Această postare pe blog vă oferă instrumentele necesare pentru a face față conflictelor în relații – ceva ce se va întâmpla cu siguranță. Vă oferim atât instrumentele, cât și limbajul necesar pentru a aborda conversațiile dificile, menținând în același timp pacea.

TL;DR: Rezumat

Ceea ce unii oameni nu realizează este că depășirea momentelor dificile te poate apropia adesea de persoana iubită. Este important să știi cum se comportă partenerul tău în fața furiei, pierderii, durerii, dezamăgirii și altor sentimente. Îți construiești o viață alături de această persoană. Deși nu poți ști totul înainte de a spune “Da”, nu vrei să intri în căsătorie purtând ochelari roz.

Iată câteva lucruri pe care le poți face pentru a gestiona conflictele într-un mod sănătos în relația ta și în viitoarea ta căsnicie.

1. Oprește-te înainte de a reacționa
2. Alege pacea în locul puterii
3. Spuneți adevărul în dragoste
4. Rugați-vă înainte, în timpul și după
5. Iartă și eliberează complet

Nu trebuie să se ia măsuri extreme atunci când se gestionează un conflict. Nu trebuie să ascundeți lucrurile sub preș, dar nici nu trebuie să fiți prea critici, până la punctul în care tot ceea ce face partenerul vostru vi se pare greșit și simțiți nevoia constantă de a-l corecta. Partenerul vostru nu este un copil, așa că nu vorbiți cu el ca și cum ar fi unul. Este descurajant să vezi cupluri care vorbesc între ele cu lipsă de respect. Amintiți-vă că partenerul vostru este creat după chipul lui Dumnezeu – fiți atenți la modul în care vorbiți cu fiul sau fiica Lui. Dumnezeu dorește ca voi doi să deveniți una, iar în acest proces de fuziune, veți avea ocazional conflicte. Asta nu înseamnă că ceva este greșit; înseamnă pur și simplu că învățați să fiți, așa cum spune Biblia, “în acord”.”

Introducere

“Nu ne certăm niciodată. Ne iubim reciproc în toate aspectele.” Recent, am auzit povestea unui cuplu tânăr care a mers la consiliere premaritală. Când s-a adus în discuție subiectul conflictelor, acesta a fost răspunsul lor. Conflictele în relații sunt adesea considerate un lucru negativ. Unii merg chiar până la a le eticheta drept “comportament toxic” și folosesc termeni precum narcisism. Dacă nu sunteți un profesionist calificat, este mai bine să nu folosiți acești termeni pentru a descrie pe cineva.

Din păcate, trăim într-o lume în care totul este analizat cu atenție, iar chiar și cel mai mic feedback constructiv poate fi considerat dăunător. Când a devenit un “păcat” să spui adevărul cu dragoste? Poți fi sincer cu partenerul tău – sau chiar cu soțul/soția ta – fără a fi condescendent, nepoliticos sau jignitor. Biblia spune: “Fericiți sunt cei care aduc pacea”, iar uneori a fi un aducător de pace înseamnă a purta o conversație dificilă.

Oprește-te înainte de a reacționa

În toiul conflictului, este ușor să spui ceva ce vei regreta. O pauză – chiar și de doar 10 secunde – îi dă Duhului Sfânt spațiu să-ți călăuzească următoarea mișcare. Respiră adânc, fă un pas înapoi și rezistă tentației de a-ți demonstra punctul de vedere. Reacțiile emoționale intensifică tensiunea, dar răspunsurile chibzuite creează pace. Roagă-te în tăcere, dacă este nevoie. Cere-I lui Dumnezeu claritate, nu doar victorie. Această pauză poate face diferența între un progres și un eșec. Stăpânirea de sine este un rod al Duhului Sfânt dintr-un motiv bine întemeiat.

Dacă singurul tău scop este să câștigi disputa, ai pierdut deja. Nu este vorba despre câștigul unei singure persoane, ci despre găsirea unei soluții comune. Dacă “câștigi”, dar partenerul tău se simte ignorat sau învins, amândoi pierdeți. Un lucru pe care l-am învățat în conflictele sănătoase este să evit să vorbesc în termeni absoluți. Expresii precum “Tu mereu” sau “Tu niciodată” sunt rareori corecte și, de obicei, alimentate de emoții.

Ce să spui în schimb

În schimb, încearcă să spui: “Când ai făcut XYZ, m-ai făcut să mă simt astfel”. Astfel, te concentrezi asupra problemei, în loc să-ți transformi soțul/soția în dușman. Dușmanul nu dorește altceva decât să dezbine cuplurile și să le facă să se certe pentru lucruri mărunte. Nu-l lăsa să-ți distrugă căsnicia. Tu și soțul/soția ta sunteți în aceeași echipă, așa că comportați-vă ca atare.

Nu este momentul să lăsați mândria să vă stea în cale. Am auzit povești despre bărbați și femei care se tem să fie vulnerabili pentru că cred că asta îi face să pară slabi. Dar nu ești slab dacă îi spui partenerului tău că ceva te-a rănit. De fapt, sinceritatea adesea adâncește iubirea și încrederea. Dacă rămâi tăcut, acele sentimente nerezolvate se pot acumula și, în cele din urmă, pot exploda. Dacă partenerul tău te iubește cu adevărat, va dori să-ți asculte inima.

Alege pacea în locul puterii

Nu este necesar să câștigi fiecare discuție, mai ales dacă acest lucru te costă relația. Relațiile sănătoase nu înseamnă ca o persoană să aibă întotdeauna dreptate. Ele înseamnă ca două persoane să se respecte reciproc, chiar și atunci când nu sunt de acord. A alege pacea înseamnă să asculți mai mult decât să te aperi. Înseamnă să renunți la orgoliu și să lași iubirea să conducă. Da, adevărul contează, dar la fel contează și tonul. Întreabă-te: este vorba despre vindecare sau despre a deține controlul?

Așa cum am menționat mai devreme, dacă obiectivul tău este în continuare să câștigi disputa, ai pierdut deja. Dacă tot ce te interesează este să ai dreptate și să ai ultimul cuvânt, atunci nu te concentrezi pe colaborarea cu partenerul tău. Imaginați-vă un jucător de baschet care ține mingea pe tot parcursul meciului fără să o paseze vreodată unui coechipier. Sau un fundaș care refuză să paseze și încearcă să alerge singur cu mingea pe teren. În ambele situații, jucătorul egoist are mai multe șanse să se accidenteze, deoarece nu se bazează pe forța echipei sale.

Dacă acest lucru pare ciudat în sport, cu cât mai dăunător este într-o relație? A alege pacea nu înseamnă a lăsa pe cineva să te calce în picioare. Nu înseamnă să rămâi tăcut sau să ignori problema. A alege pacea înseamnă a face un efort conștient pentru a lucra împreună la găsirea unei soluții. Poți chiar să-L cauți pe Dumnezeu pentru a afla ce să faci, mai ales când problema pare copleșitoare sau nu ești sigur cum să reacționezi. El îți poate da înțelepciune. Asta poate însemna să aștepți 24 de ore pentru a relua conversația sau să abordezi problema direct, cu grație și dragoste.

Lupta pentru dominare

Din păcate, există relații în care fie bărbatul, fie femeia încearcă să domine pe celălalt. Deși nu este atât de frecvent, există femei dominante care încearcă să-și controleze soții și să conducă relația. Dacă bărbatul este pasiv sau mai relaxat, s-ar putea să nu știe cum să se exprime în această dinamică. Dar relațiile nu au fost niciodată menite să fie o luptă pentru putere. Dumnezeu a creat bărbații și femeile cu daruri unice, menite să lucreze împreună în armonie și să-I aducă slavă.

Nu vezi niciodată pe Isus dominând Biserica – mireasa Sa. Scriptura ne spune că El S-a dat pe Sine pentru ea. De aceea Biblia poruncește soților să iubească soțiile lor și să se sacrifice pentru ele. Soțiile, la rândul lor, sunt chemate să se supună – nu pentru că sunt slabe, ci pentru că sunt menite să fie protejate, îngrijite și prețuite.

Deși nu ar trebui să te pierzi complet într-o relație, căsătoria face necesită renunțarea la sine. Devine “noi, noi și al nostru”. “Eu, eu și eu” nu mai pot fi în centrul atenției. Deci, dacă intri în căsătorie doar pentru a-ți atinge scopul, este mai bine să rămâi singur. Pentru că atunci când Dumnezeu se uită la tine și la soțul tău, El nu vede două persoane, ci una singură. Fiți în pace unul cu celălalt, în timp ce învățați să mergeți împreună în armonie.

Spuneți adevărul în dragoste

Sinceritatea fără grație devine dură, în timp ce tăcerea naște resentimente. Dumnezeu nu ne cere să evităm adevărul – El ne cere să-l condimentăm cu iubire. Când ceva doare, spune-o – dar nu te descărca. Păstrează-ți cuvintele clare, calme și asemănătoare cu ale lui Hristos. Scopul tău nu este să ataci, ci să creezi o legătură. Când este gestionat bine, conflictul poate de fapt să adâncească încrederea și respectul.

Nu este ușor când emoțiile sunt intense. De aceea este important să iei o pauză înainte de a-i răspunde partenerului tău. Odată ce te-ai calmat, concentrează-te pe problemă, nu pe atacarea partenerului tău la nivel personal. Așa cum am menționat anterior, aceste conversații dificile vă pot apropia pe tine și partenerul tău. Există un nivel mai profund de intimitate care se formează atunci când sunteți sinceri unul cu celălalt. Vă deschideți inimile la un nivel care merge chiar mai adânc decât intimitatea fizică. Deși sexul este o formă de legătură, vulnerabilitatea emoțională este la fel de puternică.

Rezolvarea conflictelor în fazele incipiente

De aceea este important să nu te atașezi emoțional prea repede în etapa de cunoaștere. Când inima ta se leagă de cineva care nu ți se potrivește, acest lucru îți poate afecta judecata. Ia-ți timp să cunoști pe cineva și împărtășește treptat părți din povestea ta – copilăria, greșelile și experiențele din trecut. Până când te vei logodi sau căsători, onestitatea și comunicarea vor juca un rol cheie în relația ta. Viața va continua, iar tu trebuie să poți vorbi cu partenerul tău fără teama de a fi judecat sau de a suferi repercusiuni dure.

Provocare și corectare

De asemenea, trebuie să fii deschis să primești corectarea. Dacă soțul tău îți spune adevărul cu dragoste, ești dispus să te smerești și să recunoști când greșești? Nu toată lumea poate face asta. Unii evită acest lucru pentru că nu le place să fie în “centrul atenției”. Dar toți greșim, iar unul dintre aspectele frumoase ale căsătoriei este că Dumnezeu poate folosi soțul tău pentru a te ajuta să crești și să te maturizezi. Acest proces nu este întotdeauna confortabil.

Citez adesea versetul “fierul ascuțește fierul”, dar ascuțirea înseamnă frecare. Înseamnă agitație și tăiere, pentru ca ceva să devină mai bun. Dacă nu ești dispus să te supui acestui proces, poate ar trebui să te gândești din nou la căsătorie. În mod ideal, treci deja prin acest proces de rafinare ca credincios, dar căsătoria îl duce la un alt nivel. De ce? Pentru că în căsătorie ești complet expus. Trăiți împreună zi de zi. Nu poți ascunde cine ești cu adevărat. Chiar dacă ai purtat o mască în timpul întâlnirilor, aceasta va cădea după “Da”. În cele din urmă, adevărata ta personalitate va fi văzută.

Când îi spui soțului tău un adevăr dur, gândește-te la modul în care Duhul Sfânt te convinge. El nu te face niciodată să te simți fără valoare – ci te corectează și te îndrumă cu dragoste. Acesta este barometrul meu personal în conversațiile cu soțul meu. Scopul meu nu este să-l demoralizez – mai ales când el se simte deja vinovat. Rolul meu este să-l ajut să-și corecteze comportamentul, să-i spun adevărul și să mă rog pentru el, în timp ce Domnul continuă să lucreze în inima lui. Dacă te aștepți să te căsătorești cu o persoană perfectă, vei fi dezamăgit.

Rugați-vă înainte, în timpul și după

Rugăciunea nu este ultima soluție, ci prima ta armă. Înainte de a aborda o conversație dificilă, invită-L pe Dumnezeu să te însoțească. Cere-I înțelepciune, umilință și cuvintele potrivite. În timpul conversației, rămâi atent la îndrumarea Lui. El te poate îndemna să faci o pauză, să asculți sau chiar să-ți ceri scuze mai întâi. După aceea, roagă-te pentru pace și împăcare. Rugăciunile tale pot sparge fortărețe pe care cuvintele singure nu le-ar putea sparge niciodată. Luptele spirituale necesită arme spirituale.

Primul care își cere scuze

Deși poate fi tentant să-I ceri lui Dumnezeu să-ți corecteze soțul sau soția, fii pregătit ca El să te corecteze pe tine. Chiar dacă crezi că ai dreptate, Domnul ți-ar putea cere totuși să-ți ceri scuze primul. Asta nu te face slab – arată că îți pasă mai mult de prosperitatea căsniciei tale decât de a avea dreptate. Dacă te afli într-o ceartă aprinsă și alegi să faci o pauză și să te rogi, începe prin a-I cere lui Dumnezeu să-ți cerceteze propria inimă. Da, poți să te rogi și pentru inima soțului tău, dar nu fără să-ți recunoști mai întâi propriile greșeli.

Poți chiar să te rogi în tăcere în timp ce soțul tău vorbește. Au fost momente în care eu și soțul meu eram în mijlocul unei conversații dificile și m-am rugat în tăcere: “Doamne, dă-mi cuvintele potrivite pe care să le spun în acest moment”. Adesea sunt surprinsă de faptul că cuvintele pe care le rostesc după aceea sunt exact ceea ce soțul meu avea nevoie să audă.

Pe de altă parte, când soțul meu îmi împărtășește ceva dificil – sau chiar îmi oferă o corectură – îi cer în tăcere Domnului să mă ajute să nu mă supăr. Dacă mă las prinsă în apărarea mea, s-ar putea să pierd adevărul pe care Dumnezeu încearcă să mi-l arate prin soțul meu. Uneori, binecuvântarea de care avem nevoie vine prin intermediul soțului nostru – dar dacă rămânem blocați în supărare, o vom pierde.

Așadar, roagă-te. Acoperă-ți căsnicia cu sângele lui Isus și cere-I lui Dumnezeu să păstreze deschisă atât inima ta, cât și inima soțului/soției tale, mai ales în momentele dificile.

Iartă și eliberează complet 

Iertarea nu este un act unic. Dacă ceva te-a rănit profund, acordă-ți îndurare în acest proces. Recomand cu căldură. Iertarea lucrurilor pe care nu le poți uita de Lysa TerKeurst. Deși biserica ne învață să iertăm, puțini ne explică cum să facem acest lucru în mod practic, mai ales zi de zi. Unul dintre punctele cheie ale Lysei este că, odată ce ai luat decizia de a ierta, tu au iertat. Asta nu înseamnă că nu te vei mai simți provocat din când în când, dar important este să-ți reamintești că iertarea a fost deja acordată. Chiar dacă emoțiile tale nu au ajuns încă la acest nivel, poți invoca sângele lui Isus asupra situației. Așa cum spune Lysa în cartea ei: “Aleg să iert, iar orice nu-mi permit încă sentimentele mele, sângele lui Isus va acoperi cu siguranță’.”

Ea le reamintește cititorilor că a fi afectat nu înseamnă că ai eșuat în a ierta. Avem autoritatea, prin Cuvântul lui Dumnezeu, de a respinge gândurile neascultătoare. Nu lăsa mintea să rătăcească și să retrăiască durerea iar și iar. Biblia ne spune să nu ținem evidența greșelilor – așa că, dacă retrăiești constant ceea ce a făcut soțul tău, va fi greu să mergi mai departe.

Scapă de lista greșelilor

Odată ce ai ales să ierți, nu mai aduce în discuție fapta care te-a jignit pentru a o folosi împotriva celuilalt. Unii soți folosesc rănile din trecut ca arme pentru a câștiga o nouă ceartă. Nu este corect și nu este iubire. Când Dumnezeu ne iartă, El nu ne aruncă în față trecutul nostru și nu ne condamnă. Dacă Dumnezeu nu face asta față de tine, nici tu nu ar trebui să faci asta față de soțul tău sau față de oricine altcineva.

Iertarea necesită practică. Poate că nu reușești, dar atunci trebuie să ceri ajutorul Duhului Sfânt. Când ești tentat să porți pică sau să ții cont de greșeli, cere-I lui Dumnezeu să-ți înmoaie inima față de soțul sau soția ta. Roagă-te sincer pentru ei. Cere-I lui Dumnezeu să-i protejeze, să-i călăuzească și să-i binecuvânteze. Poți chiar să fii sincer și să spui: “Încă lupt cu asta, dar am luat decizia să iert”.”

Iartă-te pe tine însuți

Dacă rolurile sunt inversate și tu ești cel care a provocat durerea, fii răbdător în timp ce soțul tău trece prin procesul de vindecare. Recunoaște-ți greșelile, cere iertare și fă tot posibilul să nu repeți greșeala.

Soțul tău este om, la fel ca și tine. Vor fi momente în care vă veți răni reciproc fără să vreți. Asta nu înseamnă că vreunul dintre voi este toxic. Înseamnă pur și simplu că amândoi sunteți imperfecți și aveți nevoie de ajutorul lui Dumnezeu pentru a crește. Chiar și în acele momente dificile, Dumnezeu poate folosi iertarea pentru a vă aprofunda legătura, dacă alegeți să păstrați acest lucru între voi doi.

Să fim clari, nu este vorba despre a scuza sau tolera comportamentul abuziv obișnuit. Este vorba despre a acorda îndurare unui om imperfect care încearcă sincer să te iubească și să-L cinstească pe Dumnezeu. Când își recunosc greșelile, iartă-i. 

A avea aceeași mentalitate ajută

Este util să fiți pe aceeași lungime de undă în orice relație, așa că fiți atenți la momentul în care aceasta începe.

Gata să întâlnesc niște creștin incredibil singles? Descărcați Aplicația SALT astăzi!