Flört hayatınızla ilgili olarak insanlarda ya da Tanrı'da hayal kırıklığına mı uğradınız? Bu blog yazısı, flört hayatınızdaki hayal kırıklığıyla başa çıkmanın 5 yolunu göstererek bu konuda acı çekmenizi önleyecek.
TL;DR: Özet
Randevularda hiçbir şeyin garantisi yoktur. Peki hayal kırıklığıyla nasıl başa çıkıyorsunuz? Hayatınızın geri kalanını biriyle geçireceğinizi düşündüğünüzde, sadece "Sana çok değer veriyorum, ama ilişkimizin daha ileri gideceğini sanmıyorum" dediğini duyduğunuzda ne yaparsınız?
Bir Hristiyan olarak nasıl iyileşirsiniz ve bu ilişkinin kaybının yasını tutarken bile Mesih'in sevgisini nasıl yansıtırsınız? İşte flörtte hayal kırıklığıyla başa çıkmanın beş pratik yolu.
- Kaybın Yasını Tanrı ile Dürüstçe Tutun
- Reddedilmeyi Kişisel Almaktan Vazgeçin
- Mesih'teki Kimliğinizi Koruyun
- Sadece Kişiye Değil, Örüntüye Bakın
- Yerleşmeden Kalbinizi Açık Tutun
Randevulaşmada her zaman bir risk düzeyi olacaktır. Görüştüğünüz kişinin gelecekteki eşiniz olduğunu garanti edemezsiniz. Evet, Tanrı'nın ilişkinizi onaylaması için dua edebilirsiniz, ancak diğer kişinin de özgür iradesi vardır. Eğer sizin doğru kişi olmadığınıza karar verirlerse, bunu kabul etmek zorundasınız. Bu ipuçlarını incelerken, göksel Babanız tarafından zaten derinden sevildiğinizi ve kalbinizi bir başkasıyla paylaşmadan önce O'na ait olması gerektiğini unutmayın.
Giriş
Bu ilişki için Tanrı'ya dua ettiniz, güvendiniz ve inandınız - peki neden ilişki yürümediğinde sizi hayal kırıklığına uğratmış gibi hissediyorsunuz? Bir ilişki evliliğe doğru gidiyor gibi göründüğünde duygusal olarak yatırım yapmak kolaydır. Umutlu olmakta yanlış bir şey yoktur, ancak gerçek bir bağlılık oluşana kadar o kişiye ellerinizi açık tutmak en iyisidir. Bu pratikte ne anlama geliyor? Kulağa şöyle gelebilir: "Bu kişi beni heyecanlandırsa da, evleneceğimizi varsaymak yerine bekleyip göreceğim."
Birçok Hristiyan bekârın flört hayatlarında hayal kırıklığına uğradığını görüyorum. Hem erkekler hem de kadınlar kalp kırıklığı Evlilikle sonuçlanacağını düşündükleri bir ilişki ayrılıkla sonuçlandığında. Erkekler de kesinlikle bu acıyı hissetse de, hayal kırıklıklarını açıkça ifade eden daha çok Hıristiyan kadın görmeye eğilimliyim. Birçoğu sadece seçildiğini hissetmek istiyor ve seçilmedikleri zaman bu derin bir cesaret kırıcı olabiliyor. Aynı durum, sadece sunabilecekleri şeyler için değil, gerçekten kim oldukları için sevilmek isteyen Hristiyan bekâr erkekler için de geçerlidir.
Kaybın Yasını Tanrı ile Dürüstçe Tutun
Birçok Hristiyan bekâr, bir ilişki yürümediğinde Tanrı'ya karşı biraz kızgınlık hissettiklerini tam olarak kabul etmekte zorlanır. Bir ilişki için dua ederseniz, Tanrı'nın otomatik olarak bunu gerçekleştireceğine dair yaygın bir yanlış kanı vardır. Bu inanç sizi sadece daha derin hayal kırıklıklarına ve kalp kırıklıklarına hazırlar. Başarısız bir ilişkiyi iyileştirmenin ilk adımı Tanrı'ya karşı dürüst olmaktır.
Gospel sanatçısı Kirk Franklin'in en sevdiğim sözlerinden biri şudur: "Tanrı yalnızca sizin açığa çıkardığınız şeyi iyileştirebilir." Bu pratik anlamda ne anlama geliyor? Dualarınızda açık olmak ve şöyle bir şey söylemek anlamına gelir: "Tanrım, bu kişiyle ilişkimizin yürümemesinden nefret ediyorum. Gerçekten evleneceğimizi sanıyordum." Eğer Tanrı'ya karşı tamamen açık ve şeffaf olamayacağınızı düşünüyorsanız, Mezmurlar kitabını okumanızı tavsiye ederim. Davut yalvarışlarında acımasızca dürüsttür - ister düşmanlarından kaçıyor, ister Tanrı'nın nerede olduğunu merak ediyor, ister geçmiş günahlarını itiraf edip merhamet diliyor olsun. Tanrı olmadan yaşayamayacağını biliyordu ve başka türlü davranmıyordu.
Düşün.
En son ne zaman dua ederken Tanrı'ya karşı bu kadar dürüst oldunuz? Dürüstlük saygısızlık anlamına gelmez. Soru sormakta bir sakınca yoktur. Ancak sorularınız Tanrı'nın karakterinden ya da sizin için yüreğinden kuşku duymaktan kaynaklanıyorsa zararlı olur. İnsanlar "Tanrı'yı sorgulamayın" derken genellikle bunu kastederler. Ne yazık ki, birçok Hıristiyan bunu çok ileri götürür ve Tanrı'ya hiçbir şey soramayacaklarına inanmaya başlarlar; bunun itaatsizlik ya da iman eksikliği anlamına geleceğinden korkarlar.
77. Mezmur Davut tarafından yazılmamış olsa da, yazarı Rab'be karşı aynı derecede savunmasızdır. Mezmurun tamamını okursanız, yazarın kederden huşuya geçtiğini fark edeceksiniz. Acısı Tanrı'nın sadakatini hatırlamasına yol açar ve umutsuzluğu övgüye dönüşür. Tanrı'yla olan ilişkiniz için yas tutmaya zaman ayırın. Söz veriyorum, O'nun varlığı sizi orada karşılayacaktır. O sizin duygularınızdan korkmaz. Acınızla başa çıkabilir ve daha da önemlisi onu iyileştirebilir.
Reddedilmeyi Kişisel Almaktan Vazgeçin
Ne düşündüğünü biliyorum: "Reddedilmeyi nasıl kişisel algılamayabilirim?" Bu zor bir durumdur çünkü bir ilişki biter bitmez çoğu Hristiyan bekar, neyi yanlış yaptıklarını ya da neyi farklı yapabileceklerini merak ederek kendilerini eleştirmeye başlar. Bu, ilişkinizde mükemmel olduğunuz anlamına gelmez. Her şeyi doğru yapmış olabilirsiniz, ancak bu diğer kişinin sizi uzun vadeli geleceğinin bir parçası olarak gördüğü anlamına gelmez.
Her "Hayır" sizin değerinizle ilgilidir. Muhtemelen şu cümleyi duymuşsunuzdur "bazen reddedilmek Tanrı'nın korumasıdır." Çoğu Hristiyan bekâr acı çekerken bunu duymak istemez; çünkü tek hissedebildikleri acıdır ve Tanrı'nın kalplerinin kırılmasına izin vereceğine inanmak zordur, özellikle de niyetleri iyiyken. Ama diğer kişinin size karşı iyi niyetli olmaması mümkün mü? Biz sadece birinin bize göstermeyi seçtiği şeyi görebiliriz, ama Tanrı yüreği görür. Siz o kişinin eşiniz olduğuna inanmış olabilirsiniz, ama Tanrı geleceği görür ve bu ilişkinin yürüyüp yürümeyeceğini bilir.
Tanrı'ya Güvenmek
Nihayetinde konu güvene gelir. Tanrı bir kapıyı kapattığında O'na güvenebilir miyiz? Bir ilişki yürümediğinde O'na güvenebilir miyiz? Birçok Hristiyan bekâr, ayrılığın aşk şanslarının sonu anlamına geldiğinden sessizce korkar. Merak ederler, "Ya bu benim son şansımsa? Ya yeni biriyle tanışmak yıllarımı alırsa? Ya hayatımın sonuna kadar yalnız kalırsam?" Bu soruların temelinde korku vardır ve korkunun Tanrı'dan gelmediğini biliyoruz. O bize güç, sevgi ve akıllıca kararlar alabilmemiz için sağlam bir zihin vermiştir. Bu ilişkinin sona ermiş olması, O'nun hayatınıza yeni birini, sizin için daha uygun birini getiremeyeceği anlamına gelmez.
Hepimiz Tanrı'ya güvenme konusunda büyüyebiliriz - sadece yaşamlarımızda değil, romantik ilişkilerimizde de. Bekârlık dönemimde bana yardımcı olan bir gerçek, kendime şunu hatırlatmaktı: "Tanrı benden bir şey saklamıyor; benim için bir şey saklıyor." Tanrı sizin için en iyisini saklıyor. Ve bizi derinden sevdiği için, zamanı gelmeden bize bir şey vermez. Zamanından önce gelen şeylerin hayatta kalamama riski vardır ve Tanrı sizin için bunu istemez.
O'nu kabul edebilir misin? "Hayır" şimdi, böylece O'nun "evet" Sonra mı?
Mesih'teki kimliğinizi koruyun
Bunu söylemeye gerek yok, ancak ilişki durumunuz sizi tanımlamaz. Bu bakış açısının yaşadığınız yere ve içinde büyüdüğünüz kültüre bağlı olarak değişebileceğine inanıyorum. Örneğin, Amerika Birleşik Devletleri'nin kuzeyinde sadece birkaç yıl yaşadım, ancak kadınların genellikle aile kurmak yerine kariyer yapmayı seçtikleri için saygı gördüklerini fark ettim. Eğer bir kadın koca ve çocuk sahibi olmak istiyorsa, bunda bir sorun yok; ancak hayatımın büyük bir bölümünü geçirdiğim Güney'de olduğu gibi bir toplumsal baskı yok gibi görünüyor.
ABD'nin güneyinde, özellikle de "İncil Kuşağı" olarak bilinen bölgelerde, bekar kadınların evlenip çocuk sahibi olmaları için -özellikle kilise içinde- daha fazla baskı vardır. Bu, üniversiteden mezun olduktan ve bir kariyere başladıktan sonraki mantıklı adım olarak görülür. Hatta Güney'deki bazı kiliseler bunu aşırıya götürerek kadınları evlilik ve annelikten önce kariyerlerine odaklandıkları için ayıplıyor. Sanki bir kadın kocası olana ve anne olana kadar tamamlanmış sayılmazmış gibi. Bunlar düşmanın yalanlarıdır ve ne yazık ki bazı kiliseler bunları gerçek olarak kabul etmiştir.
Sizin değeriniz
Açık olmama izin verin: kimliğiniz evli olup olmamanıza bağlı değildir. Kimliğiniz, ruhunuzu günahtan ve Tanrı'dan sonsuza dek ayrı kalmaktan kurtarmak için çarmıhta ölen İsa Mesih'e dayanır. Siz kimsiniz? Siz Tanrı'nın çocuğusunuz. Mesih'te kanla satın alınmış bir inanansınız. Parmağınızda bir yüzük olmasa bile, olduğunuz halinizle fazlasıyla yeterlisiniz. Şu anda seçilmiş, sevilmiş ve bütünsünüz. Evli olduğunuz için Tanrı sizi daha fazla sevmiyor ve bekâr olduğunuz için de sizi daha az sevmiyor.
Bazen baskı sadece toplumdan gelmez, aynı zamanda aile veya kültürel beklentilerden. Durum böyle olsa bile, geleneklere göre değil, Tanrı Sözü'ne göre yaşamaya çağrılıyoruz. Bu zor olabilir, özellikle de aileniz sizi seviyor ve sizin için sadece en iyisini istiyorsa. Ancak günün sonunda kendinize şunu sormalısınız: Tanrı'yı mı yoksa insanları mı memnun etmeyi tercih edersiniz? Bu her zaman kolay bir durum değildir. Ama önce Mesih'in peşinden gitmeye karar verdiğinizde, -eğer evlilik O'nun sizin için planının bir parçasıysa- sizin zorlamanıza gerek kalmadan kendi zamanlamasıyla bunu gerçekleştireceğine güvenebilirsiniz.
Sadece Kişiye Değil, Örüntüye Bakın
Bir ayrılıktan sonra kendinizi eleştirmek ya da kusur bulmak yararlı olmasa da o düşünmek ve dürüst bir envanter çıkarmak akıllıca olacaktır. Kendinize sorun: Sağlıklı ve yapıcı bir şekilde farklı yapabileceğiniz bir şey var mı? Eğer buna açıksanız, güvendiğiniz birkaç arkadaşınıza ilişki sırasında sizde herhangi bir kalıp veya alışkanlık fark edip etmediklerini de sorabilirsiniz. Dürüst geri bildirim almaya istekli olun. Daha sonra bunu Tanrı'ya götürün ve üzerinde çalışmanızı ya da gelişmenizi istediği bir şey olup olmadığını size göstermesini isteyin.
Bu, kendinizi parçalara ayırmak veya yeterince iyi olmadığınızı düşünmekle ilgili değildir. Bu, sorumluluk almak ve ilişki dinamiğinde oynamış olabileceğiniz rol için hesap verebilir olmakla ilgilidir. Aşırı eleştirel miydiniz? Güvensiz miydiniz? Onları oldukları gibi kabul etmek yerine tercihlerinizi onlara mı yansıttınız? Bunlar, tekrarlayan kalıpları ararken kendinize sormanız gereken güçlü sorulardır.
Benim hikayem
Kocamla tanışmadan önce, hayatımı çıktığım kişiye göre şekillendirmek gibi bir alışkanlığım vardı. Sanki kendi arzularımın ve ilgi alanlarımın hiçbir önemi yokmuş gibiydi; onun benden hoşlandığından emin olmaya odaklanmıştım. O zamanlar fark etmediğim şey, kendim olmayarak ilişkiyi başarısızlığa sürüklediğimdi. Sonunda bunu Tanrı'ya açtım ve yüzeyin altında saklanan güvensizlikleri iyileştirmesini istedim. Gerçek benliğimi -kusurlarımı, tuhaflıklarımı ve her şeyimi- gösterirsem çıktığım erkeğin ilgisini kaybedeceğinden, sıkılacağından ya da tuhaf olduğumu düşüneceğinden korkuyordum.
Ancak olduğum kişiyi gerçekten sevmeye ve beğenmeye başladığımda, flört etmeye yaklaşımım tamamen değişti. Yeni keşfedilmiş bir özgüvenim vardı. Bu yüzden kocamla tanıştığımda, tüm kusurlarımı, tercihlerimi, tuhaflıklarımı gören ve yine de bir ilişki sürdürmek isteyen biriyle birlikte olmak canlandırıcıydı. Şimdi bile evli bir kadın olarak kocam benimle olduğum gibi vakit geçirmekten gerçekten keyif alıyor. Başka biri gibi davranmak zorunda olmadığımı öğrenmek, onunla evlenmeden çok önce kavramam gereken bir şeydi. Eğer şu anda bekar bir kişi olarak kendinize güvenmiyorsanız, evlendiğiniz için birdenbire güvende olmayacaksınız.
Yerleşmeden Kalbinizi Açık Tutun
Hayal kırıklığı vazgeçmek anlamına gelmez. Bazı Hristiyan bekârlar, daha önce de belirtildiği gibi, yalnız kalmaktan korktukları için sonunda razı olurlar. Bunu geçmiş bloglarda da söyledim ama tekrarlamakta fayda var: Birçok Hristiyan bekâr, yaşları nedeniyle, acele edip "bekârlıklarını düzeltmezlerse" Tanrı'nın Tanrısal bir eşle gelmeyeceğinden korkuyor. Bu da ortadan kaldırmamız gereken bir başka yalandır.
Yerleşmenin tehlikesi, Tanrı'nın sizin için en iyisini kaçırabilmenizdir. Bu, Tanrı tam bir açık büfe hazırlamışken masadan kırıntı almak gibidir. Bu bana bir süre önce Instagram'da gördüğüm bir paylaşımı hatırlattı. İsa diz çökmüş, arkasında büyük bir oyuncak ayı tutarken, küçük bir kızın çok daha küçük bir ayıyı tuttuğunu gösteriyor. Bırakmak istemiyor çünkü onu çok seviyor. Farkında olmadığı şey ise İsa'nın ona verecek çok daha büyük bir şeyi olduğu ama elindekini teslim etmeden onu alamayacağı.
Tanrı'nın en iyisi
Bunu ne kadar vurgulasam azdır: Tanrı'nın en iyisinden daha azına razı olmayın. Sırf evlenmiş olmak için evlenmek, eğer karşınızdaki kişi Tanrı'nın hayatınıza yönelik çağrısına ve amacına uygun değilse, buna değmez. Bu tür bir evlilik sizi eşinizi memnun etmek ve Tanrı'yı izlemek arasında bırakacak, gereksiz gerginlik ve gönül yarası yaratacaktır. Sizinle birlikte İsa'nın peşinden koşacak bir eş istersiniz.
Bekâr bir Hıristiyan erkek ya da kadının "Tanrı'yı beklediğim için pişmanım" dediğini hiç duymadım. Ama ben var "Yerleşmekten nefret ediyorum" diyenleri çok duydum. Beklemek korkutucu gelebilir çünkü ne bekleyeceğinizi bilmiyorsunuz, ama siz olabilir Tanrı'ya güvenin. O sizin için yalnızca en iyisini saklıyor.
Flört yolculuğunuzun acıdan uzak olmayacağını bilin. İnişler ve çıkışlar olmayacak. Ama siz olabilir Kırık yüreğinizi Rab'be teslim edin, O'nun onunla ilgileneceğini, onu iyileştireceğini ve yeni gibi onaracağını bilin. Tanrı külleri güzelliğe dönüştürme konusunda ustadır.
Hazır harika Hristiyan bekarlarla tanışın? İndirin Hristiyanlar için arkadaşlık uygulaması, SALT, bugün!
Bir yanıt yazın