Šis bloga ieraksts palīdz precētiem vai saderinātiem kristiešu pāriem praksē pielietot gudrību no Salamana pamācībām 4:23.

TL:DR: Kopsavilkums

Kad mēs dzirdam frāzi "sargā savu sirdi", mēs bieži domājam par kristiešiem un tiem, kas satiekas, cerot satikt savu nākamo laulāto. Bet kā ir ar tiem, kas ir precējušies? Vai sirds sargāšana joprojām ir nepieciešama pēc tam, kad esat saderinājušies ar savu laulāto?

Šī tēma kristiešu aprindās netiek bieži apspriesta, jo daudzi neprecētie uzskata, ka laulība atrisinās visas viņu problēmas. Tomēr tas ir tālu no patiesības. Patiesībā laulība prasa vēl vairāk pūļu, jo tā ir derība - svēta apņemšanās, pret kuru pretinieks iebilst. Viņš nevēlas, lai jūs ar laulāto gūtu panākumus vai nestāvētu godu Dievam, tāpēc viņš uzliek lamatas, kuru mērķis ir likt vienam vai abiem no jums paklupt.

Cīņa

Kā kristieši mēs esam iesaistīti garīgā cīņā neatkarīgi no tā, vai esam brīvi vai precējušies. Tomēr tie, kas dzīvo dievbijīgās laulībās, saskaras ar unikāliem uzbrukumiem. Ja sakām "jā", ienaidnieks neatkāpjas. Tā vietā viņš strādā vēl intensīvāk, lai izkropļotu Kristus un Baznīcas tēlu, ko laulībai ir paredzēts atspoguļot. Tāpēc sargāt savu sirdi laulībā ir tikpat svarīgi kā vienatnē. Lai gan laulība ne vienmēr būs viegla, modrība un sadarbība ar Svēto Garu var palīdzēt aizsargāt un stiprināt jūsu attiecības. Lūk, daži veidi, kā sargāt savu sirdi - pat laulībā.

1. Uzturiet Dievu pirmajā vietā
2. Robežu noteikšana savā starpā
3. Sazinieties atklāti un godīgi
4. Koncentrējieties uz sava laulātā vajadzībām
5. Regulāri praktizējiet piedošanu 

Ievads

Es domāju, ka mēs visi varam piekrist, ka ienaidnieks tiecas pēc attiecībām, sākot jau no vientulības. Viņš vēlas atturēt kristiešu vientuļniekus līdz tādai pakāpei, ka viņi vai nu samierinās ar mazāk nekā Dieva doto labāko, vai arī noticēs meliem, ka viņiem ir lemts būt vienatnē, liekot viņiem pilnībā atteikties no laulības. Tiem, kas apprecas, ienaidnieks cenšas radīt šķelšanos un nesaskaņas. Tas ir nomācoši, ka baznīcā laulības šķiršanas gadījumu skaits ir gandrīz tāds pats kā pasaulē. Kāpēc tas tā ir? Ja mūsos ir Dieva Gars, Viņa Vārds un dievbijīga kopiena, kas mūs ieskauj, kāpēc tad Kristiešu laulības joprojām neizdodas?

Lai gan katra šķiršanās notiek dažādu iemeslu dēļ, mēs zinām, ka sirdssāpes, ko izraisa šķiršanās, nekad nav bijušas Dieva sākotnēji iecerētas. Laulība bija paredzēta kā mūža derība. Tomēr pat tiem, kas ir piedzīvojuši šķiršanos, tas nenozīmē, ka viņi ir sabojāta prece vai ka Dievs viņu dzīvē nevar ienest jaunu mīlestību. Tomēr mums ir jāprot atpazīt un pretoties ienaidnieka taktikai, lai mēs varētu aizsargāt savas laulības un ģimenes Dieva godam.

Uzturiet Dievu pirmajā vietā

Pat laulībā Dievs ir jūsu galvenā prioritāte. Kāpēc? Tāpēc, ka jūsu laulātais ir cilvēks, un viņš pieļaus kļūdas. Daudzi kristieši laulībā piedzīvo sirdssāpes, jo idealizētā laulātā versija izplēn, kad sāk dzīvot reālā dzīve. Dzīve mēdz noņemt rozā brilles, kuras jūs, iespējams, nēsājāt, kad teicāt "jā". Patiesība ir tāda, ka jūsu laulātais var būt apbrīnojams, bet tas nenozīmē, ka viņš nekad jūs nesāpinās.

Es neesmu precējusies ilgi, bet savā īsajā sievas dzīves laikā esmu sapratusi, ka, lai cik ļoti es mīlētu savu vīru, viņam tikpat ļoti kā man ir vajadzīgs Kungs. Es vienmēr lūdzos, lai mans vīrs mīl Jēzu vairāk nekā mani, jo, ja viņš pirmajā vietā liks Dievu, Kungs viņu sagatavos būt labam vīram. Katru rītu pirms saules lēkta mans vīrs mostas, lai lūgtos, pielūgtu un lasītu Bībeli. Vērojot šo ieradumu, esmu sapratusi, ka, jo vairāk laika viņš pavada ar Dievu, jo labāk viņš mani mīl un kalpo man.

Par prioritāti izvirziet attiecības ar Dievu

Man ir jādara tas pats. Lai gan manas attiecības ar To Kungu atšķiras no mana vīra attiecībām, es zinu, ka, pavadot laiku ar Dievu, es esmu pacietīgāka un piedodošāka. Es varu sniegt vairāk žēlastības savam vīram, jo esmu piedzīvojusi Dieva žēlastību savā dzīvē. Ir pat brīži, kad Kungs manā klusajā laikā liek man izdarīt kaut ko pārdomātu savam vīram, vienkārši kā mīlestības apliecinājumu. Arī mans vīrs dara to pašu man - pēc laika, ko viņš pavada kopā ar Dievu, viņš bieži vien izdara kaut ko laipnu bez jebkādām saistībām.

Skaistākais ir tas, ka mums ar vīru katram bija individuālas pastaigas ar Kungu, pirms mēs kļuvām par vīru un sievu. Tā kā šo pamatu mēs izveidojām, būdami brīvi un satikšanās laikā, tas dabiski pārcēlās arī uz mūsu laulību. Pat tad, kad mums rodas domstarpības, mēs esam labprātāk gatavi saprasties viens ar otru, jo mūsu sirdis jau ir mīkstinātas, pavadot laiku ar Dievu individuāli. Turiet Dievu pirmajā vietā arī tagad, būdami brīvi, zinot, ka laulībā Viņš jums būs vēl vairāk vajadzīgs.

Robežu noteikšana savā starpā

Robežas nepazūd, kad apprecies. Tās var mainīties, bet tās paliek būtiskas arī pēc zvērestu apmaiņas. Kādi ir daži veselīgu robežu piemēri laulībā? Viens no tiem, ko mēs ar vīru ievērojam, ir noteiktu jautājumu neapspriešana ar draugiem vai ģimeni. Dažas sarunas ir domātas tikai mums vieniem, un tajās nav jādalās ar citiem.

Tas nenozīmē, ka mēs izolēt sevi vai nebūt atbildīgam., bet mēs apzināmies, ka atsevišķiem jutīgiem tematiem ir jāpaliek starp mums. Mēs arī izvairāmies apspriest savas domstarpības ar citiem, ja vien tas nav absolūti nepieciešams. Ja mēs meklējam padomu no malas, mēs rūpīgi izvēlamies kādu, kam uzticamies, - kādu, kas ir objektīvs, kurš neuzņemas nevienu pusi. Pretējā gadījumā, pat ja mēs ar vīru atrisināsim savas problēmas, draugi vai ģimene var saglabāt negatīvu priekšstatu par manu laulāto, kas var radīt nevajadzīgu spriedzi.

Vīra un sievas lomas

Mana loma ir aizsargāt vīru, un viņa loma ir aizsargāt mani. Tas nenozīmē, ka mēs maldinām savus tuviniekus par savu dzīvi, bet gan to, ka mūsu prioritāte ir pasargāt laulību no nevajadzīgiem konfliktiem vai šķelšanās. Vēl viena robeža, ko mēs ievērojam, ir laika, ko pavadām šķirti, ierobežošana. Lai gan katra pāra apstākļi atšķiras - vai nu darba, vai citu saistību dēļ - pārāk liels attālums var radīt iespēju kārdinājumam. 

Mēs esam vienojušies, ka šķiršanās nedrīkst pārsniegt divas nedēļas. Ja nav iespējams izvairīties no ilgākas prombūtnes, mēs apspriežam, kā apciemot vienam otru. Dažiem var šķist, ka šāda piesardzība nav nepieciešama, taču ienaidnieks ir viltīgs un izmantos pat nevainīgas situācijas, lai izraisītu šķelšanos. Esiet modri un neļaujiet, lai tas notiktu jūsu laulībā.

Sazinieties atklāti un godīgi

Jūs, iespējams, jau esat to dzirdējuši - saziņa ir ļoti svarīga jebkurās attiecībās, jo īpaši laulībā. Lai gan ir patīkami, ja jūsu laulātais uztver mājienus, viņa uzdevums nav lasīt jūsu domas. Viņi nevar automātiski zināt, ko jūs domājat vai jūtat. Es saprotu, ka dažiem emociju paušana var būt sarežģīta, taču, pielikt pūles, lai nodrošinātu, ka jūsu laulātais zina, kas ar jums notiek.

Saziņā nav jācenšas uzvarēt strīdā, bet gan rast risinājumu, kam abi piekrītat. Laulībā ir ļoti svarīga godīgums, taču patiesību var teikt, neizrādot pazemojumu vai necieņu. Ne vienmēr ir viegli pārvaldīt emocijas mirkļa karstumā, taču tas ir nepieciešams, lai izvairītos no tā, ka pateiksiet ko tādu, ko vēlāk nožēlosiet un ko nāksies labot.

Ir svarīgi, kā jūs runājat

Man ļoti patīk šis bīskapa T.D. Džeiksa citāts: D. T. D. T. D. D. evaņģēlijs: "Runājiet, nebūdami aizskaroši. Klausieties, bet neaizstāvieties." Pasaulē, kurā cilvēki ir viegli aizvainojami, mēs varam izvēlēties komunicēt tā, lai palīdzētu savam laulātajam justies uzklausītam, nevis uzbrukt. Tā vietā, lai teiktu: "Tu vienmēr tā rīkojies," pamēģiniet teikt: "Kad tu tā rīkojies, tas lika man justies tā." Koncentrējieties uz problēmu, nevis uz to, ka jūsu laulātais ir problēma.

Jūsu laulātais nav jūsu ienaidnieks; viņš ir jūsu komandas biedrs, un jūs kopā strādājat, lai stiprinātu savu laulību. Ievainojamība nav viegla - var šķist biedējoši atklāt savu nedrošību. Tomēr, ja vēlaties tuvināties, lūdziet Dievu, lai Viņš jums palīdz nolikt šīs bailes malā, lai jūs netīšām neradītu distanci. Lai laulība būtu stipra, jums abiem kā vīram un sievai ir jāaug kopā.

Koncentrējieties uz sava laulātā vajadzībām

Cilvēkiem ir raksturīgi vispirms domāt par sevi, tāpēc dažkārt ir grūti noteikt prioritāti citiem. Daudzas laulības cieš tāpēc, ka viens vai abi laulātie koncentrējas galvenokārt uz savām vajadzībām, nevis domā par partnera vajadzībām. Piemēram, sieva var justies nenovērtēta, kad vīrs, atnācis mājās no darba, uzreiz jautā: "Kas būs vakariņās?". Viņa var domāt, Kā ir ar mani? Arī es visu dienu smagi strādāju. Iespējams, viņa neapzinās, ka arī viņas vīrs ir pavadījis garu un nogurdinošu dienu un vienkārši vēlas atgriezties mājās, lai paēstu mājās gatavotu maltīti.

Šī situācija ir saistīta ar iepriekšējo punktu par saziņu. Vīrs varētu nosūtīt vienkāršu īsziņu pirms atgriešanās mājās: Ei, mīļotā, esmu pārliecināts, ka mums abiem ir bijusi gara diena. Vai tu gribētu, lai es paņemu vakariņas, lai tev nebūtu jāgatavo? Arī sieva varētu viņu sagaidīt pie durvīm un teikt, Ei, mīļotā, es zinu, ka tev ir bijusi gara diena, bet arī man tā ir bijusi gara diena. Vai neiebilsti, ja mēs šodien pasūtītu ēdienu līdzņemšanai, nevis gatavotu ēst? Ne viens, ne otrs laulātais nekļūdās, ja jūtas noguris vai vēlas atpūsties. Taču, atklāti komunicējot, viņi rada iespēju atzīt un atbalstīt viens otru.

Otrā priekšplānā

Daudzi pāri neapzinās, ka, pievēršot uzmanību laulātā vajadzībām, bieži vien tiek apmierinātas arī viņu pašu vajadzības. Ir bijušas reizes, kad pēc garas dienas esmu gatavojusi vakariņas, pat ja man negribējās, vienkārši tāpēc, ka zināju, ka tas ir tas, kas šajā dzīves posmā ir jādara. Pirms mans vīrs ieguva jaunu darbu, viņš iesaistījās mājas darbos, tostarp gatavoja maltītes mums abiem. Mums pat ir neizteikts noteikums: ja es gatavoju, viņš tīra, un otrādi.

Mums ne vienmēr viss izdodas, taču mēs abi cenšamies atvieglot viens otra nastu. Man palīdz, kad viņš iznes atkritumus un nomazgā traukus pēc tam, kad esmu pagatavojusi ēst. Viņam palīdz tas, ka es palīdzu viņam sapakot somu, pirms viņš no rīta dodas uz darbu. Neviens no mums ir darīt šīs lietas, bet mazi uzmanības akti ir ļoti nozīmīgi, lai palīdzētu cits citam justies pamanītam, sadzirdētam un novērtētam.

Regulāri praktizējiet piedošanu

Reiz dzirdēju kādu mācītāju sakām: "Ja tev ir grūti piedot vienatnē, tad tev būs grūti arī laulībā." Kā jau minēts iepriekš, jūsu laulātais ir cilvēks ar trūkumiem. Ja jūs no viņa sagaidāt pilnību, jūs būsiet ļoti vīlušies. Jūsu laulātais ne vienmēr teiks pareizās lietas. Viņš darīs lietas, kuras jūs nesaprotat. Jūs ne vienmēr redzēsiet lietas vienādi. Tas, kas jūs piesaistīja jūsu laulātajam randiņu laikā, var kļūt par to, kas jūs kaitina laulībā.

Kad rodas problēmas, ir jāpatur prātā, ka jūsu laulātais kļūdīsies. Cik bieži jums vajadzētu piedot savam laulātajam? Atbilde ir saistīta ar to, ko Jēzus teica Pēterim, kad viņš jautāja: "Cik reizes man piedot savam brālim?". Jēzus atbildēja: "Septiņdesmit reizes septiņdesmit". Tāpat kā jūsu Debesu Tēvs piedod jums, jums vajadzētu bez ierobežojumiem piedot citiem - īpaši savam laulātajam.

Tas neattaisno sliktu vai toksisku uzvedību. Drīzāk tas nozīmē, ka, saņemot žēlastību no Dieva, mums tā pati žēlastība ir jāsniedz arī savam laulātajam. Laulība ir viens no veidiem, kā Dievs māca mūs mīlēt bez nosacījumiem, tāpat kā Viņš mīl mūs. Nākamreiz, kad būs kārdinājums turēt aizvainojumu, padomājiet, cik daudz iespēju Dievs jums ir devis. Tas nenozīmē, ka tas, ko jūsu laulātais darīja vai teica, bija labi, un, jā, jums ir visas tiesības justies ievainotiem vai dusmīgiem. Tomēr tas nemaina faktu, ka Jēzus mums ir piedevis - pat no krusta. Dusmojoties Viņš teica: "Tēvs, piedod viņiem, jo viņi nezina, ko tie dara." Viņš teica: "Tēvs, piedod viņiem, jo viņi nezina, ko tie dara." Cik tas ir spēcīgi?

Kā tiek piepildītas jūsu vēlmes

Jūs laulībā nesaņemsiet visu, ko vēlaties. Atkal jāatgādina, ka jūsu laulātais nav šeit, lai jūs pilnveidotu; viņš ir šeit, lai... perfekts jūs. Bībelē, perfekts nenozīmē nevainojamu - tas nozīmē nobriedušu. Jūsu laulātajam ir jāpalīdz jums augt Kristū. Tas ietver arī to, ka viņš tev stāsta lietas, ko tu, iespējams, negribi dzirdēt. Ja jūs esat viegli aizvainojams un nevēlaties piedot, tas jūsu laulībā radīs tikai berzi. Labākais veids, kā piedot, ir darīt to, tiklīdz aizvainojums ir noticis. Neļaujiet aizvainojumam sarauties - atdodiet savu laulāto Kungam. Viņš var būt kļūdījies, un jums var būt taisnība, bet situācijas pasliktināšana tikai tādēļ, lai pierādītu savu taisnību, nedara godu Dievam. Piedodiet tā, kā jums ir piedots.

Lai gan dažas laulības - pat kristiešu vidū - neizdodas, tas nenozīmē, ka Dievs vairs nesaved kopā cilvēkus. Pasniedziet savu laulību Kungam un lūdziet Viņu stiprināt jūsu saikni. Jums abiem vajadzētu būt apņēmīgiem pildīt savus solījumus - slimībā un veselībā, bagātībā vai nabadzībā, līdz nāve jūs šķirs. Aizsargājiet savu laulību no ienaidnieka, lai nekas jūs nešķeltu. To nebūs iespējams panākt tikai ar gribasspēku, bet gan ar Svētā Gara spēku, kas darbojas jūs abos. Jūsu laulība ir svarīga Dievam, tāpēc pārliecinieties, ka Viņš ir tās centrā.

Jums ir viss, kas nepieciešams, lai izveidotu plaukstošu laulību. Tādu, kas ir piepildīta ar mīlestību, prieku un sadraudzību, bet pats galvenais - nes slavu Dievam un spīd kā gaisma šajā tumšajā pasaulē.

Ja neesat saderinājies vai precējies un esat gatavs satikt neticamu Kristiešu singles, lejupielādējiet SALT lietotni jau šodien!