Tener un tipo es normal: sentirse físicamente atraído por rasgos similares. Pero, ¿estamos siendo demasiado superficiales? ¿Podríamos estar perdiéndonos algo?

A mi amigo le gustaban mucho los médicos. 

En una gran ciudad con muchos hospitales y consultorios alrededor, no es que hubiera escasez. 

Un día se puso muy enferma en el trabajo y acabó en urgencias. Fui corriendo a verla allí. Fue un largo día de ver entrar y salir de aquella pequeña sala de espera a un sinfín de desconocidos con dolencias de diversa índole. 

Para sacar lo mejor de una mala situación, nos gustaba vigilar a los médicos que pasaban por delante de la puerta. 

Mientras le hacían otra prueba a mi amiga, vi pasar a un médico rubio bastante guapo con camisa granate. Le gustará, pensé. 

A su regreso le tomé un poco el pelo: espera a ver a este médico. 

Finalmente reapareció, caminando lentamente por el pasillo. Mi amigo se volvió de un tono granate más intenso que su camisa.

"Hemos coincidido en Internet", dijo, "pero nunca nos hemos visto. Y ahora tengo este aspecto". 

Parecía estar bien, pero lo mejor es decir que más de 8 horas en urgencias no fueron el "encuentro guapo" que buscaba...

Resulta que tener médicos como "tipo" no siempre es la opción más conveniente...

TL;DR: El resumen

Cuando se trata de citas, todo el mundo tiene un "tipo", ¿verdad? 

Alto, moreno y guapo. 

Pequeña, rubia y burbujeante.

Dientes perfectos, trabajo elegante, posee una casa. 

Sea lo que sea, la realidad es que todos tenemos una idea del tipo de persona con la que nos gustaría salir. Por desgracia, muchas de estas cualidades pueden ser superficiales.

Así que como solteros cristianos en SAL que buscan pareja, ¿deberíamos elegir nuestras citas en función de nuestro "tipo"? ¿O está mal tener preferencias?

Vamos a ver si salir con nuestro "tipo" nos lleva por un camino de prejuicios o si aún podemos elegir nuestro "tipo" teniendo un corazón abierto al salir. 

Tener un TIPO: ¿es INCORRECTO?

Tener un "tipo" está mal cuando es...

• Difícil de ignorar
• Limitar
• Un hábito poco saludable 
• Lejos de la derecha 
• Acerca de los no negociables

Tener un tipo es un error cuando...

...juzgamos a las personas sólo por su aspecto físico. 

Tener un "tipo" suele significar una lista de ideales que buscamos en una pareja. Queremos que sea deportista o que tenga un pelo bonito, un buen sentido del estilo o una estructura ósea facial concreta (algunas personas son extrañamente específicas con estas cosas).

Los "tipos" en las citas, incluidas las cristianas, pueden centrarse en el envoltorio exterior y no mirar más a fondo. Como cristianos, sabemos que esto no está bien. Estamos llamados a ver el valor y la dignidad de todas las personas, por lo que puede considerarse erróneo salir con alguien que es "tu tipo" cuando esto se basa puramente en la apariencia. 

Hay algunas excepciones a esto que analizaremos en breve. Pero examinemos qué más puede haber de erróneo en las citas basadas en un "tipo".

Prejuicios

Aunque espero que esto no sea habitual hoy en día, no podemos pretender que todos seamos perfectos, por lo que es bueno tener en cuenta que salir con nuestro "tipo" sería un error si esto incluye algún prejuicio, sobre todo si está relacionado con la raza, la discapacidad o la procedencia de alguien. 

Como escribe Candace Perry para Cuestiones de soltería observado;

Hace poco observé cómo un hermano en Cristo se deslizaba por las aplicaciones de citas. Cuando se topó con una mujer negra, guapa y con aspecto de modelo, dijo: "Vaya, está buena", e inmediatamente deslizó el dedo hacia la izquierda. Cuando le preguntaron por qué, respondió: "Oh, yo sólo salgo con mujeres blancas", sin ni siquiera pararse a ver si coincidía y saludar. ¿Por qué? Estrictamente por su color de piel. Y este racismo sistémico y desconcertante no sólo se excusa dentro de la Iglesia, sino que incluso se considera aceptable.

Como cristianos en el mundo de las citas, tenemos que decir no a los prejuicios y al racismo. Tratar a las personas como inferiores o no lo suficientemente buenas para salir contigo a causa de estos prejuicios está claramente mal.

Sobre el racismo, Candace continúa diciendo;

Una preferencia personal se convierte en racismo cuando decimos "no" y "nunca" a un color de piel.

Éste no es el consejo cristiano para las citas que oyes a menudo, pero tómatelo a pecho y quizá dediques algún tiempo a rezar invitando al Espíritu Santo a que te revele cómo has enfocado la elección de las citas en el pasado y qué podrías necesitar la ayuda de Dios para cambiar a medida que avanzas.

Normas poco realistas

También diría que es un error tener un "tipo" cuando exiges a la gente un nivel que tú no estás dispuesto a alcanzar. 

Por ejemplo, si quieres a alguien que gane mucho, creo que sólo es una petición aceptable si tú también eres ambiciosa y ganas mucho. Pero incluso en ese caso me hace sentir un poco incómoda. 

Estas normas poco realistas pueden deberse a diversos factores, no sólo al dinero. Pero ya me entiendes. 

Recuerda, no buscamos a alguien que nos haga la vida más fácil, buscamos a alguien que nos haga mejores. Y eso tiene que ver con quién es, no con su aspecto o sus ingresos.

Tener un tipo es... difícil de ignorar

Ésta es una verdad delicada. Tener un "tipo" es algo natural, por lo que salir con alguien que no lo tiene puede ser muy difícil de ignorar.

Eso es porque la atracción es importante y no se les puede excluir a la hora de tener citas, ni siquiera como cristianos solteros. 

Hablamos más de esto en nuestro blog, '¿Debemos ignorar la atracción en las citas cristianas?Y la conclusión es que no. 

La atracción lleva una relación más allá de lo platónico. Es como la amistad, pero con un fuego diferente debajo. Es lo que separa a "nuestra persona" (ese alguien especial) de nuestra gente (amigos y familia). 

Lo que nos parece atractivo forma nuestro "tipo" en las citas. Calificar esto de totalmente erróneo va en contra de cómo Dios nos ha diseñado para ser. Nos dio la capacidad de sentirnos atraídos por las personas, ¡para que se formen matrimonios y la raza humana siga adelante!

Antecedentes

También es bueno reconocer la dificultad de ignorar que nuestro "tipo" en las citas tiene que ver con nuestros antecedentes. Lo más probable es que nuestro "tipo" tenga que ver con la comodidad. A menudo nos sentimos atraídos por personas que nos resultan familiares, parecidas a aquellas con las que hemos crecido o que los medios de comunicación nos han dicho que consideramos atractivas.

Tener un "tipo" se basa completamente en la crianza, no en la naturaleza, explica la doctora Tara Suwinyattichaiporn, profesora de comunicación relacional y sexual en la Universidad Estatal de California en Fullerton. Tu gusto romántico no está incrustado de algún modo en tu genética, ni tampoco es completamente aleatorio. Más bien se basa en una "combinación de cosas con las que te has ido encontrando a lo largo de tu vida y por las que, de alguna manera, te has sentido atraído", dice Chung. Tus preferencias proceden de factores externos que se reducen a tres influencias principales: tu entorno y tu cultura, los medios de comunicación y tus compañeros.

Jordana Comiter, Salud de la mujer

Son sentimientos normales y naturales que no hay que dejar totalmente de lado. Como cristianos, podemos mantener estas cosas en equilibrio. Sí, puede que nos sintamos inclinados de forma natural a salir con un hombre o una mujer solteros cristianos que se ajusten a nuestro "tipo" habitual, porque forma parte de quiénes somos y de cómo vemos el mundo. Esto no significa que tengamos que limitarnos a nuestro "tipo" todo el tiempo.

Tener un tipo es... limitar

Seamos realistas, el mundo de las citas cristianas puede parecer a veces como pescar en un estanque bastante pequeño. 

Así que, aunque salir con nuestro "tipo" no siempre es estrictamente erróneo, puede ser más limitante. Entonces, ¿por qué querríamos crear un grupo de citas aún más pequeño en lo que a menudo ya puede parecer un grupo de citas pequeño? Sólo estoy siendo práctico.

A decir verdad, si te ciñes religiosamente a salir con tu "tipo", estás descartando a montones de citas potenciales por lo que a menudo son ideales volubles. 

Te garantizo que si eres estricta con tu "tipo", al final te casarás con alguien que, después de todo, no coincidía con todos los criterios de tu "tipo". Así que ahórrate tiempo y abre tu mente ahora. 

¿Inesperado?

¿Alguna vez has conocido a las parejas de tus amigos y has pensado "por qué las han elegido"? Eso es porque a menudo pensamos que sabemos el tipo de persona con la que alguien encajaría bien. Pero a la hora de la verdad, sólo vemos otras relaciones desde fuera. Sólo podemos tener un instinto en lo exterior y por eso a menudo nos equivocamos. 

Si aplicamos estas limitaciones exteriores a nuestras propias citas, incluso cuando sabemos lo que nos pasa por la cabeza y el corazón, estamos dificultando las citas sin una buena razón. Dificultar la búsqueda de la persona que nos conviene me parece un auto sabotaje. Viéndolo desde una perspectiva positiva, al no limitarnos únicamente a nuestro "tipo" nos exponemos a toda una serie de ventajas al conocer y salir con un soltero cristiano que es diferente a nosotros o a nuestras preferencias habituales. Pueden ayudarnos a crecer y a ampliar nuestros horizontes. Como Púas Jakai escribe:

Conocer a personas con antecedentes culturales, socioeconómicos o geográficos diferentes a los tuyos les permite enseñarte a ti también. Es bueno para ambas personas. En cierto modo, puede resultar atractivo que tu posible pareja te presente cosas que nunca has visto antes.

Tener un tipo es... un hábito poco saludable

A veces es bueno enfrentarse a la dura verdad. Salir con alguien no siempre es fácil, especialmente para los cristianos. Como personas de fe, tampoco estamos exentos de un mal historial de citas o de experimentar relaciones tóxicas o insanas. 

Todos conocemos o podemos ser la chica que siempre sale con el "chico malo". O quizá el chico que va detrás de la belleza por encima de la personalidad y se sorprende cuando no funciona a largo plazo. Tendemos a repetir nuestros errores en las citas porque nuestro "tipo" nos atrae hacia el mismo tipo de persona, aunque no sea buena para nosotros. 

Decidir romper con estos hábitos de noviazgo puede sacarte de patrones de relación poco saludables. Casamentera Julia McCurley defiende que:

Es importante sanar y romper el ciclo, y desafiar tus patrones anteriores probando nuevos enfoques. Recuerda que la "zona de confort" es enemiga del crecimiento. Lo que es cómodo y familiar no es necesariamente lo que te conviene a largo plazo.

Para algunos de nosotros, salir de esto será más fácil que para otros. Julia nos recuerda que esto puede estar relacionado con traumas psicológicos que hayamos experimentado en el pasado, pero que podrían estar jugando ahora en nuestras decisiones subconscientes sobre citas...

... por ejemplo, las personas que crecieron con un padre emocionalmente no disponible pueden encontrarse buscando parejas emocionalmente no disponibles, sin darse cuenta.

Curación del trauma

Si estos traumas u otros similares pueden estar afectándote en las citas y más allá de ellas, debes saber que buscar apoyo es siempre una buena opción.

Conocer y amar a Jesús como cristianos también nos da acceso al verdadero sanador. Puede que necesites algo de tiempo, mientras te preparas para salir, para permitir que Dios trabaje contigo a través de tu pasado o de tus decisiones pasadas. Debes saber que Él está por ti y por tu futuro, Él busca tu libertad hacia la verdadera alegría y paz.

Desde mi angustia invoqué al Señor; el Señor me respondió y me liberó.

Salmo 118:5

Tener un tipo está... lejos de ser correcto

¿Cuántas veces las cosas que querías y pedías a Dios no se han cumplido? ¿O no se han cumplido como esperabas? 

A menudo pensamos que sabemos qué es lo mejor para nosotros, pero al final no tenemos nada de razón. ¿En qué se diferencia entonces tener un "tipo" en las citas? No podemos confiar plenamente en que nuestro punto de vista sea el correcto, o el mejor de Dios para nosotros. 

Aunque vaya en contra de lo que pensamos que necesitamos o queremos, si de verdad queremos lo mejor de Dios en nuestra vida (de pareja), tenemos que adoptar Sus prioridades por encima de las nuestras.

Sabemos que Dios da prioridad al corazón. 

".... La gente mira la apariencia exterior, pero el Señor mira el corazón".

1 Samuel 16:7

Así que, para encontrar a nuestro hombre o mujer piadosos con los que salir, ¿cuáles deben ser nuestras prioridades? 

Almas gemelas por Dios ofrece estas ideas:

Las prioridades correctas, de más importante a menos valorada, deberían ser:

• Madurez espiritual
• Propósito de vida
• Cualidades del carácter
• Reputación
• Tipo" de personalidad
• Aspecto físico

Evidentemente, sería estupendo que cada una de estas cualidades puntuara con un "10". Pero eso es poco probable. Por eso es vital que la madurez espiritual, el propósito y el carácter se tengan muy en cuenta y no se les dé menos prioridad que a la apariencia física, la personalidad y la reputación.

Tener un tipo es... algo innegociable

¿Cómo podemos tener paz entonces como cristianos que quieren salir con otros solteros cristianos? ¿Cuándo nos sirve tener un ''tipo'' y no nos hace caer en las trampas comentadas?

Delphine y Lauren en el canal de YouTube de SALT debatir cómo nuestro "tipo" no consiste en listas poco realistas, sino en priorizar lo no negociable. Esto significa establecer nuestros propios límites, buenos y saludables, en las citas, que nos eviten hacer perder el tiempo a la gente.

Mucho de esto está relacionado con las prioridades que acabamos de ver, pero aquí tienes algunos extras que te ayudarán a definir tus no negociables.

Fe

La relación personal de una persona con Dios es importante. Asegúrate de que la persona con la que sales se toma esto tan en serio como tú, que no es sólo una parte de su vida.

Quiénes son

Sus atributos personales. Cualidades como la bondad, la fidelidad, la mansedumbre (Gálatas 5:22-23) es lo que realmente importa y debería ser una obviedad a la hora de discernir con quién sales.

Cómo viven su vida

El estilo de vida de una persona te afectará si las citas se convierten en una relación a largo plazo. Por ejemplo, cómo administra su dinero (o tiene deudas), si fuma, si pasa su tiempo libre jugando o yendo al gimnasio. Todo ello influirá en cómo podría ser tu vida con esa persona. Saber lo que te importa será importante cuando salgas con ella.

Concluyamos

Todos tenemos un "tipo", Cristianos incluidos. Esto no siempre es malo.

Sin embargo, es importante ser consciente de cuándo elegir salir con nuestro "tipo" puede llevarnos a tomar decisiones malsanas o equivocadas. Como hombres y mujeres cristianos que buscan pareja, no queremos limitar nuestro abanico de citas centrándonos únicamente en los atributos físicos, manteniendo prejuicios o dejándonos llevar por nuestros viejos hábitos. 

En su lugar, podemos abrazar los beneficios que nos puede aportar liberarnos de salir con nuestro "tipo", y aplicar un corazón abierto en las citas cristianas, ya que también damos prioridad a mirar primero el corazón de los demás. 

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