón no es un acto puntual. Si algo te ha herido profundamente, sé indulgente contigo mismo durante el proceso. Te lo recomiendo encarecidamente. Perdonar lo que no puedes olvidar por Lysa TerKeurst. Aunque la iglesia nos enseña a perdonar, pocos explican cómo hacerlo en la práctica, especialmente día a día. Uno de los puntos clave de Lysa es que, una vez que has tomado la decisión de perdonar, tú... tienen perdonado. Eso no significa que no sigas sintiéndote afectado de vez en cuando, pero lo importante es recordar que ya se ha concedido el perdón. Aunque tus emociones no te lo permitan, puedes invocar la sangre de Jesús sobre la situación. Como dice Lysa en su libro: “Elijo perdonar, y todo lo que mis sentimientos aún no me permiten, la sangre de Jesús lo cubrirá sin duda’.”
También recuerda a los lectores que sentirse afectado no significa que hayas fracasado en el perdón. Tenemos autoridad a través de la Palabra de Dios para rechazar los pensamientos rebeldes. No dejes que tu mente divague y repita el dolor una y otra vez. La Biblia nos dice que no guardemos rencor, por lo que si revives constantemente lo que hizo tu cónyuge, te resultará difícil seguir adelante.
Deshazte de la lista de errores
Una vez que hayas decidido perdonar, no vuelvas a sacar el tema para utilizarlo en su contra. Algunos cónyuges utilizan las heridas del pasado como arma para ganar una nueva discusión. Eso no es justo, y no es amor. Cuando Dios nos perdona, no nos echa en cara nuestro pasado ni nos condena. Si Dios no te hace eso a ti, tú tampoco deberías hacérselo a tu cónyuge, ni a nadie más.
El perdón requiere práctica. Es posible que no lo logres, pero ahí es cuando debes pedirle ayuda al Espíritu Santo. Cuando sientas la tentación de guardar rencor o llevar la cuenta, pídele a Dios que ablande tu corazón hacia tu cónyuge. Ora por él o ella con sinceridad. Pídele a Dios que lo proteja, lo guíe y lo bendiga. Incluso puedes ser honesto y decir: “Todavía estoy trabajando en esto, pero he tomado la decisión de perdonar”.”
Perdónate a ti mismo.
Si los papeles se invierten y eres tú quien ha causado el daño, sé paciente mientras tu cónyuge se recupera. Admite tus errores, pide perdón y haz todo lo posible por no repetirlos.
Tu cónyuge es humano, y tú también. Habrá momentos en los que, sin querer, os haréis daño mutuamente. Eso no significa que ninguno de los dos sea tóxico. Simplemente significa que ambos sois imperfectos y necesitáis la ayuda de Dios para crecer. Incluso en esos momentos difíciles, Dios puede utilizar el perdón para profundizar vuestro vínculo, si decidís mantenerlo entre vosotros dos.
Para que quede claro, no se trata de excusar o tolerar un comportamiento abusivo habitual. Se trata de mostrar misericordia hacia un ser humano imperfecto que está intentando sinceramente amarte y honrar a Dios. Cuando admitan sus faltas, perdónalos.
Tener ideas afines ayuda
En cualquier relación, es útil estar más o menos en la misma onda, así que ten en cuenta dónde empieza.
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