Benim kişisel görüşüm: Ne demek istediğinize bağlı. Biriyle çıkmak ve onu tanımaktan keyif almanın faydaları vardır. Hatta birkaç randevunun bile. Bu bir olasılığın araştırılmasıdır; ancak herhangi bir şeye yol açsın ya da açmasın, o kişi değerlidir ve birlikte zaman geçirmeye değerdir (mümkün olduğunda / makul olduğunda) Ancak flörtün, yani 'resmi' bir flört ilişkisine girmenin, evlilik düşünülerek yapılması gerektiğine inanıyorum.
İki Hristiyan kişi buluştuğunda, ikisi de isterse bir arkadaşlık ortaya çıkabilir ya da bir Hristiyan evliliği olabilir ya da ikisi arasında hiç kimse olmayabilir.
Önemli olan evliliğin peşinden koşmak değil, evliliğe hazır olmaktır. Tanrı'nın peşinden gidin, diğer imanlılarla saf bir paydaşlık kurun, Krallık işleriyle ilgilenin ve inanıyorum ki kendimizi O'nda hoşnut edip dua ettikçe, yüreklerimizin arzularını elde edeceğiz. #note2self😉
*Bireylerin kişiselleştirilmiş özel deneyimlerinden bahsetmiyoruz.
Benim için flört etmenin amacı bir evlilik bulmaktır. Hristiyan ilişkileri evliliğe odaklanmalı ki hayatı Tanrı'nın bizim için istediği gibi yaşayabilsinler!
Herhangi bir biçimde veya şekilde flört etmek bana pek bir şey kazandırmadı, bu yüzden idk. Oldukça rahatım ama sonra kendimi yargılayan, saldırgan ve cahil kadınlarla konuşurken buluyorum.... ya da bunu imkansız kılan zihinsel yüklere sahip olduğum ortaya çıkıyor. Çıktığım kadınlardan sadece 1 tanesinde hiç kırmızı bayrak yoktu ama sonunda o kıvılcımı hissetmedi. Yani evet....kişisel olarak benim için flört etmeye çok fazla enerji harcamak zor çünkü hayatın bana ot yerine hasat verecek yönlerine ekmeyi tercih ediyorum
Silinen içerik
Evlenmeye niyeti olmayan biriyle on yıllık bir 'randevu' için zamanınızı boşa harcamak istemiyorsanız değil. Bir arabaya bindiğinizde nereye gittiğinizi bilirsiniz, bir ilişkiye girdiğinizde daha ne kadar bilmeniz gerekir.
bu yüzden arabaya binmeden önce şoförle görüşerek yolculuğu planlamak için yeterince zaman harcarsınız. Hiçbir planlama yapmadan öylece arabaya binmezsiniz. Bir seyahate çıkacaksanız, istediğiniz varış noktasına ulaştığınızdan emin olmak için yolculuğunuzu buna göre planlarsınız. UBER'in başarılı olmasının nedeni, varış noktasına giden yolu görebilmenizdir. yolculuklar planlanır ve hesaplanır. #ÖnceArkadaşlık
@Kati Atasözleri 16:9: İnsanın yüreği yolunu planlar, Ama RAB adımlarını yönlendirir. Yine de plan yapmalısınız.
@Tameka neden "on yıllık bir randevunuz" olduğunu düşünüyorsunuz? Bu kimin hatası? Bu nasıl oldu?
jude Ne dediğimi anladığınızdan emin değilim. Soru, evlilik için flört ederken kendimize çok fazla baskı yapıp yapmadığımızdı. Ben hayır dedim. Bence bir planınız olmalı. Bana da senin anlatmaya çalıştığın şeyle aynı gibi geldi. Neden insanların on yıllık bir randevusu var? O insanlara sor. Onlar gerçekten var. Belli ki bir planları yokmuş ve 10 yıl sonra kadın ona hiç istemediğini söylediği bir evlilik için baskı yapıyor. Kimin suçu bu? Kesinlikle benim değil.
@Tameka Birini tanımak amacıyla flört etmenin ve romantizm yaşamanın, aynı zamanda onunla evlenmek zorunda kalmadan arkadaşlık kurmanın sorun olmadığını düşünen bir kardeşim var @Stan. Siz bu yaklaşım hakkında ne düşünüyorsunuz? Eğer işler yolunda gitmezse... her şeye yeniden başlıyor. Bu iyi mi kötü mü?
jude @Jude Bu göreceli bir şey. Bu onun ve çıktığı kişilerin işine geliyorsa harika. Onun tercihlerini yargılayacak değilim. Benim için söylediğim şey, eğer ben bir yuva kurmak istediğimi biliyorsam ve o istemiyorsa, bunu önceden bilmeyi takdir ediyorum. Şahsen, aynı şeyi aramadığını bildiği halde kapıda durup ne aradığımı engelleyen bir adam istemiyorum. Dürüst olun ve eğer sizinle çıkmayı sorun etmiyorsa harika. Onlar yetişkin. Ben neyi tercih ettiğim konusunda fikrimi söylüyorum.
jude İşte bu yüzden hala anlamadığını söylüyorum! İnsanların arkadaşlık ve dostluk zamanlarını 8-9 ay - bu arada neredeyse bir yıl (senin yaptığın gibi), "belki romantik olabiliriz, benim için doğru olma yeteneğini değerlendiriyorum" diye engelleyemezsin, bu doğru ya da adil değil! Daha erken öğrenmelisin. Kur yapmanın bir nedeni var, birbirinizi özel bir düzende tanıyorsunuz ve birlikte inşa ediyorsunuz (arkadaşlık ya da başka türlü), deli miyim yoksa rüya aleminde miyim 🤔
@Tameka adamın seni 10 yıl sonra terk etmesine üzüldüm, bu çok üzücü olmalı
stan İnsanların arkadaşlık ve dostluk zamanlarını engellemek mi? İşte burada yanlış anladınız çünkü arkadaşlık ve dostluk münhasırlık gerektirmez. Eğer bir kızla çıkıyor ve romantik bir ilişki yaşıyorsanız, ona ayrıcalık borçlusunuz, romantik ilgi alanları arayan başkalarıyla konuşmamalısınız. Yaklaşımınız "kapıyı tıkamak" 🚪
@Tameka Sizce "Birini tanımak için flört etmek ve romantizm yaşamak" "Etrafta flört etmek" midir, çünkü bu yaklaşımdaki amaç, mutlaka evlenmeyeceğiniz birini tanımak ve keşfetmektir, bu da daha güçlü bir temel sağlayan arkadaşlık ve dostluktan sonra gerçekleşebilecek "Evlenmek için flört etmek" ten farklıdır?
jonathan On yıl sonra terk edilmedim. Bu, iki insan farklı şeyler istediğinde ama bunu açıkça belirtmediğinde neler olabileceğinin bir örneğiydi.
kati Her şey iyi güzel de, hayattaki her yolculuk SİZİN planlamanızı gerektirir. Bir ev inşa etmek, bir kariyer sahibi olmak ya da pikniğe gitmek bile. Bir kez geleceğe projeksiyon yaptığınızda - planlamanız gerekir. Hayatınıza kimlerin girmesine izin verdiğiniz sizin sorumluluğunuzdadır. Tanrı kendi iradesini izleyeceğinize güvenir. Size Kutsal Ruhunu, Sözünü ve topluluğunu sağlar ama sizin yerinize seçim yapmaz - bizi ÖZGÜR yaratmasının tüm amacı budur.
@Tameka bahsettiğiniz oldukça spesifik bir zaman dilimiydi
jonathan Evet, bunu yazarken bunu yaşayan birkaç kadını hatırlıyordum. Adam başlangıçta dürüsttü ama sanırım duygularıyla düşünüyorlardı ve bu kadar uzun süre sonra fikrini değiştirebileceklerini ve ültimatom verebileceklerini düşündüler. Gerçekten acı verici bir durum ama benimki değil. Yine de nazik sözleriniz için teşekkür ederim.
kati Katılıyorum - Hizalama İsteniyor.
100 @Kati - ve arkadaşlık ve dostluk yoluyla, tanımadığımız birine romantizm vermeden önce aşağıdakileri sorumlu bir şekilde değerlendiririz: 1. ✅ Dua ve Kutsal Ruh (Atasözleri 3. Yakup 1) 2. ✅ Karakter ve İnanç uyumluluğu (2 Korintliler 6. Kol 3) 3. ✅ Paylaşılan yaşam hedefleri ve amacı (Amos 3:3) 4. ✅ Bilge danışmanlık ve topluluk (Süleyman'ın Özdeyişleri 11:14) 5. ✅ Sevgi ve Fedakarlık (1 Korintliler 13) 6. kişisel + Hazırlık (Efesliler 5:25)
kati Eylemlerimin sorumluluğunu almayı seviyorum. Bir eylemde bulunduğum o anda, farkında olduğum kadarıyla yapabileceğim her şeyi yaptığımı düşünmek hoşuma gidiyor. Tanrı'ya güvenmek "listenin" 1. sırasında yer alır
@Kati Harika bir hafta sonu geçirin 👍
jude İyi dedin. Ben bu listeyi, dostluk sürecinde bedeli akıllıca hesaplamak ve bilgeliği kullanmak olarak görüyorum. Bir arkadaşımız ya da yakın çevremize katmayı düşündüğümüz herhangi biri olsun, bir kişinin meyvelerini değerlendirmemiz gerekir. "Bir yılan kadar bilge ama bir güvercin kadar nazik olun" Dualar + bilgeliği uygulayarak çalışmak 🙏🏿
Ben Hıristiyanların flört etmeleri değil, "önce arkadaşlık etmeleri" gerektiğine inanıyorum. Amaç bir kişinin meyvesini tanımaktır. Kişi olgun bir imanlı ve güvenilir bir arkadaş mı? Bu belirlendikten ve oruç tutup dua ettikten sonra, her ikisi de kur yapmayı düşünebilir. Arkadaşlık yolculuğu beklentisiz ve saf olmalıdır. Kur yaparken bile kardeşlerimize sadece bu şekilde davranmamız gerektiğini unutmayın, samimi öpüşme sadece Antlaşmalı Evlilikler içindir. Selah
@Stan senin düşüncelerin, kardeşim? 🙃
jude Hahahaha bu senin beni bu konuya sokma şeklin, dediğim gibi, başlarsak kapatırız! Ama madem sordun 🙂 @Amos çok haklı, ikisi aynı anda olabilir, başlığın yazarına sor, "önce kardeşlik" sezonu ne kadar sürmeli? Sonra oradan devam ederiz!
@Stan bu ek kanıt üzerine ek 🙃
janine ikisini aynı anda yapabilirsin
amos İnsanlar, karşı taraf, sizin de önerdiğiniz gibi, önce kişiyi gerçekten tanımak için hala "ilerledikçe arkadaş edinirken" neden bağlılık görmedikleri konusunda hayal kırıklığına uğrarlar. Benim tavsiyem: Romantizm yapmayın, söz verin ve sonra "ilerledikçe arkadaş edinin" ve sonra geri dönüp oyalamayın.
amos Bir kişi, bir kişinin eş olup olamayacağını düşünmeden önce samimi bir müminle arkadaşlık ettiğinden emin olmak için önce meyvelerini kontrol etmelidir. Bu zaman alır, birini tanımak için izlemek ve dua etmek gerekir. İkisini birden yapamazsınız çünkü 1. Kişi yabancıdır. Kişi bir yabancıdır, dolayısıyla bedenen hareket etmediğiniz sürece herhangi bir şeyi nasıl belirleyebilirsiniz? İkincisi, bu zihniyet romantik ve genellikle şehvet dolu arzularla lekelendiği için samimi bir dostluk geliştirmeyi engeller.
amos Zihniyetimiz paydaşlığa karşı saf olmalı ve Tanrı vergisi aileye değer vermeliyiz. Çoğu zaman, insanlar kalp duruşu bozuk olduğu için flört daha fazla olmazsa üzülürler. Saf kalpli olmak, Tanrı'nın işini yapmak ve topluluk içinde sağlıklı bağlar oluşturmak, Tanrı'nın izniyle, kişinizi keşfedeceksiniz. Her iki durumda da Tanrı, O'nda tatmin olmamızı ister. Dünyada örnek alınan bu flört modelini takip etmek, yuvaların dağılmasına yol açar. Boşanma, Christians🙏🏾 olduğunu iddia edenler arasında da aynı oranda yüksektir
janine Çıkar çatışması ile ilgili görüşünüzü beğendim. Bulanık yargı. 👍
jude Evet, doğru karar vermek için sağlam bir zihin (Mesih'in zihni) şarttır.
Her ne kadar evliliği bir hedef olarak belirlememiz gerektiğine inansam da, kesinlikle kendimize çok fazla baskı uygulayabileceğimizi düşünüyorum. Bu sitenin sevdiğim yanı, her türden inananla tanışabilmeniz ve ilginç canlı sohbetler yapabilmeniz ve umarım gelecekte daha fazlası olmasa da kalıcı arkadaşlıklar kurabilmeniz.
Silinen içerik
Bunu sevdim
Silinen içerik
Derin ama çok doğru Ben
ben Tavsiyem: arkadaşlık ve dostluk. Başlamak için harika bir yer.
Silinen içerik
@Kati yorumunuz çok güzel! Bana bazı şeyler düşündürdü.
Elmaslar baskı altında yapılır 💎
jude Bu mesajı onaylıyorum 🙃
@Stan Evlilik tarihi mi? Gerçekten mi? Ben seni "tanımak için buluşan" biri sanıyordum 🙃 Seri flört eden biri mi? İstifleyici mi? 🥞
jude 😂 duygularını dışarı çıkar! Hala anlamıyorsun! Her neyse, bu konuya başlarsak, diğeri gibi çılgına dönecek ve ikimiz de ikimizin de pes etmediğini biliyoruz!
haklı olduğumda pes etmem 😃 ama fikir alışverişini takdir ettim. İnsanlar diğer başlığı okuyabilir. Umarım bu başlıktaki mesajları okuyabilir ve kaç kişinin tanımadıkları biriyle önce randevu ve romantizm yerine önce arkadaşlık ve dostluk konusunda ısrar ettiğini görebilirsiniz.
jude Haklı değilsiniz, sadece çok sayıda insanın zaten deneyimlediği ve çılgınca yanlış olduğunu bildiği şeyi deneyimleme sırası sizde 🙃 Ve umarım yukarıdaki yorumlar arasında en çok beğeni alan ikinci yorumun, yolunuzdaki yanlışa işaret eden bir yorum olduğunu görebilirsiniz.
@Stan 2. en yüksek beğeni? Beğenileri kontrol etmedim. Hemen bakıyorum 😛
stan En yüksek 1 numaradaki beğenileri artırdım ve 'arkadaşlık ve dostluk' tavsiyesini ekledim 😃
jude 😂😂 Hesabını kapatman gerekiyor! Ne yaptığın önemli değil, hala yanlış, yanlış, yanlış ve yanlışsın!!!
@Kati 🙂👍🏾
bunun olmasının GERÇEK nedenini biliyorsunuz ve bu da onların ÇIKMALARI ve ROMANTİZE olmaları ve bizim ÖZEL olmamız ve tüm yumurtaları 🪺 tek bir sepete koymamız. Kiminle çıkacağını ve romantizm yaşayacağını değerlendirmek için birden fazla kişiyle arkadaşlık ve dostluğa öncelik VERMEDİ. Benim tavsiyem: O önemli adımı kaçırmayın - arkadaşlık ve dostluk. Romantizm yok. Romantik bağlılık yok. Ayrıcalık yok. Sadece arkadaş. Keşfedin. Değerlendirin. Çıkmak isteyip istemediğinize karar verin.
Aşağıdaki istatistiklerin sizin tarafınızda olmasını istiyorsunuz "Rakamlar değişkenlik gösterse de, araştırmalar genel olarak arkadaşlık ilişkinin temelini oluşturduğunda boşanma olasılığının %20-70 oranında azaldığını göstermektedir"
jude bunu anlamıyorum, neye cevap veriyorsun?
jude Yine, istatistikler her zaman bir yönde ya da diğerinde çarpıktır, asla resmin tamamını göstermez!
stan bana tinder/bumble tarzı flört ve romantizmin iyi olduğunu söyleyen istatistiklerini göster. Tüm araştırmalar boşanma olasılığının %20 ila 70 oranında azaldığını göstermektedir. Çarpık değil. Bu bir aralık. Arkadaşlık ve dostluğa öncelik verirseniz en az %20'lik bir şansı kendi tarafınıza koymuş olursunuz.
jude Herhangi bir istatistiğim yok ve ne hakkında konuştuğumu bilmek için gerçek dünya deneyimim varken istatistik aramaya gitmiyorum.
@Stan Tam olarak düşündüğüm şey. Kumar 🎲
Başlık: Çevrimiçi Flört İstatistikleri Boşanmanın Geleceği Hakkında Bize Ne Öğretebilir? "Veriler, eşinizle internette tanıştığınızda birkaç yıl içinde boşanma olasılığınızın daha yüksek olduğunu gösteriyor. İngiltere'de yapılan bir araştırma, internet üzerinden tanışan eşlerin boşanma oranlarının, aile ya da arkadaşlar aracılığıyla tanışanlara kıyasla altı kat daha fazla olduğunu ortaya koydu..
...Bu çevrimiçi evliliklerin üç yıl içinde başarısız olma olasılığı %12, 10 yıl içinde başarısız olma olasılığı ise %17 daha fazladır." Bu araştırmaya göre, biriyle tanışmanın "en güvenli" yolu arkadaşlar ya da aile aracılığıyla tanışmaktır. İş vasıtasıyla tanışanların 10 yıldan sonra birlikte kalma şansı da daha yüksek."
jude İstatistikler her zaman herhangi bir konuyu desteklemek için bir yönde ya da diğerinde çarpıktır, ancak bu argümanı kullanmaya devam ederseniz - Bu hangi yaş aralığı için hesaplandı? Hangi demografik grup için geçerli? İnternette tanışan her iki tarafın deneyimi nedir? Neden ayrıldılar? Onları bir araya getiren koşullar neydi? İstatistikler avantaj elde etmek için HER ZAMAN çarpıtılır!
stan Bireyler hakkında konuşuyorsun dostum. GENEL olarak söylüyoruz ve ORTALAMA olarak veriler bunu gösteriyor. Burada sizinle ayrıntıları tartışmak için bulunmuyorum. Bireylerin kişiselleştirilmiş özel deneyimlerinden bahsediyoruz. MAKROLAR hakkında konuşuyoruz, MİKROLAR değil. İstatistiklerin nasıl işlediğini anladığınızı sanmıyorum.
Bir bütün olarak, genel olarak ve ortalama olarak istatistiklere girdiğinizde, "Bu benim başıma gelmez çünkü şu özel madde, şu özel şu, şu özel şu..." diyen insanlar gibi konuşuyorsunuz. Bu yüzden birleştirilmiş istatistikler %20-70 arasında diyor - dolayısıyla aralık.
jude Çoğu "genel ve ortalama" istatistik, bireysel eğilimler ve bir dizi başka şey incelendikten sonra bir araya getirilir. Bay İstatistikçi, önceki sorularıma cevap vererek %20 - %70 marjına nasıl ulaştıklarının bir dökümünü verin. O kadar kolay değil, değil mi? Nasıl ortaya çıktığına dair tam bir resme sahip değilken, istatistikleri çıkarmak için bu kadar aceleci olmayın.
stan, verileri nasıl yorumlayacağın konusunda seni eğitmek için burada değilim. İstatistik okudum, Avustralya'nın en iyi üniversitelerinden birinde mühendislik eğitimi aldım. İstatistiklere bireysel olarak bakmıyoruz. Makrolardaki istatistiklere bakıyoruz. Bir bütün olarak, genel ve ortalama olarak, aralığa bağlı olarak, istatistikler duruyor. Size özel kişiselleştirilmiş değişkenlere dayalı bir çalışma yürütmek istiyorsanız, lütfen devam edin.
Daha da önemlisi, iddialarınızı destekleyecek TEK bir istatistik veya çalışma sunmadınız - yani, başlangıç olarak arkadaşlık olmadan flört ve romantizm daha iyidir ve başarılı evliliklerin şansını artırır.
Bu veriyi yorumlayamazsınız çünkü bu veriyi siz bulmadınız, sadece kustunuz ve duruşunuzu desteklemek için kanıt olarak kullandınız. Genelleme yapan bir istatistikle koşuyorsunuz ve ayrıntılı bir döküm olmadan 5 yıl içinde %12 ve 10 yıl içinde %17 başarısız olduğu gibi kapsamlı bir yorum yapıyorsunuz, doktorlar, anketörler veya "mühendisler" istatistikler oluşturmadan önce bilgi toplamış olmalılar ve bu bilgi farklı durumlarda ve ortamlarda farklı insanlarla görüşmek anlamına geliyor
jude "MİKROS değil MAKROS" bahanesini kullanamazsınız, ben MAKROS'u oluşturan MİKROS ile ilgileniyorum! Herhangi bir istatistik veya çalışma sunmama gerek yok, bunlar yaşanmış deneyimi yenemez.
stan Belirli metrikler (mikrolar) nedeniyle istatistiklere girmemenizin MÜMKÜN olduğu bahanesini öne süremezsiniz. Bu neyin mümkün olduğuyla ilgili değil. Bu neyin makul olduğuyla ilgilidir. Çalışmaların çeşitliliği ve istatistiklerdeki aralık göz önüne alındığında, istatistiklere dahil olduğunuzu iddia etmek MAKULDÜR. İnsanlar makul olup olmadığınıza kendileri karar verebileceklerdir... özellikle de hiçbir istatistik sunmadığınız için.
daha da önemlisi, diğerleri yorumlarıyla size, tanımadıkları biriyle her türlü flört ve romantizme girmekten önce arkadaşlığa ve dostluğa daha çok önem verdiklerini TEKRAR kanıtladılar. Belki de onların söylediklerini dikkate almanın ve aslında Tinder ya da Bumble gibi romantizm ve flört için kullanılmayan bir "flört" uygulamasında Hristiyan "flört" hakkındaki zihniyetinizi değiştirmenin zamanı gelmiştir.
jude MAKUL insanlar söylenenleri/verilenleri "gerçek" olarak kabul etmek yerine statükoyu sorgular. Bir kalabalığın sizi desteklemesi, sizin haklı olduğunuz ya da kalabalığın haklı olduğu anlamına gelmez; ya onaylanmak istersiniz ya da bir kalabalığın gelip sizi gee'lemesini istersiniz! Size sürekli söylüyorum, listeleriniz ve istatistiklerinizle şiddetle desteklediğiniz hayatı yaşadım, benim için işe YARAMIYOR, bunu anlamak neden bu kadar zor?
bunu yaptığınıza gerçekten inanmıyorum... çünkü size arkadaşlık kavramını ve bunu bu şekilde yapmanın amacını açıklamak zorunda kaldım.
jude Bana arkadaşlığın ne anlama geldiğini açıklamadınız, önce arkadaşlık yolunun en iyisi olduğunu onaylamaya çalıştınız, ben buna katılmadım!
@Stan Size göre insanlar teker teker arkadaş edinir 😂 🪺
@Jude Pahaha ooh arkadaşlar, sizin departmanınız gibi geliyor 😂
evet, bazılarının aksine ben bu kavrama aşinayım. 😃
jude O zaman anlaştık, bu senin yolun!
@Stan Hala burada mısın? Dersinizi aldığınızı ve dostluk ve arkadaşlık kurmaya devam ettiğinizi sanıyordum.
jude Öğrenmek istediğim bir dersi öğretemezsin, ancak seni bundan sonra tünekten inmeye davet ediyorum 🙂
her neyse, darılmaca gücenmece yok. Arkadaş mı? 🤙✌️
jude Darılmaca gücenmece yok 🙂👍🏾
Silinen içerik
@Jonah Ideally sonunda mı? Evet. Bence 'sadece evlilik' gözlüklerini takmanın tehlikesi, Tanrı'nın başka amaçlar için de insanları hayatımıza sokabileceğini kabul etmeme tehlikesiyle karşı karşıya kalmamızdır. Geçici bir tutku deneyimi için flört etmenin tehlikeli olduğuna katılıyorum, ancak 'sadece evlilik' tamamen başka bir uç olma potansiyeline sahiptir ve ilgilenmeye çağrıldığımız insanlara oldukça yabancılaştırıcı olabilir.
jonah Katılıyorum! Yeter ki Tanrı'nın planlarımızı başka bir amaç için yeniden yönlendirmeye muktedir olduğu gerçeğini kabul etmeye istekli olalım. Bence burada iyi bir nihai hedef Tanrı'nın isteğini bulmaktır. Tanrı evlenmemi istiyor mu? Yoksa bazılarımız bu yolda başka bir amacı yerine getirmek için mi buradayız?
taylor Buna katılıyorum. Hristiyan bekarlar gruplarına dahil olmanın çok önemli olduğunu düşünüyorum, bu şekilde diğer bekarlarla baskı olmadan arkadaşlık kurabiliriz.
jonah Bu felsefeden emin değilim... Hristiyanlar olarak, bir ilişki yürümediğinde daha da kötüleştiğimizi varsayma eğilimindeyiz, ya Tanrı bu kalp kırıklığını bizi büyütmek ya da başkalarına hizmet etmemize yardımcı olmak için kullanırsa. Ayrıca, bu fikir bazılarımızı kırmızı bayraklı ilişkilerde tutabilir çünkü onca zamanı boşa harcadığımızı düşünmek ya da başarısız olmuş gibi görünmek istemeyiz...
@Mauranda Tam isabet 💯
jonah yeterince adil - şimdi anladım!
Katılıyorum ama yeni insanlarla tanışmak ve açık fikirli olmak da iyi bir şey. Burada sevdiğim şey de bu, sohbet edebiliyorsunuz ve belki bir şeyler gelişiyor.
Kilise evliliği bir kaide üzerine koyar - sonuç olarak bekarların kendilerini daha az/görünmez/eksik hissetmelerine neden olur. Özellikle de bir aile kurmak isteyen ya da uzun süredir bekleyenler için. Flört açısından, ancak her iki taraf da evliliği bir olasılık olarak görüyorsa sürdürülmelidir. Ancak bir bağlantının organik olarak kurulması ve bir arkadaşlığın flört ve evliliğe dönüşmesi tercih edilir. Arkadaşlar, birlikte vakit geçirmekten keyif aldığımız, ortak ilgi alanlarımız ve değerlerimiz olan kişilerdir - elbette bir eş de bunlara sahip olmalıdır.
Yani evet, kendi üzerimizde çok fazla baskı kuruyoruz (aynı zamanda dışarıdan da baskı görüyoruz - gerçek ya da algılanan) ve pek çok Hıristiyan evlilik konusunda acele ediyor.
Silinen içerik
kati Önce arkadaş olursanız ve sonra adam size sürpriz yapar ve size karşı hislerini açıklar ve sizi daha ileri götürmeye davet ederse, bu organik ve doğaldır, değil mi? Sizin kelimenizi kullanırsak, bu 'romantik' değil mi?
@Kati Sanırım söylemeye çalıştığım şey, DOSTLUĞUN romantizmi ("en sevdiğiniz" kelime 🙃) daha sonraki bir aşamada doğal ve organik bir şekilde kolaylaştırdığıdır.
Silinen içerik
İyi dedin @Jacob !!! 👍👍👍
