Bu blog yazısı, kültürler arası ya da kültürler arası bir faaliyette bulunan ya da bulunmayı düşünen Hristiyanlar için tavsiyelerle doludur. ırklar arası buluşma başarılı bir geleceğe sahip olmanıza yardımcı olacak bir ilişki.

TL;DR: Özet

Açık mısın farklı bir kültürden biri? Kültür dediğime dikkat edin, farklı bir inanç değil. İsa'yı en az sizin kadar, hatta daha fazla seven farklı bir kökenden gelen biriyle evlenebilirsiniz. Güçlü ve başarılı bir kültürlerarası ilişki kurmak için beş ipucunu inceleyelim.

1. Varsayımları Değil, Merakı Kucaklayın
2. Açıkça ve Sıklıkla İletişim Kurun
3. Saygı Gösterin, Sadece Hoş Görmeyin
4. Önemli Kültürel Yapılması ve Yapılmaması Gerekenleri Öğrenin 
5. Karıştırın, Silmeyin

İleriye dönük olarak, kültürünüzün dışındaki Hristiyan flörtlerinde güvenle yol alabilmeniz için dua ediyorum. İster inanın ister inanmayın, farklılıklarınız sizi daha güçlü kılabilir. Farklı bir geçmişe sahip biriyle birlikte olmak sizi daha önce hiç düşünmediğiniz bir dünyayla tanıştırabilir. Örneğin, eşim Hindistan ve İsviçre de dahil olmak üzere dünyanın farklı yerlerinde yaşadı ve bu da ona çok yönlü bir bakış açısı kazandırdı. 

Buna karşılık ben sadece ABD'de yaşadım. Farklı olanlara karşı şefkatli olacak şekilde yetiştirilmiş olsam da, aynı ilk elden deneyimlere sahip değilim. Kocam bu alanda gelişmeme yardımcı oluyor ve ben de onu aile gelenekleri ve hatta bazı yiyecekler aracılığıyla yetiştirilme tarzımla tanıştırıyorum. O da bu maruziyeti takdir ediyor ve memnuniyetle karşılıyor.

Giriş

Flört havuzunuzu genişletmenin zamanı geldi mi? Birçok Hristiyan bekar şöyle diyor, "Benim bölgemde hiç bekar yok." Ancak arayışlarını genişletmelerini önerdiğinizde, bazıları tereddüt ediyor ve gelecekteki eşlerinin kendi şehirlerinden veya memleketlerinden olması gerektiğine inanıyor. Diğerleri ise şu fikri reddediyor uzun mesafeli ilişkiler yakın birini tercih ediyorlar. Endişelerini anlıyorum; ne de olsa dolandırıcılığın yaygın olduğu bir dünyada yaşıyoruz. Birine duygusal olarak bağlanıyorsunuz ama sonunda hayal kırıklığına uğruyorsunuz.

Ancak, her deneyim kalp kırıklığıyla sonuçlanmaz ve geçmişte yaşadığımız hayal kırıklıklarının geleceğimizi belirlemesine izin veremeyiz. Bunu yaparsak, Tanrı'yı ve O'nun flört hayatlarımızda yapabileceklerini sınırlama riskini alırız. Farkında olmadan O'nu bir kutuya koyabiliriz. Ben öyle yaptım.

Benim hikayem

Teksas'ta büyüdüm ve gelecekteki kocamın benim şehrimden ya da en azından benim eyaletimden olacağını düşündüm. Ama Tanrı benim için ne hazırlamıştı? Amerika Birleşik Devletleri'nde bile doğmamış bir adam. Kocam Portekiz'de Nijeryalı bir ailenin çocuğu olarak dünyaya gelmiş ve daha sonra ailesiyle birlikte New York'a taşınmıştı.

Bırakın farklı bir kültürel geçmişi, farklı bir eyaletten biriyle evlenmeyi hayal bile edemezdim. Peki kültürler arası bir ilişki yürüyebilir mi? Kesinlikle yürür. Kocam ve benim için öyle.

Açık mısın?

Peki ya siz? Gelecekteki eşinizin farklı bir kültürden ve geçmişten geleceğini söylesem, buna açık olur muydunuz? Farklılıklarını kucaklamaya, bunların sizin için Tanrı'nın bereketini taşıdığını kabul etmeye istekli olur muydunuz? Dua ettiğim her şeyi ve daha fazlasını kocamda buldum. Beni cesaretlendiriyor, destekliyor, benim için dua ediyor ve en zor günlerimde beni güldürürken gözyaşlarımı tutuyor. Tanrı beni başka biriyle kutsayabilir miydi? Elbette olabilirdi. Dışarıda pek çok harika Hıristiyan erkek var. Ama hayatımın bu döneminde kocam tam da ihtiyacım olan şey.

Merakı kucaklayın, varsayımları değil 

Ne yazık ki, sürekli varsayımlarda bulunulan bir dünyada yaşıyoruz. Herhangi bir bağlam olmaksızın bir dakikalık bir sosyal medya makarasına dayanarak fikirler oluşturuyoruz. İnsanların belirli bir aktörün kilo kaybı hakkında konuştukları zamanı hatırlıyorum. Kimse onun kanserle mücadele ettiğini bilmiyordu; bunu gizli tutmayı tercih etmiş, sadece yakın arkadaşları ve sevdikleriyle paylaşmıştı. Vefat ettiğinde, dünya sonunda öğrendi. Pek çok insan onun hakkında söyledikleri zalimce şeyler için pişmanlık duydu.

Varsayımlar nadiren faydalıdır ve hikayenin tamamını bilmeden başkalarını yargıladığımızda ciddi zararlara neden olabilirler. Örneğin ben, bazı yiyeceklerin diğerlerine göre daha yaygın olduğu güney Amerika Birleşik Devletleri'nde büyüdüm. Ancak eşim farklı bir mutfakla büyüdü. Ailesiyle bir bayram kutlaması sırasında menüde keçi olduğunu görünce şaşırdım. İlk başta buna inanamadım ama onlar için bu son derece normaldi. Bazıları sorabilir, Kim keçi yer? Ama bunu büyütmek yerine yememeyi tercih ettim.

Bir başka örnek de kocamın ailesinin sık sık peynirli makarna yememesi. Bu bana yabancı gelmişti çünkü Güney'de peynirli makarna özellikle kilise sonrası Pazar yemeklerinin vazgeçilmezidir. Ancak farklı yemek tercihleri olduğu için kocamı yargılamam için hiçbir neden yok. Aksine, bu benim için daha fazla peynirli makarna demek!

Farklılıkları kutlayın

Tanrı hepimizi eşsiz yaratmıştır ve bu farklılıklar kutlanmalıdır. Beni kocamdan ya da onu benden daha iyi yapan nedir? Hiçbir şey. Hepimiz kendi tercihlerimizi yapma hakkına sahibiz. Sırf bize yabancı gelen bir şey var diye başkalarıyla alay etmeye ya da onları yargılamaya gerek yok.

Kocamla çıktığımız dönemde kendimi çok fazla soru sorarken buluyordum. Onun yetiştirilme tarzından çok etkilenmiştim ve o da benim çocukluğumu ilginç buluyordu. Her ne kadar ikimiz de ABD'de büyümüş olsak da New York ve Teksas arasında gözle görülür kültürel farklılıklar var. Güney'de hoş sohbete büyük önem verilir. Biriyle göz teması kurduğunuzda şöyle demek adettendir, Merhaba veya Nasılsın? 

Kuzey'de durumun böyle olmadığını çabucak öğrendim. Bu, insanların kaba olduğu anlamına gelmiyor; sadece hayat daha hızlı ilerliyor ve insanların her zaman küçük sohbetler için zamanları olmuyor. Aslında, bazıları onlara çok uzun süre bakarsanız alınabilir. Yapabileceğiniz en iyi şey işinize bakmaktır - insanların yapacak işleri vardır! İlginç bir alışma süreci oldu ama merakımı koruyarak kocam ufkumu genişletti.

Açıkça ve Sıklıkla İletişim Kurun

Kocamın ailesi ile kendi ailem arasında fark ettiğim en önemli farklardan biri, onların açık sözlülüğü. Benim büyüdüğüm yerde konuşmalar daha rahat ve diplomatikti. Gerçeklerden kaçtığımızdan değil, ancak bunları ifade etme şeklimizde daha nazik olma eğilimindeydik. Buna karşın, eşimin ailesi çok daha açık sözlüdür. Ayrıca dışarıdan bakan birine bağırıyormuş gibi gelebilecek bir yansıtmayla konuşuyorlar ama öyle değil.

Özellikle aile toplantıları sırasında bu dinamiği ilk elden gözlemledim. Eşimi ve kardeşlerini konuşurken izlediğinizde, bir tartışmaya tanık olduğunuzu düşünebilirsiniz. Ancak durum böyle değil; bu onların basitçe iletişim kurma şekli.

Dinamiği anlamak

İkinci sezonda bir sahne var Seçilmişler İsa ve kuzeni Vaftizci Yahya arasında geçen bir konuşma bana bunu hatırlattı. Bazı izleyiciler Yahya'nın İsa'ya saldırdığını düşünmüş ve İsa Mesih olduğu için daha fazla saygı göstermesi gerektiğine inanmıştır. Ancak dizinin yönetmeni Yahudi kültürünü inceledikten sonra bu tarz iletişimin yaygın olduğunu açıkladı. Pek çok Yahudi tutkuyla ve yoğun bir şekilde konuşur; bu kabalık ya da düşmanlık değildir; bu sadece onların iletişim kurma biçimidir. Yuhanna ve İsa'nın kuzen oldukları düşünüldüğünde, konuşmaları muhtemelen bir yabancıyla var olmayacak bir aşinalığa sahipti.

Kim onlar?

Biriyle çıkarken, karşınızdaki kişinin nasıl iletişim kurduğunu anlamak çok önemlidir. Ben istediğim zaman yüksek sesle konuşabilirim ama bu benim doğal konuşma tarzım değil. Öte yandan eşim bir konuda tutkulu olduğunda sesini yükseltir. Bazen ona takılıyorum ve "Ben buradayım" diyorum ama biliyorum ki bağırmıyor ya da saygısızlık yapmıyor, sadece kendini ifade etme şekli bu.

Kocam aynı zamanda şakacıdır, özellikle de kardeşleriyle. Birbirleriyle dalga geçmeyi severler ama bu her zaman iyi bir ruh hali içinde olur. Mizahtan ve şakacı şakalardan hoşlansam da, bazen "susmak" zorunda kalıyorum. Benim ailemde şakalar zaman zaman çizgiyi aşar ve yarardan çok zarara neden olurdu. İlişkimizin başlarında bunu ona nasıl anlatacağımı bilmiyordum. Ancak çok fazla şakadan sonra sessizleştiğimi fark ettiğinde, "Yanlış bir şey mi söyledim?" diye sorardı. Bu bana dürüst olma fırsatı verdi. Şimdi, birimizin canına tak ettiğinde sinyal vermek için şifreli kelimeler kullanıyoruz.

Saygı Gösterin, Sadece Hoş Görmeyin 

Bu, farklı inançtan birini kucaklamakla aynı şey değildir. Hıristiyanlar olarak, Kutsal Kitap'ın bizim inancımızı paylaşmayan biriyle "eşit olmayan boyunduruk" altında olmayı onaylamadığını biliyoruz. 2. Korintliler 6:14 şöyle der: "İmansızlarla birlikte eşitsizliğe düşmeyin. Çünkü doğrulukla yasasızlığın ne tür bir paydaşlığı olabilir? Işıkla karanlığın ne ortaklığı olabilir?" 

Birinin İsa için yüreği yoksa, bizi de O'ndan uzaklaştırabileceğini bildiğimiz için bu açıktır. Bunu Kral Süleyman'ın yaşamında görüyoruz. Tanrı'yı severek ve O'nun tapınağını inşa ederek başladı, ama yaşlandıkça ve birçok kadınla evlendikçe yüreği saptı. 1.Krallar 11:4 şöyle der: "Süleyman yaşlanınca karıları onun yüreğini başka ilahlara yöneltti; yüreği babası Davut'un yüreği gibi Tanrısı Rab'be sadık kalmadı."

Tüm yaşam İsa kültürü

Bunu daha da ileri götürerek, bir kişinin Hıristiyan olduğunu iddia etmesinin, her gün Mesih gibi bir yaşam sürdüğü anlamına gelmediğini söyleyebilirim. İncil çalışmasına katılabilir ama yine de Cuma gecesi içmeye gidebilirler. Noel'de daha az şanslı olanlara hediye vermek için gönüllü olabilirler, ancak dönüp evlilik dışı cinsel faaliyette bulunabilirler ve bunu "Tanrı anlar; artık lütuf altındayız" gibi ifadelerle haklı çıkarabilirler. Bu bahaneyi Tanrı'yı sevdiklerini söyleyen, ancak cinsel dürtülerle karşılaştıklarında kendilerini hata yapmanın sorun olmadığına ikna eden hem erkeklerden hem de kadınlardan çok kez duydum.

Öte yandan, İsa'yı derinden seven ve farklı bir ülkeden gelen biri de olabilir. Farklı aile geleneklerine sahip olabilirler, ama yürekleri Rab'bi onurlandırmaya odaklanmıştır. Alışık olduğunuzdan farklı görünse de buna saygı duyabilir misiniz? Birine tahammül etmek sadece farklılıklarına katlanmak anlamına gelir, ancak derinlerde onun kim olduğuyla ilgili bir sorununuz olabilir. Bu böyle olmamalı. Hiçbir zaman tüm kutucukları işaretleyen biriyle karşılaşmayacaksınız. eş listeniz. Yine de Tanrı neye ihtiyacınız olduğunu tam olarak bilir ve bu sizin beklediğinizden farklı bir kültürel paket içinde gelebilir. Tanrı'nın bu kişide size sunduğu armağanı kabul edecek misiniz? Her zaman kolay olmayacak ama kazanacağınız çok şey var.

Önemli Kültürel Yapılması ve Yapılmaması Gerekenleri Öğrenin

Kocam ABD'de doğmamış olsa da, o ve ailesi son yirmi yıldır burada yaşıyor. Köklerini unutmadılar ama birçok Amerikan geleneğini de benimsediler. Bununla birlikte, aileye katıldığımdan beri birkaç önemli kültürel gelenek öğrendim. En önemlilerinden biri yaşlıları selamlamakla ilgili. Bir yaşlıyı her selamladığınızda, vermeniz beklenen belirli bir selamlama ve yanıt vardır.

Bunu kocamla nişanlıyken öğrendim ve bana doğru telaffuzu o öğretti. Müstakbel kayınvalidem, onunla resmi Nijerya selamlaşmasını kullandığımda gülümsedi diyelim. Kayınpederim o zamandan beri bana birkaç tane daha öğretti ve ben de hala pratik yapıyorum. Kocamın kardeşleri benden büyük olmalarına rağmen, yaşlı hissetmek istemedikleri için onlarla resmi selamlaşmayı kullanmamamı tercih ediyorlar. Ayrıca, kocam gibi onlar da pek çok Amerikan geleneğini benimsemiş durumdalar.

Uçurumun kapatılması

Bu resmi selamlaşmaları kullanırken hiç sorun yaşamadım. Nijeryalı olmadığımı biliyorum ve eşim de benden Nijeryalı olmamı beklemediğini açıkça belirtti. Ancak, ailesine onur ve saygı göstermek için geleneksel selamlaşmaları öğrenmeyi tercih ettim. Düğünümüz sırasında bile resepsiyonda Nijerya kıyafetleri giymeyi kabul ettim. Kültürde bir kız evlendiğinde iki tören yapılırken, Nijeryalı bir erkek evlendiğinde sadece bir tören yapılır. Bunu yapmak için kendimi hiçbir zaman baskı altında hissetmedim; bunu, bir parçası olduğum aileyi onurlandırmanın bir yolu olarak gördüm. Aslında bunu eğlenceli buldum ve düşündüm, Böyle bir şeyi başka nerede giyme şansım olabilir ki?

Hatta bize para bile verildi ya da kocamın kültüründe adet olduğu üzere "püskürtüldük". Öğrenmeye açıksanız, bu deneyimin ne kadar zenginleştirici olabileceğine şaşırabilirsiniz. Hayır, başka birine dönüşmüyorsunuz; sadece farklı bir yaşam tarzına açık oluyorsunuz. Kocam kadar çok kültürel geleneğe sahip olmasam da, o da ailemi kendi tarzıyla onurlandırıyor.

Karıştırın, Silmeyin

Biri diğerine baskın olmadan her iki kültürü de onurlandırabilirsiniz. Benim kim olduğum en az kocamın kim olduğu kadar önemli. Hem kocam hem de ben ilişkimize eşsiz bir öz katıyoruz ve başka türlü olmasını da istemezdim. Burası bir Nijerya evi ya da bir Amerikan evi değil, bizim evimiz ve bizim için en önemli olan değerleri korumayı seçiyoruz.

Önce İsa

Ana hedefimiz, bir İncil'e uygun evlilik. Her şeyden çok, bağımızın İsa'yı yansıtmasını isteriz ve evliliğin güzelliği de budur. Ailenizi terk etmiyorsunuz; yeni bir aile birimi oluşturmak için bir araya geliyorsunuz. Kocam ve ben istersek kendi geleneklerimizi oluşturabiliriz. Başkalarının beklentilerini karşılamak ya da yapmamız gerektiğini düşündükleri şeylere uymak zorunda değiliz. Evliliğimiz Tanrı'yı onurlandırdığı sürece, önemli olan tek şey budur.

Bunu farklı boya renklerini karıştırmak gibi düşünün. Her renk kendi başına farklı ve güzeldir, ancak harmanlandıklarında tamamen yeni bir şey yaratırlar. Bazen ortaya hayal bile edemeyeceğiniz nefes kesici bir renk tonu çıkar. Eğer Tanrı'nın isteği buysa, Tanrı'nın sizi ve bu kişiyi harmanlamasına izin verin. İkinizin birlikte neler yaratabileceğini asla bilemezsiniz. Kültürel farklılıklara rağmen, Tanrı'nın eli her ikinizin de üzerindeyken, ilişkiniz ve nihayetinde evliliğiniz dünyaya bir ışık olarak parlayabilir.

Dışarı çıkmaya ve bazılarıyla tanışmaya hazır inanılmaz Hristiyan bekarlar? SALT uygulamasını bugün indirin!