Normen. Normen. Und noch mehr Normen. Die meisten christlichen Singles haben im Laufe der Jahre gehört, dass sie bei der Wahl eines Ehepartners ihre Ansprüche aufrechterhalten müssen. Viele fragen sich jedoch, ob ihre Ansprüche realistisch sind. Das heißt, wie viel ist zu viel, um von einer anderen Person, mit der du eine Beziehung führst, zu verlangen?

Das ist der Punkt, an dem es verwirrend werden kann. Denn wenn die Leute von "Standards" sprechen, meinen sie manchmal in Wirklichkeit "Präferenzen". Die beiden Wörter werden oft in einen Topf geworfen, und wenn du nicht aufpasst, könntest du denken, dass sie dasselbe bedeuten. Das tun sie aber nicht. Den Unterschied zu verstehen, ist eine der besten Möglichkeiten, dein Herz zu schützen, dein Dating-Leben gesund zu halten und Gott zu vertrauen, während du wartest.

Standards vs. Präferenzen

Betrachte die Standards als deine nicht verhandelbaren Dinge. Sie sind in deinen Werten, deinem Glauben und deinem Weg mit Christus verwurzelt. Bei Standards geht es um Charakter, Integrität und darum, ob das Leben einer Person in die gleiche Richtung geht wie deines. Bei einer Präferenz hingegen geht es meist um persönliche Vorlieben und Abneigungen. Wenn du zum Beispiel jemanden heiraten möchtest, der Christus wirklich folgt und seinen Glauben aktiv lebt, ist das etwas ganz anderes als jemanden zu bevorzugen, der im Gottesdienstteam singt oder deinen Lieblingspodcast mag.

Sowohl Normen als auch Vorlieben sind wichtig, aber sie dienen unterschiedlichen Zwecken. Normen halten dich in dem verankert, was laut Gott am wichtigsten ist. Vorlieben bestimmen die Art von Beziehung, die du aufbauen willst. Probleme treten in der Regel dann auf, wenn wir unsere Vorlieben auf die gleiche Stufe wie die Normen stellen oder wenn wir unsere Normen senken, weil wir Angst haben, etwas zu verpassen.

Viele christliche Singles haben mit dieser Spannung zu kämpfen, vor allem, wenn die Jahre vergehen. In deinen frühen Zwanzigern hast du dir vielleicht ein Idealbild deines zukünftigen Ehepartners ausgemalt - wie er oder sie aussehen würde, was für einen Job er oder sie haben würde, was für eine Persönlichkeit er oder sie haben würde. Doch im Laufe der Zeit verändern Lebenserfahrungen und geistiges Wachstum diese Vorstellungen oft. Was du einst für unverzichtbar hieltest, kann sich als bloße Vorliebe herausstellen, und was du einst übersehen hast, kann sich als etwas sehr Wichtiges herausstellen.

Deine Anforderungen an eine Beziehung

Woher weißt du also, ob deine Anforderungen zu hoch sind oder ob du unrealistisch bist? Ein guter Anfang ist es, dich zu fragen, warum du dir etwas zum Ziel gesetzt hast. Ist es, weil es Gottes Wahrheit und deine Werte widerspiegelt? Oder geht es eher um Bequemlichkeit, Komfort oder persönlichen Geschmack? Wenn du zum Beispiel sagst: "Ich will jemanden, der den Herrn liebt, seine Verpflichtungen einhält und andere Menschen mit Respekt behandelt", ist das etwas ganz anderes, als wenn du sagst: "Ich kann nur mit jemandem ausgehen, der zwei Meter groß ist, einen Abschluss in Wirtschaft hat und nie Reality-TV schaut. Die erste Liste spiegelt den Charakter wider. Die zweite Liste spiegelt Vorlieben wider.

Es ist nichts falsch daran, Vorlieben zu haben. Tatsächlich hat Gott jeden von uns mit einzigartigen Persönlichkeiten, Wünschen und Eigenheiten geschaffen. Vielleicht magst du jemanden, der dich zum Lachen bringt, der dieselbe Musik mag wie du, oder der abenteuerlustig genug ist, um mit dir neue Gerichte auszuprobieren. Vorlieben machen Beziehungen bunt und aufregend. Aber sie sollten niemals die Normen aufwiegen, die in Gottes Wort verwurzelt sind.

Fehler bei der christlichen Partnersuche

Eine der größten Fallen, in die christliche Singles tappen, ist, dass sie so sehr an ihren Vorlieben festhalten, dass sie einen potenziellen Partner übersehen, der ihre wahren Ansprüche erfüllt. Ich habe Geschichten von Männern und Frauen gehört, die zugegeben haben, dass sie jemanden fast abgelehnt hätten, nur weil er nicht auf ihre "Checkliste" passte, nur um später zu entdecken, dass der Charakter, der Glaube und die Liebe der Person weit über das hinausgehen, was sie zu brauchen glaubten. Manchmal überrascht uns Gott. Manchmal bringt er uns jemanden, der nicht in das Bild passt, das wir in unserem Kopf hatten, aber perfekt in seinen Plan für uns passt.

Gleichzeitig besteht aber auch die Gefahr, dass du deine Ansprüche herunterschraubst, weil du das Warten leid bist, einsam bist oder Angst hast, für immer Single zu bleiben. Das ist besonders häufig bei Menschen in den späten Dreißigern, Vierzigern und Fünfzigern der Fall, wenn der Druck, "sesshaft" zu werden, größer wird. Vielleicht heiraten Freunde, vielleicht stellen deine Familienmitglieder Fragen, vielleicht bist du es einfach leid, allein zu leben. Und in solchen Momenten kann es sich verlockend anfühlen, Ja zu jemandem zu sagen, der deinen Glauben nicht teilt, deine Grenzen nicht respektiert oder in seinem Leben keine Früchte des Geistes zeigt. Aber wenn du deine Ansprüche senkst, führt das nie zu langfristigem Frieden. Es führt nur zu Bedauern, Verwirrung und Herzschmerz.

Die Wahrheit ist, dass ein hoher Standard nicht bedeutet, dass man bei oberflächlichen Details wählerisch sein muss. Es bedeutet, sich darüber klar zu werden, was wirklich wichtig ist. Es bedeutet, den Mut zu haben zu sagen: "Ich will jemanden, der Christus nachfolgt, der freundlich und ehrlich ist und der bereit ist, mit mir zu wachsen. Sei ehrlich darüber, was du brauchst, um dich in einer Beziehung sicher, geliebt und unterstützt zu fühlen, aber sei auch demütig genug, um zuzugeben, dass es die perfekte Person nicht gibt.

Was wirklich wichtig ist

Ich erinnere mich, dass ich einige Vorlieben hatte, die ich im Laufe der Zeit neu bewerten musste. Die meisten Frauen sind von der Vorstellung gefangen, dass ein Mann über zwei Meter groß ist, sechsstellig verdient und ein Sixpack hat. Ich glaube, viele Frauen setzen Größe mit Schutz gleich und gehen davon aus, dass ein Mann, der groß ist, sie beschützen kann, wenn sie unterwegs sind. Aber woher willst du wissen, dass ein Mann, der nur 1,70 m groß ist, nicht auch Kampfsport oder Karate kann? Sollte man ihn wirklich abweisen, nur weil er nicht so groß ist?

Dann gibt es noch das "er muss mindestens sechsstellig verdienen". Ich gebe zu, dass die Finanzen in der Ehe entscheidend sind. Viele Paare haben sich scheiden lassen, weil die finanzielle Belastung zu groß für sie war, und das hat sie leider auseinandergetrieben. Du kannst nicht kontrollieren, was im Leben passiert, besonders wenn es um die Sicherheit des Arbeitsplatzes geht. Im ersten Jahr unserer Ehe haben mein Mann und ich beide unseren Job verloren, aber Gott sei Dank sind wir zusammengeblieben, anstatt zuzulassen, dass uns diese schwierige Zeit auseinanderreißt. Am Ende segnete Gott uns beide mit besseren Möglichkeiten, mehr Leistungen und Raum zum Wachsen. Finanzen sollten wirklich durch die Linse der Haushalterschaft betrachtet werden. Sicher, er verdient vielleicht sechsstellig, aber gibt er sein Geld rücksichtslos für leichtfertige Dinge aus und hat keinen Plan, für die Zukunft zu sparen?

Und schließlich ist da noch das Six-Pack. Ja, Fitness und Gesundheit sind wichtig, aber ein Waschbrettbauch bedeutet nicht automatisch, dass jemand gesund ist. Du trainierst vielleicht jeden Tag, aber ist es falsch, wenn er nur dreimal in der Woche ins Fitnessstudio geht? Du magst dich streng glutenfrei ernähren, aber ist es eine Sünde, wenn er sich ab und zu eine weniger nahrhafte Mahlzeit gönnt? Ich spreche nicht von rücksichtslosen Gewohnheiten, bei denen er Bluthochdruck, Fettleibigkeit oder Diabetes ignoriert. Aber es ist nicht deine Aufgabe zu kontrollieren, was er isst, nur weil du Veganer bist und er ab und zu einen saftigen Hamburger genießt. Noch einmal: Sind das wirklich Standards - oder nur deine Vorlieben und das, was du magst?

Die perfekte Balance

Ich glaube nicht, dass jemand einen kompletten Klon von sich selbst heiraten möchte. Du wirst niemanden treffen, der alles so liebt wie du. Ihr seid unterschiedlich aufgewachsen, also werden eure Ansichten nicht immer übereinstimmen. Das kann sogar etwas Gutes sein, denn deine Stärken können ihre Schwächen ergänzen und umgekehrt.

Das ist das Gleichgewicht. Hohe Standards sorgen dafür, dass du dich an Gottes Besten orientierst. Realismus erinnert dich daran, dass jeder Mensch seine Schwächen, seine Vergangenheit und Bereiche hat, in denen er noch wachsen muss. Du wirst nie jemanden finden, der alle Kriterien erfüllt. Aber du kannst jemanden finden, dessen Charakter mit deinen tiefsten Ansprüchen übereinstimmt, auch wenn er nicht allen deinen Vorstellungen entspricht.

Was sagen die Christen heute?

Wieder einmal haben wir dieses Gespräch in die SALT Sozial Gemeinde, um zu sehen, was sie zu sagen hatten. 

"Um meinen Verstand darin zu schulen, weniger abweisend zu sein, erinnere ich mich an Zeiten, in denen dein erster Eindruck von Menschen ganz anders war, als sie tatsächlich waren, und gebe der Person einfach Zeit, sich in der App zu zeigen, wie sie ist. Aber überprüfe es noch einmal und bete vielleicht, meditiere und frage Freunde und Familie, ob deine Schutzmechanismen unangemessen sind.

-Joseph

"Ich denke, es ist in Ordnung, hohe Ansprüche zu haben, aber realistisch zu sein, hilft, den Druck beim ersten Date und beim Kennenlernen einer neuen Person zu nehmen. Vielleicht passt nicht alles auf Anhieb, aber es ist gut, wenn man bei den Dingen, die beiden am wichtigsten sind, auf einer Wellenlänge liegt. Auch wenn es eine Verbindung gibt, sollte man sich Zeit lassen, um den anderen kennenzulernen, und sich Zeit lassen, um rote Fahnen zu sehen, bevor man sich in tiefere Verpflichtungen stürzt.

-Rachael 

"Ich glaube, ich bin in meinem Leben an einem Punkt angelangt, an dem ich bereit bin, anzuerkennen, dass meine Fähigkeit, etwas Geeignetes zu finden, allein von Gott abhängt. In den Sprüchen steht, dass eine gottesfürchtige Frau ein Geschenk des Herrn ist. Wenn es also kleine Details gibt, über die ich nicht hinwegsehen kann, versuche ich, sie loszulassen. Aber es gab Zeiten, in denen ich "genau das gefunden habe, wonach ich gesucht habe" und das Gefühl hatte, dass ich ihnen nicht nachgehen konnte, weil es Dinge mit Gott gab, die ich zuerst klären musste."

-Taylor 

"Hohe Standards bedeuten, dass jemand seinen Glauben ernsthaft lebt und ein anständiger Mensch ist - wahrheitsgemäß, freundlich, respektvoll, rücksichtsvoll, nicht aufdringlich oder kontrollierend, reif usw. Diese Eigenschaften sind nicht verhandelbar. Vom theologischen Standpunkt aus müssen sie sich relativ einig sein (z.B. dass Wunder für heute sind), aber kleinere Unterschiede sind wahrscheinlich. Offenheit und die Bereitschaft, zuzuhören, sind wichtig. 1. Korinther 13,4-6 (wird oft auf Hochzeiten gelesen!) ist ein guter Maßstab - passt eine Person zu diesen Werten?"

-Rob

"Ich habe in meinem Leben herausgefunden, dass, wenn ein Mann oder eine Frau seine oder ihre Ansprüche nicht senkt, um in einer Beziehung akzeptiert zu werden, die Einhaltung der Standards von Jesus Christus uns hilft, von allen Beziehungen zu heilen, die schmerzhaft gewesen sein mögen."

"Realistisch zu sein bedeutet nicht unbedingt, Kompromisse einzugehen, aber es bedeutet, sich seiner selbst bewusst zu sein und an sich selbst die gleichen Maßstäbe anzulegen, die man an andere anlegt. Das einfachste Beispiel dafür ist die körperliche Fitness. Ich würde sagen, ich bin... ziemlich durchschnittlich, also kann ich nicht erwarten, dass ich für ein 10/10 sportliches Model interessant bin, es sei denn, ich trainiere auch und erreiche irgendwann dieses Fitnessniveau. Außerdem wohne ich ziemlich weit weg von den meisten Leuten, also wäre es unrealistisch, nur Leute in der Nähe in Betracht zu ziehen."

-Lachlan 

Realistisch zu sein bedeutet auch, dass wir bereit sind, uns selbst zu reflektieren. Manchmal erwarten wir von jemandem Eigenschaften, die wir selbst noch nicht kultiviert haben. Es ist zum Beispiel nicht fair, von jemandem Geduld, finanzielle Stabilität oder emotionale Reife zu erwarten, wenn wir in diesen Bereichen nicht auch aktiv wachsen. Bei hohen Ansprüchen sollte es nie darum gehen, von einer anderen Person Perfektion zu verlangen und dabei das Wachstum zu ignorieren, das Gott in uns bewirken will. Stattdessen sollten sie uns zu gegenseitigem Wachstum anspornen - wenn beide Menschen sich verpflichten, gemeinsam Christus ähnlicher zu werden.

Schlusswort

Wie kannst du also deine hohen Ansprüche beibehalten und trotzdem realistisch bleiben? Beginne damit, deine Listen aufzuteilen. Schreibe deine wahren Nicht-Verhandlungskriterien auf - die Werte und Charaktereigenschaften, die in der Heiligen Schrift verankert sind und bei denen du keine Kompromisse eingehen wirst. Dann schreibst du deine Vorlieben auf - die "Nice-to-have"-Eigenschaften, die du magst, die aber keine "Dealbreaker" sind. Wenn du sie nebeneinander siehst, ist es einfacher zu erkennen, was am wichtigsten ist.

Dann nimm es mit ins Gebet. Bitte Gott, dir zu zeigen, ob deine Vorlieben deine Ansprüche überschatten. Bete, dass er dir Klarheit und Frieden darüber gibt, was bei einem zukünftigen Ehepartner wirklich wichtig ist. Bitte ihn, dein Herz darauf vorzubereiten, jemanden zu empfangen, der vielleicht nicht so aussieht, wie du es dir vorgestellt hast, der dich aber auf die Art und Weise lieben wird, die wirklich zählt.

Mit SALT Standards aufrechterhalten

Am Ende des Tages geht es nicht darum, eine fehlerfreie Checkliste zu erstellen. Das Ziel ist es, Gott zu ehren, indem du dich verabredest, wartest und auswählst. Wenn du in ihm verwurzelt bleibst, werden deine Maßstäbe seine Wahrheit widerspiegeln und deine Vorlieben werden sich von selbst einstellen. Und wenn du schließlich jemanden treffen, der das schätzt, was du schätztWenn du jemanden findest, der Jesus genauso liebt wie du und bereit ist, mit dir im Glauben zu gehen, wirst du merken, dass sich das Warten, die Gebete und das Vertrauen gelohnt haben.

Denn es geht nicht darum, deine Ansprüche herunterzuschrauben oder dich an ein unrealistisches Bild zu klammern. Es geht darum, Gott bei den Details zu vertrauen und offen genug zu sein, sein Bestes zu erkennen, wenn es sich zeigt.

SALT Sozial

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