Bu blog yazısı, ilişkilerde kaçınılmaz olarak ortaya çıkan çatışmalarla başa çıkabilmeniz için size gerekli donanımı sağlar. Zorlu konuşmalara yaklaşırken barışı korumak için gerekli araçları ve dili size sunuyoruz.

TL;DR: Özet

Bazı insanların fark etmediği şey, zor anları birlikte atlatmanın sizi sevdiğiniz kişiye daha da yakınlaştırabileceğidir. Partnerinizin öfke, kayıp, keder, hayal kırıklığı ve benzeri duygularla nasıl başa çıktığını bilmek önemlidir. Bu kişiyle bir hayat kuruyorsunuz. “Evet” demeden önce her şeyi bilemezsiniz, ancak pembe gözlüklerle evliliğe adım atmak da istemezsiniz.

İlişkinizde ve gelecekteki evliliğinizde sağlıklı çatışmalarla başa çıkmak için yapabileceğiniz birkaç şey var.

1. Tepki Vermeden Önce Durun
2. Güçten ziyade barışı seçin
3. Sevgiyle Gerçeği Söyle
4. Öncesinde, Sırasında ve Sonrasında Dua Edin
5. Tamamen affet ve bırak gitsin

Çatışmaları yönetirken aşırıya kaçmamak gerekir. Sorunları halının altına süpürmemelisiniz, ancak eşinizin yaptığı her şeyi yanlış bulup sürekli onu düzeltme ihtiyacı hissedecek kadar titiz davranmamalısınız. Eşiniz çocuk değildir, ona çocukmuş gibi davranmayın. Çiftlerin birbirlerine saygısızca davranması üzücü bir durumdur. Unutmayın, eşiniz Tanrı'nın suretinde yaratılmıştır; O'nun oğluna veya kızına nasıl konuştuğunuza dikkat edin. Tanrı, ikinizin bir olmasını ister ve bu birleşme sürecinde zaman zaman çatışmalar yaşayabilirsiniz. Bu, bir şeylerin yanlış olduğu anlamına gelmez; sadece, Kutsal Kitap'ın dediği gibi, “aynı fikirde” olmayı öğrendiğiniz anlamına gelir.”

Giriş

“Asla tartışmayız. Birbirimizin her şeyini seviyoruz.” Kısa bir süre önce, evlilik öncesi danışmanlığa giden genç bir çiftin hikâyesini duydum. Konu çatışmaya geldiğinde, verdikleri cevap buydu. İlişkilerdeki çatışmalar genellikle kötü bir şey olarak görülür. Hatta bazıları bunu “zehirli davranış” olarak nitelendirip, “ narsisizm. Eğer eğitimli bir profesyonel değilseniz, birini tanımlamak için bu terimleri kullanmamak en iyisidir.

Ne yazık ki, her şeyin mercek altına alındığı bir dünyada yaşıyoruz ve en ufak bir yapıcı geri bildirim bile zararlı olarak işaretlenebiliyor. Sevgiyle gerçeği söylemek ne zaman bir “günah” haline geldi? Sevgilinize, hatta eşinize karşı küçümseyici, kaba veya aşağılayıcı olmadan dürüst olabilirsiniz. İncil, “Barışçıları ne mutlu” der ve bazen barışçı olmak, zor bir konuşma yapmak anlamına gelir.

Tepki Vermeden Önce Durun

Çatışmanın ortasında, pişman olacağınız şeyler söylemek kolaydır. Bir an durmak — sadece 10 saniye bile olsa — Kutsal Ruh'un bir sonraki adımınızı yönlendirmesi için alan sağlar. Nefes alın, bir adım geri çekilin ve bir şeyi kanıtlama dürtüsüne direnin. Duygusal tepkiler gerilimi artırır, ancak düşünceli tepkiler barış yaratır. Gerekirse sessizce dua edin. Tanrı'dan sadece zafer değil, açıklık da isteyin. Bu duraklama, atılım ile çöküş arasındaki farkı belirleyebilir. Özdenetim, bir nedenden dolayı Ruh'un meyvesidir.

Tek amacınız tartışmayı kazanmaksa, zaten kaybetmişsiniz demektir. Önemli olan bir kişinin kazanması değil, ikinizin birlikte bir çözüm bulmasıdır. Siz “kazanırsanız” ama eşiniz kendini dinlenilmediğini veya yenildiğini hissederse, ikiniz de kaybedersiniz. Sağlıklı çatışmalarda öğrendiğim bir şey, kesin ifadelerden kaçınmaktır. “Sen her zaman” veya “Sen asla” gibi ifadeler nadiren doğrudur ve genellikle duygularla beslenir.

Bunun yerine ne demeli?

Bunun yerine, “XYZ yaptığında, ben böyle hissettim” deyin. Bu, eşinizi düşman olarak görmek yerine soruna odaklanmanızı sağlar. Düşman, çiftleri ayırmak ve önemsiz şeyler için kavga etmelerini sağlamak ister. Onun evliliğinizi elinizden almasına izin vermeyin. Siz ve eşiniz aynı takımdasınız, öyle davranın.

Bu, gururun engel olmasına izin verecek bir zaman değil. Kendilerini zayıf göstereceğinden korktukları için savunmasız olmaktan çekinen erkek ve kadınların hikayelerini duydum. Ancak eşinize bir şeyin sizi incittiğini söylemek sizi zayıf yapmaz. Aslında dürüstlük genellikle sevgiyi ve güveni derinleştirir. Sessiz kalırsanız, çözülmemiş duygular birikebilir ve sonunda patlayabilir. Eşiniz sizi gerçekten seviyorsa, kalbinizden geçenleri duymak isteyecektir.

Güçten ziyade barışı seçin

Her tartışmayı kazanmak zorunda değilsiniz, özellikle de bunun bedeli ilişkinizi kaybetmekse. Sağlıklı ilişkiler, bir kişinin her zaman haklı olmasıyla ilgili değildir. İki kişinin, anlaşamadıkları durumlarda bile birbirlerine saygı duymasıyla ilgilidir. Barışı seçmek, savunmaktan çok dinlemek anlamına gelir. Egonuzu bir kenara bırakıp sevginin öncülük etmesine izin vermek anlamına gelir. Evet, gerçek önemlidir, ama ses tonu da önemlidir. Kendinize sorun: Bu, iyileşmekle mi yoksa kontrolü ele almakla mı ilgili?

Daha önce de belirttiğim gibi, amacınız hala tartışmayı kazanmaksa, zaten kaybetmişsiniz demektir. Tek önemsediğiniz şey haklı olmak ve son sözü söylemekse, eşinizle bir takım olarak çalışmaya odaklanmıyorsunuz demektir. Maç boyunca topu hiç takım arkadaşına pas etmeden elinde tutan bir basketbolcuyu düşünün. Ya da pas vermeyi reddeden ve topu tek başına sahada koşmaya çalışan bir oyun kurucuyu. Her iki durumda da, bencil oyuncu takımının gücüne güvenmediği için yaralanma olasılığı daha yüksektir.

Bu spor alanında garip görünüyorsa, bir ilişkide ne kadar zararlı olabilir? Barışı seçmek, birinin sizi ezmesine izin vermek anlamına gelmez. Sessiz kalmak veya sorunu görmezden gelmek anlamına da gelmez. Barışı seçmek, çözüme ulaşmak için bilinçli bir çaba sarf etmek anlamına gelir. Ne yapmanız gerektiği konusunda Tanrı'ya danışabilirsiniz, özellikle de sorun çok büyükse veya nasıl tepki vereceğinizden emin değilseniz. O size bilgelik verebilir. Bu, 24 saat bekleyip konuyu tekrar gündeme getirmek veya nezaket ve sevgiyle doğrudan ele almak anlamına gelebilir.

Hakimiyet mücadelesi

Ne yazık ki, erkek ya da kadının diğerini domine etmeye çalıştığı ilişkiler vardır. Çok yaygın olmasa da, kocalarını kontrol etmeye ve ilişkiyi yönetmeye çalışan dominant kadınlar vardır. Erkek pasif ya da daha rahat bir yapıya sahipse, bu dinamikte nasıl sesini yükselteceğini bilemeyebilir. Ancak ilişkiler hiçbir zaman bir güç mücadelesi olarak tasarlanmamıştır. Tanrı, erkekleri ve kadınları uyum içinde çalışmak ve O'na şan getirmek için tasarlanmış benzersiz yeteneklerle yaratmıştır.

İsa'nın Kilise'yi, yani gelinini, asla egemenliği altına aldığını görmezsiniz. Kutsal Kitap bize, İsa'nın kendini onun için feda ettiğini söyler. Bu yüzden Kutsal Kitap kocalara sevmelerini emreder eşlerine ve kendilerini fedakarca adarlar. Eşler ise itaat etmeye çağrılırlar — zayıf oldukları için değil, korunmaları, kollanmaları ve sevilmeleri gerektiği için.

Bir ilişkide kendinizi tamamen kaybetmemelisiniz, evlilik yapmak kendini feda etmeyi gerektirir. “Biz, bizim” haline gelir. “Ben, kendim ve ben” artık odak noktası olamaz. Dolayısıyla, sadece kendi isteğini elde etmek için evliliğe giriyorsan, bekar kalman daha iyidir. Çünkü Tanrı sana ve eşine baktığında, iki birey görmez, bir birey görür. Birlikte uyum içinde yürümeyi öğrenirken birbirinizle barış içinde olun.

Sevgiyle Gerçeği Söyle

Zarafet içermeyen dürüstlük sertleşir, sessizlik ise kin doğurur. Tanrı bizden gerçeği saklamamızı istemez, onu sevgiyle tatlandırmamızı ister. Bir şey canınızı yakıyorsa, bunu söyleyin, ama saldırmayın. Sözleriniz açık, sakin ve Mesih gibi olsun. Amacınız saldırmak değil, bağlantı kurmaktır. İyi yönetildiğinde, çatışmalar aslında güven ve saygıyı derinleştirebilir.

Duyguların yoğun olduğu zamanlarda bu kolay değildir. Bu nedenle eşinize cevap vermeden önce bir nefes alıp sakinleşmek önemlidir. Sakinleştikten sonra, eşinize kişisel olarak saldırmak yerine konuya odaklanın. Daha önce de belirtildiği gibi, bu zorlu konuşmalar sizi ve eşinizi birbirinize daha da yakınlaştırabilir. Birbirinize karşı dürüst olduğunuzda daha derin bir yakınlık oluşur. Fiziksel yakınlıktan daha derin bir düzeyde kalplerinizi açıyorsunuz. Seks bir bağ kurma biçimi olsa da, duygusal savunmasızlık da aynı derecede güçlüdür.

Erken aşamalarda çatışma çözümü

Bu yüzden de flört aşamasında duygusal olarak çok çabuk bağlanmamak önemlidir. Kalbiniz size uygun olmayan birine bağlandığında, bu durum karar verme yeteneğinizi gölgeleyebilir. Birini tanımak için zaman ayırın ve hikayenizin parçalarını (çocukluğunuz, hatalarınız ve geçmiş deneyimleriniz) yavaş yavaş paylaşın. Nişanlandığınızda veya evlendiğinizde, dürüstlük ve iletişim ilişkinizde önemli bir rol oynayacaktır. Hayat devam edecek ve eşinizle yargılanma veya sert tepkiler korkusu olmadan konuşabilmeniz gerekir.

Zorluk ve düzeltme

Ayrıca, düzeltilmeye açık olmanız gerekir. Eşiniz sevgiyle doğruyu söylüyorsa, alçakgönüllü davranıp hatalı olduğunuzu kabul etmeye hazır mısınız? Herkes bunu başaramaz. Bazıları “zor durumda kalmaktan” hoşlanmadıkları için bundan kaçınırlar. Ancak hepimiz hata yaparız ve evliliğin güzel yanlarından biri, Tanrı'nın eşinizi sizin büyümenize ve olgunlaşmanıza yardımcı olmak için kullanabilmesidir. Bu süreç her zaman rahat değildir.

Sık sık “demir demiri keskinleştirir” ayetini alıntı yaparız, ancak keskinleştirmek sürtünme anlamına gelir. Bu, bir şeyin daha iyi hale gelmesi için çalkalanma ve kesilme anlamına gelir. Bu sürece boyun eğmeye istekli değilseniz, evliliği yeniden düşünmek isteyebilirsiniz. İdeal olarak, bir inanan olarak zaten bu tür bir arınmadan geçiyorsunuz, ancak evlilik bunu başka bir düzeye taşır. Neden? Çünkü evlilikte tamamen açığa çıkarsınız. Her gün birbirinizle birlikte yaşarsınız. Gerçekte kim olduğunuzu saklayamazsınız. Flört ederken maske takmış olsanız bile, “Evet” dedikten sonra bu maske düşecektir. Sonunda gerçek benliğiniz ortaya çıkacaktır.

Eşinize zor bir gerçeği söylerken, Kutsal Ruh'un sizi nasıl ikna ettiğini düşünün. O sizi asla değersiz hissettirmez, sadece sevgiyle düzeltir ve yönlendirir. Bu, kocamla yaptığım konuşmalarda benim kişisel barometremdir. Amacım onu yıkmak değil, özellikle de zaten suçluluk duyuyorsa. Benim rolüm, onun yolunu düzeltmesine yardım etmek, gerçeği söylemek ve Rab onun kalbinde çalışmaya devam ederken onun için dua etmektir. Mükemmel biriyle evlenmeyi bekliyorsanız, hayal kırıklığına uğrayacaksınız.

Öncesinde, Sırasında ve Sonrasında Dua Edin

Dua son çare değildir, ilk silahınızdır. Zor bir konuşmaya girmeden önce, Tanrı'yı davet edin. Bilgelik, alçakgönüllülük ve doğru sözler isteyin. Konuşma sırasında, O'nun rehberliğine kulak verin. O, size duraklamanızı, dinlemenizi veya hatta önce özür dilemenizi söyleyebilir. Sonra, huzur ve onarım için dua edin. Dualarınız, sözlerin tek başına asla kıramayacağı kaleleri yıkabilir. Ruhsal savaşlar, ruhsal silahlar gerektirir.

İlk özür dileyen

Tanrı'dan eşinizi düzeltmesini istemek cazip gelse de, O'nun sizi düzeltmesine hazırlıklı olun. Haklı olduğunuzu düşünseniz bile, Rab yine de önce sizden özür dilemenizi isteyebilir. Bu sizi zayıf yapmaz, evliliğinizin gelişmesini haklı olmaktan daha çok önemsediğinizi gösterir. Hararetli bir tartışmanın ortasındaysanız ve durup dua etmeye karar verdiyseniz, önce Tanrı'dan kendi kalbinizi incelemesini isteyin. Evet, eşinizin kalbini de dua edebilirsiniz, ancak önce kendi hatalarınızı kabul etmelisiniz.

Eşiniz konuşurken sessizce dua bile edebilirsiniz. Kocamla zorlu bir konuşmanın ortasında olduğumuz zamanlar oldu ve ben sessizce dua ettim: “Tanrım, bu anda söylemem gereken doğru kelimeleri bana ver.” Sonrasında söylediğim kelimelerin tam da kocamın duymaya ihtiyacı olan kelimeler olması beni sık sık şaşırtıyor.

Öte yandan, kocam zor bir konuyu paylaşırken, hatta beni düzeltirken, sessizce Rab'den bana alınmamam için yardım etmesini isterim. Kendimi savunmakla meşgul olursam, Tanrı'nın kocam aracılığıyla bana göstermeye çalıştığı gerçeği kaçırabilirim. Bazen ihtiyacımız olan bereket eşimiz aracılığıyla gelir, ama alınmaya takılırsak bunu kaçırırız.

Öyleyse dua edin. Evliliğinizi İsa'nın kanıyla koruyun ve Tanrı'dan hem sizin hem de eşinizin kalbini açık tutmasını isteyin — özellikle zorlu anlarda.

Tamamen affet ve bırak gitsin 

Bağışlama tek seferlik bir eylem değildir. Bir şey sizi derinden yaraladıysa, bu süreçte kendinize merhamet gösterin. Bunu şiddetle tavsiye ederim. Unutamadıklarınızı Affetmek Lysa TerKeurst tarafından. Kilise bize affetmeyi öğretirken, bunu pratikte nasıl yapacağımızı, özellikle de günlük hayatta nasıl yapacağımızı açıklayan çok az kişi vardır. Lysa'nın anahtar noktalarından biri, affetmeye karar verdiğinizde, bunu var affedilmiş. Bu, zaman zaman hala tetiklenmeyeceğin anlamına gelmez, ama önemli olan, affedilmenin çoktan gerçekleştiğini kendine hatırlatmaktır. Duyguların henüz buna yetişmemiş olsa bile, bu durum için İsa'nın kanını savunabilirsin. Lysa'nın kitabında dediği gibi, “Affetmeyi seçiyorum ve duygularım henüz buna izin vermese de, İsa'nın kanı bunu kesinlikle örtecektir.’

Ayrıca okuyuculara, tetiklenmenin affetmede başarısız olduğunuz anlamına gelmediğini hatırlatır. Tanrı'nın Sözü aracılığıyla, asi düşünceleri defetme yetkisine sahibiz. Zihninizin dolaşmasına ve acıyı tekrar tekrar yaşamanıza izin vermeyin. Kutsal Kitap bize yanlışları kaydetmememizi söyler; bu nedenle, eşinizin yaptıklarını sürekli olarak yeniden yaşıyorsanız, ilerlemek zor olacaktır.

Yanlışların listesinden kurtulun

Affetmeye karar verdiğinizde, o kişiyi suçlamak için geçmişteki hatalarını tekrar gündeme getirmeyin. Bazı eşler, yeni bir tartışmayı kazanmak için geçmişteki incinmeleri silah olarak kullanırlar. Bu adil değildir ve sevgi değildir. Tanrı bizi affettiğinde, geçmişimizi yüzümüze vurmaz veya bizi kınamaz. Tanrı size bunu yapmıyorsa, siz de eşinize veya başka birine bunu yapmamalısınız.

Bağışlamak pratik gerektirir. Başarısız olabilirsiniz, ama o zaman Kutsal Ruh'tan yardım istersiniz. Kin tutmak veya hesap görmek için cazip hissettiğinizde, Tanrı'dan eşinize karşı kalbinizin yumuşaması için dua edin. Onlar için içtenlikle dua edin. Tanrı'dan onları koruması, onlara rehberlik etmesi ve onları kutsaması için dua edin. Hatta dürüstçe, “Hala bununla uğraşıyorum, ama bağışlamaya karar verdim” diyebilirsiniz.”

Kendini affet

Roller tersine dönerse ve incitici davranışta bulunan sizseniz, eşinizin iyileşme sürecinde sabırlı olun. Hatalarınızı kabul edin, af dileyin ve aynı hatayı tekrarlamamak için elinizden geleni yapın.

Eşiniz bir insan, siz de öyle. İstemeden birbirinizi inciteceğiniz anlar olacaktır. Bu, ikinizin de zehirli olduğu anlamına gelmez. Sadece ikinizin de kusurlu olduğunuz ve büyümek için Tanrı'nın yardımına ihtiyaç duyduğunuz anlamına gelir. O zor anlarda bile, Tanrı affetmeyi kullanarak aranızdaki bağı derinleştirebilir — tabii bunu ikiniz arasında tutmayı seçerseniz.

Açıkça belirtmek gerekirse, bu, alışkanlık haline gelmiş, kötü davranışları mazur görmek veya hoş görmekle ilgili değildir. Bu, sizi gerçekten sevmeye ve Tanrı'yı onurlandırmaya çalışan kusurlu bir insana merhamet göstermekle ilgilidir. Kendi hatalarını kabul ettiklerinde, onları affedin. 

Aynı fikirde olmak yardımcı olur

Herhangi bir ilişkide yaklaşık olarak aynı sayfada olmak yardımcı olur, bu yüzden ilişkinin nerede başladığına dikkat edin.

Bazılarıyla tanışmaya hazır inanılmaz Hristiyan bekarlar? İndirin SALT uygulaması Bugün!