Bence standartlarınızı "kırmızı bayraklara" karşı kullanabileceğiniz bir şey olarak belirlemeniz gerekiyor. Bazı açılardan kırmızı bayrak bir uyarı olmalı, diğer gri alanlar ise potansiyel bir soruna işaret edebilir. Birini istediğiniz gibi "düzeltmeye" çalışmak da bir kırmızı bayrak olmalıdır. Sonunda, çıktığınız kişinin sizin değer verdiğiniz biri olmasını umuyorum. Eğer bu daha önce yaptıkları bir şey değilse, büyük ihtimalle gelecekte de yapmayacaklardır.
Mesele mükemmel birini bulmak değil. Bu daha çok, her zaman inkar etmek ve asla sorun olmadığını düşünmek yerine, kendinin farkında olan ve büyümeye ve iyileşmeye istekli birini bulmakla ilgilidir. Bu zihniyete sahip insanların çoğunda ruh sağlığı damgası vardır ve bu nedenle asla terapiye başvurmazlar, çünkü "hayatınızda Tanrı varsa, terapiye ihtiyacınız yoktur".
Onlarla neyi sevmediğiniz / size neyin saygısızlık hissettirdiği konusunda dürüst ve açık bir konuşma yaptıysanız ve bu hiçbir değişiklik olmadan tekrar tekrar gerçekleşiyorsa. O zaman bırakmak en iyisidir.
Benim eşleşme kriterim kusurlara izin verir ve adildir ve Tanrı bize mükemmel sevgiyi öğretmiştir. Yani benim durumumda, diğer kişinin kendisine karşı dürüst olması ve aktif seçim adımı atması gerekiyor.
Bence bu potansiyeli gerçekleştirmeye çalışıyorlarsa bu harika. Aksi takdirde, onlarda uzaktan yakından takip etmedikleri bir şey görürseniz, bu bir dizi pembe gözlük ve her ikiniz için de hayal kırıklığı ve hayal kırıklığı için bir reçete olabilir.
Ben kumar oynamam 🙃
Hayır, aklınızın o yöne gitmesine sevindim (bu bir tuzaktı) Kiminle evleneceğiniz fikrinin dünyadan etkilendiğine inanıyorum. Dünya görerek işliyor, tanıştığınız erkekler bile bu sistemde işliyor - amaç önce uyup uymadığımızı görmek. İnançla evlenmeliyiz, tıpkı bakireler olarak bir araya gelmemiz gerektiği gibi. Hep yanlış yapıyoruz 😑 flört, karı koca için ayrılmış ilik ilik bir yakınlıktır. Flört erkeklerin icadıdır, kadınları gerçek bir bağlılıkla yatağa atmak için bir boşluktur.
Potansiyel için flört etmek, birinin nasıl olmasını istediğinizi gösterebilir ama o kişi öyle değildir. Bu aynı zamanda kırmızı bayraklar olarak adlandırabileceğiniz, birinin nasıl değişebileceğini gördüğünüz ancak size gerçekte kim olduklarını söylediklerini veya gösterdiklerini görmezden geldiğiniz şeydir.
Potansiyel olasılıklar için sınırlar olmalı! Yakın zamanda yeniden keşfettim, eğer ilişkiyi geliştirecek ya da güçlendirecek olasılıklar yerine, ilişkiyi engelleyecek nedenler aranacaksa, peşinden gitmeye değmez!
Birçok kişilik günlük alışkanlıklar etrafında şekillenir ve tüm alanlarda potansiyelinizi geliştirmenize yardımcı olacak bir tanesi de fiziksel olarak aktif olmaktır. Spor salonu olması gerekmez, pilates, yürüyüş, bisiklet vb. olabilir. Bunu yeterince sık yaparsanız flört potansiyelinizi büyük ölçüde geliştirirsiniz. Beyninizin sağladığı iyi hissettiren kimyasallar diğer alışkanlıklara da yardımcı olacaktır, bunun ana noktası potansiyelin ifade edilmesi ve gelişme olduğunun gösterilmesidir. "Potansiyelinizi" tanımlayın ve kendinizi adayın.
Haaaaha!
Bence pek çok insan gerçekçi olmayan beklentilere sahip ya da soyut bir şeye takılıp kalıyor. Bazen "Birlikte olmaktan keyif alacağım biriyle tanışmak, birbirimize destek olmak ve belki de küçük bir aile kurmak istiyorum" demek yeterli gelmiyor. Bir keresinde, temelde mükemmel olduğumu, onları mutlu ettiğimi söyleyen ve bunun yeterli olmadığını kabul eden biriyle çıktım. Bildiğim kadarıyla hala bekarlar. Sonrasında biriyle çıkmaya uzun bir ara verdim.
christopher hiç "benim için fazla iyisin" bahanesini duydun mu? Bu beni deli ediyor
@Claire ben de 🙁
@Claire hayır. Lol. Bunun bana da olacağını hayal bile edemiyorum. 🤣
Bugünlerde Hristiyanlar arasında flört etmek neden çok karmaşık hale geliyor? Ve kilisede de tabu bir konu gibi görünüyor. Dürüst olmak gerekirse, her yaştan çiftler, dullar ve yaşlılar için bakanlıklar varken bekarların denklemde yer almaması beni dışlanmış hissettiriyor. Kafamın içinde sessiz bir çığlık var, neden kilisede bir eş bulmak zor? Özellikle de hayatınızın ilerleyen dönemlerinde Hıristiyan olduysanız.
rose bu harika bir nokta Rose. Bence (bu sadece benim deneyimim) etrafta tek bir kişinin olmasından rahatsızlık duymanın bir unsuru var. İster benim yaşadığım gibi utanma hissi olsun, ister diğer insanların sizinle ilişki kuramaması... Ya da bekar olmanızı gerektirecek 'sorununuzun' ne olduğunu merak etmek. Birini bulmak değerli bir şeydir, genellikle hayatta bir garanti olarak görülür. Ancak bazıları için bu, Tanrı'nın iyi sebepleri yüzünden değildir.
rose bekar olmak kilisede farklı hissettiriyor. Bir keresinde İncil çalışmasında bir arkadaşım bekar olan bir kuzeninden bahsetti ve "çıkmalısın" demeye başladı, sonra durdu ve benim onu ilgilendirmediğimi söyledi. Bir yanım eşleşme konusunda yardım almak isterdi
Ve bir yanım kendi başıma birini bulmak istiyor. Kilisemde bekârlar için bir hizmet yok. Neye benzeyeceğini merak ediyorum.
Neden her kadın için 1.80'in standart olduğunu bilmek istiyorum
Bence potansiyele geçmiş deneyimlerden bakıyoruz 🤷♂️ hiç çıkmadığımızı ve hiç seks yapmadığımızı düşünün, kiminle evleneceğimize nasıl karar vereceğiz? 🙆♂️
thabo, standartlarınızı karşıladıklarından emin olmak için evlenmeden önce seks yapmanız gerektiğini mi söylüyorsunuz? Burada tanıştığım çoğu Romanyalı erkek bu şekilde düşünüyor ve İncil'deki yaşam prensiplerine sahip gerçek Hristiyan Romanyalılar bulmak zor, çünkü Romanya'da Ortodokslara Hristiyan deniyor ve Tanrı'nın kanunlarına uyan Hristiyanlar ile sadece din temelli Hristiyanlar arasındaki farkı bilmiyorlar. Bu yüzden "evlilik dışı seks yok" dediğimde genellikle hayal kırıklığına uğruyorlar
Ben de o yollardan geçtim ve bu sadece bencilce, nefsi tatmin eden, birçok yara izi bırakan ve asla iyileşmeyen bir yol. Sizin standartlarınıza uyan biriyle tanıştığınızda, kendinize onların standartlarına uyup uymadığınızı soruyor musunuz?
claire İnançlarınızı yaşadığınız için Tanrı'ya şükürler olsun! RAB'bin sizi bol bol kutsaması ve size bir koca getirmesi için dua ediyorum. 🙏🏼
Bana göre potansiyel, hedeflerine ulaşmak için gereken niteliklere sahip oldukları anlamına gelir. Kendi kendini motive eden, çalışkan, güvenilir vb. Hayallerinize/vizyonunuza ve bunları gerçekleştirme yeteneğinize inanabilirim. İyileşmek, büyümek, hesap verebilirlik aramak ve terbiye edilmek için çaba sarf ediyorsanız; kişisel gelişiminize inanmak kolaydır. Ancak birini koşullu olarak sevmek/tercihiniz haline geleceğini varsaymak, o kişi olmak için adım atmamasına rağmen... bu adil görünmüyor.
Standartları düşürmek, tercih ettiğinizden/orijinal beklentilerinizden daha azıyla yetinmeyi seçmek anlamına gelir.
Daha önce de belirtildiği gibi inanç gibi bazı şeyler pazarlık konusu yapılamaz ancak bu aynı zamanda kişinin karşısındaki kişide ne aradığına dair gerçekçi olması anlamına da gelir. Bazı zor flört deneyimlerim sayesinde, sonsuzluğun bu tarafında her şeyin mükemmel olmayacağını ve benim de son derece kusurlu olduğum için karşımdaki kişiyi kusurlarıyla kabul etmeye istekli olmam gerektiğini anladım.
Beklentilerini veya standartlarını düşürme ve karşınızdaki kişinin güvensizliğini size yansıtması gibi bir deneyim yaşayan oldu mu bilmiyorum. Eğer ruhum açık değilse, güvenli bir şekilde yoluma devam ederim.
İşte bu yüzden ayırt etme ruhuna ve bazı sınırlara sahip olmak çok önemlidir.
Vizyonu yazın. Sağlıklı bir eş için Tanrı'nın tartışmaya açık olmayan kuralları konusunda net olun... yani Mesih benzeri karakterde olgun. İkinci olarak, pazarlık konusu olmayan kişisel ihtiyaçlarınız konusunda net olun. Örneğin, halihazırda çocuğu olan biriyle evlenmek istemiyorsanız ya da içki içmeyen birini arzuluyorsanız. Tercihleriniz konusunda kendinizi suçlu hissetmeyin. Bedelini hesaplamalısınız çünkü bazı seçimler ekstra drama veya sorumluluklar getirecektir. Unutmayın, Evlenmek isteğe bağlıdır. Yeminlerinizi tutmak bir emirdir. Akıllıca seçim yapalım.
janine İyi dedin 🙌🏼
rebekah Sizinle rezonansa girmesine sevindim...😊🙏🏿
Çok pratik olmanızı ve şu soruyu sormanızı öneririm - Bu değişmezse, bununla yaşayabilir miyim? Genel olarak konuşmak gerekirse, insanlar büyük ölçüde değişmez.
catherine, kesinlikle Catherine, kırmızı bayrakları görmezden gelmek istemezsin. Kesinlikle gerçekçi ve pratik olmalısınız.
catherine Sizce değişime istekli olmak başlı başına kişinin Mesih'le olan yürüyüşünün ne durumda olduğunun bir göstergesi midir? Örneğin, karımı gerçekten Mesih'in kiliseyi sevdiği gibi seviyor olsaydım, onun can sıkıcı bulduğu alışkanlıklarımı değiştirmeye istekli olurdum, bunda yanlış bir şey bulduğum için değil, bunları değiştirmek ona karşı bir sevgi eylemi olacağı için.
@Andy Yeees! Aynen öyle. Aynı şekilde. Değişme isteği ve arzusu, gerçek anlamda sevmeyi öğrenmenin bir parçası haline geliyor. Dürüst olmak gerekirse, biriyle tanışmak istememin tek ve yegane nedeni bu! Yani, eğer onlar 'benim' standartlarımdaysa, orada öğrenecek ne var ki?
@Andy Evet, kesinlikle. Daha önce arabada bunu düşünüyordum ve bunu hayatımdaki insanlarla yaptığım gerçeği üzerine kafa yoruyordum. Ancak aynı zamanda, alışkanlıklar, karakter ve bir kişinin değerleri ve kişiliği arasında bir ayrım yaparım.
örneğin, bir kişi hırslı değilse ve partneri bunun değişeceğini umuyorsa, bunun adil bir beklenti olduğunu düşünmüyorum. Benzer şekilde, eğer biri tartışmacı veya çok dağınıksa, bunun değişeceğine güvenmezdim. İşte bu yüzden değişmemesi halinde 'ne olacağını' düşünmek önemlidir.
catherine Ben de bunun bizim için eğlenceli bir düşünme noktası olduğunu düşünüyorum. 😅 Örneğin, 'doğru kişiyle tanıştığımda' karakterimle ilgili bir şeyi değiştirmeye istekli olacağımı düşünüyorsam, o zaman kendimi hafifçe inkar ediyor olabilirim.
catherine umarım bu iç karartıcı bir düşünce tarzı değildir. Bence insanlar birbirlerine doğru geliştiklerinde ilişkiler güzeldir, ancak beklendiği gibi olmadığında acı verici ve hayal kırıklığı yaratır. Bu yüzden dua etmek / düşünmek oldukça önemli..
@Andy Sanırım sana değil kendime cevap vermeyi başardım. ve ben teknoloji alanında çalışıyorum. 🙈
@Catherine Hola Catherine
Kati'nin de belirttiği gibi, hangi standartlardan bahsettiğimize bağlı. Eğer "iyi bir aşçı olmalılar" ise ve belli bir yetenek seviyesine sahiplerse, o zaman muhtemelen önemsizdir. Ancak Tanrı'nın standartları açısından, hepimiz bir yolculukta olsak da, iyi bir ruhsal olgunluk düzeyi olması gerekir - nazik, şefkatli, dürüst ve dürüstlük gösteriyorlar mı? Bunlar bir Hıristiyan olmanın yanı sıra sağlıklı bir ilişki için de hayati önem taşır. Bunları görmezden gelmeye devam edersek, tehlike işaretlerini görmezden gelmiş oluruz.
Ayrıca, ruhsal olgunluk bir kişinin ne kadar süredir Hıristiyan olduğu ya da kiliseye devam edip etmediği ile doğrudan ilişkili değildir. Yeni Hristiyanların biriyle çıkmadan önce bir yıl ya da daha uzun bir süre odaklanmaları ve imanda büyümeleri akıllıca olacaktır (bizim onlarla "potansiyelleri için çıkmamız" yerine) ancak uzun süredir Hristiyan olanların (İncil'i bilseler ve kilisede çok şey yapsalar bile) aslında ruhsal olarak olgun ve iyi bir insan oldukları da varsayılamaz.
Aklıma gelen ayet Romalılar 12.2 "Bu dünyanın kalıbına uymayın, ama zihninizin yenilenmesiyle dönüşün. O zaman Tanrı'nın isteğinin ne olduğunu -O'nun iyi, hoşnut edici ve mükemmel isteğini- sınayabilecek ve onaylayabileceksiniz." Sanırım asıl soru, kendi standartlarınıza ulaşmak için 'potansiyel' görüyor musunuz? Ya da Mesih'in bizi evlat edindiğinde içimizde gördüğü şekilde potansiyel olarak... O'nun tarafından gerçekten sevildiğimizde kim olacağımız. Şüpheye düştüğümüzde O'nun huzuru bize yol gösterir.
