결혼을 위한 데이트가 너무 치열하나요? 😰

주드 ... 세상에. (여정이 계획되고 계산된 문장에서 조금 놓쳤네요 😉)

카티 잠언 16:9: 사람의 마음은 자기의 길을 계획하지만, 여호와는 그의 걸음을 인도하신다. 여전히 계획이 필요합니다.

잠언 19장 21절에 "사람의 마음속에는 많은 계획이 있지만, 그 계획보다 우선하는 것은 주님의 목적이다"라는 말씀이 있습니다. 계획을 세우고 싶은 것은 당연한 일입니다. 중요한 것은 우리의 마음과 정신을 하나님의 뜻이 이루어지기를 구하고, 그분이 보이기를 바라며, 그분을 기쁘시게 하는 일로 우리의 마음을 인도하고, 우리가 취하는 조치를 통해 그분이 누구인지 보여주는 것이라고 생각합니다. 그렇게 함으로써 우리의 계획이 그분으로부터 정보를 얻고 그분의 목적만을 바라보게 됩니다.

타메카 왜 '10년 전 날짜'가 있다고 생각하나요? 누구의 잘못인가요? 어떻게 그런 일이 생기나요?

주드 제 말을 이해하신 것 같지 않네요. 제 질문은 결혼을 위해 데이트에 너무 많은 압력을 가하는 게 아니냐는 것이었어요. 전 아니라고 했어요. 계획이 있어야 한다고 생각해요. 저한테도 같은 취지로 말씀하신 것 같네요. 사람들은 왜 10년 단위로 데이트를 하나요? 그 사람들에게 물어보세요. 그들은 존재합니다. 그들은 분명히 계획이 없었고 10년 후 그녀는 그가 원한다고 말한 적이없는 결혼을 강요하고 있습니다. 누구의 잘못일까요? 절대 제 잘못은 아닙니다.

tameka 누군가를 알아가려는 의도로 데이트를 하고 연애를 하면서 동시에 우정을 쌓는 것도 괜찮다고 생각하는 @Stan이라는 형제가 있는데, 꼭 결혼을 하지 않아도 된다고 생각합니다. 이런 접근 방식에 대해 어떻게 생각하시나요? 잘 안되면... 다시 시작하는 거죠. 좋은가요, 나쁜가요?

주드 @Jude 상대적인 거죠. 그 사람에겐 그게 통한다면, 그리고 그가 사귀는 사람들이 훌륭하다면요. 저는 그의 취향을 판단하려는 것이 아닙니다. 다만 저는 정착하고 싶은데 그 사람은 그렇지 않다면 미리 알려줘서 고맙다는 말입니다. 저는 개인적으로 남자가 저와 같은 것을 원하지 않는다는 것을 알면서도 제가 원하는 것을 막는 것을 원하지 않아요. 솔직하고 그녀가 당신과 데이트해도 괜찮다면 좋습니다. 다 컸어요. 제가 선호하는 것에 대해 제 의견을 말하는 거예요.

jude 이것이 제가 아직도 이해하지 못한다고 말하는 이유입니다! "우리가 로맨틱할 수 있을지도 몰라, 나는 당신이 나에게 맞는지 평가하고 있다"는 이유로 8~9개월(거의 1년) 동안 사람들의 친목과 우정을 위한 시간을 차단하는 것은 옳지도 공정하지도 않아요! 더 빨리 알아야 합니다. 구애가 존재하는 이유가 있고, 독점적 인 설정에서 서로를 알게되고 함께 구축 (우정 또는 기타), 내가 미쳤거나 꿈의 나라에 있습니까 🤔

타메카 10년 만에 떠난 남자 때문에 가슴이 아팠겠어요

친목과 우정에 대한 사람들의 시간을 차단한다고요??? 친목 광고 우정은 배타성을 요구하지 않기 때문에 여러분이 잘못 이해하신 것입니다. 배타적이어야 하는 여자와 사귀고 있다면, 연애를 하고 있는 다른 사람과 대화해서는 안 됩니다. 당신의 접근 방식은 "문을 막는 것"입니다 🚪

타메카 "누군가를 알아가기 위해 데이트하고 연애하는 것"은 반드시 결혼하지 않을 상대를 알아가고 발견하는 것이 목적이기 때문에, 친목과 우정을 쌓아 더 튼튼한 기반을 마련한 후에 이루어지는 "결혼을 위한 데이트"와는 다르다고 생각하시나요?

조나단 나는 10년이 지나도 떠나지 않았어요. 두 사람이 서로 다른 것을 원하지만 서로의 입장이 명확하지 않을 때 어떤 일이 일어날 수 있는지 보여주는 사례였습니다.

카티 모든 것이 좋지만 인생의 모든 여정에는 여러분의 계획이 필요합니다. 집을 짓거나, 직업을 갖거나, 심지어 소풍을 가는 것도 마찬가지입니다. 미래를 계획하고 있다면 계획을 세워야 합니다. 내 인생에 누구를 허락할지는 여러분의 책임입니다. 하나님은 여러분이 그분의 뜻을 따를 것을 믿으십니다. 그분은 성령과 말씀, 공동체를 여러분에게 제공하시지만 여러분을 위해 선택하지 않으십니다 - 우리를 무료로 창조하신 목적이 바로 여기에 있습니다.

타메카 님이 언급하신 기간은 매우 구체적이었습니다

조나단 네, 이 글을 쓸 때 이런 일을 겪은 여러 여성들을 떠올리고 있었어요. 그 남자는 처음에는 솔직했지만 감정에 휩싸여서 오랜 시간이 지나면 마음을 바꾸고 최후통첩을 할 수 있다고 생각했던 것 같아요. 참으로 고통스러운 상황이지만 제 상황은 아니었습니다. 그래도 친절한 말씀 감사합니다.

주드 고마워요. 하나님이 우리를 자유 의지로 만드셨다는 데는 이견이 없습니다. 제가 말하려던 바가 사라진 것 같지만 괜찮습니다.

제 말은 그분의 뜻이 우리의 선택이 되고 우리의 의지가 되는 것이 옳고 선하다는 것입니다.

kati 동의함 - 정렬이 필요합니다.

주님은 주님이시니 주님께 복종하세요. 우리가 아니라

카티 100% - 우리는 우정과 친목을 통해 일면식도 없는 사람에게 연애를 선물하기 전에 아래 사항을 책임감 있게 평가합니다: 1. ✅ 기도와 성령 (잠언 3장, 야고보서 1장) 2. ✅ 성품과 신앙의 호환성 (고후 6. 골 3) 3. ✅ 공유된 삶의 목표와 목적 (아모스 3:3) 4. ✅ 현명한 조언과 커뮤니티 (잠언 11:14) 5. ✅ 사랑과 희생 (고린도전서 13장) 6. ✅ 개인 + 준비 (엡 5:25)

주드 당신의 목록이 마음에 드네요. 저는 주님과 같은 지혜와 지식을 가지고 있지 않기 때문에 이 문제에서 제 자신의 선택은 모든 것을 주님께 맡기는 것입니다. 신의 축복이 있기를.

카티 저는 제 행동에 책임을 지는 것을 좋아합니다. 저는 제가 어떤 행동을 할 때 그 특정 시점에 제가 알고 있는 한 제가 할 수 있는 모든 것을 다 했다고 스스로 생각하는 것을 좋아합니다. 하나님을 신뢰하는 것은 "목록"의 1번에서 다룹니다

주드 👍😊 하나님은 신실하십니다. 행동에 대한 모든 권한을 가진 성인으로서 책임감이 필요하지만, 그분은 은혜로우시며 우리의 이해를 넘어 우리를 놀라게 할 권리도 보유하십니다:) 멋진 하루/주말 보내세요.

카티 즐거운 주말 보내세요 👍

주드 웰 님의 말씀이 맞습니다. 저는 이 목록이 현명하게 비용을 계산하고 교제 과정에서 지혜를 사용하는 것으로 봅니다. 우리는 친구이든, 우리 이너 서클에 추가하려는 사람이든 그 사람의 열매를 평가할 필요가 있습니다. "뱀처럼 지혜롭고 비둘기처럼 온유하라" 기도 + 지혜를 적용하여 일하기 🙏🏿

주드 하하하하 이 스레드에 저를 끌어들이는 방식이군요, 제가 말씀드린 것처럼 시작하면 닫을 겁니다! 그러나 당신이 물었던 것처럼 🙂 @Amos가 완벽하게 맞습니다. 두 가지가 동시에 일어날 수 있으므로 스레드의 작성자에게 "친목 우선"시즌이 얼마나 오래 지속되어야하는지 물어보십시오 그런 다음 거기서부터 시작합니다!

추가 증거에 대한 @Stan 추가 🙃

아모스 님이 말씀하신 것처럼 상대방이 실제로 먼저 그 사람을 알아가기 위해 "함께 가면서 친구를 사귀고 있는데" 왜 헌신하지 않는지에 대해 사람들은 좌절감을 느낍니다. 제 충고입니다: 연애를 시작하고 약속한 다음 "함께 가면서 친구를 사귀자"고 한 다음 뒤로 물러서서 시간을 끌지 마세요.

아모스 그 사람이 배우자감이 될 수 있는지 고려하기 전에 먼저 열매를 확인하여 진실한 신자와 교제하고 있는지 확인해야 합니다. 누군가를 알아가기 위해서는 시간을 갖고 지켜보며 기도해야 합니다. 두 가지를 모두 할 수 없는 이유는 1. 그 사람은 낯선 사람이기 때문에 육체를 보지 않고 어떻게 판단할 수 있겠습니까? 둘째, 그런 마음가짐은 낭만적이고 종종 정욕적인 욕망으로 오염되기 때문에 진실한 우정을 발전시키는 데 방해가 됩니다.

amos 우리의 마음가짐은 교제를 향한 순수한 마음이어야 하며, 하나님이 주신 가족을 소중히 여겨야 합니다. 종종 사람들은 마음의 자세가 바르지 않아서 데이트가 더 활발해지지 않으면 속상해합니다. 순수한 마음으로 하나님의 일을 하고 공동체 안에서 건강한 유대감을 형성하면 하나님께서 기꺼이 당신의 사람을 발견하게 될 것입니다. 어느 쪽이든 하나님은 우리가 그분 안에서 만족하기를 원하십니다. 세상의 데이트 모델을 따라가다 보면 가정이 깨어집니다. 이혼은 Christians🙏🏾

janine 이해 상충에 대한 지적이 마음에 듭니다. 판단력이 흐려지죠. 👍

jude 예, 건전한 마음(그리스도의 마음)은 올바른 의사 결정을 내리는 데 필수적입니다.

ben 제 조언: 우정과 친목. 시작하기 좋은 곳입니다.

카티 님의 댓글이 좋네요! 몇 가지를 생각하게 해줬어요.

결혼할 날짜가 있나요? 정말요? '알아가는 데이트'를 하는 사람인 줄 알았는데요 🙃 연쇄 데이트? 스태커? 🥞

주드 😂 감정을 꺼내세요! 아직도 이해가 안 돼요! 어쨌든, 이 스레드에서 시작하면 다른 스레드처럼 난장판이 될 것이고 우리 둘 다 포기하지 않는다는 것을 알고 있습니다!

내가 옳다고 해서 포기하지 않아요 😃 하지만 교환해 주셔서 감사합니다. 사람들은 다른 스레드를 읽을 수 있습니다. 이 스레드의 게시물을 읽고 얼마나 많은 사람들이 모르는 사람과 데이트나 연애를 먼저 하는 대신 우정과 친목을 먼저 고집하는지 확인해 보셨으면 좋겠습니다.

jude 당신은 옳지 않아요, 이미 많은 사람들이 경험하고 크게 틀렸다는 것을 알고 있는 것을 당신이 경험할 차례일 뿐입니다 🙃 그리고 위의 댓글 중 두 번째로 높은 '좋아요'는 여러분의 방식에 결함이 있음을 지적하는 댓글이라는 것을 알아주셨으면 좋겠습니다.

좋아요가 두 번째로 높은 @Stan? 좋아요는 확인하지 않았습니다. 바로 확인하겠습니다 😛

stan 좋아요를 가장 많이 받은 게시물에 '우정과 친목'이라는 조언을 추가했습니다 😃

@Stan 🙌

주드 😂😂 계정을 폐쇄해야 합니다! 당신이 무엇을 하든, 당신은 여전히 잘못, 잘못, 잘못, 잘못입니다!!!

@Kati 🙂👍🏾

stan 진짜 이유를 아시죠? 둘이 사귀고 연애했고 우리가 독점적으로 모든 달걀을 한 바구니에 넣었기 때문입니다. 누구와 데이트하고 연애할지 평가하기 위해 여러 사람과의 친목과 우정을 우선시하지 않았습니다. 제 충고입니다: 우정과 친목이라는 중요한 단계를 놓치지 마세요. 로맨스는 없습니다. 낭만적인 애착도 없습니다. 배타성도 없습니다. 그저 친구일 뿐입니다. 발견하세요. 평가. 데이트할지 결정하세요.

아래 통계를 내 편에 두고 싶다면.. "수치는 다를 수 있지만, 일반적으로 우정이 관계의 기반이 될 때 이혼 가능성이 20~70% 감소한다는 연구 결과가 있습니다."

jude 이해가 안 되는데요, 무엇에 답장하는 건가요?

다시 말하지만, 통계는 항상 한 방향 또는 다른 방향으로 기울어져 있을 뿐 전체 그림을 보여주지 못합니다!

틴더/범블 스타일로 데이트하고 연애하는 것이 좋다는 통계를 보여주세요. 모든 연구 결과를 종합하면 이혼 가능성이 20~70% 감소한다고 합니다. 편향된 수치가 아닙니다. 범위일 뿐입니다. 우정과 친목을 우선시한다면 적어도 20%의 확률은 당신 편에 서는 것입니다.

jude 저는 어떤 통계도 가지고 있지 않으며, 제가 무슨 말을 하는지 알 수 있는 실제 경험이 있는데 통계를 찾으러 가지 않을 것입니다.

내 생각과 똑같아요. 도박 🎲

제목: 온라인 데이트 통계가 이혼의 미래에 대해 알려주는 것들 "데이터에 따르면 온라인에서 배우자를 만나면 몇 년 안에 이혼할 가능성이 더 높습니다. 영국에 기반을 둔 한 연구에 따르면 온라인에서 만난 배우자의 이혼율은 가족이나 친구를 통해 만난 배우자에 비해 무려 6배나 높습니다...

... 이러한 온라인 결혼은 3년 이내에 실패할 확률이 12%, 10년 이내에 실패할 확률이 17% 더 높습니다." 이 연구에 따르면, 누군가를 만나는 가장 '안전한' 방법은 친구나 가족을 통해서입니다. 또한 직장을 통해 만난 사람들은 10년이 지나도 함께 지낼 확률이 더 높습니다."

주드 통계는 항상 어떤 주제에 유리하도록 한 방향 또는 다른 방향으로 기울어져 있지만, 이 주장을 계속 사용한다면 - 어떤 연령대를 대상으로 계산된 것인가요? 어떤 인구 통계에 적용되나요? 온라인에서 만난 두 당사자의 경험은 어떤가요? 헤어진 이유는 무엇인가요? 두 사람이 만나게 된 조건은 무엇인가요? 통계는 항상 유리한 쪽으로 기울어져 있습니다

개인에 대해 이야기하고 있군요. 일반적으로, 그리고 평균적으로 데이터가 보여주는 것을 말하는 것입니다. 구체적인 내용에 대해 토론하러 온 것이 아닙니다. 우리는 개인별 맞춤화된 특정 경험에 대해 이야기하고 있습니다. 마이크로가 아니라 맥로스에 대해 이야기하고 있습니다. 통계가 어떻게 작동하는지 이해하지 못하는 것 같습니다.

"나는 이런 특정 항목, 저런 특정 항목, 저런 특정 항목... 때문에 이런 일이 일어나지 않을 거야"라고 주장하는 사람들은 전체적으로, 일반적으로, 평균적으로 통계에 포함되지 않는 사람들처럼 들립니다. 그렇기 때문에 통계를 합쳐서 20~70%라는 수치가 나오는 것입니다.

jude 대부분의 "일반적이고 평균적인" 통계는 개별 트렌드와 기타 여러 가지를 연구한 후 집계됩니다. 통계 전문가님, 어떻게 20%~70%의 마진에 도달하게 되었는지 분석해 주세요. 쉽지 않죠? 어떻게 이런 결과가 나오게 되었는지에 대한 전체적인 그림이 없는데 섣불리 통계를 꺼내지 마세요.

저는 데이터를 해석하는 방법을 알려주러 온 것이 아닙니다. 저는 통계를 공부했고, 호주 최고의 대학 중 한 곳에서 공학 학위를 받았습니다. 우리는 통계를 개별적으로 보는 것이 아닙니다. 매크로에서 통계를 살펴보고 있습니다. 전체적으로, 그리고 평균적으로 범위를 기준으로 통계가 나타납니다. 특정 개인 맞춤형 변수를 기반으로 연구를 수행하려면 계속 진행하세요.

더 중요한 것은, 우정이 없는 데이트와 연애가 더 좋으며 성공적인 결혼의 가능성을 높인다는 주장을 뒷받침하는 통계나 연구 결과를 하나도 제시하지 않았다는 점입니다.

데이터를 직접 만든 것이 아니라 자신의 입장을 뒷받침하는 증거로 역이용한 것이기 때문에 그 데이터를 해석할 수 없습니다. 의사, 설문 조사자 또는 "엔지니어"가 정보를 수집하기 전에 반드시 수집해야 하는 통계를 만들기 전에 자세한 분석 없이 12%는 5년 이내에, 17%는 10년 이내에 실패한다는 통계를 일반화하고 포괄적으로 언급하고 있으며, 그 정보는 다양한 상황과 환경에서 다양한 사람들을 인터뷰하는 것을 의미합니다

jude "마이크로스가 아니라 맥로스라서 그래요"라는 핑계를 대면 안 돼요, 저는 맥로스를 구성하는 마이크로스에 관심이 있어요! 어떤 통계나 연구를 제시할 필요도 없고, 생생한 경험을 이길 수는 없으니까요.

stan 특정 지표(마이크로) 때문에 통계에 포함되지 않을 가능성이 있다는 변명을 할 수 없습니다. 가능한 것이 중요한 것이 아닙니다. 무엇이 합리적인지에 대한 문제입니다. 연구 범위와 통계의 범위를 고려할 때 자신이 통계에 해당한다고 주장하는 것이 합리적입니다. 사람들은 여러분이 합리적인지 아닌지, 특히 통계를 전혀 제공하지 않았다면 스스로 판단할 수 있을 것입니다.

더 중요한 것은 다른 사람들이 댓글을 통해 알지도 못하는 사람과 데이트나 연애를 하는 것은 우정과 친목을 더 중요하게 생각한다는 사실을 다시 한 번 증명했다는 점입니다. 이제 여러분도 이들의 말을 받아들여 Tinder나 범블처럼 연애와 데이트에 사용되지 않는 '데이트' 앱에서 크리스천 '데이트'에 대한 생각을 바꿔야 할 때일지도 모릅니다.

jude 합리적인 사람들은 말하거나 주어진 것을 '사실'로 받아들이기보다는 현 상황에 의문을 제기합니다. 군중이 나를 지지한다고 해서 내가 옳거나 군중이 옳다는 뜻은 아니며, 검증을 원하거나 군중이 와서 나를 격려해 주기를 원합니다! 나는 당신이 당신의 목록과 통계로 그렇게 격렬하게 뒷받침하는 삶을 살았는데, 그것은 나를 위해 작동하지 않습니다, 왜 이해하기 어렵습니까?

저는 말 그대로 우정의 개념과 이런 식으로 하는 이유를 설명해 드려야 했기 때문에 실제로 이렇게 하셨다고 생각하지 않습니다.

jude 우정이 무엇인지 설명하지 않고 우정 우선주의가 최선이라고 단언하려 했어요, 저는 동의하지 않았어요!

stan 당신에 따르면 사람들은 한 번에 한 명씩 친구를 사귄다고 하네요 😂 🪺

주드 파하하 우 친구들, 당신 부서 같네요 😂

stan 네, 저도 그 개념에 익숙합니다... 다른 분들과는 달리요. 😃

jude 그럼 동의합니다. 그게 당신의 차선입니다!

스탠 아직 여기 있었어요? 교훈을 얻고 우정과 친목을 다진 줄 알았는데요.

jude 내가 배우고 싶은 교훈을 가르칠 수는 없지만, 이 후 농어의 단계로 여러분을 초대합니다 🙂

스탠 어쨌든, 악감정은 없어요. 친구? 🤙✌️

jude 악감정 없음 🙂👍🏾

테일러님, 무슨 뜻인지 알겠습니다.) 저는 단지 데이트와 같은 친밀한 관계에 있는 사람을 찾는 사람이라면 강하든 약하든 결혼이라는 목표가 분명히 존재해야 한다고 조언하고 싶습니다. 결혼이라는 목적이 없다면 연애는 그저 즐거움을 위한 것일 뿐이죠. 저는 목적과 최종 목표를 갖는 것이 중요하다고 생각합니다. 누군가를 만나고 그 사람이 주님이 우리 인생에 두신 사람이라면 기도하면서 앞으로 나아가는 것이 좋은 것 같습니다.

조나 동의합니다! 하나님께서 우리의 계획을 다른 목적으로 바꾸실 수 있다는 현실을 기꺼이 받아들이기만 한다면 말입니다. 여기서 좋은 최종 목표는 하나님의 뜻을 찾는 것이라고 생각합니다. 하나님은 제가 결혼하기를 원하시나요? 아니면 우리 중 일부는 그 과정에서 다른 목적을 채우기 위해 여기 있는 걸까요?

테일러 아멘. 전적으로 동의합니다!

테일러 저도 동의합니다. 크리스천 싱글 그룹에 참여하는 것이 매우 중요하다고 생각하며, 이를 통해 다른 싱글들과 부담 없이 교제할 수 있습니다.

테일러 네, 가능한 한 쉽게 생각하는 것이 좋습니다. '하나님께서 이 작은 삶에서 무엇을 원하시는가'에 더 초점을 맞추면 강박관념이나 필요성을 내려놓기가 더 쉬워진다고 생각합니다. 우리는 주님의 지혜로 우리를 결혼시키시는 주님을 신뢰할 수 있으며, 그분은 한 몸으로서 함께 아버지께 영광을 돌리기 위해 그분이 계획하신 대로 될 것을 알고 계십니다. 또한 우리는 그분을 기쁘시게 하기 위해 우리를 독신으로 유지해 주실 것을 신뢰할 수 있습니다. 우리는 우리의 마음을 그분과 일치시키고 그분의 뜻이 이루어지기를 구하기만 하면 됩니다

'라고 줄여도 좋았을 텐데, 신은 우리를 최대한 활용할 수 있는 방법을 알고 계십니다!

마우란다 정답입니다 💯

마우란다 내 말은 잘 되지 않은 관계에서 하나님이 사용하실 수 있는 성장에 반대하는 것이 아니었어요!:) 저는 단순히 데이트를 위한 데이트에 반대했고, 주의를 주고 싶었습니다. 저는 그리스도를 중심으로 데이트를 하려면 결혼의 가능성이 있는 경우에만 데이트를 해야 한다고 말한 것입니다.

조나 충분히 공평합니다 - 이제 알겠습니다!

jude 네, 맞아요 🙂 여기는 데이트 사이트이기 때문에 누구나 자연스럽게 마음 한구석에 그런 생각을 가지고 있다고 생각해요... 그래서 이곳에서 사랑을 찾는 동안 편견이 생기죠. 개인적으로 저는 지금 이 단계에서는 그냥 놀러 왔어요 :)

카티 제가 말하고자 하는 것은 프렌드십이 나중에 자연스럽고 유기적인 방식으로 연애("좋아하는" 단어 🙃)를 촉진한다는 것입니다.

주드 네, 동의합니다. 저는 로맨스를 좋아해요. 진정한 의미에서요. 누군가가 당신의 마음을 사로잡았다면 그것은 하나님이 주신 것이라고 생각합니다. 우리는 그분의 마음을 사로잡았기 때문에 그분은 목숨을 바치고 격렬하게 고통받으며 그분의 신부인 우리를 갈망하며 살아가고 있습니다. 이 신성한 로맨스는 우리가 그분에게서 태어났을 때 그분에 의해 우리 안에 심어졌습니다. 그분이 만드셨고, 그분이 만드신 것은 아름답고 지속됩니다 :)