Einen Typ zu haben ist normal - wir fühlen uns von ähnlichen Eigenschaften angezogen. Aber sind wir zu oberflächlich? Könnte es sein, dass wir etwas verpassen?

Mein Freund hat sich sehr für Ärzte interessiert. 

In einer großen Stadt mit vielen Krankenhäusern und Arztpraxen ist es nicht so, dass es einen Mangel gäbe. 

Eines Tages wurde sie auf der Arbeit sehr krank und landete in der Notaufnahme. Ich eilte hin, um sie dort abzuholen. Es war ein langer Tag, an dem ich zusehen musste, wie ein endloser Strom von Fremden mit den unterschiedlichsten Beschwerden in diesem kleinen Wartezimmer ein- und ausging. 

Um das Beste aus einer schlechten Situation zu machen, genossen wir es, ein Auge auf die Ärzte zu werfen, die an der Tür vorbeikamen. 

Während meine Freundin einen weiteren Test durchführte, sah ich einen ziemlich gut aussehenden blonden Arzt in einem kastanienbraunen Hemd vorbeigehen. Sie wird ihn mögen - dachte ich. 

Bei ihrer Rückkehr habe ich sie ein wenig geneckt - warte nur, bis du diesen Arzt siehst. 

Schließlich tauchte er wieder auf und ging langsam den Korridor entlang. Der Farbton meines Freundes war kastanienbrauner als sein Hemd.

"Wir haben uns online gepaart", sagte sie, "aber nie getroffen. Und jetzt sehe ich so aus!" 

Sie sah ganz gut aus, aber 8 Stunden in der Notaufnahme waren wohl nicht das, was sie wollte.

Es stellt sich heraus, dass es nicht immer die bequemste Wahl ist, Ärzte als "Typ" zu wählen.

TL;DR: Die Zusammenfassung

Wenn es ums Dating geht, hat jeder einen "Typ", oder? 

Groß, dunkel und gutaussehend. 

Zierlich, blond und temperamentvoll.

Perfekte Zähne, ein toller Job, ein eigenes Haus. 

Was auch immer es sein mag, die Realität ist, dass wir alle ein Gefühl für die Art von Person haben, mit der wir gerne ausgehen würden. Leider sind viele dieser Eigenschaften oft nur oberflächlich oder oberflächlich.

So wie christliche Singles auf SALZ die auf der Suche nach einem Date sind, sollten wir unsere Dates nach unserem "Typ" auswählen? Oder ist es falsch, eine Vorliebe zu haben?

Wir werden uns anschauen ob die Verabredung mit unserem "Typ" uns auf einen Weg der Vorverurteilung führt oder ob wir unseren "Typ" immer noch wählen können, während wir ein offenes Herz bei der Verabredung haben. 

Einen TYP zu haben: ist das FALSCH?

Es ist falsch, einen "Typ" zu haben, wenn er...

• Schwer zu ignorieren
• Begrenzung
• Eine ungesunde Angewohnheit 
• Weit von rechts 
• Über Nicht-Verhandelbares

Einen Typ zu haben ist falsch, wenn...

...wir beurteilen Menschen allein nach ihrem Aussehen. 

Einen "Typ" zu haben, bedeutet oft eine Liste von Idealen, die wir bei einem Partner suchen. Wir wollen, dass er oder sie sportlich ist oder schöne Haare hat, einen guten Sinn für Stil oder einen bestimmten Knochenbau im Gesicht (manche Menschen sind bei diesen Dingen seltsam genau.)

Bei der Partnersuche, auch bei der christlichen, geht es oft nur um die äußere Verpackung, ohne tiefer zu schauen. Als Christen wissen wir, dass das nicht in Ordnung ist. Wir sind dazu aufgerufen, den Wert und die Würde aller Menschen zu sehen, und deshalb kann es als falsch angesehen werden, sich mit jemandem zu verabreden, der "dein Typ" ist, wenn dies nur auf dem Aussehen basiert. 

Es gibt einige Ausnahmen, auf die wir gleich noch eingehen werden. Aber lass uns untersuchen, was sonst noch falsch sein könnte, wenn man sich nach einem "Typ" richtet.

Vorurteile

Obwohl ich hoffe, dass das heute nicht mehr üblich ist, können wir nicht so tun, als wären wir alle perfekt. Deshalb ist es gut, sich vor Augen zu halten, dass es falsch wäre, sich mit unserem "Typ" zu verabreden, wenn er Vorurteile hat - vor allem, wenn es um die Ethnie, eine Behinderung oder die Herkunft einer Person geht. 

Wie Candace Perry in der Zeitschrift Einzelne Angelegenheiten beobachtet;

Ich ... habe kürzlich einen Bruder in Christus dabei beobachtet, wie er durch Dating-Apps geswiped hat. Als er auf eine schöne, modellhafte schwarze Frau stieß, sagte er: "Wow, die ist heiß", und wischte sofort nach links. Auf die Frage, warum, antwortete er: "Oh, ich gehe nur mit weißen Frauen aus", ohne auch nur zu schauen, ob die Frau zu ihm passt und ihn zu begrüßen. Und warum? Ganz einfach wegen ihrer Hautfarbe. Und dieser systematische, beunruhigende Rassismus wird innerhalb der Kirche nicht nur entschuldigt, sondern sogar als akzeptabel angesehen.

Als Christinnen und Christen müssen wir in der Dating-Welt Nein zu Vorurteilen und Rassismus sagen. Menschen aufgrund dieser Vorurteile als minderwertig oder nicht gut genug für ein Date mit dir zu behandeln, ist eindeutig falsch.

Zum Thema Rassismus sagt Candace weiter;

Eine persönliche Vorliebe wird zu Rassismus, wenn wir "nein" und "nie" zu einer Hautfarbe sagen.

Dies ist nicht der christliche Ratschlag, den du oft hörst, aber nimm ihn dir zu Herzen und verbringe vielleicht etwas Zeit im Gebet, indem du den Heiligen Geist bittest, dir zu offenbaren, wie du in der Vergangenheit an die Auswahl von Verabredungen herangegangen bist und was du vielleicht Gottes Hilfe brauchst, um es zu ändern, wenn du dich weiterentwickelst.

Unrealistische Standards

Ich würde auch sagen, dass es falsch ist, einen "Typ" zu haben, wenn du Menschen an einen Standard hältst, den du nicht erfüllen willst. 

Wenn du dir zum Beispiel jemanden wünschst, der gut verdient, ist das meiner Meinung nach nur dann eine akzeptable Forderung, wenn du selbst ehrgeizig bist und gut verdienst. Aber selbst dann fühle ich mich ein bisschen unwohl. 

Diese unrealistischen Standards können mit einer Vielzahl von Faktoren zusammenhängen, nicht nur mit Geld. Aber du verstehst, worauf ich hinaus will. 

Denk daran, dass wir nicht nach jemandem suchen, der unser Leben einfacher macht, sondern nach jemandem, der uns besser macht. Und das hat damit zu tun, wer sie sind, nicht wie sie aussehen oder wie viel sie verdienen.

Einen Typ zu haben ist... schwer zu ignorieren

Das ist eine schwierige Wahrheit. Einen "Typ" zu haben, ist ein natürliches Phänomen und deshalb kann es sehr schwierig sein, ihn zu ignorieren.

Das liegt daran, dass Anziehungskraft ist wichtig und können auch als alleinstehende Christinnen und Christen bei der Partnersuche nicht ausgeschlossen werden. 

Wir sprechen darüber in unserem Blog, 'Sollten wir die Anziehungskraft beim christlichen Dating ignorieren?Und das Entscheidende ist: Nein. 

Anziehungskraft macht aus einer Beziehung mehr als nur eine platonische Beziehung. Sie ist wie eine Freundschaft, nur mit einem anderen Feuer darunter. Es ist das, was "unsere Person" (die besondere Person) von unseren Leuten (Freunden und Familie) unterscheidet. 

Wen wir attraktiv finden, bildet unseren "Typ" bei der Partnersuche. Dies als völlig falsch zu bezeichnen, widerspricht dem, wie Gott uns geschaffen hat. Er hat uns die Fähigkeit gegeben, uns zu anderen Menschen hingezogen zu fühlen, damit Ehen entstehen und die menschliche Ethnie am Leben bleibt!

Hintergrund

Es ist auch gut zu erkennen, dass die Schwierigkeit, unseren "Typ" bei der Partnersuche zu ignorieren, mit unserem Hintergrund zu tun hat. Wahrscheinlich hat unser "Typ" etwas mit Bequemlichkeit zu tun. Wir fühlen uns oft zu Menschen hingezogen, die uns vertraut sind, die denen ähneln, mit denen wir aufgewachsen sind oder von denen uns die Medien gesagt haben, dass wir sie attraktiv finden.

Einen "Typ" zu haben, ist eine Frage der Veranlagung, nicht der Natur, erklärt Tara Suwinyattichaiporn, PhD, Professorin für Beziehungs- und Sexualkommunikation an der California State University, Fullerton. Dein romantischer Geschmack ist nicht irgendwie in deinen Genen verankert, und er ist auch nicht völlig zufällig. Vielmehr basiert er auf einer "Kombination von Dingen, die du im Laufe deines Lebens kennengelernt hast und zu denen du dich irgendwie hingezogen fühlst", sagt Chung. Deine Vorlieben entstehen durch äußere Faktoren, die sich auf drei Haupteinflüsse reduzieren lassen: dein Umfeld und deine Kultur, die Medien und deine Altersgenossen.

Jordana Comiter, Gesundheit von Frauen

Das sind normale und natürliche Gefühle, die man nicht völlig verdrängen muss. Als Christen können wir diese Dinge im Gleichgewicht halten. Ja, es mag natürlich sein, dass wir uns mit einem alleinstehenden christlichen Mann oder einer alleinstehenden christlichen Frau verabreden, die unserem "Typ" entsprechen, denn das ist ein Teil dessen, was wir sind und wie wir die Welt sehen. Das heißt aber nicht, dass wir uns immer auf unseren "Typ" beschränken müssen.

Einen Typ zu haben ist... einschränkend

Seien wir ehrlich, die christliche Dating-Welt kann sich manchmal wie das Fischen in einem ziemlich kleinen Teich anfühlen. 

Es ist zwar nicht immer falsch, sich mit unserem "Typ" zu verabreden, aber es kann uns auch einschränken. Warum sollten wir dann einen noch kleineren Dating-Pool schaffen, der sich oft schon wie ein kleiner Pool anfühlt? Ich bin nur praktisch veranlagt!

Um ehrlich zu sein, wenn du dich an deinen "Typ" hältst, lässt du eine ganze Reihe potenzieller Verabredungen aufgrund von oft wankelmütigen Idealen aus. 

Ich garantiere dir, dass du, wenn du dich streng an deinen "Typ" hältst, am Ende jemanden heiraten wirst, der gar nicht deinen "Typ"-Kriterien entspricht. Also spar dir die Zeit und öffne deinen Geist jetzt. 

Unerwartet?

Triffst du manchmal die Partner deiner Freunde und denkst dir: "Warum haben sie ihn gewählt?". Das liegt daran, dass wir oft denken, wir wüssten, mit wem jemand gut zusammenpassen würde. Aber wenn es darauf ankommt, sehen wir andere Beziehungen nur von außen. Wir haben nur einen Instinkt für das Äußere und deshalb liegen wir oft falsch. 

Wenn wir diese äußeren Beschränkungen auf unsere eigene Partnersuche anwenden, selbst wenn wir wissen, was in unserem Kopf und in unserem Herzen vor sich geht, erschweren wir uns die Partnersuche ohne guten Grund. Wenn wir es uns schwerer machen, die Person zu finden, die gut zu uns passt, kommt mir das wie Selbstsabotage vor. Betrachten wir es aus einer positiven Perspektive: Wenn wir uns nicht nur auf unseren "Typ" beschränken, haben wir eine ganze Reihe von Vorteilen, wenn wir einen christlichen Single treffen, der anders ist als wir oder unsere üblichen Vorlieben. Sie können uns helfen, zu wachsen und unseren Horizont zu erweitern. Als Jakai Spikes schreibt:

Wenn du Menschen triffst, die einen anderen kulturellen, sozioökonomischen oder geografischen Hintergrund haben als du, können sie dir auch etwas beibringen. Das ist gut für beide Seiten. Es kann in gewisser Weise attraktiv sein, wenn dein/e potenzielle/r Partner/in dir Dinge zeigt, die du noch nie gesehen hast.

Einen Typ zu haben ist... eine ungesunde Angewohnheit

Manchmal ist es gut, sich der harten Wahrheit zu stellen. Verabredungen sind nicht immer einfach, besonders für Christen. Auch als gläubige Menschen sind wir nicht davor gefeit, schlechte Erfahrungen mit Beziehungen zu machen oder toxische oder ungesunde Beziehungen zu erleben. 

Wir alle kennen das Mädchen, das immer mit dem "bösen Jungen" ausgeht, oder sind es vielleicht. Oder vielleicht der Typ, der mehr Wert auf Schönheit als auf Persönlichkeit legt und sich wundert, wenn es auf Dauer nicht funktioniert. Wir neigen dazu, unsere Fehler bei der Partnersuche zu wiederholen, weil unser "Typ" uns zu derselben Art von Person hinzieht, selbst wenn sie nicht gut für uns ist. 

Wenn du dich entscheidest, mit diesen Dating-Gewohnheiten zu brechen, kannst du dich aus ungesunden Beziehungsmustern befreien. Matchmaker Julia McCurley befürwortet das:

Es ist wichtig, zu heilen und den Kreislauf zu durchbrechen und deine bisherigen Muster herauszufordern, indem du neue Ansätze ausprobierst. Denk daran, dass die "Komfortzone" der Feind des Wachstums ist. Was bequem und vertraut ist, ist nicht unbedingt das, was langfristig gut für dich ist.

Einigen von uns wird es leichter fallen, sich davon zu befreien als anderen. Julia erinnert uns daran, dass dies mit einem psychologischen Trauma zusammenhängen kann, das wir in der Vergangenheit erlebt haben, das sich aber auch in unseren unbewussten Dating-Entscheidungen widerspiegeln kann...

... Menschen, die mit einem emotional unerreichbaren Elternteil aufgewachsen sind, suchen sich vielleicht selbst einen emotional unerreichbaren Partner, ohne sich dessen bewusst zu sein.

Heilung vom Trauma

Wenn dich diese oder ähnliche Traumata bei der Partnersuche und darüber hinaus belasten, ist es immer eine gute Idee, sich Unterstützung zu suchen.

Wenn wir als Christen Jesus kennen und lieben, haben wir auch Zugang zu dem wahren Heiler. Wenn du dich auf ein Date vorbereitest, brauchst du vielleicht etwas Zeit, um Gott zu erlauben, mit dir über deine Vergangenheit oder frühere Entscheidungen zu sprechen. Wisse, dass er für dich und deine Zukunft da ist, dass er deine Freiheit und wahre Freude und Frieden sucht.

Aus meiner Not heraus rief ich den Herrn an; antwortete mir der Herr und befreite mich.

Psalm 118:5 (ESV)

Einen Typ zu haben ist... alles andere als richtig

Wie oft sind die Dinge, die du dir gewünscht und um die du Gott gebeten hast, für dich nicht eingetreten? Oder sind sie nicht so gekommen, wie du es erwartet hast? 

Wir denken oft, dass wir wissen, was das Beste für uns ist, aber am Ende liegen wir damit weit daneben. Warum ist es bei der Partnersuche anders, einen "Typ" zu haben? Wir können uns nicht darauf verlassen, dass unsere Meinung die richtige ist oder dass Gott das Beste für uns hat. 

Auch wenn es dem widerspricht, was wir glauben zu brauchen oder zu wollen, müssen wir, wenn wir wirklich Gottes Bestes in unserem (Dating-)Leben wollen, seine Prioritäten über unsere eigenen stellen.

Wir wissen, dass Gott das Herz in den Vordergrund stellt. 

".... Die Menschen schauen auf die äußere Erscheinung, aber der Herr schaut auf das Herz."

1 Samuel 16:7

Welche Prioritäten sollten wir also setzen, wenn wir einen gottesfürchtigen Mann oder eine gottesfürchtige Frau suchen? 

SoulMates von Gott bietet diese Einblicke:

Die richtigen Prioritäten, vom wichtigsten bis zum am wenigsten geschätzten, sollten sein:

• Geistliche Reife
• Sinn des Lebens
• Charaktereigenschaften
• Reputation
• Persönlichkeits "typ
• Körperliche Erscheinung

Natürlich wäre es toll, wenn jede dieser Eigenschaften mit einer "10" bewertet würde. Aber das ist unwahrscheinlich. Deshalb ist es wichtig, dass geistliche Reife, Zielstrebigkeit und Charakter eine hohe Priorität haben und nicht schlechter bewertet werden als Aussehen, Persönlichkeit und Ruf.

Einen Typ zu haben, bedeutet... nicht verhandelbar zu sein

Wie können wir als Christen, die sich mit anderen christlichen Singles verabreden wollen, dann Frieden haben? Wann ist es hilfreich, einen "Typ" zu haben, und wann bringt uns das nicht in die besprochenen Fallen.

Delphine und Lauren auf dem YouTube-Kanal von SALT erörtern, dass es bei unserem "Typ" nicht um unrealistische Listen geht, sondern darum, Prioritäten zu setzen, die nicht verhandelbar sind. Das bedeutet, dass wir bei der Partnersuche unsere eigenen, gesunden Grenzen setzen, damit wir nicht die Zeit anderer Menschen verschwenden.

Vieles davon hat mit den Prioritäten zu tun, die wir gerade besprochen haben, aber hier sind noch ein paar Extras, die dir helfen, deine nicht verhandelbaren Dinge zu definieren.

Glaube

Die persönliche Beziehung eines Menschen zu Gott ist wichtig. Vergewissere dich, dass derjenige, mit dem du dich verabredest, diese Beziehung genauso ernst nimmt wie du und dass sie nicht nur ein Teil seines Lebens ist, den er abhaken kann.

Wer sie sind

Ihre persönlichen Eigenschaften. Qualitäten wie Freundlichkeit, Treue, Sanftmut (Galater 5:22-23) sind das, worauf es wirklich ankommt, und sollten bei der Wahl deines Dates eine Selbstverständlichkeit sein.

Wie sie ihr Leben leben

Der Lebensstil einer Person wird sich auf dich auswirken, wenn aus einer Verabredung eine längerfristige Beziehung wird. Dazu gehört zum Beispiel, wie sie mit ihrem Geld umgeht (oder Schulden hat), ob sie raucht, ihre Freizeit mit Spielen verbringt oder ins Fitnessstudio geht. All das wird eine Rolle dabei spielen, wie dein Leben mit dieser Person aussehen könnte. Zu wissen, was dir wichtig ist, ist wichtig, wenn du dich verabredest.

Schlusswort

Wir alle haben einen "Typ", Christen eingeschlossen. Das ist nicht immer eine schlechte Sache.

Es ist jedoch wichtig, sich bewusst zu machen, wann die Wahl unseres "Typs" zu ungesunden oder falschen Entscheidungen führen könnte. Als christliche Männer und Frauen, die auf der Suche nach einem Partner sind, wollen wir unsere Auswahl nicht einschränken, indem wir uns nur auf körperliche Merkmale konzentrieren, Vorurteile haben oder in unsere alten Gewohnheiten zurückfallen. 

Stattdessen können wir die Vorteile nutzen, die es uns bringen kann, uns von unserem "Typ" zu lösen, und ein offenes Herz bei der christlichen Partnersuche anwenden, indem wir das Herz des anderen zuerst betrachten. 

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