Bir tipe sahip olmak normaldir - benzer özelliklere fiziksel olarak ilgi duymak. Ama çok mu yüzeysel davranıyoruz? Bir şeyleri kaçırıyor olabilir miyiz?

Arkadaşım doktorlarla çok ilgiliydi. 

Etrafında çok sayıda hastane ve ameliyathane olan büyük bir şehirde, bir eksiklik yok gibi. 

Bir gün iş yerinde çok hastalandı ve soluğu A&E'de aldı. Onunla orada buluşmak için acele ettim. Bu küçük bekleme odasından farklı türden rahatsızlıkları olan yabancıların gelip gidişini izlediğim uzun bir gündü. 

Kötü bir durumdan en iyi şekilde yararlanmak için kapıdan geçen doktorlara göz kulak olmaktan keyif alıyorduk. 

Arkadaşım başka bir test yaptırırken, bordo gömlekli oldukça yakışıklı sarışın bir doktorun yanımdan geçtiğini gördüm. Ondan hoşlanacaktır diye düşündüm. 

Döndüğünde onunla biraz dalga geçtim - bu doktoru görene kadar bekle. 

Sonunda yeniden ortaya çıktı, koridorda yavaşça yürüyordu. Arkadaşım gömleğinden daha koyu bir bordo tonuna döndü.

"İnternette eşleştik" dedi, "ama hiç tanışmadık. Ve şimdi böyle görünüyorum!" 

İyi görünüyordu, ama en iyisi A&E'de geçirdiği 8 saatin, peşinde olduğu 'sevimli buluşma' olmadığını söylemek...

Doktorların 'tipiniz' olmasının her zaman en uygun seçenek olmadığı ortaya çıktı...

TL;DR: Özet

Konu flört etmeye geldiğinde, herkesin bir 'tipi' vardır, değil mi? 

Uzun boyluEsmer ve yakışıklı. 

Minyon, sarışın ve kabarcıklı.

Mükemmel dişler, süslü bir iş, bir ev sahibi. 

Her ne olursa olsun, gerçek şu ki hepimiz nasıl biriyle çıkmak istediğimize dair bir fikre sahibiz. Ne yazık ki bu niteliklerin çoğu genellikle yüzeysel veya yüzeysel olabilir.

Hristiyan bekarlar olarak TUZ Biriyle çıkmak isteyen biri olarak, flörtlerimizi 'tipimize' göre mi seçmeliyiz? Yoksa bir tercihimiz olması yanlış mı?

Bakacağız 'tipimizle' çıkmak bizi önyargılı bir yola mı sürükler yoksa çıkarken açık bir kalbe sahip olurken yine de 'tipimizi' seçebilir miyiz? 

TİP sahibi olmak: YANLIŞ mı?

Bir 'tipe' sahip olmak yanlış bir şeydir...

• Görmezden gelmek zor
• Sınırlama
• Sağlıksız bir alışkanlık 
• Sağdan uzakta 
• Pazarlık konusu olmayanlar hakkında

Bir tipe sahip olmak şu durumlarda yanlıştır.

...insanları sadece fiziksel görünüşlerine göre yargılıyoruz. 

Bir 'tipe' sahip olmak genellikle bir partnerde aradığımız ideallerin bir listesi anlamına gelir. Sportif ya da güzel saçlı, iyi bir stil anlayışı ya da belirli bir yüz kemik yapısına sahip olmasını isteriz (bazı insanlar bu konularda garip bir şekilde spesifik olurlar).

Hristiyan flörtleri de dahil olmak üzere flörtte "tipler" tamamen dış ambalajla ilgili olabilir ve daha derine bakmayabilir. Hıristiyanlar olarak bunun doğru olmadığını biliyoruz. Bizler tüm insanların değerini ve onurunu görmeye çağrıldık ve bu nedenle sadece dış görünüşe dayalı olarak 'tipiniz' olan biriyle çıkmak yanlış olarak görülebilir. 

Bunun bazı istisnaları vardır ve bunlara birazdan değineceğiz. Ama şimdi bir 'tip'e göre randevulaşmada başka nelerin yanlış olabileceğini inceleyelim.

Önyargı

Her ne kadar günümüzde bunun yaygın olmadığını umsam da, hepimiz mükemmelmişiz gibi davranamayız ve bu nedenle 'tipimizle' çıkmanın herhangi bir önyargı içeriyorsa - özellikle de bu birinin ırkı, engeli veya geçmişiyle ilgiliyse - yanlış olacağını akılda tutmak iyidir. 

Candace Perry'nin yazdığı gibi Single Matters gözlemlendi;

Geçenlerde İsa'nın bir kardeşinin arkadaşlık uygulamalarında gezinmesini izledim. Güzel, manken gibi siyah bir kadınla karşılaştığında "Vay canına, çok seksi" dedi ve hemen sola kaydırdı. Nedeni sorulduğunda, "Ben sadece beyaz kadınlarla çıkarım" dedi ve eşleşme olup olmadığına bakıp merhaba bile demedi. Neden mi? Kesinlikle ten rengi yüzünden. Ve bu sistematik, rahatsız edici ırkçılık kilise içinde sadece mazur görülmekle kalmıyor, hatta kabul edilebilir bile sayılıyor.

Flört dünyasındaki Hıristiyanlar olarak önyargılara ve ırkçılığa hayır demeliyiz. Bu önyargılar nedeniyle insanlara aşağı ya da sizinle çıkmak için yeterince iyi değilmiş gibi davranmak açıkça yanlıştır.

Irkçılık konusunda Candace şöyle devam ediyor;

Kişisel bir tercih, bir ten rengine "hayır" ve "asla" dediğimizde ırkçılığa dönüşür.

Bu, sık sık duyduğunuz Hristiyan flört tavsiyeleri değildir, ancak bunu ciddiye alın ve belki de Kutsal Ruh'u geçmişte flört seçimine nasıl yaklaştığınızı ve ilerlerken neleri değiştirmek için Tanrı'nın yardımına ihtiyaç duyabileceğinizi açıklamaya davet etmek için dua ederek biraz zaman geçirin.

Gerçekçi Olmayan Standartlar

Ayrıca, insanları uymaya istekli olmadığınız bir standarda tabi tuttuğunuzda bir 'tipe' sahip olmanın yanlış olduğunu iddia ediyorum. 

Örneğin, yüksek gelirli birini istiyorsanız, bence bu sadece siz de hırslı ve yüksek gelirli biriyseniz kabul edilebilir bir istektir. Ama o zaman bile bu beni biraz tedirgin ediyor. 

Bu gerçekçi olmayan standartlar sadece para ile ilgili değil, çeşitli faktörlerle ilgili olabilir. Ama ne demek istediğimi anladınız. 

Unutmayın, hayatımızı kolaylaştıracak birini aramıyoruz, bizi daha iyi yapacak birini arıyoruz. Bu da nasıl göründükleri ya da ne kadar kazandıklarıyla değil, kim olduklarıyla ilgilidir.

Bir tipe sahip olmak... görmezden gelmek zor

Bu aldatıcı bir gerçektir. Bir 'tipe' sahip olmak doğal bir durumdur ve bu yüzden buna karşı çıkmak göz ardı edilmesi çok zor olabilir.

Bunun nedeni cazi̇be önemli̇di̇r ve bekar Hıristiyanlar olarak bile flört ederken dışlanamazlar. 

Blogumuzda bu konu hakkında daha fazla konuşuyoruz, 'Hristiyan flörtünde çekiciliği göz ardı etmeli miyiz?' diye sorabilirsiniz ve işin özü gerçekten de hayırdır. 

Cazibe, bir ilişkiyi platonik olmanın ötesine taşır. Arkadaşlık gibidir ama altında farklı bir ateş vardır. 'Bizim insanımızı' (o özel kişiyi) bizim insanlarımızdan (arkadaşlarımız ve ailemiz) ayıran şeydir. 

Kimi çekici bulduğumuz flörtte 'tipimizi' oluşturur. Bunu tamamen yanlış olarak nitelendirmek, Tanrı'nın bizi nasıl tasarladığına aykırıdır. Evlilikler oluşsun ve insan ırkı devam etsin diye bize insanlardan etkilenme yeteneği verdi!

Arka plan

Flört ederken 'tipimizi' görmezden gelmenin zorluğunun geçmişimizle ilgili olduğunu kabul etmek de iyidir. Muhtemelen 'tipimiz' rahatlıkla ilgilidir. Kendimizi genellikle tanıdık gelen, etrafımızda büyüdüğümüz ya da medya tarafından çekici bulduğumuz kişilere benzeyen insanlara çekilmiş buluruz.

Fullerton'daki California Eyalet Üniversitesi'nde ilişkisel ve cinsel iletişim profesörü olan Tara Suwinyattichaiporn, bir 'tipe' sahip olmanın doğaya değil, tamamen yetiştirilmeye dayandığını açıklıyor. Romantik zevkiniz bir şekilde genetiğinize gömülü değildir ve tamamen rastgele de değildir. Chung, bunun yerine, "hayatınız boyunca karşılaştığınız ve bir şekilde ilginizi çeken şeylerin bir kombinasyonuna" dayandığını söylüyor. Tercihleriniz üç ana etkiye indirgenen dış faktörlerden kaynaklanır: çevreniz ve kültürünüz, medya ve akranlarınız.

Jordana Comiter, Kadın Sağlığı

Bunlar tamamen bir kenara itilmeleri gerekmeyen normal ve doğal duygulardır. Hristiyanlar olarak bunları dengede tutabiliriz. Evet, doğal olarak her zamanki 'tipimize' uyan tek bir Hristiyan erkek ya da kadınla çıkmaya yönlendirilebiliriz çünkü bu bizim kim olduğumuzun ve dünyayı nasıl gördüğümüzün bir parçasıdır. Bu, kendimizi her zaman 'tipimizle' sınırlamamız gerektiği anlamına gelmez.

Bir tipe sahip olmak... sınırlayıcı

Gerçekçi olalım, Hristiyan flört dünyası zaman zaman oldukça küçük bir gölette balık tutmaya benzeyebilir. 

Dolayısıyla, 'tipimizle' çıkmak her zaman kesinlikle yanlış olmasa da, daha sınırlayıcı olabilir. O zaman neden zaten küçük bir flört havuzu gibi hissettiğimiz bir ortamda daha da küçük bir flört havuzu yaratmak isteyelim ki? Burada sadece pratik olmaya çalışıyorum!

Doğrusunu söylemek gerekirse, eğer 'tipinizle' çıkmaya sıkı sıkıya bağlıysanız, o zaman genellikle kararsız olan idealler yüzünden potansiyel flörtlerinizin tamamını gözden çıkarmış olursunuz. 

Eğer 'tipiniz' konusunda katı davranırsanız, sonunda 'tip' kriterlerinize uymayan biriyle evleneceğinizi garanti ederim. Bu yüzden, kendinize zaman kazandırın ve zihninizi şimdi açın. 

Beklenmedik mi?

Hiç arkadaşlarınızın eşleriyle tanıştığınızda "neden onları seçtiler?" diye düşündüğünüz oldu mu? Bunun nedeni genellikle bir kişinin nasıl biriyle iyi anlaşacağını bildiğimizi düşünmemizdir. Ancak iş başa düştüğünde, diğer ilişkileri sadece dışarıdan görürüz. Sadece dış görünüşe dair bir içgüdüye sahip olabiliriz ve bu yüzden sık sık yanılırız. 

Kendi kafamızda ve kalbimizde neler olup bittiğini bilsek bile, bu dış sınırlamaları kendi randevularımıza uygularsak, randevuları sebepsiz yere zorlaştırmış oluruz. Bizim için iyi bir eş olacak kişiyi bulmayı zorlaştırmak bana kendini sabote etmek gibi geliyor. Olumlu bir perspektiften baktığımızda, kendimizi yalnızca 'tipimizle' sınırlamayarak, bizden ya da her zamanki tercihlerimizden farklı bir Hristiyan bekârla tanışmanın ve çıkmanın pek çok faydasına maruz kalırız. Büyümemize ve ufkumuzu genişletmemize yardımcı olabilirler. Gibi Jakai Çivileri yazıyor:

Sizinkinden farklı kültürel, sosyoekonomik veya coğrafi geçmişe sahip insanlarla tanışmak, onların da size bir şeyler öğretmesini sağlar. Bu her iki kişi için de iyidir. Potansiyel sevgilinizin sizi daha önce hiç görmediğiniz şeylerle tanıştırması bazı açılardan çekici olabilir.

Bir tipe sahip olmak... sağlıksız bir alışkanlıktır

Bazen acı gerçeklerle yüzleşmek iyidir. Flört etmek her zaman kolay değildir, özellikle de Hıristiyanlar için. İnançlı insanlar olarak bizler de kötü bir flört geçmişinden ya da zehirli veya sağlıksız ilişkiler yaşamaktan muaf değiliz. 

Hepimiz her zaman 'kötü adamla' çıkan kızları tanırız ya da öyle olabiliriz. Ya da belki de kişiliğinden çok güzelliğinin peşinden giden ve uzun vadede işe yaramadığında şaşıran erkek. Flört hatalarımızı tekrarlama eğilimindeyiz çünkü 'tipimiz' bizim için iyi olmasa bile bizi aynı türden kişilere çekiyor. 

Bu flört alışkanlıklarından uzaklaşmayı seçmek sizi sağlıksız ilişki kalıplarından kurtarabilir. Çöpçatan Julia McCurley bunu savunuyor:

İyileşmek, döngüyü kırmak ve yeni yaklaşımlar deneyerek önceki kalıplarınıza meydan okumak önemlidir. "Konfor alanının" büyümenin düşmanı olduğunu unutmayın. Rahat ve tanıdık olan, uzun vadede sizin için iyi olan şey olmayabilir.

Bazılarımız için bu durumdan kurtulmak diğerlerine göre daha kolay olacaktır. Julia bize bunun geçmişte yaşadığımız psikolojik travmalarla bağlantılı olabileceğini, ancak şu anda bilinçaltımızdaki flört kararlarımızda rol oynuyor olabileceğini hatırlatıyor...

... örneğin, duygusal olarak ulaşılmaz bir ebeveynle büyüyen kişiler, farkında olmadan kendilerini duygusal olarak ulaşılmaz partnerler ararken bulabilirler.

Travma sonrası iyileşme

Bu veya benzeri travmalar sizi flört döneminde ve sonrasında etkiliyorsa, destek aramanın her zaman iyi bir seçenek olduğunu bilin.

Hıristiyanlar olarak İsa'yı tanımak ve sevmek de bize gerçek şifacıya erişim sağlar. Buluşmaya hazırlanırken Tanrı'nın geçmişiniz ya da geçmiş kararlarınız üzerinde sizinle birlikte çalışmasına izin vermek için biraz zamana ihtiyacınız olabilir. O'nun sizin ve geleceğiniz için olduğunu, gerçek sevinç ve huzura doğru özgürlüğünüzü istediğini bilin.

Sıkıntımdan dolayı Tanrı'ya yakardım; Tanrı bana cevap verdi ve beni özgür bıraktı.

Mezmur 118:5 (ESV)

Bir tipe sahip olmak... doğru olmaktan çok uzak

Kaç kez Tanrı'dan istediğiniz ve dilediğiniz şeyler sizin için gerçekleşmedi? Ya da beklediğiniz şekilde gerçekleşmedi? 

Çoğu zaman bizim için en iyisinin ne olduğunu bildiğimizi düşünürüz ama sonuçta doğru olmaktan çok uzaktırlar. O halde flörtte bir 'tipe' sahip olmanın ne farkı var? Kendi görüşümüzün doğru olduğuna ya da Tanrı'nın bizim için en iyisi olduğuna tam olarak güvenemeyiz. 

İhtiyacımız olduğunu ya da istediğimizi düşündüğümüz şeylere ters düşse de, (flört) yaşamlarımızda Tanrı'nın en iyisini gerçekten istiyorsak, O'nun önceliklerini kendi önceliklerimizden üstün tutmamız gerekir.

Tanrı'nın kalbe öncelik verdiğini biliyoruz. 

".... İnsanlar dış görünüşe bakar, ama Rab yüreğe bakar."

1 Samuel 16:7

O halde tanrısal bir erkek ya da kadınla çıkarken önceliklerimiz ne olmalıdır? 

Tanrı'nın Ruh Eşleri bu içgörüleri sunuyor:

Doğru öncelikler, en önemliden en az değer verilene doğru olmalıdır:

• Ruhsal olgunluk
• Yaşam amacı
• Karakter nitelikleri
• İtibar
• Kişilik 'tipi'
• Fiziksel görünüm

Açıkçası bu niteliklerin her birinin "10" puan alması harika olurdu. Ancak bu pek olası değildir. Bu nedenle, ruhsal olgunluk, amaç ve karakterin son derece dikkate alınması ve fiziksel görünüm, kişilik ve itibardan daha düşük bir öncelik verilmemesi hayati önem taşımaktadır.

Bir tipe sahip olmak... pazarlık konusu olmayan şeylerle ilgilidir

O halde diğer bekâr Hıristiyanlarla çıkmak isteyen Hıristiyanlar olarak nasıl huzur bulabiliriz? Bir "tipe" sahip olmak ne zaman bize hizmet eder ve bizi tartışılan tuzaklara düşürmez.

Delphine ve Lauren SALT'ın YouTube kanalında 'tipimizin' nasıl gerçekçi olmayan listelerle değil, pazarlık konusu olmayan şeylere öncelik vermekle ilgili olduğunu tartışıyoruz. Bu, randevularda insanların zamanını boşa harcamamak için kendi iyi ve sağlıklı sınırlarımızı belirlemek anlamına gelir.

Bunların birçoğu az önce incelediğimiz önceliklerle ilgilidir, ancak burada pazarlık konusu olmayanlarınızı tanımlamanıza yardımcı olacak bazı ekstralar bulunmaktadır.

İnanç

Birinin Tanrı ile olan kişisel ilişkisi önemlidir. Çıktığınız kişinin bunu sizin kadar ciddiye aldığından ve hayatının sadece bir parçası olmadığından emin olun.

Onlar Kim

Kişisel nitelikleri. Nezaket, sadakat, yumuşaklık gibi nitelikler (Galatyalılar 5:22-23) gerçekten önemli olan şeylerdir ve kiminle çıkacağınızı seçerken hiç düşünmemelisiniz.

Hayatlarını Nasıl Yaşıyorlar

Biriyle çıkmanızın uzun vadeli bir ilişkiye dönüşmesi halinde, o kişinin yaşam tarzı sizi etkileyecektir. Bu, paralarını nasıl yönettikleri (veya borç taşıdıkları), sigara içip içmedikleri, boş zamanlarını oyun oynayarak geçirip geçirmedikleri veya spor salonuna gidip gitmedikleri gibi örnekler olabilir. Bunların hepsi, bu kişiyle hayatınızın nasıl görüneceği konusunda rol oynayacaktır. Sizin için neyin önemli olduğunu bilmek, çıkarken önemli olacaktır.

Sonuçlandıralım

Hepimizin bir 'tipi' vardır, Hristiyanlar da dahil. Bu her zaman kötü bir şey değildir.

Yine de 'tipimizle' çıkmayı seçmenin ne zaman sağlıksız ya da yanlış seçimlere yol açabileceğinin farkında olmak önemlidir. Biriyle çıkmak isteyen Hristiyan erkek ve kadınlar olarak, sadece fiziksel özelliklere odaklanarak, önyargılarımızı koruyarak veya eski alışkanlıklarımıza boyun eğerek flört havuzumuzu sınırlamak istemeyiz. 

Bunun yerine, 'tipimizle' çıkmaktan kurtulmanın bize sağlayabileceği faydaları benimseyebilir ve Hristiyan flörtünde açık bir kalbe sahip olarak önce başkalarının kalbine bakmaya öncelik verebiliriz. 

Kalıpları kırın ve yeni biriyle tanışın. Deneyin SALT tanışma uygulaması bedava.