Este normal să ai un tip - să fii atras fizic de trăsături similare. Dar suntem noi prea superficiali? Am putea pierde ceva?

Prietenului meu îi plăceau foarte mult medicii. 

Într-un oraș mare, cu o mulțime de spitale și cabinete în jur, nu este ca și cum ar fi existat un deficit. 

Într-o zi, i s-a făcut foarte rău la serviciu și a ajuns la A&E. M-am grăbit să mă întâlnesc cu ea acolo. A fost o zi lungă în care am văzut un flux nesfârșit de străini cu diferite tipuri de afecțiuni venind și plecând din această mică sală de așteptare. 

Pentru a scoate ce e mai bun dintr-o situație proastă, ne plăcea să fim cu ochii pe medicii care treceau pe lângă ușă. 

În timp ce prietena mea își făcea un nou test, am văzut trecând pe lângă ea un doctor blond, destul de chipeș, îmbrăcat într-o cămașă maro. O să-i placă de el - m-am gândit. 

La întoarcere, am tachinat-o puțin - așteaptă până îl vezi pe acest doctor. 

În cele din urmă a reapărut, mergând încet pe coridor. Prietenul meu a căpătat o nuanță mai intensă de maro decât cămașa lui.

"Ne-am împerecheat online", a spus ea, "dar nu ne-am întâlnit niciodată. Și acum arăt așa!" 

Arăta bine, dar cel mai bine este să spun că 8 ore și ceva în A&E nu a fost "întâlnirea drăguță" pe care o căuta...

Se pare că a avea medici ca "tip" nu este întotdeauna cea mai convenabilă alegere...

TL;DR: Rezumat

Când vine vorba de întâlniri, fiecare are un "tip", nu-i așa? 

Înalt, brunet și chipeș. 

Micuță, blondă și spumoasă.

Dinți perfecți, slujbă elegantă, are o casă. 

Oricare ar fi aceasta, realitatea este că toți avem o idee despre tipul de persoană cu care am dori să ne întâlnim. Din păcate, multe dintre aceste calități pot fi adesea superficiale.

Deci, în timp ce Christian cântărește pe SARE care doresc să se întâlnească, ar trebui să ne alegem datele în funcție de "tipul" nostru? Sau este greșit să avem o preferință?

Ne vom uita la dacă întâlnirea cu "tipul" nostru ne conduce pe un drum al prejudecăților sau dacă ne putem alege "tipul" în timp ce avem o inimă deschisă la întâlniri. 

A avea un TIP: este GREȘIT?

A avea un "tip" este greșit atunci când este...

• Greu de ignorat
• Limitare
• Un obicei nesănătos 
• Departe de dreapta 
• Despre non-negociabile

A avea un tip este greșit atunci când...

...judecăm oamenii doar pe baza aspectului lor fizic. 

A avea un "tip" înseamnă adesea o listă de idealuri pe care le căutăm la un partener. Îl vrem sportiv sau cu păr frumos, cu un bun simț al stilului sau cu o anumită structură osoasă facială (unii oameni devin ciudat de specifici în privința acestor lucruri).

''Tipurile'' de întâlniri, inclusiv întâlnirile creștine, pot avea în vedere doar ambalajul exterior și să nu privească mai adânc. În calitate de creștini, știm că acest lucru nu este corect. Suntem chemați să vedem valoarea și demnitatea tuturor oamenilor și, prin urmare, poate fi considerat greșit să te întâlnești cu cineva care este "tipul tău" atunci când acest lucru se bazează doar pe aspect. 

Există câteva excepții de la această regulă, pe care le vom analiza în curând. Dar să examinăm ce altceva ar putea fi greșit în întâlnirile bazate pe un "tip".

Prejudecata

Deși sper că acest lucru nu mai este comun în zilele noastre, nu putem pretinde că suntem perfecți și, prin urmare, este bine să ținem cont de faptul că întâlnirea cu "tipul nostru" ar fi greșită dacă aceasta include prejudecăți - în special dacă se referă la rasa, dizabilitatea sau mediul cuiva. 

După cum scrie Candace Perry pentru Single Matters observat;

Recent, am privit un frate în Hristos cum se uita prin aplicațiile de întâlniri. Când a dat peste o femeie de culoare frumoasă, modelescă, a spus: "Uau, e sexy", apoi a făcut imediat swipe la stânga. Când a fost întrebat de ce, a răspuns: "Oh, eu mă întâlnesc doar cu femei albe", fără să se oprească măcar să vadă dacă se potrivește și apoi să o salute. De ce? Strict din cauza culorii pielii ei. Și acest rasism sistemic, deconcertant, nu este doar scuzat în cadrul bisericii, ci este chiar considerat acceptabil.

Ca creștini în lumea întâlnirilor, trebuie să spunem nu prejudecăților și rasismului. Tratarea oamenilor ca fiind inferiori sau nu suficient de buni pentru a ieși cu tine din cauza acestor prejudecăți este în mod clar greșită.

Cu privire la rasism, Candace continuă să spună;

O preferință personală se transformă în rasism atunci când spunem "nu" și "niciodată" unei culori a pielii.

Acesta nu este sfatul creștin pentru întâlniri pe care îl auziți adesea, dar luați-l la inimă și poate petreceți ceva timp în rugăciune, invitându-L pe Duhul Sfânt să vă dezvăluie cum ați abordat alegerea întâlnirilor în trecut și ce ați putea avea nevoie de ajutorul lui Dumnezeu pentru a schimba pe măsură ce avansați.

Standarde nerealiste

De asemenea, aș susține că este greșit să ai un "tip" atunci când impui oamenilor un standard pe care nu ești dispus să îl atingi. 

De exemplu, dacă îți dorești pe cineva care să aibă venituri mari, cred că este o cerere acceptabilă doar dacă și tu ești ambițios și ai venituri mari. Dar chiar și în acest caz mă face să mă simt puțin neliniștit. 

Aceste standarde nerealiste ar putea fi legate de o varietate de factori, nu doar de bani. Dar ați înțeles ce vreau să spun. 

Nu uitați, nu căutăm pe cineva care ne face viața mai ușoară, ci pe cineva care ne face mai buni. Și asta are legătură cu cine sunt, nu cu cum arată sau cât câștigă.

A avea un tip este... greu de ignorat

Acesta este un adevăr complicat. A avea un "tip" este un eveniment natural și, prin urmare, întâlnirea împotriva acestui lucru poate fi foarte greu de ignorat.

Acest lucru se datorează faptului că atracția este importantă și nu pot fi excluse la întâlniri, chiar și în calitate de creștini singuri. 

Vorbim mai mult despre acest lucru pe blogul nostru,Ar trebui să ignorăm atracția în întâlnirile creștine', iar concluzia este că nu. 

Atracția duce o relație dincolo de stadiul platonic. Este ca prietenia, dar cu un foc diferit sub ea. Este ceea ce separă "persoana noastră" (acea persoană specială) de oamenii noștri (prieteni și familie). 

Cei pe care îi găsim atrăgători ne formează "tipul" nostru în întâlniri. A spune că acest lucru este complet greșit contravine modului în care Dumnezeu ne-a proiectat să fim. El ne-a dat capacitatea de a fi atrași de oameni, astfel încât să se formeze căsnicii și rasa umană să meargă mai departe!

Context

De asemenea, este bine să recunoaștem dificultatea de a ignora faptul că "tipul" nostru în întâlniri este legat de trecutul nostru. Sunt șanse ca "tipul" nostru să aibă de-a face cu confortul. Adesea ne simțim atrași de persoanele care ne sunt familiare, care sunt asemănătoare celor în preajma cărora am crescut sau pe care mass-media ne-a spus să le găsim atrăgătoare.

A avea un "tip" se bazează în totalitate pe educație, nu pe natură, explică Tara Suwinyattichaiporn, PhD, profesor de comunicare relațională și sexuală la Universitatea de Stat din California, Fullerton. Gustul tău romantic nu este cumva încorporat în genetica ta și nici nu este complet aleatoriu. Mai degrabă, se bazează pe o "combinație de lucruri pe care [le-ați] întâlnit de-a lungul vieții și care v-au atras cumva", spune Chung. Preferințele tale provin din factori externi care se rezumă la trei influențe principale: mediul și cultura ta, mass-media și colegii tăi.

Jordana Comiter, Sănătatea femeii

Acestea sunt sentimente normale și naturale, care nu trebuie lăsate complet deoparte. În calitate de creștini, putem menține aceste lucruri în echilibru. Da, am putea fi conduși în mod natural să ne întâlnim cu un bărbat sau o femeie creștină care se potrivește "tipului" nostru obișnuit, deoarece face parte din ceea ce suntem și din modul în care vedem lumea. Acest lucru nu înseamnă că trebuie să ne limităm la "tipul" nostru tot timpul.

A avea un tip este... limitativ

Să fim realiști, lumea întâlnirilor creștine se poate simți uneori ca și cum ai pescui într-un iaz destul de mic. 

Așadar, deși întâlnirea cu "tipul" nostru nu este întotdeauna strict greșită, aceasta poate fi mai limitativă. Atunci de ce am vrea să creăm un bazin de întâlniri și mai mic în ceea ce poate părea deja un bazin de întâlniri mic? Sunt doar practic aici!

Sincer, dacă te limitezi cu religiozitate să te întâlnești cu "tipul" tău, atunci renunți la o mulțime de potențiale întâlniri pe baza unor idealuri adesea capricioase. 

Îți garantez că, dacă ești strictă în privința "tipului" tău, în cele din urmă te vei căsători cu cineva care, până la urmă, nu se potrivește cu toate criteriile "tipului" tău. Așadar, economisește-ți timpul și deschide-ți mintea acum. 

Neașteptat?

Întâlnești vreodată partenerii prietenilor tăi și te gândești "de ce i-au ales?". Asta pentru că de multe ori credem că știm cu ce fel de persoană s-ar potrivi cineva. Dar când vine vorba de asta, noi vedem alte relații doar din exterior. Nu putem avea un instinct decât asupra lucrurilor exterioare și de aceea ne înșelăm adesea. 

Dacă aplicăm aceste limitări exterioare propriilor noastre întâlniri, chiar și atunci când știm ce se întâmplă în mintea și inima noastră, facem întâlnirile mai dificile fără niciun motiv întemeiat. A îngreuna găsirea persoanei care se potrivește cu noi mi se pare un act de auto-sabotaj. Privind lucrurile dintr-o perspectivă pozitivă, prin faptul că nu ne limităm doar la "tipul" nostru, suntem expuși la o serie întreagă de beneficii în a întâlni și a ne întâlni cu un singur creștin care este diferit de noi sau de preferințele noastre obișnuite. Ei ne pot ajuta să creștem și să ne lărgim orizonturile. Ca Jakai Spikes scrie:

Întâlnirea cu persoane cu un context cultural, socioeconomic sau geografic diferit de al tău le permite și lor să te învețe. Este bine pentru ambele persoane. Acest lucru poate fi atractiv, într-un fel, ca potențialul partener de cuplu să vă prezinte lucruri pe care nu le-ați mai văzut până acum.

A avea un tip este... un obicei nesănătos

Este bine să te confrunți cu adevărul dur uneori. Întâlnirile nu sunt întotdeauna ușoare, mai ales pentru creștini. De asemenea, ca oameni de credință, nu suntem scutiți de o istorie proastă a întâlnirilor sau de a experimenta relații toxice sau nesănătoase. 

Cu toții știm sau am putea fi fata care se întâlnește mereu cu "tipul rău". Sau poate tipul care preferă frumusețea în detrimentul personalității și se simte surprins atunci când nu funcționează pe termen lung. Avem tendința de a repeta greșelile noastre în materie de întâlniri, deoarece "tipul" nostru ne atrage către același tip de persoană, chiar dacă nu este bună pentru noi. 

Alegerea de a renunța la aceste obiceiuri de întâlnire vă poate scoate din tiparele nesănătoase ale relațiilor. Matchmaker Julia McCurley susține că:

Este important să vă vindecați, să rupeți ciclul și să vă provocați tiparele anterioare prin încercarea unor abordări noi. Amintiți-vă că "zona de confort" este inamicul creșterii. Ceea ce este confortabil și familiar nu este neapărat ceea ce este bun pentru tine pe termen lung.

Pentru unii dintre noi, ieșirea din această situație va fi mai ușoară decât pentru alții. Julia ne reamintește că acest lucru poate fi legat de traume psihologice pe care le-am experimentat în trecut, dar ar putea juca acum în deciziile noastre subconștiente de dating...

... de exemplu, persoanele care au crescut cu un părinte indisponibil din punct de vedere emoțional se pot trezi căutând parteneri de întâlnire indisponibili din punct de vedere emoțional, fără să-și dea seama.

Vindecarea de traume

Dacă aceste traume, sau altele similare, vă afectează în timpul întâlnirilor și nu numai, să știți că a căuta sprijin este întotdeauna o opțiune bună.

Cunoașterea și iubirea lui Isus în calitate de creștini ne oferă, de asemenea, acces la adevăratul vindecător. S-ar putea să ai nevoie de ceva timp, pe măsură ce te pregătești pentru o întâlnire, pentru a-i permite lui Dumnezeu să lucreze cu tine prin trecutul tău sau prin deciziile din trecut. Să știi că El este pentru tine și pentru viitorul tău, El caută libertatea ta spre adevărata bucurie și pace.

Din necazul meu, am chemat pe Domnul; Domnul mi-a răspuns și m-a eliberat.

Psalmul 118:5 (ESV)

A avea un tip este... departe de a fi corect

De câte ori lucrurile pe care ți le-ai dorit și i le-ai cerut lui Dumnezeu nu s-au împlinit pentru tine? Sau nu s-au împlinit așa cum vă așteptați? 

De multe ori credem că știm ce este mai bine pentru noi, dar în cele din urmă suntem departe de a avea dreptate. În ce fel este diferit atunci să ai un "tip" în întâlniri? Nu putem avea încredere deplină că punctul nostru de vedere este cel corect sau că Dumnezeu este cel mai bun pentru noi. 

Deși s-ar putea să fie împotriva a ceea ce credem că avem nevoie sau dorim, dacă vrem cu adevărat ce este mai bun pentru Dumnezeu în viața noastră (de cuplu), trebuie să îmbrățișăm prioritățile Lui în locul priorităților noastre.

Știm că Dumnezeu acordă prioritate inimii. 

".... Oamenii se uită la aspectul exterior, dar Domnul se uită la inimă."

1 Samuel 16:7

Așadar, în găsirea unui bărbat sau a unei femei evlavioase cu care să ne întâlnim, care ar trebui să fie prioritățile noastre? 

Suflete pereche prin Dumnezeu oferă aceste informații:

Prioritățile corecte, de la cea mai importantă la cea mai puțin importantă, ar trebui să fie:

• Maturitatea spirituală
• Scop pentru viață
• Calități ale caracterului
• Reputație
• "Tipul" de personalitate
• Aspectul fizic

Evident, ar fi minunat dacă fiecare dintre aceste calități ar primi nota 10. Dar acest lucru este puțin probabil. Prin urmare, este vital ca maturitatea spirituală, scopul și caracterul să fie luate în considerare și să nu li se acorde o prioritate mai mică decât aspectul fizic, personalitatea și reputația.

A avea un tip este... despre non-negociabile

Cum putem avea pace atunci ca și creștini care doresc să se întâlnească cu alți creștini singuri? Când să avem un ''tip'' care să ne servească și să nu ne ducă în capcanele discutate.

Delphine și Lauren pe canalul YouTube al SALT să discutăm despre modul în care "tipul" nostru nu se referă la liste nerealiste, ci la prioritizarea elementelor nenegociabile. Acest lucru înseamnă să ne stabilim propriile limite bune și sănătoase în întâlniri, care să ne scutească de pierderea timpului oamenilor.

Multe dintre acestea au legătură cu prioritățile pe care tocmai le-am analizat, dar iată câteva elemente suplimentare care să vă ajute să vă definiți lucrurile care nu sunt negociabile.

Credință

Relația personală a cuiva cu Dumnezeu contează. Asigură-te că persoana cu care te întâlnești o ia la fel de în serios ca și tine, că nu este doar o parte din viața ei.

Cine sunt ei

Atributele lor personale. Calități precum bunătatea, credincioșia, blândețea (Galateni 5:22-23) sunt cele care contează cu adevărat și ar trebui să fie un criteriu de bază în alegerea persoanei cu care vă întâlniți.

Cum își trăiesc viața

Stilul de viață al unei persoane va avea un impact asupra ta în cazul în care întâlnirea se va transforma într-o relație pe termen lung. De exemplu, modul în care își administrează banii (sau are datorii), dacă fumează, dacă își petrece timpul liber jucând sau mergând la sală. Toate acestea vor juca un rol în modul în care ar putea arăta viața ta cu această persoană. Cunoașterea a ceea ce contează pentru tine va fi importantă pe măsură ce vă întâlniți.

Să concluzionăm

Cu toții avem un "tip", Creștinii au inclus. Acesta nu este întotdeauna un lucru rău.

Totuși, este important să fim conștienți de situațiile în care alegerea de a ne întâlni cu "tipul" nostru ar putea duce la alegeri nesănătoase sau greșite. În calitate de bărbați și femei creștini care doresc să se întâlnească cu cineva, nu dorim să ne limităm posibilitățile de întâlniri concentrându-ne doar pe atributele fizice, având prejudecăți sau bazându-ne pe vechile noastre obiceiuri. 

În schimb, putem îmbrățișa beneficiile pe care ni le poate aduce renunțarea la întâlnirile cu "tipul" nostru și putem aplica o inimă deschisă în întâlnirile creștine, în timp ce prioritizăm să privim mai întâi la inima celorlalți. 

Ieși din tipare și întâlnește pe cineva nou. Încearcă Aplicația de dating SALT gratuit.