Tas, ka tev ir tips, ir normāli - fiziski piesaistīt līdzīgas iezīmes. Bet vai mēs neesam pārāk virspusēji? Vai mēs varam palaist garām?

Manam draugam ļoti patika ārsti. 

Lielpilsētā, kur apkārt ir daudz slimnīcu un operāciju, nav tā, ka trūktu. 

Kādu dienu viņai darbā kļuva ļoti slikti, un viņa nonāca A&E. Es steidzos viņu tur sagaidīt. Tā bija gara diena, kurā vēroju, kā no šīs mazās uzgaidāmās telpas nāk un iet nebeidzams svešinieku ar visdažādākajām saslimšanām straumēm. 

Lai no sliktās situācijas izkrāptu labāko, mums patika sekot līdzi ārstiem, kas gāja garām durvīm. 

Kamēr manam draugam tika veikts vēl viens tests, es pamanīju garām ejošu diezgan izskatīgu blondīnu ārstu bordo kreklā. Viņš viņai patiks, - nodomāju es. 

Atgriežoties es viņu mazliet pabrīnīju - tikai pagaidiet, kad ieraudzīsiet šo ārstu. 

Beidzot viņš atkal parādījās, lēni ejot pa koridoru. Mans draugs nokrāsojās tumšākā bordo tonī nekā viņa krekls.

"Mēs esam satikušies tiešsaistē," viņa teica, "bet nekad neesam tikušies. Un tagad es izskatos šādi!" 

Viņa izskatījās labi, bet vislabāk teikt, ka 8 plus stundas A&E nebija "tikties gudrs" viņa bija pēc...

Izrādās, ka ārsti kā jūsu "tips" ne vienmēr ir visērtākā izvēle...

TL;DR: Kopsavilkums

Kad runa ir par randiņiem, katram ir savs "tips", vai ne? 

Augsts, tumšs un izskatīgs. 

Sīka auguma, blondīne un dzirkstoša.

Lieliski zobi, izsmalcināts darbs, māja. 

Lai kāds tas arī nebūtu, patiesībā mums visiem ir priekšstats par to, ar kādu cilvēku mēs vēlētos tikties. Diemžēl daudzas no šīm īpašībām bieži vien var būt virspusējas vai virspusējas.

Tātad, kā kristiešu singles par SALT kuri vēlas tikties, vai mums vajadzētu izvēlēties randiņus, pamatojoties uz mūsu "tipu"? Vai arī ir nepareizi dot priekšroku?

Mēs aplūkosim vai randiņi ar savu "tipu" ved mūs uz iepriekšēja sprieduma ceļa, vai arī mēs joprojām varam izvēlēties savu "tipu", vienlaikus randiņu laikā saglabājot atvērtu sirdi. 

Vai tas ir nepareizi, ja jums ir TIP: vai tas ir nepareizi?

"Tipa" noteikšana ir nepareiza, ja tas ir...

• Grūti ignorēt
• ierobežošana
• Neveselīgs ieradums 
• Tālu no labās puses 
• Par neapšaubāmiem nosacījumiem

Tipa esamība ir nepareiza, ja...

...mēs spriežam par cilvēkiem tikai pēc to ārējā izskata. 

"Tipa" noteikšana bieži vien nozīmē to ideālu sarakstu, kurus mēs meklējam partnerim. Mēs vēlamies, lai viņš būtu sportisks vai ar skaistiem matiem, labu stila izjūtu vai īpašu sejas kaulu struktūru (daži cilvēki ir dīvaini specifiski attiecībā uz šīm lietām).

''Tipi'' randiņos, tostarp kristiešu randiņos, var būt tikai par ārējo iepakojumu un neiedziļināties dziļāk. Mēs kā kristieši zinām, ka tas nav pareizi. Mēs esam aicināti saskatīt vērtību un cieņu visos cilvēkos, tāpēc var uzskatīt, ka nav pareizi iet uz randiņiem ar kādu, kas ir "tavs tips", ja tas ir balstīts tikai uz izskatu. 

Ir daži izņēmumi, kurus mēs drīzumā aplūkosim. Bet izpētīsim, kas vēl varētu būt nepareizi, ja randiņu pamatā ir "tips".

Aizspriedumi

Lai gan es ceru, ka mūsdienās tas nav izplatīts, mēs nevaram izlikties, ka visi esam perfekti, tāpēc ir labi paturēt prātā, ka randiņš ar savu "tipu" būtu nepareizs, ja tas ietver jebkādus aizspriedumus - īpaši, ja tas attiecas uz kāda cilvēka rasi, invaliditāti vai izcelsmi. 

Kā Candace Perry rakstot par Viena lieta novērots;

Es... nesen vēroju, kā brālis Kristū šķirstīja iepazīšanās aplikācijas. Kad viņš sastapās ar skaistu melnādainu sievieti, viņš teica: "Wow, viņa ir seksīga," un uzreiz pārsita pa kreisi. Kad viņam jautāja, kāpēc, viņš atbildēja: "Ak, es satiekos tikai ar baltām sievietēm," pat neapstājoties, lai pārliecinātos, vai šī sieviete atbilst, un tad sasveicināties. Kāpēc? Tikai viņas ādas krāsas dēļ. Un šis sistēmiskais, satraucošais rasisms ne tikai tiek attaisnots baznīcā, tas pat tiek uzskatīts par pieņemamu.

Kā kristiešiem iepazīšanās pasaulē mums ir jāsaka "nē" aizspriedumiem un rasismam. Izturēties pret cilvēkiem kā pret zemākiem vai nepietiekami labiem, lai stātos uz randiņiem šo aizspriedumu dēļ, noteikti ir nepareizi.

Runājot par rasismu, Candace turpina;

Personiskās vēlmes kļūst par rasismu, kad mēs sakām "nē" un "nekad" kādai ādas krāsai.

Tas nav kristīgs padoms, ko bieži dzirdat par randiņiem, taču ņemiet to pie sirds un, iespējams, pavadiet kādu laiku lūgšanā, aicinot Svēto Garu atklāt, kā jūs esat izvēlējies randiņus agrāk un ko jums varētu būt nepieciešama Dieva palīdzība, lai mainītu, ejot uz priekšu.

Nereāli standarti

Es arī apgalvoju, ka ir nepareizi noteikt "tipu", ja jūs uzspiežat cilvēkiem standartus, kuriem neesat gatavi atbilst. 

Piemēram, ja vēlaties kādu, kas pelna daudz, manuprāt, tas ir pieņemams tikai tad, ja arī jūs pats esat ambiciozs un pelnāt daudz. Bet pat tad man tas liek justies mazliet neērti. 

Šie nereālie standarti var būt saistīti ar dažādiem faktoriem, ne tikai naudu. Bet jūs saprotat, par ko es runāju. 

Atcerieties, ka mēs nemeklējam kādu, kas atvieglo mūsu dzīvi, mēs meklējam kādu, kas padara mūs labākus. Un tas ir saistīts ar to, kas viņi ir, nevis ar to, kā viņi izskatās vai cik daudz pelna.

Tipu ir... grūti ignorēt

Tā ir viltīga patiesība. Tas, ka tev ir "tips", ir dabiska parādība, un tāpēc randiņus pretēji tam var būt ļoti grūti ignorēt.

Tas ir tāpēc, ka pievilkšana ir svarīga un nevar tikt izslēgti, kad iepazīšanās pat kā vientuļajiem kristiešiem. 

Mēs par to vairāk runājam mūsu emuārāVai mums vajadzētu ignorēt pievilcību kristiešu iepazīšanās', un būtība ir tāda, ka nē. 

Pievilcība attiecībās ir daudz vairāk nekā tikai platoniska. Tā ir kā draudzība, bet ar citādu uguni. Tas ir tas, kas atšķir "mūsu cilvēku" (šo īpašo cilvēku) no mūsu cilvēkiem (draugiem un ģimenes locekļiem). 

Tas, kas mums šķiet pievilcīgs, veido mūsu "tipu" randiņos. Tas, ka mēs to saucam par pilnīgi nepareizu, ir pretrunā ar to, kādiem Dievs mūs ir radījis. Viņš mums ir devis spēju piesaistīt cilvēkus, lai veidotos laulības un turpinātu attīstīties cilvēce!

Pamatinformācija

Ir arī labi apzināties, ka grūtības, ignorējot mūsu "tipu", ir saistītas ar mūsu izcelsmi. Iespējams, ka mūsu "tips" ir saistīts ar komfortu. Mūs bieži vien piesaista cilvēki, kuri mums šķiet pazīstami, līdzīgi tiem, pie kuriem esam uzauguši vai kurus plašsaziņas līdzekļi mums ir norādījuši kā pievilcīgus.

"Tipa" pamatā ir nevis daba, bet gan audzināšana, skaidro Kalifornijas štata universitātes (Fullerton) attiecību un seksuālās komunikācijas profesore, doktorante Tara Suvinjatičajporna (Tara Suwinyattichaiporn, PhD). Jūsu romantiskā gaume nav iestrādāta ģenētiski, un tā nav arī pilnīgi nejauša. Drīzāk tā ir balstīta uz "to lietu kombināciju, ar kurām [jūs] esat saskāries savas dzīves laikā un kuras jūs kaut kādā veidā ir piesaistījušas," saka Čunga. Jūsu vēlmes ir atkarīgas no ārējiem faktoriem, kas izpaužas kā trīs galvenās ietekmes: jūsu vide un kultūra, plašsaziņas līdzekļi un jūsu vienaudži.

Džordana Komitere, Sieviešu veselība

Tās ir normālas un dabiskas sajūtas, kas nav pilnībā jānoliek malā. Kā kristieši mēs varam šīs lietas noturēt līdzsvarā. Jā, mēs varam būt dabiski tendēti uz randiņiem ar vientuļu kristīgu vīrieti vai sievieti, kas atbilst mūsu ierastajam "tipam", jo tā ir daļa no tā, kas mēs esam un kā mēs redzam pasauli. Tas nenozīmē, ka mums visu laiku ir jāierobežo sevi ar savu "tipu".

Tipa esamība ir... ierobežošana

Būsim reāli, kristiešu iepazīšanās pasaule reizēm var šķist kā makšķerēšana diezgan mazā dīķī. 

Tāpēc, lai gan iepazīšanās ar savu "tipu" ne vienmēr ir absolūti nepareiza, tā var būt vairāk ierobežojoša. Kāpēc tad mēs vēlamies izveidot vēl mazāku randiņu loku, kas bieži vien jau tā var šķist mazs? Es esmu vienkārši praktisks!

Patiesību sakot, ja jūs reliģiski pieturaties pie sava "tipa" randiņiem, tad jūs norakstāt veselu virkni potenciālo randiņu, kas bieži vien ir nepastāvīgi ideāli. 

Es garantēju, ka, ja tu būsi stingra attiecībā uz savu "tipu", galu galā tu apprecēsi kādu, kurš tomēr neatbilst visiem taviem "tipa" kritērijiem. Tāpēc ietaupiet sev laiku un atveriet savu prātu jau tagad. 

Negaidīts?

Vai jūs kādreiz satiekat savu draugu partnerus un domājat, "kāpēc viņi izvēlējās tieši viņus?". Tas ir tāpēc, ka mēs bieži domājam, ka zinām, ar kādu cilvēku kāds varētu labi saderēt. Taču, kad nonākam līdz tam, mēs redzam citas attiecības tikai no malas. Mēs varam tikai nojaust tikai ārējās lietas, un tāpēc bieži vien izrādās, ka kļūdāmies. 

Ja mēs šos ārējos ierobežojumus attiecinām uz saviem randiņiem, pat ja zinām, kas notiek mūsu galvās un sirdīs, mēs bez iemesla apgrūtinām randiņus. Tas, ka apgrūtinām iespēju atrast cilvēku, kurš mums būs piemērots, man šķiet kā pašsabotāža. Raugoties no pozitīvās perspektīvas, neierobežojot sevi tikai ar savu "tipu", mēs esam pakļauti virknei priekšrocību, satiekot un satiekoties ar neprecētu kristieti, kurš atšķiras no mums vai mūsu ierastajām vēlmēm. Viņi var palīdzēt mums augt un paplašināt mūsu redzesloku. Kā Jakai Spīles raksta:

Tikšanās ar cilvēkiem, kuru kultūras, sociālekonomiskā vai ģeogrāfiskā izcelsme atšķiras no jūsu kultūras, sociālekonomiskās vai ģeogrāfiskās izcelsmes, ļauj viņiem arī jums mācīt. Tas ir izdevīgi abiem cilvēkiem. Tas zināmā mērā var būt pievilcīgi, ja jūsu potenciālais otrais pusnieks iepazīstina jūs ar lietām, ko jūs nekad iepriekš neesat redzējis.

Tipa izvēle ir... neveselīgs ieradums

Dažreiz ir labi saskarties ar smagu patiesību. Iepazīšanās ne vienmēr ir viegla, īpaši kristiešiem. Arī mēs kā ticības cilvēki neesam atbrīvoti no sliktas iepazīšanās vēstures vai no toksisku vai neveselīgu attiecību pieredzes. 

Mēs visi zinām vai varbūt esam meitene, kas vienmēr satiekas ar "slikto puisi". Vai varbūt puisis, kurš dod priekšroku skaistumam, nevis personībai, un jūtas pārsteigts, kad tas neizdodas ilgtermiņā. Mēs mēdzam atkārtot savas iepazīšanās kļūdas, jo mūsu "tips" piesaista mūs vienam un tam pašam cilvēkam, pat ja viņš mums nav piemērots. 

Izvēle atteikties no šiem iepazīšanās ieradumiem var izkļūt no neveselīgiem attiecību modeļiem. Matchmaker Julia McCurley aizstāv šādu viedokli:

Ir svarīgi izārstēt un pārraut šo ciklu, kā arī izaicināt savus iepriekšējos modeļus, izmēģinot jaunas pieejas. Atcerieties, ka "komforta zona" ir izaugsmes ienaidnieks. Tas, kas ir ērts un pazīstams, ne vienmēr ir tas, kas ilgtermiņā jums nāk par labu.

Dažiem no mums no tā izkļūt būs vieglāk nekā citiem. Džūlija atgādina, ka tas var būt saistīts ar psiholoģiskām traumām, ko esam piedzīvojuši pagātnē, bet kas tagad varētu spēlēties mūsu zemapziņas lēmumos par randiņiem...

... piemēram, cilvēki, kuri uzauguši ar emocionāli nepieejamiem vecākiem, var atrast sev emocionāli nepieejamus partnerus, paši to neapzinoties.

Ārstēšanās no traumas

Ja šīs vai līdzīgas traumas ietekmē tavu dzīvi randiņu laikā un ārpus tā, zini, ka meklēt atbalstu vienmēr ir laba izvēle.

Pazīstot un mīlot Jēzu kā kristieši, mēs varam piekļūt arī patiesajam dziedniekam. Iespējams, ka, gatavojoties randiņam, jums būs nepieciešams laiks, lai ļautu Dievam strādāt ar jums caur jūsu pagātni vai pagātnes lēmumiem. Ziniet, ka Viņš ir par jums un jūsu nākotni, Viņš tiecas pēc jūsu brīvības ceļā uz patiesu prieku un mieru.

Savas ciešanas dēļ es piesaucu Kungu; Tas Kungs man atbildēja un mani atbrīvoja.

Psalmi 118:5 (ESV)

Tipa esamība ir... tālu no pareizā...

Cik reizes tas, ko tu vēlējies un ko esi lūdzis Dievam, tev nav piepildījies? Vai arī tā nenotika tā, kā jūs gaidījāt? 

Mēs bieži domājam, ka zinām, kas mums ir vislabākais, bet galu galā izrādās, ka mums nebūt nav taisnība. Ar ko tad "tips" randiņos ir citādāks? Mēs nevaram pilnībā paļauties uz to, ka mūsu viedoklis ir pareizais vai Dieva labākais mums. 

Lai gan tas varētu būt pretrunā ar to, ko mēs domājam, ka mums vajag vai vēlamies, ja mēs patiesi vēlamies, lai Dievs mūsu (iepazīšanās) dzīvē būtu labākais, mums ir jāpieņem Viņa prioritātes, nevis mūsu pašu prioritātes.

Mēs zinām, ka Dievs priekšroku dod sirdij. 

".... Cilvēki skatās uz ārējo izskatu, bet Kungs skatās uz sirdi."

1 Samuēla 16:7

Kādām vajadzētu būt mūsu prioritātēm, meklējot dievbijīgu vīrieti vai sievieti, ar ko doties uz randiņu? 

Dvēseles radinieki pēc Dieva piedāvā šādas atziņas:

Pareizām prioritātēm, sākot no vissvarīgākajām līdz vismazāk vērtētajām, jābūt šādām:

• Garīgais briedums
• Dzīves mērķis
• Rakstura īpašības
• Reputācija
• Personības "tips
• Fiziskais izskats

Protams, būtu lieliski, ja katra no šīm īpašībām būtu novērtēta ar "10". Taču tas ir maz ticams. Tāpēc ir ļoti svarīgi, lai garīgais briedums, mērķtiecība un raksturs tiktu augstu vērtēti un tiem netiktu piešķirta zemāka prioritāte nekā fiziskajam izskatam, personībai un reputācijai.

Tipa izvēle ir... par to, kas nav obligāti

Kā tad mums kā kristiešiem, kuri vēlas tikties ar citiem kristiešiem, kas nav precējies, var būt miers? Kad "tipa" noteikšana kalpo mums un neievada mūs apspriestajās lamatās.

Delphine un Lauren SALT YouTube kanālā apspriest, ka mūsu "tips" nav saistīts ar nereāliem sarakstiem, bet gan ar prioritāšu noteikšanu, kas nav obligāti. Tas nozīmē, ka randiņos mēs varam noteikt savas labas, veselīgas robežas, kas ļauj mums netērēt cilvēku laiku.

Daudz kas no tā ir saistīts ar tikko aplūkotajām prioritātēm, bet šeit ir daži papildinājumi, kas palīdzēs jums noteikt obligātos jautājumus.

Ticība

Kāda cilvēka personīgās attiecības ar Dievu ir svarīgas. Pārliecinieties, ka tas, ar ko satiekaties, uztver to tikpat nopietni kā jūs, ka tā nav tikai iezīmēta daļa no viņa dzīves.

Kas viņi ir

Viņu personīgās īpašības. Tādas īpašības kā laipnība, uzticamība, maigums (Vēstulē galatiešiem 5:22-23) ir patiesi svarīgi, un, izvēloties, ar ko doties uz randiņu, tiem nevajadzētu būt noteicošiem.

Kā viņi dzīvo savu dzīvi

Personas dzīvesveids ietekmēs jūs, ja iepazīšanās pārvērtīsies ilglaicīgās attiecībās. Tas varētu būt, piemēram, tas, kā viņi pārvalda savu naudu (vai parādā), vai viņi smēķē, pavada brīvo laiku, spēlējot spēles vai apmeklējot sporta zāli. Tas viss ietekmēs to, kā varētu izskatīties jūsu dzīve ar šo cilvēku. Zinot, kas jums ir svarīgi, būs svarīgi, kad jūs satiksieties.

Noslēgsim

Mums visiem ir savs "tips", Kristiešu vidū. Tas ne vienmēr ir slikti.

Svarīgi ir apzināties, kad mūsu "tipa" izvēle var novest pie neveselīgas vai nepareizas izvēles. Kā kristieši vīrieši un sievietes, kas vēlas doties uz randiņiem, mēs nevēlamies ierobežot savu randiņu loku, koncentrējoties tikai uz fiziskajām īpašībām, aizspriedumiem vai vecajiem ieradumiem. 

Tā vietā mēs varam pieņemt priekšrocības, ko mums var sniegt atbrīvošanās no iepazīšanās ar savu "tipu", un kristīgajos randiņos pielietot atvērtu sirdi, jo mūsu prioritāte ir vispirms ieraudzīt citu sirdi. 

Pārkāpiet iesākto un iepazīstieties ar kādu jaunu. Izmēģiniet SALT iepazīšanās lietotne bez maksas.