Kriterien, die bei der christlichen Partnersuche ein Ausschlusskriterium darstellen, können dich entweder schützen oder dich behindern. Diejenigen, auf die man verzichten sollte, schließen Leute aus, noch bevor wir sie überhaupt kennengelernt haben. Die Vergangenheit einer Person. Ihre Konfession. Die im Profil angegebene Körpergröße. Ansprüche zu haben ist klug, und jeder Christ sollte wissen, was ihm wichtig ist. Aber manche unserer „No-Gos“ sagen mehr über Ängste, die Kultur in der Gemeinde oder eine alte mentale Checkliste aus als darüber, was eine gottgefällige, dauerhafte Beziehung ausmacht.
TL;DR
- Gute „No-Gos“ beim christlichen Dating schützen deinen Glauben, deine Werte und deine Sicherheit. Sie sollten die Auswahl nicht ohne triftigen Grund einschränken.
- Vier Themen lohnt es sich, noch einmal zu überdenken: Scheidung, sexuelle Vergangenheit, Konfession sowie Größe oder Gewicht.
- Jeder verdient ein ehrliches Gespräch, kein automatisches “Nein”.
- Manches lohnt es sich, beizubehalten: gemeinsame Überzeugungen, Grundwerte und alles, was eure Sicherheit betrifft.
Was sind für Christen No-Gos beim Dating?
Dealbreaker beim christlichen Dating sind Eigenschaften oder Umstände, die eine Beziehung beenden, bevor sie überhaupt beginnt. Sie unterscheiden sich von Vorlieben. Eine Vorliebe ist etwas, das du gerne hättest. A Ein „Dealbreaker“ ist etwas, worüber du nicht einfach hinwegkommen kannst.
Manche Ausschlusskriterien sind durchaus sinnvoll. Wenn du als Christ auf der Suche nach einer Ehe bist, ist es wichtig, jemanden zu daten, der deinen Glauben teilt. Genauso wichtig ist es, sich sicher und respektiert zu fühlen. Das Problem entsteht, wenn sich Vorlieben still und leise zu Regeln verfestigen und diese Regeln Menschen aussortieren, die Gott dir vielleicht begegnen lassen möchte.
Kurz gesagt: Dealbreaker sind in Ordnung. Die Frage ist nur, ob deine das schützen, worauf es ankommt, oder ob sie einfach nur gute Leute fernhalten.
Warum halten uns manche „No-Gos“ beim christlichen Dating zurück?
Hinter den meisten Ausschlusskriterien steckt eine Geschichte. Manche entstehen aus vergangenen Verletzungen. Andere rühren von Dingen her, die wir in der Jugendgruppe mitbekommen haben, von den Erwartungen unserer Freunde oder davon, dass wir uns mit Paaren vergleichen, die wir bewundern. Dating-Apps können das noch verschlimmern. Wenn man Details auf einen Blick sieht, ist es verlockend, Leute innerhalb von Sekunden auszuschließen.
Die Bibel gibt uns hier einen hilfreichen Hinweis. Als Samuel auf der Suche nach dem nächsten König Israels war, sagte Gott ihm, er solle nicht nach dem äußeren Schein urteilen, denn Gott schaut auf das Herz (1. Samuel 16,7). Das heißt nicht, dass Anziehungskraft oder Umstände keine Rolle spielen. Es bedeutet, dass wir unsere ersten Eindrücke nicht zu ernst nehmen sollten.
Kurz gesagt: Viele Ausschlusskriterien entspringen eher Angst, Gewohnheit oder kulturellen Einflüssen als einer festen Überzeugung. Es lohnt sich, mal zu hinterfragen, woher deine stammen.
1. “Ich würde mich nicht mit jemandem verabreden, der geschieden ist”
Eine Scheidung ist schmerzhaft, und es ist ganz normal, vorsichtig zu sein. Aber alle geschiedenen Menschen auszuschließen bedeutet, Menschen aus Gründen abzulehnen, von denen du gar nichts weißt. Manche Menschen haben sich die Scheidung nicht ausgesucht. Ihr Partner hat sie verlassen, war untreu oder hat sie misshandelt. Viele haben seitdem intensive Heilungsarbeit geleistet und bringen oft echte Weisheit und Bescheidenheit in eine neue Beziehung ein.
Christen haben unterschiedliche Ansichten zum Thema Wiederheirat nach einer Scheidung. Das ist eine echte theologische Diskussion, und es ist richtig, sie ernst zu nehmen. Anstatt also automatisch “nein” zu sagen, nimm dir Zeit, deine eigenen Überzeugungen und deren Hintergründe zu verstehen.
Ein paar Fragen, die helfen können, sobald ihr euch besser kennengelernt habt:
- Was ist passiert, und wie reden sie heute darüber?
- Was haben sie über sich selbst gelernt?
- Welche Unterstützung haben sie bei ihrer Heilung erhalten, zum Beispiel durch Beratung oder die Kirchengemeinde?
- Haben die beiden Kinder, und wie sieht die gemeinsame Kindererziehung aus?
Wenn du dir nicht sicher bist, was deine Glaubensgemeinschaft lehrt, sprich mit einem Pfarrer oder einem Kirchenvertreter, dem du vertraust.
Mehr dazu erfährst du hier: Sollte ich nach der Scheidung wieder auf Dates gehen?.
Kurz gesagt: Eine Scheidung ist ein Teil der Lebensgeschichte eines Menschen, nicht die ganze Geschichte. Mach dir die Umstände und deine eigenen Überzeugungen klar, bevor du eine Entscheidung triffst.
2. “Ich würde mich nicht mit jemandem verabreden, der keine Jungfrau ist”
Mit dem Sex bis zur Hochzeit zu warten, ist eine schöne Verpflichtung. Wenn du das geschafft hast, ist es völlig verständlich, dass du hoffst, dein zukünftiger Ehepartner habe das auch getan. Aber wenn du die Jungfräulichkeit zum Ausschlusskriterium machst, kannst du damit Menschen ausschließen, die Jesus lieben und deine Überzeugungen heute teilen.
Das Evangelium ist eine gute Nachricht für Menschen mit einer Vergangenheit. Gnade bedeutet, dass unsere Vergangenheit uns nicht definiert. Man sollte auch bedenken, dass manche Menschen ihre sexuelle Vergangenheit nicht selbst gewählt haben. Eine pauschale Regel kann für jemanden, der schon viel zu tragen hat, sehr schmerzhaft sein.
Wichtiger ist, wo jemand gerade steht. Frag dich selbst:
- Teilen sie deine Überzeugungen zu Sex und Ehe heutzutage?
- Respektieren sie die Grenzen, die ihr gemeinsam festgelegt habt?
- Könnt ihr beide ehrlich über die Vergangenheit reden, ohne euch zu schämen?
Wenn jemand deine Ansichten zum Thema Sex vor der Ehe gerade nicht teilt, ist das ein echtes Gespräch über Wertvorstellungen. Es geht nicht um die Vergangenheit des anderen. Es geht um eure gemeinsame Zukunft.
Das ist kein Thema für das erste Date. Es ist ein Gespräch für den Moment, in dem es ernst wird und ihr euch beide sicher genug fühlt, offen zu sein. Wenn dir das schwerfällt, ist es völlig in Ordnung, es zuerst mit einem vertrauten Freund, Mentor oder Pfarrer zu besprechen.
Vielleicht findest du auch das hier hilfreich: Körperliche Grenzen in christlichen Beziehungen: Wie weit ist zu weit? und Sex in christlichen Beziehungen: Warum er für die Ehe gedacht ist.
Kurz gesagt: Konzentriere dich jetzt auf die Überzeugungen einer Person, nicht auf ihre Vergangenheit. Gemeinsame Werte für die Zukunft sind wichtiger als eine makellose Vergangenheit.
3. “Ich würde mich nicht mit jemandem aus einer anderen Glaubensgemeinschaft verabreden”
Die Konfession spielt eine große Rolle. Sie kann beeinflussen, wie ihr Gottesdienst feiert, wie ihr die Taufe und das Abendmahl versteht und in welche Kirche ihr als Paar gehen würdet. Diese Unterschiede verdienen ehrliche Gespräche, und manche Paare empfinden sie als bedeutend.
Aber ganze Traditionen auszuschließen kann bedeuten, jemanden zu übersehen, der Jesus von ganzem Herzen liebt und dieselben Ziele verfolgt wie du. Es hilft, grundlegende Überzeugungen von nebensächlichen zu unterscheiden. Wer Jesus ist, das Evangelium und die Autorität der Heiligen Schrift stehen für die meisten Christen im Mittelpunkt. Der Stil des Gottesdienstes oder die Struktur der Gemeinde spielen oft eine untergeordnete Rolle.
Ein paar Gespräche, die es im Laufe der Entwicklung wert sind, geführt zu werden:
- Wo würdet ihr gemeinsam Gottesdienst feiern?
- Wie würdest du Kinder im Glauben erziehen?
- Welche Unterschiede empfindest du als Vorlieben und welche als Überzeugungen?
Manche Traditionen enthalten konkrete Vorgaben für konfessionsübergreifende Ehen. Wenn das auf dich zutrifft, sprich frühzeitig mit deinem Gemeindeleiter darüber.
Mehr dazu unter Beziehungen zwischen den Konfessionen: Mit echten Unterschieden umgehen.
Kurz gesagt: Mach dir klar, was für deinen Glauben zentral ist und was nebensächlich ist. Viele konfessionsübergreifende Paare führen starke, vom Glauben geprägte Ehen.
4. “Sie müssen eine bestimmte Größe oder ein bestimmtes Gewicht haben”
Seien wir ehrlich: Anziehungskraft spielt eine Rolle. Es ist nicht oberflächlich, sich zu der Person hingezogen zu fühlen, mit der man sich verabredet. Aber eine Zahl in einem Profil sagt nicht viel darüber aus, wie du dich fühlen wirst, wenn du jemandem gegenüber sitzt. Sie kann weder das Lachen der Person noch ihre Freundlichkeit einfangen – oder die Art, wie sie strahlt, wenn sie über etwas spricht, das sie liebt.
Für viele Menschen wächst die Anziehungskraft, je besser sie jemanden kennenlernen. Und der Körper verändert sich im Laufe des Lebens durch Alter, Krankheit, Schwangerschaft und einfach durch das Leben selbst. Eine strenge Regel bezüglich Größe oder Gewicht kann dazu führen, dass du Menschen aussortierst, mit denen du eigentlich gut harmonieren würdest.
Auf SALT steht die Körpergröße neben anderen grundlegenden Informations-Badges wie der Konfession. Lass dich nicht von einem einzigen Badge leiten. Lies das gesamte Profil und die Antworten auf die Profilfragen. So erfährst du viel mehr.
Ein einfacher Test: Würdest du dir wünschen, dass dir jemand allein aufgrund eines einzigen Details eine Chance gibt?
Mehr dazu erfährst du hier: Anziehungskraft: Spielt sie beim christlichen Dating eine Rolle?.
Kurz gesagt: Anziehungskraft ist echt und spielt eine Rolle. Aber sie entsteht oft durch eine Verbindung und wird nicht durch eine Zahl bestimmt.
Weitere Ausschlusskriterien, die einen zweiten Blick wert sind
Das sind nicht die einzigen vier. Ein paar weitere sind es wert, noch einmal in Betracht gezogen zu werden:
- Sie haben bereits Kinder. Alleinerziehende zeichnen sich oft durch Reife, Geduld und ein klares Gespür für Prioritäten aus. Weiterlesen Christliches Dating als Alleinerziehender: Praktische Tipps.
- Der Altersunterschied kommt mir zu groß vor. Ein paar Jahre mehr oder weniger können weniger wichtig sein als gemeinsame Werte und die Lebensphase. Lies weiter Altersunterschied in christlichen Beziehungen.
- Die wohnen zu weit weg. Die Entfernung bringt echte Herausforderungen mit sich, ist aber nicht immer ein Hindernis. Lies weiter Christliche Fernbeziehungen: So klappt’s.
- Ihr seht in politischen Fragen unterschiedlich. Manche Unterschiede sind tiefgreifend, andere weniger. Lies weiter Politik und Dating: Sind unterschiedliche Ansichten ein K.o.-Kriterium?
Kurz gesagt: Umstände wie Kinder, Alter oder Entfernung sollten besprochen und nicht einfach abgetan werden.
Welche christlichen No-Gos beim Dating solltest du beachten?
Ein paar No-Gos über Bord zu werfen, heißt nicht, dass du alle aufgeben musst. Manche sind dazu da, dich zu schützen, und an denen solltest du festhalten.
Gemeinsamer Glaube. Wenn du eine christlich geprägte Ehe führen möchtest, ist es wichtig, dass du dich mit jemandem verabredest, der deinen Glauben teilt.
Grundwerte. Ehrlichkeit, Freundlichkeit und Einigkeit bei wichtigen Lebensfragen wie Heirat und Kinder.
Sicherheit und Respekt. Kontrollierendes Verhalten, Unehrlichkeit, Druck, deine Grenzen zu überschreiten, oder jede Form von Missbrauch sollten immer ein Grund sein, die Beziehung zu beenden.
Kurz gesagt: Behalte die Ausschlusskriterien, die deinen Glauben, deine Werte und deine Sicherheit schützen. Den Rest solltest du noch einmal überdenken.
Wie du deine christlichen „No-Gos“ beim Dating überdenken kannst
Wenn du deine eigene Liste durchsehen möchtest, probier das mal aus:
- Schreib deine Ausschlusskriterien auf. Es hilft, sie auf Papier zu sehen.
- Frag, woher jeder einzelne kommt. Ist es eine Überzeugung, eine alte Verletzung oder etwas, das du im Laufe der Zeit mitgenommen hast?
- Sortiere sie. Ordne jeden Punkt den Kategorien „Glaube“, „Werte“, „Sicherheit“ oder „Vorlieben“ zu.
- Betet für sie. Bitte Gott, dir zu zeigen, wo du vielleicht zu fest an etwas festhältst.
- Sprich mit jemandem, dem du vertraust. Ein guter Freund sieht oft das, was wir selbst nicht sehen.
- Bleib schon früh offen. Ein Gespräch oder ein Videoanruf ist noch keine Verpflichtung. Es ist eine Gelegenheit, mehr zu erfahren.
Kurz gesagt: Deine „Dealbreaker“ zu überdenken bedeutet nicht, deine Ansprüche herunterzuschrauben. Es bedeutet, sicherzustellen, dass es die richtigen sind.
Häufig gestellte Fragen
Was sind die häufigsten No-Gos beim christlichen Dating?
Zu den typischen Dealbreakern bei christlichen Partnersuchen zählen ein anderer Glaube, eine Scheidung in der Vergangenheit, die sexuelle Vergangenheit, die Konfession und körperliche Vorlieben wie die Körpergröße. Manche davon, wie zum Beispiel der gemeinsame Glaube, sind es wert, beibehalten zu werden. Andere solltest du dir noch einmal genauer ansehen, bevor du jemanden ausschließt.
Ist es falsch, als Christ bestimmte Ausschlusskriterien zu haben?
Nein. Gesunde Ausschlusskriterien helfen dir, bewusst zu daten und das zu schützen, was dir am wichtigsten ist. Der Schlüssel liegt darin, sicherzustellen, dass sie auf Glauben, Werten und Sicherheit beruhen – und nicht auf Angst oder Gewohnheit.
Sollten Christen sich mit jemandem verabreden, der geschieden ist?
Viele Christen tun das, und viele führen eine glückliche Ehe. Christen haben unterschiedliche Ansichten zum Thema Wiederheirat, also nimm dir Zeit, die Geschichte der anderen Person und deine eigenen Überzeugungen zu verstehen. Ein Pastor oder ein Gemeindeleiter, dem du vertraust, kann dir helfen, das Ganze zu durchdenken.
Spielt es eine Rolle, wenn jemand keine Jungfrau mehr ist?
Es ist verständlich, dass dir das wichtig ist, besonders wenn du dich entschieden hast, zu warten. Aber was am wichtigsten ist, ist, ob ihr jetzt die gleichen Überzeugungen in Bezug auf Sex und Ehe teilt. Gnade bedeutet, dass die Vergangenheit eines Menschen nicht seine Zukunft bestimmt.
Können Christen aus verschiedenen Konfessionen miteinander ausgehen?
Ja. Viele Paare aus unterschiedlichen Glaubensrichtungen sind zusammen und heiraten. Sprecht offen über den Gottesdienst, das Gemeindeleben und die Kindererziehung. Manche Glaubensrichtungen haben konkrete Vorgaben – erkundigt euch also bei eurem Gemeindeleiter, ob das auf euch zutrifft.
Ist es oberflächlich, sich um Größe oder Gewicht zu kümmern?
Es ist nicht oberflächlich, sich zu jemandem hingezogen fühlen zu wollen. Aber Anziehung entsteht oft erst, wenn man eine Person besser kennenlernt. Versuch, jemanden nicht schon wegen eines einzigen Details auszuschließen, bevor du ein Gespräch mit ihm geführt hast.
Was ist der Unterschied zwischen einem Warnsignal und einem K.o.-Kriterium?
Ein „Red Flag“ ist ein Warnsignal im Verhalten einer Person, zum Beispiel Unehrlichkeit oder Kontrollzwang. Ein „Dealbreaker“ ist alles, was du dir als inakzeptabel festgelegt hast. „Red Flags“ solltest du immer ernst nehmen. Andere „Dealbreaker“ lohnt es sich, von Zeit zu Zeit noch einmal zu überdenken.
Lerne Christen kennen, denen das Wichtigste am Herzen liegt
Die richtigen Ausschlusskriterien beim christlichen Dating helfen dir, dich auf das zu konzentrieren, was wirklich zählt: Glaube, Werte und Charakter. SALT ist das größte unabhängige christliche Dating-App weltweit, mit über einer Million Mitgliedern in mehr als 50 Ländern. Das Herunterladen, das Finden von Matches und das Chatten sind kostenlos, sodass du Leute kennenlernen, die über die Checkliste hinausgehen.
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