여자와 남자는 '그냥 친구'가 될 수 있나요?

예

네, 하지만 혼동되지 않도록 몇 가지 제한을 설정해야 합니다

예

예, 가능합니다

그럴 수 있다고 생각하지만, 동성 간의 우정은 동성 간의 우정과는 매우 다른 모습이어야 합니다. 아무도 혼란스러워하거나 오해하지 않도록 경계를 설정하는 것이 중요합니다. 저는 개인적으로 남자와 일대일로 어울리지 않고 항상 여러 사람과 함께 어울립니다. 데이트가 아니고 양쪽 모두 그런 의도를 분명히 밝힌 경우가 아니라면요.

예!!! 처음에는 어떤 종류의 로맨틱한 접근이나 사랑에 빠지지 않고 진정한 우정을 유지하는 것이 중요합니다!!! 나중에 서로를 잘 알게되면 처음에 시작한 것처럼 관계를 가질 수 있는지 또는 우정을 유지할 수 있는지 분별할 수 있습니다 !!!

예

아니요, 그럴 수 없습니다.100%의 경우 적어도 한 가지 이상의 계획이 있습니다... 로맨틱한 계획이든, 물질적인 계획이든

아니요

예, 물론 제한이 있습니다

아니요

아니요

아니요.

예

진짜 질문은 남자와 남자가 프렌드가 될 수 있는지 여부입니다!

예

물론 모든 만남이 로맨틱한 것은 아닙니다.

제 가장 친한 친구는 남자이고 우리는 공통점이 많지만, 저는 그에게 연애적으로 관심이 없고 예수님과 개인적인 관계를 맺는 것이 저의 최우선 기준이 아닙니다

예, 가능합니다

예, 물론

스페인어를 할 줄 아는 사람이 있나요?

제 생각에는 그렇습니다. 누군가와 친구가 된다는 것은 내 성격과 맞는 사람을 찾는 것입니다

네, 물론입니다!

예, 남성과 여성은 친구 여부와 상관없이 공유할 수 있습니다

저는 남성과 여성이 친구가 될 수 있다고 생각합니다. 저도 여자 친구가 많아요. 그들이 적극적으로 나를 친밀한 관계로 이끌려고 한다면 문제가 됩니다

물론 그렇죠. 당연하죠!

제 경우에는 특히 당사자 중 한 명이 이미 안정적인 관계를 맺고 있는 경우 감정이나 오해가 발생할 수 있기 때문에 남녀 간의 우정이 완전히 단순하다고 생각하지 않습니다. ☺️

사람들이 싱글인 동안에는 상대방이 클릭하는지 어떻게 알 수 있을까요? 시간이 지날수록 상대방에 대해 더 많이 알게 되므로 ❤️. 빨리 관계를 맺었다가 두 사람이 실제로 클릭하지 않았다는 것을 깨닫고 대부분의 경우 한 사람이 그렇게 생각한다는 것을 깨달을 때. 당신은 여전히 매우 조심해야하기 때문에 악마가 당신이해서는 안되는 상황에 처하면 당신을 유혹 할 것이기 때문에 조심해야합니다. 하지만 더 이상 1:1이 아닌 2:2로 비프/긍정적으로 비프/긍정적으로 만나게 되면

모든 남녀 관계에서 한 사람이 다른 사람에게 끌리는 것은 거의 확실하며, 이는 상대방이 순진하고 행복하게 인식하지 못하는 동안 짝사랑하는 사람에게는 지속적인 좌절감을 의미합니다. 건강한 역학 관계는 아닙니다.

방법이 있다면. 악마는 그것을 찾아서 사용할 것입니다. 그들은 혼자 방에 있어서는 안됩니다. 유혹이 있을 수 있습니다

😂 이브 기억하세요? 삼손 여자 친구 기억나요?

예

아니요

저는 13년 동안 절친한 남자와 사귀고 있는데, 정말 가능한 일이에요. 우리는 서로에 대해 이상하게 생각하거나 감정을 느낀 적이 없어요. 우린 항상 교회에 함께 있었어요. 그런 식으로 서로에게 끌린 적은 없었어요. 남매 같은 분위기였죠

네, 제 친구들은 제 자매와 같다고 생각해요. 제 마음속에는 자매를 입양한 것과 같습니다.

아니요! 가능하지 않은 답변은 간단합니다

압박감이 없는 환경이 두 사람 모두에게 매우 매력적으로 다가오는 것 같아서 좋은 건지 나쁜 건지 모르겠네요 🤷‍♂️

예전에는 이것이 가능하다고 생각했지만 제가 친구로 지내던 모든 남자는 결국 더 많은 것을 원했습니다. 하지만 그건 제가 크리스천이 되기 전이었죠.

안녕하세요, 메리다 유카탄 주민 여러분

보통 누군가가 상대방에게 무언가를 느낀다고 생각하지 않습니다

어느 쪽도 다른 쪽에 끌리지 않는 경우에만 가능합니다

yes

네, 저는 여자 친구가 많습니다. 하지만 한 명이 다른 한 명에게 매력을 느끼면 결국에는 연애나 FWB로 이어지곤 합니다.

제 생각에는 그들 중 하나는 항상 다른 하나에 끌릴 수 있습니다. 하지만 예외가 있는데, 우정일 수도 있습니다.

아니요, 그 중 하나는 항상 다른 의도를 가지고 있기 때문입니다

그런 것 같지 않아요!

그럴 수도 있지만 스스로에게 물어보세요: 상대방과 결혼할 계획이 없고 그냥 친구로 두는 경우 어떤 부분이 상대방에게 공개되지 않는지 스스로에게 물어보세요. 어떤 주제는 상대방에게 공개해서는 안 되는 것이 있기 때문입니다. 그래서 한계를 정하는 것은 좋은 일입니다. 그것에 대해 이야기 할 수 있습니까, 아니면 내가 상대방을 보는 방식에 감염 될까요?

💯💯💯

어느 쪽에도 매력이 없다면 말입니다. 하지만 둘 다 싱글이라면 친구 이상의 관계로 발전한다면 괜찮습니다! 하지만 연애 중이거나 결혼한 상태라면 서로 끌린다면 친구가 될 수 없습니다.

Si. 완전히

제 경험에 비추어 볼 때 그렇다고 말하고 싶습니다. 모든 것이 존중의 선에서 처리되는 한, 친구 역할을하는 사람뿐만 아니라 그의 파트너 (그가 그것을 가지러 온 경우)에 대한 존중의 선에서 처리되는 한

저도 예전에는 그렇다고 생각했지만, 개인적인 경험에 비추어 볼 때 남녀가 친구로 지내는 것은 잘 안 될 가능성이 높다고 장담할 수 있습니다. 관계와 개인의 파트너가 개입될 수 있고, 이별이 일어나고 두 사람 사이에 일이 생길 수 있으며, 친구라는 사실을 깨닫고 잊으려고 하지만 다시 관계가 개입될 수 있습니다. 저는 반대하고 싶습니다.

네, 맞아요! 저는 절친한 친구가 있고 그를 형제라고 생각합니다. 물론 남자나 여자 사이의 우정과는 다르며 더 많은 존중이 필요합니다. 결혼한 경우에는 친구가 부부의 친구가 되는 것이 이상적입니다.

제가 들은 조언 중 매우 도움이 되는 한 가지는 자신이나 상대방이 죄나 육신에 굴복할 수 있는 상황에 놓이지 않도록 해야 한다는 것입니다. 반드시 그런 행동을 하겠다는 것이 아니라 사탄이 미끼를 던지도록 허용해서는 안 된다는 것입니다. 사탄은 우리 중 가장 훌륭한 사람들을 망치는 데 자주 사용해 왔으며, 그로부터 배우지 않는 것은 좋은 결정이 아닙니다.

네, 그런 것 같아요. 저는 1년 동안 절친한 (여자) 친구가 있는데 아주 잘 지내고 있어요! 그리고 여자/여자 친구도 더 많아요. 다른 사람들에게는 다를 수 있습니다

아니죠. 불행히도 자유의지와 죄가 존재합니다. 사람들은 자신이 가질 수 없는 것을 욕망합니다. 또한 누군가와 오랜 시간 함께 있으면 감정이 섞이는 것은 항상 피할 수 없는 일입니다. 어렸을 때부터 친구였다면 모르겠지만 새로 사귄 사람이라면 아닐지도 모르죠. 나는 그것을 의심한다. 강한 성격이 필요하고 우리는 약한 성격으로 둘러싸여 있습니다. 모든 사람이 당신과 같은 의도를 가지고있는 것은 아닙니다. 미안

안녕하세요, 저는 Salt를 처음 사용하게 되었습니다 ,🙂

아니요, 전 부인이 저한테 물어봤는데요

예전에는 그렇게 생각했는데 이제 40살이 되니 불가능하다는 걸 알았어요. 남자 친구를 사귈 수는 있지만 최근에 그 친구들이 저에게 다르게 생각한다고 털어놓았어요. 오랫동안 친구로 지낸 사이라면 정말 힘든 일이죠. 제가 23년 동안 알고 지낸 한 남자는 대학에서 만났어요. 저는 그를 오빠, 사촌, 삼촌 정도로 생각해요. 그가 저를 좋아한다고 말했을 때 저는 너무 혼란스러웠어요. 그동안의 우정이 모두 거짓말이었을지도 모른다는 생각이 들었죠. 그가 저를 아내로 원했을 수도 있으니까요? 우정은 진짜가 아니었군요. 충격이 너무 커서 울었어요.

예, 사람에 따라 다르지만 다른 사람들이 말했듯이 명확한 커뮤니케이션과 경계가 있어야 합니다. 고립과 외로움은 큰 문제이므로 우정에 대해 규범적인 태도를 취하는 것은 문제를 더 악화시킵니다. 30대가 넘어가면 사귀고 함께 할 수 있는 친구의 범위가 점점 좁아집니다. 또 다른 문제(특히 교회에서 감히 말씀드리지만)는 다른 사람들이 남녀가 대화하는 것을 보고 더 많은 것이 있다고 생각하는 것입니다. 이는 불필요한 어색함과 압박감을 유발합니다.

신은 남자와 여자를 그냥 친구로만 만들지 않았어요. 두 사람 모두 이성애자라면 누군가는 상대방에 대한 감정을 느끼고 친구 이상의 관계를 원할 것입니다.

최근에 교회에서 누군가를 만났는데 서로에게 끌리는데 친구로만 지내자고 해서 고민입니다

아니요, 우린 친구가 될 수 없습니다. 사람은 항상 더 많은 것을 느끼고 다르게 느끼며 항상 어떤 일이 일어날 수 있습니다.

그런 것 같지만 경계가 있어야죠 😊

가장 오래 지속된 우정 중 일부는 어릴 적부터 사귄 남자 친구와 맺은 것이니까요. 하지만 경계를 알고 설정하는 것이 중요합니다. 저는 그 누구에게도 매력을 느낀 적은 없지만 누가 누구인지 명확히 알고 있습니다. 예를 들어 그룹 대화 외에는 밤늦게까지 깊은 이야기를 나누지 않습니다. 새로 온 친구들은 배우자와 파트너를 존중하기 위해 우리의 우정을 조절하는 법을 배웠습니다. 경계를 정하고 그룹 경험을 이상적으로 유지하는 것이 중요하죠 🌸

그렇지 않다고 생각합니다

경계가 분명하다면 그렇습니다. 저는 절친한 남자 친구가 두 명 있는데, 모두 친하고 모두가 같은 생각을 가지고 있기 때문에 아내가 우리가 혼자 어울리는 것에 대해 전적으로 괜찮다고 합니다. 그렇긴 하지만 저는 남자 친구 중 한 명과 아내 없이 혼자 저녁 식사를 하러 간다고 말하는 것이 불편할 것 같아요. 악의적으로 보이는 것조차 싫기 때문이죠. 그래도 커피를 마시는 건 괜찮아요. 그리고 이 친구들은 형제 같고 저는 자매 같아서 그렇게 대합니다.

아니요

저는 그렇다고 말하고 싶습니다. 저에게는 완전히 플라토닉한 여자 친구가 두 명 있는데, 물론 경계가 있긴 하지만요. 하지만 저는 다른 많은 유혹이나 상황에 대한 문을 닫는 결혼을 위해 섹스를 아끼는 것을 믿기 때문에 제 신앙에 관한 경계는 트릭을 발휘합니다.

예, 경계가 설정되어 있으면 가능합니다

어릴 때는 그럴 수 있다고 생각합니다. 하지만 그룹으로 어울리다가 1:1로 더 많이 어울리게 되면 그 경계가 흐려지고 유혹에 빠질 수 있습니다. 저에게 있어서 우정이란 그룹 설정, 사이드 허그, 야근 제한, 최소한의 복장 상황입니다.

그럴 수도 있겠지만 그게 중요한 건 아닌데... 이런 관계를 맺는 것이 바람직할까요? 제 생각에는 아니요, 이런 종류의 관계에는 많은 유혹이 있습니다. 그렇다면 이러한 관계는 진짜일까요? 제 경험에 비추어 볼 때, 저는 항상 소위 여자 친구들이 다른 여성들로부터 얻을 수 없는 정보를 얻기 위해 저를 악용하는 경우가 많았습니다. 서로 다른 사고방식과 관점은 종종 높은 의존성으로 이어집니다. 저는 이 말을 하고 싶습니다, 먼저 친언니나 오빠의 가장 친한 친구가 되세요.

'친구 사이'의 정의에 따라 다릅니다. 한 사람이 상대방에게 로맨틱한 감정을 가지고 있는 경우가 매우 드물기 때문에 이는 매우 드문 상황이라고 말씀드리고 싶습니다

제 가장 친한 친구는 남자이고 그리스도 안에서 제 형제입니다. 거기에는 가족애 이상의 것이 존재하지 않았어요. 저는 누군가가 이성이라고 해서 좋은 친구가 될 자격이 떨어진다고 생각하지 않습니다. 예수님도 여자와 친한 친구가 될 수 있었다면 우리는 왜 안 될까요?

여자가 내 친구인 경우 여자친구 🤣

이러한 질문에 대한 답은 전적으로 여러분과 상대방, 그리고 그 기반에 달려 있습니다. 어떤 사람들은 우정을 잘 유지하는 반면, 어떤 사람들은 그 사람을 친구로 전혀 두지 않는 것보다는 차라리 친구로 두는 것이 낫다고 생각합니다. 다른 사람들에게는 같은 시나리오가 참을 수 없을 정도로 고통스러워 연인/파트너로서 그 사람과 함께 있어야 하거나 아예 그 사람 곁에 있는 것을 견디지 못하기도 합니다.

둘 중 한 명 또는 둘 다 로맨틱한 관계를 바란다면 불가능할 것 같아요. 하지만 서로를 형제/자매로 여긴다면 가능하다고 생각합니다. 하지만 남자와의 우정은 여자와의 우정과는 다르다고 말하고 싶어요. 절친이라기보다는 친구죠.

네, 특히 감정이 없다면 그럴 수 있다고 생각합니다. 그리고 저는 개방적인 사람이라서 경계가 없다고 생각해요.

예

나는 과거에 사람들이 사랑하는 감정이 빨리 피어나는 것을 알게되면서 어려움을 겪었기 때문에 내 경험상 가끔 만나는 것 외에는 아무것도 일어나지 않을 수 있습니다

제 경험상, 그룹 내에서 남녀 간의 우정을 경험하는 것이 훨씬 더 안전하고 건강합니다. 성별을 초월한 일대일 관계는 두 사람 모두 상대방에게 연애적으로 '관심'이 없더라도 건강하지 않은 애착을 쉽게 형성할 수 있습니다

예

여러분이 그리스도의 모습을 닮아가고자 한다면 분명 그럴 수 있지만 넘지 말아야 할 선이 있습니다. 예수님도 하지 않으셨다면 여러분도 하지 말아야 합니다.

가능하다고 생각해요. 저는 연애 감정은 없었지만 좋은 친구였던 남자 친구가 있었어요.

아니요.

저는 "아니오"라는 대답이 맞다고 굳게 믿습니다. 신은 여성과 남성을 매우 깊고 낭만적이며 생물학적인 방식으로 서로를 위해 창조했습니다. 우리는 서로에게 끌리도록 연결되어 있습니다. 이성과 친구가 되면 반드시 욕망, '만약에', 정욕 또는 더 나쁜 경우 실제 파트너를 '친구'와 바람을 피우게 될 것입니다.

일반적으로는 안 된다고 말하고 싶지만 예외가 있을 수 있지만 매우 드물기 때문에 신중하게 접근해야 합니다. 예를 들어, 매일 이성의 동료에게 차를 태워주는 것은 가까운 공간에서 1:1로 함께 보내는 시간이 많기 때문에 안 된다고 말하고 싶습니다

아니요. 누군가는 항상 감정을 가지고 있거나 다른 사람의 예비 계획입니다.

싱글이라면 몰라도 결혼했거나 연애 중이라면 몇 가지 이유로 인해 안 된다고 생각합니다. 저는 두 사람이 서로에게 관심이 없지만 관계가 힘들어지거나 인생에 어떤 일이 생기면 쉽게 사이가 틀어지는 것을 여러 번 보았습니다. 특히 남성은 남녀 관계와 남성 관계에 다른 노력을 기울이고 그 다른 노력은 여자 친구가 아닌 아내에게 속합니다.

훌륭한 질문입니다. 그럴 수 있다고 생각합니다. 하지만 경계를 정하고 명예를 지키며 순수성을 가져야 합니다. 빌립보서에서 바울은 유오디아와 신디게를 언급하며 "복음 안에서 나와 함께 수고한"(빌립보서 4:3) 자매라고 칭찬하는 것을 한 가지 예로 들 수 있습니다.

가능하다고 생각합니다. 그 여자가 행복하게 결혼했거나 100% 관심이 없는 경우. 저는 4년 전에 저에게 전혀 관심이 없는 한 여자를 만났어요. 😃 관심이 50%라면 뭔가 잘못되고 있는 거겠죠. 😃

네, 그럴 수도 있습니다. 기독교인은 아니지만 대학에서 몇 명을 만났고 지금도 정기적으로 연락하고 있는데, 그 중 한 명은 여자들 사이에서 남자예요. 우리 중 누구도 그에게 매력을 느끼거나 그 반대의 경우는 없었지만 모두 좋은 친구 사이였어요. 문화적으로 남자와 여자가 친구 사이라면 항상 더 친해질 거라고 생각하는 경우가 많아요. 그건 사실이 아닙니다. 하지만 때로는 그럴 필요가 없는데도 지나치게 많은 대화를 나누게 될 수도 있습니다.

그리스도인들도 그리스도 안에서 형제자매가 될 수 있나요? 네. 친구도 될 수 있나요? 역시 그렇습니다. 엄밀히 말해 친구로만 지내려면 강한 경계가 필요하고 건강한 사교 모임이 중요합니다.

우리 어른들의 삶에서 누군가 배우자가 있다면 다정하게 대하는 것은 괜찮지만 어울리고 친구로 지내는 것은 눈살을 찌푸리게 하는 것 같아요. 별로 좋은 모습은 아니죠.

사람마다 느끼는 바는 다르겠지만.... 저에게는 그렇습니다. 저는 제 아들들을 좋아하지 않아요. 한 번도요. 제 타입이 아니었죠. 그들과의 관계를 원한 적도 없죠. 22년이 지난 지금, 우리는 모두 성인이 되었습니다. 그들 중 일부는 결혼했고 제 감정은 여전히 똑같고 그들의 아내는 결코 이상한 일이없고 앞으로도 없을 것이라는 것을 알고 있습니다. 어떤 남자들은 멋지다고 생각하지만 그들과는 아무것도 원하지 않지만 처음부터 명확히 하면 더 쉬워요.