Myslím si, že stanovenie vašich noriem musí byť stanovené ako niečo, čo môžete použiť proti "červeným vlajkám". V niektorých ohľadoch by červená vlajka mala byť varovaním, zatiaľ čo iné šedé oblasti môžu naznačovať potenciálny problém. Snaha "napraviť" niekoho do toho, čo chcete, by tiež mala byť červenou vlajkou. Nakoniec by som dúfal, že ten, s kým sa stretávate, je niekto, v kom vidíte hodnotu. Ak to nie je niečo, čo už urobil predtým, je pravdepodobné, že to v budúcnosti neurobí.

Rande s nimi pre ich potenciál 🧐
Nikto nie je dokonalý, tak ako môžete povedať, či s nimi "chodíte kvôli ich potenciálu" alebo znižujete svoje štandardy? Niekedy veríme ľuďom len to najlepšie, ale ako môžete zistiť, či nie ste k niekomu pri randení príliš láskaví?
Nie je to o hľadaní niekoho dokonalého. Ide skôr o to nájsť niekoho, kto si uvedomuje sám seba a je ochotný rásť a liečiť sa, namiesto toho, aby stále niečo popieral a myslel si, že nikdy nie je problém. Väčšina týchto ľudí s takýmto zmýšľaním má stigmu duševného zdravia, a preto nikdy nevyhľadajú terapiu, pretože "ak máš vo svojom živote Boha, nepotrebuješ terapiu".
Ak ste sa s nimi úprimne a otvorene porozprávali o tom, čo sa vám nepáči / čo vo vás vyvoláva pocit neúcty, a opakuje sa to stále dokola bez zmeny. Potom je najlepšie nechať to tak.
Moje kritériá na zhodu pripúšťajú nedokonalosti a sú spravodlivé a Boh nás naučil dokonalej láske. Takže v mojom prípade je to na druhej osobe, aby bola k sebe úprimná a aktívny krok výberu.
Myslím, že ak sa zaoberajú naplnením tohto potenciálu, je to skvelé. V opačnom prípade, ak v nich vidíte niečo, čo ani zďaleka nesledujú, môže to byť súbor ružových okuliarov a recept na frustráciu a sklamanie pre vás oboch.
Ja nehazardujem 🙃
Nie, som rád, že sa tvoja myseľ vydala týmto smerom (bolo to nastavené) Verím, že predstava o tom, koho si vziať, bola ovplyvnená svetom. Svet funguje na základe videnia, aj oni chlapi, ktorých u stretávaš, fungujú v tomto systéme - cieľom je najprv zistiť, či to/to zapadá. Mali by sme sa brať vo viere, rovnako ako by sme sa mali stretávať ako panny. Robíme to všetko zle 😑 randenie je intimita od kosti k kosti vyhradená pre manžela a manželku. Randenie si vymysleli muži, je to medzera, ako dostať ženy do postele so skutočným záväzkom.
Zoznamka pre potenciál môže byť taká, aká chcete, aby niekto bol, a on jednoducho nie je. Aj toto by sa dalo nazvať červenými vlajkami, keď vidíte, ako by sa niekto mohol zmeniť, ale ignorujete, kto vám v skutočnosti hovorí alebo ukazuje, že je.
Musíte mať hranice pre potenciálne možnosti! Nedávno znovuobjavený, ak možnosť bude hľadať dôvody vzťah je brzdený, skôr než možnosti, ktoré by mohli budovať alebo posilniť vzťah, to nestojí za to sledovať!
Veľa osobnosti je postavených na každodenných návykoch a jedným z tých, ktoré pomôžu zlepšiť váš potenciál vo všetkých oblastiach, je fyzická aktivita. Nemusí to byť posilňovňa, môže to byť pilates, turistika, bicyklovanie atď. Robte to dostatočne často a zlepšíte svoj potenciál na randenie o poriadny kus. Chemické látky, ktoré vášmu mozgu poskytujú dobrý pocit, pomôžu aj pri iných návykoch, hlavnou pointou je, že potenciál treba vyjadriť a ukázať, že je tu zlepšenie. Definujte svoj "potenciál" a zaviažte sa.
Haaaaha !
Myslím si, že veľa ľudí má nerealistické očakávania alebo sa upína na niečo nehmotné. Niekedy mám pocit, že povedať "chcem stretnúť niekoho, s kým mi bude príjemne, aby sme sa navzájom podporovali a možno mali malú rodinu" nestačí. Raz som chodila s niekým, kto povedal, že som v podstate dokonalá, urobila som ho šťastným a priznal, že to nestačí. Pokiaľ viem - stále sú slobodní. Potom som si dala dlhú prestávku od randenia.
@Christopher počul si niekedy výhovorku "si pre mňa príliš dobrý"? To ma vytáča
@Claire ja tiež 🙁
@Claire nie. Lol. Ani ja si to nedokážem predstaviť. 🤣
Prečo sa v dnešnej dobe zoznamovanie medzi kresťanmi príliš komplikuje? A zdá sa, že je to tabuizovaná téma aj v cirkvi. Úprimne povedané, cítim sa odstrčený, keď všetci majú službu pre všetky vekové kategórie a páry a vdovy a seniorov, ale slobodní nie sú v rovnici. V mojej hlave sa ozýva tichý krik, prečo je ťažké nájsť si v cirkvi partnera? Najmä ak sa človek stane kresťanom neskôr v živote.
@Rose Toto je skvelý bod Rose. Myslím si (je to len moja skúsenosť), že je tu prvok nepohodlia z toho, že je okolo nás jedna osoba. Či už je to pocit hanby, ako som mala ja, alebo to, že sa s vami ostatní ľudia nevedia stotožniť... Alebo sa čudujú, čo je s vami "zlé", že ste slobodní. Nájsť si niekoho je vzácna vec, často sa to považuje za životnú záruku. Ale pre niektorých to jednoducho nie je z dobrých Božích dôvodov.
@Rose byť single sa v kostole cíti inak. Raz mi kamarát na biblickom štúdiu hovoril o bratrancovi, ktorý bol slobodný, a začal hovoriť "mal by si chodiť", potom sa zastavil a povedal, že mu do toho nič nie je. Časť zo mňa by chcela nejakú ind o pomoc, ktorá by zodpovedala
A časť zo mňa si chce niekoho nájsť sama. Moja cirkev nemá službu pre nezadaných. Zaujímalo by ma, ako by to mohlo vyzerať.
Rád by som vedel, prečo musí byť 6' štandardom každej ženy
Myslím si, že na potenciál sa pozeráme na základe minulých skúseností 🤷♂️ predstavte si, že ak sme nikdy nerandili a nemali sex, ako budeme určovať, koho si vziať? 🙆♂️
@Thabo hovoríte, že by ste mali mať sex pred manželstvom, aby ste sa uistili, že spĺňajú váš štandard? Väčšina rumunských mužov, ktorých som tu stretol, si to myslí a je ťažké nájsť skutočných kresťanských Rumunov s biblickými životnými zásadami, keďže v Rumunsku sa všetci ortodoxní nazývajú kresťanmi a nepoznajú rozdiel medzi kresťanmi dodržiavajúcimi Boží zákon a len nábožensky založenými kresťanmi. Takže sú zvyčajne sklamaní, keď poviem "žiadny sex mimo manželstva"
Bol som na tejto ceste a je to len sebecká, telu príjemná cesta, ktorá zanecháva veľa jaziev a nikdy sa nezahojacich rán. Ak stretnete niekoho, kto zodpovedá vašim štandardom, pýtate sa sami seba, či spĺňate jeho štandardy?
@Claire Chváľte Boha za to, že žijete podľa svojho presvedčenia! Modlím sa, aby ťa Pán bohato požehnal a priviedol ti manžela. 🙏🏼
Potenciál pre mňa znamená, že majú vlastnosti potrebné na dosiahnutie svojich cieľov. Sebamotivovaný, usilovný, spoľahlivý atď. Môžem veriť vo vaše sny/vízie & vo vašu schopnosť dosiahnuť ich. Ak si dávate záležať na tom, aby ste sa uzdravili, rástli, hľadali zodpovednosť a nechali sa poučiť; je ľahké veriť vo svoj osobný rast. Ale milovať niekoho s podmienkami/predpokladom, že sa stane vašou prednosťou, napriek tomu, že nepodniká kroky, aby sa takým človekom stal... to sa mi zdá nespravodlivé.
Zníženie štandardov znamená, že sa rozhodnete uspokojiť sa s niečím menším, ako sú vaše preferencie/pôvodné očakávania.
Ako už bolo spomenuté, niektoré veci sú neoddiskutovateľné, ako napríklad viera, ale znamená to tiež byť realistický, čo človek hľadá u druhého človeka. Vďaka ťažkým skúsenostiam s randením som si uvedomil, že na tejto strane večnosti nebudú veci dokonalé a musím byť ochotný prijať druhého človeka s jeho chybami, pretože aj ja mám hlboké chyby.
Neviem, či má niekto takú skúsenosť, že znížil svoje očakávania alebo normy a dotyčná osoba na vás premietla svoju neistotu. Ak môj duch nie je vnímavý, bezpečne idem ďalej.
Preto je také dôležité mať ducha rozlišovania a určité hranice.
Napíšte víziu. Majte jasno v tom, čo je pre zdravého partnera neoddiskutovateľné od Boha... t. j. zrelosť v charaktere podobnom Kristovi. Po druhé, majte jasno vo svojich osobných neobchodovateľných potrebách. Napríklad ak si nechcete vziať niekoho, kto už má deti, alebo túžite po nepijúcom mužovi. Necíťte sa vinní za svoje preferencie. Musíte počítať s cenou b/ niektoré voľby budú spojené s dodatočnou drámou alebo zodpovednosťou. Pamätajte, že svadba je dobrovoľná. Dodržiavanie vášho sľubu je príkaz. Vyberajme si múdro.
@Janine Dobre povedané 🙌🏼
@Rebekah Som rád, že to s tebou rezonovalo...😊🙏🏿
Navrhoval by som byť veľmi praktický a položiť si otázku - Ak sa to nezmení, dokážem s tým žiť? Vo všeobecnosti platí, že ľudia sa zásadne nemenia.
@Catherine, absolútne Catherine, nechcete ignorovať červené vlajky. Určite musíte byť realistickí a praktickí.
@Catherine Myslíte si, že ochota meniť sa sama osebe svedčí o tom, kde sa nachádza chodenie človeka s Kristom? Rád by som si napríklad myslel, že ak by som skutočne miloval svoju manželku tak, ako Kristus miluje Cirkev, bol by som ochotný zmeniť svoje zvyky, ktoré jej vadia, nie nevyhnutne preto, že by som na nich našiel niečo zlé, ale preto, že ich zmena by bola prejavom lásky voči nej.
@Andy Yeees! Presne tak. Podobne. Ochota a chuť zmeniť sa sa stáva súčasťou učenia sa milovať, v pravom slova zmysle. Ak mám byť úplne úprimný, je to môj jediný a jediný dôvod, prečo chcem niekoho stretnúť! Ak by teda boli podľa "mojich" noriem, čo sa tam vôbec dá naučiť...?
@Andy Áno, určite. Rozmýšľal som o tom predtým v aute a uvažoval som o tom, že to robím s ľuďmi v mojom živote. Ale zároveň by som rozlišoval medzi zvyklosťami, charakterom a hodnotami a osobnosťou človeka.
@Catherine Napr. ak je človek neambiciózny a jeho partner dúfa, že sa to zmení, nemyslím si, že je to spravodlivé očakávanie. Podobne, ak je niekto hádavý alebo veľmi neporiadny, nespoliehala by som sa na to, že sa to zmení. Preto je dôležité zvážiť, "čo ak" sa to nezmení.
@Catherine Tiež si myslím, že je to pre nás zábavný bod na zamyslenie. 😅 Ak si napríklad myslím, že budem ochotná niečo na svojej povahe zmeniť, "keď stretnem toho pravého", tak možno mierne popieram samu seba.
@Catherine Dúfajme, že to nie je depresívne myslenie. Myslím si, že vzťahy sú krásne, keď ľudia rastú k sebe, ale bolestivé a sklamané, keď sa to nedeje podľa očakávaní. Takže modlitba/reflexia je dosť dôležitá..
@Andy Myslím, že sa mi podarilo odpovedať sebe, nie tebe. 😂 A pracujem v technike. 🙈
@Catherine Hola Catherine
Ako už naznačila Kati, záleží na tom, o akých normách hovoríme. Ak je to "musí byť dobrý kuchár" a má určitú úroveň schopností, potom je to pravdepodobne triviálne. Ale pokiaľ ide o Božie normy, kým sme všetci na ceste, musí byť slušná úroveň duchovnej zrelosti - sú milí, starostliví, čestní a preukazujú bezúhonnosť atď Tieto veci sú pre kresťanstvo, ako aj pre zdravý vzťah, životne dôležité. Ak musíme tieto veci stále prehliadať, potom je to ignorovanie červených vlajok.
Duchovná zrelosť tiež priamo nesúvisí s tým, ako dlho je niekto kresťanom alebo ako dlho navštevuje cirkev. Bolo by múdre, keby sa noví kresťania pred randením sústredili a rástli vo viere približne rok (namiesto toho, aby sme s nimi "randili pre ich potenciál"), ale tiež nemožno predpokladať, že tí, ktorí sú kresťanmi už dlho (aj keď poznajú Bibliu a veľa chodia do kostola), sú skutočne duchovne zrelí a slušní ľudia.
Napadá mi verš z Listu Rimanom 12,2: "Nepodriaďujte sa vzoru tohto sveta, ale premieňajte sa obnovou svojej mysle. Potom budete môcť skúmať a schvaľovať, čo je Božia vôľa - jeho dobrá, príjemná a dokonalá vôľa." Predpokladám, že otázka znie: Vidíte "potenciál" na dosiahnutie svojich vlastných noriem? Alebo potenciál tak, ako ho v nás milostivo vidí aj Kristus, keď nás prijíma... kým sa staneme, keď nás bude skutočne milovať. Jeho pokoj nás vedie, keď máme pochybnosti.