Bu blog yazısı, evli ya da nişanlı Hıristiyan çiftlerin Özdeyişler 4:23'teki bilgeliği uygulamaya koymalarına yardımcı olmaktadır.

TL:DR: Özet

"Kalbinizi koruyun" ifadesini duyduğumuzda, genellikle Hristiyan bekârları ve gelecekteki eşleriyle tanışma umuduyla flört edenleri düşünürüz. Peki ya evli olanlar? Eşinize bağlandıktan sonra kalbinizi korumanız hâlâ gerekli midir?

Bu konu Hristiyan çevrelerde pek tartışılmaz çünkü birçok bekar evliliğin tüm sorunlarını çözeceğini varsayar. Ancak bu gerçeklerden çok uzaktır. Gerçekte evlilik daha da fazla çaba gerektirir çünkü bu bir antlaşmadır, düşmanın karşı çıktığı kutsal bir taahhüttür. Sizin ve eşinizin başarılı olmanızı ya da Tanrı'ya yücelik getirmenizi istemez, bu nedenle ikinizden birinin ya da her ikinizin de tökezlemesi için tuzaklar kurar.

Savaş

Hıristiyanlar olarak, ister bekâr ister evli olalım, ruhsal bir savaşın içindeyiz. Ancak, Tanrısal evlilikleri olanlar benzersiz saldırılarla karşı karşıyadır. "Evet" demek düşmanın geri çekilmesini sağlamaz. Bunun yerine, evliliğin yansıtması gereken Mesih ve Kilise resmini çarpıtmak için daha da çok çalışır. Bu nedenle kalbinizi korumak bekarlık döneminde olduğu kadar evlilikte de önemini korur. Evlilik her zaman kolay olmayacak olsa da, uyanık kalmak ve Kutsal Ruh'la işbirliği yapmak ilişkinizi korumaya ve güçlendirmeye yardımcı olabilir. İşte evlilikte bile yüreğinizi korumanın bazı yolları.

1. Önce Tanrı'yı Tutun
2. Birbirinize Sınırlar Koyun
3. Açık ve Dürüst İletişim Kurun
4. Eşinizin İhtiyaçlarına Odaklanın
5. Düzenli Olarak Bağışlama Pratiği Yapın 

Giriş

Sanırım hepimiz düşmanın bekârlıktan başlayarak ilişkilerin peşinde olduğu konusunda hemfikiriz. Hristiyan bekârların cesaretini kırarak ya Tanrı'nın en iyisinden daha azına razı olmalarını ya da yalnız olmaları gerektiği yalanına inanarak evlilikten tamamen vazgeçmelerini sağlamak ister. Evlenenler için ise düşman bölünme ve çekişme yaratmaya çalışır. Kilisedeki boşanma oranının neredeyse dünyadaki ile aynı olması cesaret kırıcıdır. Neden böyle oluyor? Eğer içimizde Tanrı'nın Ruhu, O'nun Sözü ve bizi çevreleyen Tanrısal bir topluluk varsa, neden Hristiyan evlilikleri Hala başarısız mı?

Her boşanma farklı nedenlerle gerçekleşse de, boşanmadan kaynaklanan kalp kırıklığının asla Tanrı'nın orijinal tasarımı olmadığını biliyoruz. Evliliğin ömür boyu sürecek bir antlaşma olması gerekiyordu. Bununla birlikte, boşanma deneyimi yaşamış olanlar için bile, bu onların hasarlı mal oldukları ya da Tanrı'nın yaşamlarına yeni bir sevgi getiremeyeceği anlamına gelmez. Yine de, Tanrı'nın yüceliği için evliliklerimizi ve ailelerimizi koruyabilmemiz için kendimizi düşmanın taktiklerini tanımak ve bunlara direnmek üzere donatmalıyız.

Önce Tanrı'yı Tutun

Evlilikte bile Tanrı'yı ön planda tutmak en önemli önceliğiniz olmalıdır. Neden mi? Çünkü eşiniz de bir insandır ve hata yapabilir. Pek çok Hıristiyan evliliklerinde kalp kırıklığı yaşar çünkü eşlerinin idealize edilmiş hali gerçek hayatla birlikte kaybolur. Hayat, "Evet" dediğinizde takmış olabileceğiniz pembe gözlükleri çıkarmanın bir yolunu bulur. Gerçek şu ki, eşiniz harika olabilir, ancak bu sizi asla incitmeyeceği anlamına gelmez.

Uzun süredir evli değilim, ama eş olarak geçirdiğim kısa sürede, kocamı ne kadar seversem seveyim, onun da en az benim kadar Rab'be ihtiyacı olduğunu fark ettim. Her zaman kocamın İsa'yı beni sevdiğinden daha çok sevmesi için dua ediyorum çünkü eğer Tanrı'ya öncelik verirse, Rab onu iyi bir koca olması için donatacaktır. Kocam her sabah güneş doğmadan önce dua etmek, ibadet etmek ve Kutsal Kitap'ını okumak için uyanır. Bu alışkanlığını izledikçe, Tanrı'yla ne kadar çok zaman geçirirse beni o kadar iyi sevdiğini ve bana o kadar iyi hizmet ettiğini fark ettim.

Tanrı ile ilişkiye öncelik verin

Ben de aynısını yapmalıyım. Rab'le olan ilişkim kocamınkinden farklı olsa da, Tanrı'yla zaman geçirdiğimde daha sabırlı ve bağışlayıcı olduğumu biliyorum. Kendi yaşamımda Tanrı'nın lütfunu deneyimlediğim için kocama daha fazla lütuf gösterebiliyorum. Sessiz zamanlarımda Rab'bin beni kocam için düşünceli bir şey yapmaya yönlendirdiği anlar bile oluyor, sadece bir sevgi eylemi olarak. Kocam da benim için aynısını yapıyor - Tanrı'yla geçirdiği zamandan sonra, genellikle karşılık beklemeden nazik bir şey yapıyor.

İşin güzel yanı, eşim ve benim karı koca olmadan önce Rab ile ayrı ayrı yürüyüşlerimiz oldu. Bu temeli bekarlığımızda ve flörtlerimizde inşa ettiğimiz için, doğal olarak evliliğimize de taşındı. Aynı fikirde olmadığımızda bile birbirimizle empati kurmaya daha istekliyiz çünkü kalplerimiz Tanrı'yla bireysel olarak vakit geçirerek yumuşamış durumda. Evlilikte O'na daha da fazla ihtiyaç duyacağınızı bilerek, bekârlık döneminde Tanrı'yı ön planda tutun.

Birbirinize Sınırlar Koyun

Sınırlar evlendikten sonra ortadan kalkmaz. Değişebilirler, ancak yemin ettikten sonra bile önemli olmaya devam ederler. Evlilikte sağlıklı sınırlara bazı örnekler nelerdir? Kocamla benim uyguladığımız sınırlardan biri, bazı konuları arkadaşlarımızla ya da ailemizle tartışmamak. Bazı konuşmalar sadece bizim içindir ve başkalarıyla paylaşılmamalıdır.

Bu demek değil ki kendimizi izole etmek veya hesap verebilirlikten yoksun olmakAncak bazı hassas konuların aramızda kalması gerektiğinin de farkındayız. Ayrıca, kesinlikle gerekli olmadıkça anlaşmazlıklarımızı başkalarıyla tartışmaktan kaçınıyoruz. Eğer dışarıdan rehberlik almak istersek, güvendiğimiz ve taraf tutmayacak tarafsız birini seçmeye özen gösteriyoruz. Aksi takdirde, eşim ve ben sorunlarımızı çözsek bile, arkadaşlarım veya ailem eşim hakkında olumsuz bir izlenime sahip olabilir ve bu da gereksiz gerginlik yaratabilir.

Karı ve kocanın rolleri

Benim görevim kocamı korumak, onun görevi de beni korumaktır. Bu, sevdiklerimizi hayatlarımız hakkında kandırdığımız anlamına gelmez, aksine evliliğimizi gereksiz çatışmalardan veya bölünmelerden korumaya öncelik veririz. Uyguladığımız bir diğer sınır da ayrı geçirdiğimiz zamanı sınırlamaktır. Her çiftin koşulları farklı olsa da - ister iş ister diğer taahhütler nedeniyle olsun - çok fazla mesafe günaha girme fırsatı yaratabilir. 

Bizim için, herhangi bir ayrılığın iki haftayı geçmemesi konusunda anlaştık. Eğer daha uzun süre ayrı kalmak kaçınılmazsa, birbirimizi ziyaret etmenin yollarını tartışıyoruz. Bazıları bu düzeyde bir önlemin gereksiz olduğunu düşünebilir, ancak düşman kurnazdır ve masum durumları bile bölünmeye neden olmak için kullanacaktır. Uyanık olun ve evliliğinizde bunun olmasına izin vermeyin.

Açık ve Dürüst İletişim Kurun

Muhtemelen bunu daha önce duymuşsunuzdur-iletişim her ilişkide, özellikle de evlilikte çok önemlidir. Eşinizin ipuçlarını yakalaması güzel olsa da, zihninizi okumak onların işi değildir. Ne düşündüğünüzü ya da hissettiğinizi otomatik olarak bilemezler. Bazıları için duygularını ifade etmenin zor olabileceğini anlıyorum, ancak çaba sarf etmek eşinizin sizden haberdar olmasını sağlamak için uzun bir yol kat eder.

İletişim kurarken amaç tartışmayı kazanmak değil, her ikinizin de hemfikir olduğu bir çözüm bulmak olmalıdır. Evlilikte dürüstlük esastır, ancak gerçekler küçümseyici veya saygısız olmadan da söylenebilir. O anın sıcaklığıyla duyguları yönetmek her zaman kolay değildir, ancak daha sonra pişman olacağınız ve düzeltmek zorunda kalacağınız bir şey söylemekten kaçınmak gerekir.

Nasıl konuştuğunuz önemlidir

Piskopos T.D. Jakes'in bu sözüne bayılıyorum: "Saldırgan olmadan konuşun. Savunmaya geçmeden dinleyin." İnsanların kolayca kırıldığı bir dünyada, eşimizin saldırıya uğramak yerine dinlendiğini hissetmesine yardımcı olacak şekilde iletişim kurmayı seçebiliriz. "Bunu hep yapıyorsun" demek yerine, "Bunu yaptığında kendimi böyle hissettim" demeyi deneyin. Eşinizi sorun haline getirmeye değil, soruna odaklanmaya devam edin.

Eşiniz sizin düşmanınız değil, takım arkadaşınızdır ve birlikte evliliğinizi güçlendirmek için çalışıyorsunuz. Savunmasızlık kolay değildir - güvensizliğinizi açıklamak korkutucu gelebilir. Ancak, yakınlaşmak istiyorsanız, Tanrı'dan bu korkuları bir kenara bırakmanıza yardım etmesini isteyin, böylece istemeden mesafe yaratmazsınız. Güçlü bir evlilik, karı koca olarak ikinizin birlikte büyümesini gerektirir.

Eşinizin İhtiyaçlarına Odaklanın

İnsanlar olarak, doğal olarak önce kendimizi düşünmeye meyilliyiz, bu da bazen başkalarına öncelik vermeyi zorlaştırabilir. Birçok evlilik, eşlerden birinin ya da her ikisinin de eşlerinin ihtiyaçlarını göz önünde bulundurmak yerine öncelikle kendi ihtiyaçlarına odaklanmaları nedeniyle zarar görür. Örneğin, kocası işten eve geldiğinde ve hemen "Akşam yemeğinde ne var?" diye sorduğunda bir kadın kendini takdir edilmemiş hissedebilir. Kadın şöyle düşünebilir, Peki ya ben? Ben de bütün gün çok çalıştım. Farkında olmadığı şey, kocasının da uzun ve yorucu bir gün geçirmiş olduğu ve sadece eve gelip ev yapımı bir yemek yemek istediğidir.

Bu durum, iletişimle ilgili bir önceki noktayla bağlantılıdır. Kocası eve gelmeden önce basit bir mesaj gönderebilir: Hey bebeğim, eminim ikimiz için de uzun bir gün olmuştur. Yemek pişirmek zorunda kalmaman için akşam yemeğini almamı ister misin? Aynı şekilde karısı da onu kapıda karşılayıp şöyle diyebilir, Hey bebeğim, senin için uzun bir gün olduğunu biliyorum, ama benim için de uzun bir gün oldu. Bu akşam yemek yapmak yerine dışarıdan sipariş versek sorun olur mu? Eşlerden hiçbiri yorgun hissetmekte ya da ara vermeye ihtiyaç duymakta haksız değildir. Ancak açık bir şekilde iletişim kurarak birbirlerini kabul etme ve destekleme fırsatı yaratırlar.

Diğerini ilk sıraya koymak

Birçok çiftin farkına varamadığı şey, eşlerinin ihtiyaçlarına odaklandıklarında, karşılığında genellikle kendi ihtiyaçlarının da karşılanacağıdır. Uzun bir günün ardından, canım istemese bile, sırf hayatın o döneminde yapılması gerekenin bu olduğunu bildiğim için akşam yemeği pişirdiğim zamanlar oldu. Kocam yeni bir işe girmeden önce, ikimiz için yemek pişirmek de dahil olmak üzere ev işlerine katılırdı. Hatta aramızda konuşulmayan bir kural bile vardı: Ben yemek yaparsam o da temizlik yapardı, ya da tam tersi.

Her zaman doğru yapamıyoruz ama ikimiz de birbirimizin yükünü hafifletmek için çaba sarf ediyoruz. Benim için, ben yemek yaptıktan sonra çöpü dışarı çıkarması ve bulaşıkları yıkaması yardımcı oluyor. Onun için, sabah işe gitmeden önce çantasını hazırlamasına yardım ettiğim zamandır. İkimiz de var Ancak küçük davranışlar, birbirimizin görüldüğünü, duyulduğunu ve değer verildiğini hissetmesine yardımcı olma konusunda büyük bir fark yaratır.

Düzenli Olarak Bağışlama Pratiği Yapın

Bir keresinde bir papazın şöyle dediğini duymuştum: "Eğer bekarken affetmekte zorlanıyorsanız, evlendiğinizde de zorlanacaksınız demektir." Daha önce de belirtildiği gibi, eşiniz kusurları olan bir insandır. Ondan mükemmellik beklerseniz, derin bir hayal kırıklığına uğrarsınız. Eşiniz her zaman doğru şeyi söylemeyecektir. Anlamadığınız şeyler yapacaktır. Olayları her zaman aynı şekilde görmeyeceksiniz. Flört ederken sizi eşinize çeken şey, evlilikte sizi rahatsız eden şey haline gelebilir.

Eşinizin hata yapacağını kabul etmek, zorluklar ortaya çıktığında aklınızda tutmanız gereken bir şeydir. Eşinizi ne sıklıkla affetmelisiniz? Bu sorunun yanıtı İsa'nın Petrus'a "Kardeşimi kaç kez bağışlamalıyım?" diye sorduğunda söylediklerine dayanır. İsa "Yetmiş kere yedi" diye yanıtlamıştı. Cennetteki Babanızın sizi bağışladığı gibi, siz de başkalarını, özellikle de eşinizi sınırsızca bağışlamalısınız.

Bu, kötü ya da zehirli davranışları mazur göstermez. Aksine, Tanrı'dan lütuf aldığımız gibi, aynı lütfu eşimize de özgürce sunmamız gerektiği anlamına gelir. Evlilik, Tanrı'nın bizi sevdiği gibi koşulsuz sevmeyi bize öğretmesinin bir yoludur. Bir dahaki sefere kin tutmaya kalkıştığınızda, Tanrı'nın size ne kadar çok şans verdiğini düşünün. Bu, eşinizin yaptığı ya da söylediği şeyin doğru olduğu anlamına gelmez ve evet, incinmiş ya da kızgın hissetmeye hakkınız var. Ancak bu, İsa'nın çarmıhtayken bile bizi bağışladığı gerçeğini değiştirmez. Boğulurken, "Baba, onları bağışla, çünkü ne yaptıklarını bilmiyorlar" dedi. Bu ne kadar güçlü bir söz?

Arzularınızın nasıl karşılandığı

Evliliğinizde istediğiniz her şeyi elde edemezsiniz. Tekrar söylüyorum, eşiniz sizi tamamlamak için burada değildir; onlar mükemmel Sen. İncil'de, mükemmel kusursuz demek değildir; olgun demektir. Eşiniz Mesih'te büyümenize yardımcı olmak için vardır. Buna duymak istemeyebileceğiniz şeyleri söylemek de dahildir. Kolayca kırılır ve affetmeye isteksiz olursanız, bu evliliğinizde sadece sürtüşme yaratacaktır. Affetmenin en iyi yolu, suç gerçekleşir gerçekleşmez bunu yapmaktır. Kızgınlığın alevlenmesine izin vermeyin; eşinizi Rab'be teslim edin. Onlar haksız olabilir, siz de haklı olabilirsiniz ama sırf kendinizi kanıtlamak için durumu daha da kötüleştirmek Tanrı'yı onurlandırmaz. Affedildiğiniz gibi affedin.

Bazı evlilikler -Hıristiyanlar arasında bile- başarısız olsa da, bu Tanrı'nın artık insanları bir araya getirmediği anlamına gelmez. Evliliğinizi Rab'be adayın ve O'ndan bağınızı güçlendirmesini isteyin. Her ikiniz de hastalıkta ve sağlıkta, zenginlikte ve fakirlikte, ölüm sizi ayırana kadar yeminlerinizi tutmaya kararlı olmalısınız. Hiçbir şeyin sizi ayırmaması için evliliğinizi düşmandan koruyun. Bu sadece irade gücüyle değil, Kutsal Ruh'un her ikinizin de içinde çalışmasıyla başarılacaktır. Evliliğiniz Tanrı için önemlidir, bu nedenle O'nu merkezde tuttuğunuzdan emin olun.

Başarılı bir evlilik kurmak için gereken her şeye sahipsiniz. Sevgi, neşe ve dostlukla dolu, ama en önemlisi Tanrı'ya yücelik getiren ve bu karanlık dünyada bir ışık olarak parlayan bir evlilik.

Eğer nişanlı ya da evli değilseniz ve inanılmaz biriyle tanışmaya hazırsanız Hristiyan bekarlarSALT uygulamasını bugün indirin!