Mať typ je normálne - fyzicky vás priťahujú podobné črty. Ale nie sme príliš povrchní? Mohli by sme o niečo prísť?

Môj priateľ sa veľmi zaujímal o lekárov. 

Vo veľkom meste s množstvom nemocníc a ordinácií v okolí to nevyzerá, že by ich bol nedostatok. 

Jedného dňa jej prišlo v práci veľmi zle a skončila na pohotovosti. Ponáhľal som sa tam za ňou. Bol to dlhý deň, počas ktorého som sledovala nekonečný prúd cudzích ľudí s rôznymi ochoreniami, ktorí prichádzali a odchádzali z tejto malej čakárne. 

Aby sme zo zlej situácie vyťažili čo najviac, radi sme sledovali lekárov, ktorí prechádzali okolo dverí. 

Kým môj priateľ robil ďalší test, zbadala som okolo prechádzať pomerne pekného blonďavého lekára v bordovej košeli. Ten sa jej bude páčiť, - pomyslela som si. 

Po návrate som si ju trochu doberal - len počkaj, kým uvidíš tohto doktora. 

Nakoniec sa opäť objavil a pomaly kráčal chodbou. Môj priateľ sa sfarbil do bordového odtieňa hlbšie ako jeho košeľa.

"Zoznámili sme sa online," povedala, "ale nikdy sme sa nestretli. A teraz vyzerám takto!" 

Vyzerala v poriadku, ale najlepšie je povedať, že 8 hodín a viac v A&E nebolo "stretnutie roztomilé", ktoré chcela...

Ukázalo sa, že mať lekára ako "typ" nie je vždy najvýhodnejšia voľba...

TL;DR: Zhrnutie

Pokiaľ ide o randenie, každý má svoj "typ", však? 

Vysoký, tmavý a pekný. 

Drobná, blondínka a bublinky.

Dokonalý chrup, luxusná práca, dom. 

Nech už je to akokoľvek, v skutočnosti máme všetci predstavu o tom, s kým by sme chceli chodiť. Bohužiaľ, mnohé z týchto vlastností môžu byť často povrchné alebo povrchné.

Takže ako kresťanské single na SALT ktorí chcú randiť, mali by sme si vyberať partnerov podľa nášho "typu"? Alebo je nesprávne mať preferencie?

Pozrieme sa na či nás randenie s naším "typom" vedie na cestu predsudkov, alebo či si stále môžeme vybrať svoj "typ" a zároveň mať pri randení otvorené srdce. 

Mať TYP: je to ZLO?

Mať "typ" je zlé, keď je to...

• Ťažko ignorovať
• Obmedzenie
• Nezdravý zvyk 
• Ďaleko od pravej strany 
• O neobchodovateľných položkách

Mať typ je zlé, keď...

...posudzujeme ľudí len na základe ich fyzického vzhľadu. 

Mať "typ" často znamená zoznam ideálov, ktoré hľadáme u partnera. Chceme, aby bol športový alebo s peknými vlasmi, dobrým zmyslom pre štýl alebo určitou štruktúrou kostí tváre (niektorí ľudia sú v týchto veciach zvláštne špecifickí.)

"Typy" v randení, vrátane kresťanského randenia, sa môžu zameriavať len na vonkajší obal a nepozerať sa hlbšie. Ako kresťania vieme, že nám to nesedí. Sme povolaní vidieť hodnotu a dôstojnosť vo všetkých ľuďoch, a preto môžeme považovať za nesprávne chodiť s niekým, kto je "váš typ", ak je to založené len na vzhľade. 

Existujú určité výnimky, ktorým sa budeme čoskoro venovať. Poďme však preskúmať, čo ešte môže byť zlé pri zoznamovaní na základe "typu".

Predsudky

Hoci dúfam, že to dnes nie je bežné, nemôžeme sa tváriť, že sme všetci dokonalí, a preto je dobré mať na pamäti, že chodiť s naším "typom" by bolo nesprávne, ak by to zahŕňalo akékoľvek predsudky - najmä ak sa týkajú niečej rasy, postihnutia alebo pôvodu. 

Ako Candace Perry píše pre Jednotlivé záležitosti pozorované;

Nedávno som sledoval, ako jeden brat v Kristovi prechádzal zoznamovacie aplikácie. Keď narazil na krásnu černošku, ktorá vyzerala ako modelka, povedal: "Páni, tá je sexi," a hneď prešiel doľava. Keď sa ho opýtali prečo, odpovedal: "Aha, ja chodím len s bielymi ženami." Ani sa nezastavil, aby sa presvedčil, či ide o zhodu, a potom sa pozdravil. Prečo? Výlučne kvôli jej farbe pleti. A tento systémový, znepokojujúci rasizmus sa v rámci cirkvi nielen ospravedlňuje, ale dokonca sa považuje za prijateľný.

Ako kresťania vo svete randenia musíme povedať nie predsudkom a rasizmu. Správať sa k ľuďom ako k menejcenným alebo ako k ľuďom, ktorí nie sú dosť dobrí na to, aby s vami chodili, kvôli týmto predsudkom, je jednoznačne nesprávne.

Candace ďalej hovorí o rasizme;

Osobné preferencie sa zmenia na rasizmus, keď povieme "nie" a "nikdy" farbe pleti.

Toto nie je kresťanská rada na randenie, ktorú často počúvate, ale vezmite si ju k srdcu a možno strávte nejaký čas v modlitbe, v ktorej pozvete Ducha Svätého, aby vám odhalil, ako ste v minulosti pristupovali k výberu partnera a čo by ste mohli potrebovať, aby vám Boh pomohol zmeniť, keď budete napredovať.

Nerealistické normy

Tiež by som tvrdil, že je nesprávne mať "typ", keď na ľudí kladiete štandard, ktorému nie ste ochotní zodpovedať. 

Ak napríklad chcete niekoho, kto má vysoké zárobky, myslím, že je to prijateľná požiadavka len vtedy, ak ste aj vy ambiciózny a máte vysoké zárobky. Ale aj vtedy ma to trochu zneisťuje. 

Tieto nerealistické normy sa môžu týkať rôznych faktorov, nielen peňazí. Ale chápete, o čo mi ide. 

Pamätajte, že nehľadáme niekoho, kto nám uľahčí život, ale niekoho, kto nás urobí lepšími. A to súvisí s tým, kto je, nie s tým, ako vyzerá alebo koľko zarába.

Mať typ je... ťažké ignorovať

To je ošemetná pravda. Mať "typ" je prirodzený jav, a preto môže byť veľmi ťažké ignorovať ho pri randení.

Je to preto, že príťažlivosť je dôležitá a nemôžu byť vylúčení pri randení ani ako slobodní kresťania. 

Viac o tom hovoríme v našom bloguMali by sme ignorovať príťažlivosť pri kresťanskom randení' a základom je, že nie. 

Príťažlivosť presahuje platonický vzťah. Je to ako priateľstvo, ale s iným ohňom. Je to to, čo oddeľuje "nášho človeka" (toho výnimočného) od našich ľudí (priateľov a rodiny). 

Kto je pre nás príťažlivý, tvorí náš "typ" pri randení. Nazvať to úplne nesprávne je v rozpore s tým, ako nás Boh stvoril. Dal nám schopnosť priťahovať sa k ľuďom, aby vznikali manželstvá a ľudský rod sa udržiaval!

Pozadie

Je tiež dobré uvedomiť si, že problém ignorovať náš "typ" pri randení súvisí s naším pôvodom. Je pravdepodobné, že náš "typ" súvisí s pohodlím. Často nás priťahujú ľudia, ktorí sú nám povedomí, podobajú sa tým, s ktorými sme vyrastali alebo o ktorých nám médiá hovorili, že sú pre nás príťažliví.

"Typ" je úplne založený na výchove, nie na prírode, vysvetľuje doktorka Tara Suwinyattichaiporn, profesorka vzťahovej a sexuálnej komunikácie na Kalifornskej štátnej univerzite vo Fullertone. Váš romantický vkus nie je nejako zakotvený vo vašej genetike a nie je ani úplne náhodný. Je skôr založená na "kombinácii vecí, s ktorými ste sa počas života stretli a ktoré vás nejakým spôsobom priťahujú," hovorí Chungová. Vaše preferencie pochádzajú z vonkajších faktorov, ktoré sa dajú zhrnúť do troch hlavných vplyvov: vaše prostredie a kultúra, médiá a vaši rovesníci.

Jordana Comiter, Zdravie žien

Sú to normálne a prirodzené pocity, ktoré netreba úplne odsúvať. Ako kresťania môžeme tieto veci udržať v rovnováhe. Áno, môžeme byť prirodzene vedení k tomu, aby sme chodili so slobodným kresťanom alebo kresťankou, ktorí zodpovedajú nášmu bežnému "typu", pretože je to súčasť toho, kým sme a ako vidíme svet. To však neznamená, že sa musíme neustále obmedzovať na svoj "typ".

Mať typ je... obmedzenie

Povedzme si pravdu, svet kresťanských zoznamiek môže niekedy pripomínať lovenie rýb v malom rybníku. 

Takže hoci randenie s naším "typom" nie je vždy úplne zlé, môže byť viac obmedzujúce. Prečo by sme teda mali chcieť vytvoriť ešte menšiu skupinu na randenie, ktorá sa často môže javiť ako malá? Som tu len praktický!

Pravdu povediac, ak sa nábožensky držíte randenia so svojím "typom", potom odpisujete celé desiatky potenciálnych partnerov na základe často vrtkavých ideálov. 

Garantujem vám, že ak budete prísne dbať na svoj "typ", nakoniec sa predsa len oženíte s niekým, kto nezodpovedá všetkým kritériám vášho "typu". Takže si ušetrite čas a otvorte svoju myseľ už teraz. 

Neočakávané?

Stáva sa vám, že sa stretnete s partnermi svojich priateľov a pomyslíte si: "Prečo si vybrali práve ich? Je to preto, lebo si často myslíme, že vieme, s akým človekom by sa niekto dobre hodil. Ale keď príde na vec, ostatné vzťahy vidíme len zvonku. Môžeme mať len inštinkt na vonkajšie veci, a preto sa často ukáže, že sa mýlime. 

Ak tieto vonkajšie obmedzenia aplikujeme na naše vlastné randenie, aj keď vieme, čo sa deje v našej vlastnej hlave a srdci, komplikujeme si randenie bezdôvodne. Sťažovať si hľadanie osoby, ktorá sa k nám bude hodiť, mi pripadá ako sebassabotáž. Ak sa na to pozrieme z pozitívnej perspektívy, tým, že sa neobmedzujeme len na svoj "typ", sme vystavení celému radu výhod pri stretnutí a randení s nezadaným kresťanom, ktorý je iný ako my alebo naše obvyklé preferencie. Môžu nám pomôcť rásť a rozširovať naše obzory. Ako píše . Jakai Spikes píše:

Stretnutie s ľuďmi s odlišným kultúrnym, sociálno-ekonomickým alebo geografickým zázemím, než je to vaše, vám umožní učiť sa aj od nich. Je to dobré pre oboch. V istom zmysle to môže byť atraktívne, keď vás vaša potenciálna polovička zoznámi s vecami, ktoré ste nikdy predtým nevideli.

Mať typ je... nezdravý zvyk

Niekedy je dobré pozrieť sa pravde do očí. Randenie nie je vždy jednoduché, najmä pre kresťanov. Ani my ako veriaci ľudia nie sme oslobodení od zlej histórie randenia alebo od prežívania toxických či nezdravých vzťahov. 

Všetci poznáme alebo môžeme byť dievčaťom, ktoré vždy chodí s "tým zlým". Alebo možno chlapec, ktorý ide po kráse namiesto osobnosti a cíti sa prekvapený, keď to dlhodobo nefunguje. Máme tendenciu opakovať chyby pri randení, pretože náš "typ" nás priťahuje k rovnakému typu človeka, aj keď pre nás nie je dobrý. 

Ak sa rozhodnete prestať s týmito zvyklosťami, môžete sa vymaniť z nezdravých vzťahových vzorcov. Matchmaker Julia McCurley sa zasadzuje za to, aby:

Je dôležité uzdraviť sa a prelomiť cyklus a vyskúšať svoje predchádzajúce vzorce skúšaním nových prístupov. Nezabúdajte, že "komfortná zóna" je nepriateľom rastu. To, čo je pohodlné a známe, nie je nevyhnutne to, čo je pre vás z dlhodobého hľadiska dobré.

Niektorí z nás sa z toho dostanú ľahšie ako iní. Julia pripomína, že to môže súvisieť s psychickou traumou, ktorú sme zažili v minulosti, ale môže sa teraz prejaviť v našich podvedomých rozhodnutiach pri randení...

... napríklad ľudia, ktorí vyrastali s citovo neprístupným rodičom, si môžu hľadať citovo neprístupných partnerov na randenie, bez toho, aby si to uvedomovali.

Uzdravenie z traumy

Ak vás tieto alebo podobné traumy ovplyvňujú pri randení a mimo neho, vedzte, že vyhľadať podporu je vždy dobrá voľba.

Poznanie a láska k Ježišovi nám ako kresťanom umožňuje prístup k pravému uzdravovateľovi. Možno budete potrebovať nejaký čas, keď sa budete pripravovať na rande, aby ste dovolili Bohu pracovať s vami prostredníctvom vašej minulosti alebo minulých rozhodnutí. Vedzte, že On je pre vás a vašu budúcnosť, že sa usiluje o vašu slobodu smerom k pravej radosti a pokoju.

Zo svojej úzkosti som volal k Pánovi; Pán mi odpovedal a oslobodil ma.

Žalm 118,5 (ESV)

Mať typ je... ďaleko od správneho

Koľkokrát sa vám stalo, že veci, ktoré ste chceli a o ktoré ste prosili Boha, sa vám nesplnili? Alebo neprišli tak, ako ste očakávali? 

Často si myslíme, že vieme, čo je pre nás najlepšie, ale nakoniec zďaleka nemáme pravdu. V čom je teda "typ" v randení iný? Nemôžeme úplne dôverovať tomu, že náš názor je ten správny alebo že Boh je pre nás najlepší. 

Aj keď to môže byť v rozpore s tým, čo si myslíme, že potrebujeme alebo chceme, ak naozaj chceme to najlepšie od Boha v našich životoch, musíme prijať jeho priority namiesto našich vlastných.

Vieme, že Boh dáva prednosť srdcu. 

".... Ľudia hľadia na vonkajší vzhľad, ale Pán hľadí na srdce."

1 Samuelova 16:7

Aké by teda mali byť naše priority pri hľadaní zbožného muža alebo ženy na rande? 

Spriaznené duše od Boha ponúka tieto postrehy:

Správne priority, od najdôležitejších po najmenej hodnotné, by mali byť nasledovné:

• Duchovná zrelosť
• Cieľ života
• Charakterové vlastnosti
• Reputácia
• Typ osobnosti
• Fyzický vzhľad

Samozrejme by bolo skvelé, keby každá z týchto vlastností dostala "10". Ale to je nepravdepodobné. Preto je veľmi dôležité, aby sa duchovná zrelosť, cieľavedomosť a charakter vysoko zohľadňovali a nedávali sa im nižšie priority ako fyzickému vzhľadu, osobnosti a povesti.

Mať typ je... o nezanedbateľných veciach

Ako teda môžeme mať pokoj ako kresťania, ktorí chcú chodiť s inými slobodnými kresťanmi? Kedy nám "typ" poslúži a nezavedie nás do úskalí, o ktorých sme hovorili.

Delphine a Lauren na kanáli YouTube spoločnosti SALT diskutovať o tom, že náš "typ" nie je o nereálnych zoznamoch, ale o stanovení priorít, ktoré nie sú nevyhnutné. To znamená, že si pri randení stanovíme vlastné dobré, zdravé hranice, vďaka ktorým nebudeme mrhať časom ľudí.

Mnohé z toho súvisí s prioritami, ktorým sme sa práve venovali, ale tu je niekoľko dodatočných informácií, ktoré vám pomôžu definovať vaše nevyhnutné veci.

Faith

Záleží na osobnom vzťahu niekoho s Bohom. Uistite sa, že ten, s kým chodíte, to berie rovnako vážne ako vy, že to nie je len zaškrtávacia položka v jeho živote.

Kto sú

Ich osobné vlastnosti. Vlastnosti ako láskavosť, vernosť, jemnosť (Galaťanom 5,22-23) sú to, na čom skutočne záleží, a mali by ste sa rozhodnúť, s kým budete chodiť.

Ako žijú svoj život

Životný štýl danej osoby bude mať na vás vplyv, ak sa randenie zmení na dlhodobejší vzťah. Môže to byť napríklad to, ako hospodári s peniazmi (alebo má dlhy), či je fajčiar, či trávi voľný čas hraním hier alebo chodením do posilňovne. To všetko bude hrať úlohu v tom, ako by mohol vyzerať váš život s touto osobou. Vedieť, na čom vám záleží, bude pri randení dôležité.

Poďme na záver

Všetci máme svoj typ, Kresťania vrátane. To nie je vždy zlé.

Dôležité je uvedomiť si, kedy môže výber nášho "typu" viesť k nezdravým alebo nesprávnym rozhodnutiam. Ako kresťanskí muži a ženy, ktorí chcú randiť, nechceme obmedzovať svoje možnosti randenia tým, že sa zameriavame len na fyzické vlastnosti, máme predsudky alebo sa prikláňame k svojim starým zvykom. 

Namiesto toho môžeme prijať výhody, ktoré nám môže priniesť oslobodenie sa od randenia s naším "typom", a uplatniť otvorené srdce pri kresťanskom randení, keď budeme uprednostňovať aj pohľad na srdce iných. 

Prelomte tradíciu a spoznajte niekoho nového. Vyskúšajte Zoznamovacia aplikácia SALT zadarmo.