이 블로그 글은 기독교 관계에서 '불균형한 결합'이 무엇을 의미하는지 탐구합니다. 자신보다 영적으로 덜 성숙하다고 여겨지는 사람과 교제해야 할까요?
요약: 요약
기독교인으로서의 연애는 때로 미지의 바다를 항해하는 듯한 느낌을 줄 수 있습니다. 육체적 매력과 감정적 유대 너머, 깊이 중요한 세 번째 차원이 있습니다: 영적 조화입니다. 만약 당신이 스스로에게 이런 질문을 던져본 적이 있다면, “영적으로 덜 성숙한 사람과 사귀어도 괜찮을까요?”—혼자가 아닙니다. 많은 기독교 독신자들이 고민하는 문제이며, 연민과 지혜, 은혜로 탐구해볼 가치가 있습니다.
구체적인 내용에 들어가기 전에 한 가지 분명히 해두자: 영적 성숙은 영적 완벽함을 의미하지 않는다. 예수님을 제외하고는 누구도 믿음에 관한 모든 것을 완벽히 이해하지 못한다. 우리는 모두 성장하고, 넘어지고, 다시 일어서는 과정에 있습니다. 따라서 핵심은 영적으로 결점 없는 사람을 찾는 것이 아닙니다(스포일러: 그런 사람은 존재하지 않습니다!). 오히려 영적 성숙함—혹은 그 부족함이—관계에 어떤 영향을 미칠 수 있는지 이해하는 데 있습니다. 고려해야 할 사항은 다음과 같습니다:
소개
상상해 보세요: 당신은 멋진 사람을 만납니다. 그 사람은 친절하고 유머 감각이 있으며, 둘 사이의 케미는 부인할 수 없습니다. 하지만 대화가 깊어질수록 당신은 뭔가를 깨닫기 시작합니다—영적으로 서로 다른 길을 가고 있다는 사실을요. 어떻게 하시겠습니까? 앞으로 나아갈까요, 아니면 이 간극이 결국 둘을 갈라놓는 깊은 골짜기로 커질까 두려워하며 물러설까요?
안타깝게도 오늘날 교회 안에서도 종교적 형식주의가 여전히 만연합니다. 우리는 종종 “기독교인답지 않게” 보이는 사람들을 판단하곤 합니다. 하지만 그게 대체 무슨 의미일까요? 문신이 있다는 이유만으로 한 남자를 무시하시나요? 한 번은 싱글 모임에서 문신을 한 한 여성의 질문을 본 적이 있습니다. 그녀는 남성들에게 이렇게 물었습니다., “내가 예수님을 사랑하는데도, 이 일로 인해 당신이 등을 돌리시겠습니까?” 우리는 겉모습에 지나치게 집착하여 하나님이 하시는 일—마음속을 살피는 일—을 소홀히 하고 있습니다.
비록 두 분이 인생의 다른 시기에 주님께 나아오셨더라도, 문제는, “누가 더 영적인가?” 오히려, “여기 과일이 전시되어 있나요?”
영적 성장은 경주가 아니라 여정이다
기독교인 데이트에서는 두 사람이 신앙을 같은 속도로 발전시키지 않는다는 점을 기억하는 것이 중요합니다. 당신은 수년간 그리스도와 동행해 왔을지 모르지만, 다른 누군가는 이제 막 신앙의 여정을 시작했을 수 있습니다. 이는 그들이 “열등하다'거나 관계가 성사될 수 없다는 것을 자동적으로 의미하지 않습니다.
공감이 핵심입니다. 하나님과의 관계에서 성장하려는 의지는 현재의 성숙도보다 더 중요할 수 있습니다. 스스로에게 물어보세요: 그들은 신앙을 깊이하고자 하는 마음을 열고 있나요? 하나님에 대해 호기심을 가지고 있나요? 그렇다면 그들의 영적 미성숙은 관계의 걸림돌이 아니라, 두 사람이 함께 성장할 수 있는 기회가 될 수 있습니다.
내 경험
저는 교회에서 자랐으며 1997년 일곱 살 때 예수 그리스도를 영접했습니다. 2006년 열여섯 살 때 다시금 제 삶을 그분께 바쳤습니다. 성경을 최소 세 번 읽었으며 현재 네 번째로 읽고 있습니다. 어린 시절부터 하나님과 동행해 왔지만, 여전히 믿음 안에서 배우고 성장하고 있습니다.
제 남편도 교회에서 자랐지만, 2015년 서른 살이 되어서야 비로소 온전히 하나님께 삶을 드렸습니다. 제가 예수님을 28년 동안 알고 지낸 반면, 남편은 지난 10년 동안만 진지하게 주님과 동행해 왔으니, 겉보기엔 우리가 영적으로 맞지 않는 것처럼 보일 수도 있습니다. 하지만 남편 입에서 나오는 영적 지혜를 들으면 놀라실 거예요.
하나님의 지혜는 그분을 찾는 것을 통해 옵니다. 믿음을 가진 지 얼마 되지 않은 사람이라도 온전히 하나님을 추구하며 깊은 통찰력을 얻을 수 있습니다. 팟캐스트 진행자 메건 애슐리 전체적으로, 주님과 진지하게 동행한 지 불과 2년 정도밖에 되지 않았습니다. 그러나 그녀의 진실한 마음 때문에 하나님께서는 그녀에게 동료 신자들을 격려할 수 있는 플랫폼을 맡겨 주셨습니다. 그녀는 심지어 대규모 컨퍼런스인 사도행전 24장 2절. 행사에서 그녀가 주님과 함께 걸어온 지 얼마나 되었는지 묻자, 그녀는 “약 1년 정도”라고 답했다.”
모든 사람의 여정은 다릅니다. 어떤 사람은 평생 교회에 다니면서도 열매를 맺지 못할 수 있고, 또 다른 사람은 믿음을 갖자마자 즉시 열매를 맺기 시작할 수 있습니다. 무엇이 다를까요? 마음의 상태, 즉 흙입니다. 씨 뿌리는 사람의 비유에서 예수님은 다양한 마음 상태를 나타내는 여러 종류의 흙을 묘사하셨습니다. 우리는 좋은 흙, 즉 하나님의 말씀을 받아들이고 삶에 적용하는 부드러운 마음을 가지도록 노력해야 합니다.
불평등한 멍에: 그 진정한 의미는 무엇인가?
많은 기독교인들은 고린도후서 6장 14절을 지적하며, 이 구절은 신자들이 “불신자와 ”불평등한 멍에를 메다”. 이것은 중요한 성경적 원칙이지만, 그 맥락을 분명히 하자면: 단순히 영적 성숙도의 차이에 관한 것이 아니라 근본적으로 다른 신앙에 관한 것이다.
신앙을 공유하지 않거나 하나님을 기쁘시게 하는 데 관심이 없는 사람과 교제하면 갈등과 타협이 생길 수 있습니다. 상대방의 가치관이 하나님으로부터 멀어지게 하는 것들에 뿌리를 두고 있다면, 관계를 재평가할 때가 된 것일 수 있습니다. 양쪽 모두 동일한 궁극적 목표, 즉 하나님을 영화롭게 하는 방향으로 나아갈 때 관계는 가장 잘 유지됩니다.
이것이 바로 데이트할 때 시간을 충분히 가지는 것이 중요한 이유입니다. 그래야 상대방이 진정으로 주님과 동행하는 사람인지 분명히 알 수 있기 때문입니다. 누구나 인스타그램 프로필에 성경 구절을 넣거나 페이스북 게시물에 성경을 인용할 수 있습니다. 하지만 그들의 삶은 실제로 무엇을 보여주고 있나요?
과일을 찾아보세요
그들은 예수님을 사랑한다고 말할지 모르나, 곧바로 돌아서서 혼전 성관계를 괜찮다고 말하기도 합니다. 교회에 다니고 예배 중 울며 강력한 체험을 할지라도, 직장에서 불쾌한 태도를 보이고 동료들을 함부로 대하기도 합니다. 누구나 입술로 하나님을 사랑한다고 말할 수 있지만, 성경은 사람의 마음속에 있는 것이 진정으로 중요하다고 가르칩니다.
이제 우리는 겉모습을 넘어 내면을 바라볼 때입니다. 너무 많은 기독교 싱글들이 상대방의 마음 상태를 고려하지 않은 채 육체적 매력에 사로잡힙니다. 매력 자체가 중요하지 않다는 뜻은 아닙니다—매력은 분명 중요하니까요. 많은 싱글들이 “하나님이 내가 끌리지 않는 사람과 함께하길 원하신다면 어쩌지?”라고 걱정합니다. 하지만 그런 경우는 아닙니다. 하나님은 여러분의 매력을 신경 쓰십니다. 그러나 성경이 말씀하시듯 아름다움은 덧없습니다. 외모는 나이를 먹으며 사라지고, 70세가 되면 25세 때와 같은 모습일 수 없습니다.
아직 하지 않았다면, 열매 검사관이 되어 보십시오. 갈라디아서에는 성령의 열매가 분명히 기록되어 있습니다. 이 사람이 사랑, 기쁨, 평화, 인내, 친절, 선함, 신실함, 온유함, 절제를 드러내려고 노력하고 있습니까? 그들이 이를 완벽하게 할 수 있을까요? 아닙니다. 그러나 중요한 것은 완벽함이 아닙니다. 실수를 저질렀을 때도, 그들은 신속히 회개하고 하나님께—그리고 당신에게—용서를 구하는가? 우리 모두는 예수님을 더 닮아가기 위해 노력 중이며, 데이트할 때 이 점을 진지하게 고려해야 합니다.
영향력의 힘
우리가 깨닫든 깨닫지 못하든, 우리가 사귀는 사람들은 우리에게 깊은 영향을 미칩니다. 잠언 27:17은 “철이 철을 날카롭게 하듯”이라고 상기시켜 줍니다. 크리스천 데이트, 당신의 동반자는 당신의 영적 성장을 방해하지 않고 격려해야 합니다.
스스로에게 물어보라: 이 사람이 당신으로 하여금 그리스도께 더 가까이 나아가도록 영감을 주는가? 그들은 진정으로 당신의 신앙을 이해하려 하는가? 아니면 단지 평화를 유지하기 위해 자신의 가치관과 신념을 타협하는 자신을 발견하는가? 성장에 전혀 관심이 없는 영적으로 미성숙한 동반자는 정체로 이어질 수 있으며, 더 나쁘게는 신앙에서 후퇴하는 결과를 초래할 수 있다.
이 점이 특히 눈에 띄는 이유는 많은 기독교인 싱글들이 종종 “어떻게 하면 이 사람이 하나님이 내게 주신 사람인지 알 수 있을까?”라고 묻기 때문입니다. 제리 플라워스 목사님의 명언 중 제가 가장 좋아하는 구절이 바로 이 점을 직설적으로 말해주죠: “하나님이 당신을 그분으로부터 더 멀어지게만 하는 사람을 왜 보내시겠습니까?” 이는 강력한 경고입니다. 누군가 기독교인이라고 자칭하더라도, 그 사람의 영향이 당신을 주님과의 관계에서 멀어지게 한다면 그 사람은 당신을 위한 사람이 아닙니다. 확인을 위해 기도하거나 신호를 기다릴 필요 없습니다. 그들이 당신을 그리스도에게서 멀어지게 한다면, 그것은 하나님께서 당신을 위해 정하신 뜻이 아닙니다.
선교사 데이트
반대로, 일부 기독교 독신자들은 진지하게 고려한다 다른 종교를 가진 사람들과의 교제, 이슬람 같은 종교를 믿는 사람들을 보며 “하나님께서 나를 통해 그들을 예수님께 인도하실 수 있을까?”라고 궁금해합니다. 그러나 하나님은 우리를 “선교 데이트'하라고 부르지 않으셨습니다. 주님을 향해 나아가지 않는 사람과 연애 관계를 추구해서는 안 됩니다. 그들을 위해 기도하고 중보할 수는 있지만, 거리를 두고 해야 합니다. 연애 관계는 하나님이 우리에게 주신 전도 방법이 아닙니다.
동료 그리스도인과 교제할 때조차도 두 사람 사이에 성장의 증거가 있어야 합니다. 관계가 시작된 이후 주님과의 동행 속에서 성장했습니까? 상대방이 당신이 흔들리거나 타협하는 모습을 볼 때 사랑으로 바로잡아 줍니까? 당신은 그 교정을 기꺼이 받아들이겠습니까? 이는 특히 상대방 역시 결점이 있음에도 겸손이 필요한 일입니다. 그러나 하나님은 그들을 통해 당신의 걸음을 바로잡도록 도우실 수 있습니다.
결혼 생활에서는 배우자가 당신의 모든 모습을 보게 되므로 이 점이 더욱 중요해집니다. 짧은 결혼 생활 동안에도 하나님께서 남편을 통해 말씀하신 순간들이 있었습니다. 듣고 싶지 않은 어려운 진실이었지만, 그것이 나의 성장과 유익을 위한 것임을 알았습니다. 결혼은 단순히 명절을 함께 보내거나 로맨틱한 순간을 나누는 것만이 아닙니다. 불편할 때조차도 하나님께서 당신을 계속해서 다듬고 성숙하게 하시는 방법 중 하나입니다.
은혜와 인내는 오래간다
기독교인 데이트를 할 때 자신이 원하는 것들의 “이상적인 체크리스트'를 가지고 접근하고 싶은 유혹이 있습니다. 하지만 관계에는 은혜와 인내가 필요합니다. 그리스도 안에서 성장하는 데는 시간이 걸리며, 상대방이 배우고 발전하려는 의지가 있다면 그 관계에 투자할 가치가 있을 수 있습니다. 여기서 중요한 점은 은혜가 위험 신호를 무시하라는 뜻이 아니라는 것입니다. 상대방이 신앙에 관한 대화를 꺼리거나, 당신의 영적 신념을 무시하거나, 행동으로 하나님을 존중하려는 의지를 전혀 보이지 않는다면, 이는 조심스럽게 접근해야 할 신호입니다. 그러나 그들이 열린 마음과 겸손함을 가지고 성장하려는 의지를 보인다면, 그 관계는 서로를 격려하고 영적으로 성장하는 아름다운 이야기가 될 수 있습니다.
연애 관계에서 순결을 지키기 위해 혼자만 애쓰면 안 됩니다—상대방도 함께 추구해야 합니다. 주님과의 관계를 깊이 하고 싶어 하는 마음도 혼자만 가져서는 안 됩니다—상대방도 그걸 갈망해야 합니다. 둘 다 같은 모습으로 표현되진 않을 수 있지만, 그렇다고 하나님이 그 사람의 삶에 역사하지 않으신다는 뜻은 아닙니다.
내 이야기
저와 남편은 주님과의 개인적인 관계에 있어 완전히 다릅니다. 저는 사소한 일까지 하나님께 말씀드리며 하루 종일 그분을 의지합니다. 남편에게는 생소한 개념이었지만, 저를 통해 배우며 모든 것을 하나님께 털어놓을 수 있다는 사실을 깨닫고 있습니다. 우리 둘 다 기독교 문화 속에서 자랐는데, 그곳에서는 취약함이 종종 약함으로 오해받곤 했습니다. 마치 자신의 어려움을 털어놓는 것이 “믿음이 충분히 강하지 못하다'는 의미인 양 말이죠. 저는 부끄러운 일들까지도 하나님께 모두 털어놓습니다. 이는 제가 배운 것이 아니라 주님과 함께 걸어온 제 자신의 여정을 통해 깨달은 것입니다. 솔직하고 취약한 모습을 보일 때, 저는 하나님의 치유와 임재를 강력한 방식으로 경험해 왔습니다.
만약 당신이 사귀는 사람이 주님 안에서 당신과 똑같이 걸어가길 기대한다면, 실망할 수밖에 없습니다. 누구도 자신의 복제품과 결혼하고 싶어 하지 않습니다. 사실, 당신들 사이의 차이점이야말로 하나님이 두 사람을 강하게 하시는 도구일 수 있습니다. 한 사람은 더 공감 능력이 뛰어나고, 다른 사람은 더 논리적일 수 있습니다. 어느 쪽이 우월한 것이 아닙니다—둘 다 하나님께 필요하고 소중한 존재입니다.
결혼 생활 속에서도 배우자의 영적 연약함이 드러나는 모습을 목격하게 될 것입니다. 당신의 역할은 그들을 위해 중보하며 격려하는 것입니다. 하나님께서 당신에게 베풀어 주시길 바라는 그 은혜를, 지금 사귀는 상대에게도 베풀어야 합니다. 그리고 결국 결혼하게 될 그 사람에게도 말입니다.
하나님을 중심에 두세요
궁극적으로 모든 기독교적 관계의 기초는 그리스도여야 합니다. 하나님이 중심에 계실 때, 영적 성숙도의 차이는 지혜와 사랑으로 헤쳐 나갈 수 있습니다. 분별력을 위해 기도하십시오. 경건한 조언을 구하십시오. 그리고 무엇보다도, 하나님이 당신에게 가장 좋은 것을 아신다는 것을 믿으십시오.
영적으로 덜 성숙한 사람과 교제하는 것이 반드시 흑백 논리로 접근해야 할 문제는 아닙니다. 기도와 솔직한 대화, 그리고 함께 성장하겠다는 약속을 바탕으로 하면 관계가 꽃피울 수 있습니다. 그러나 상대방의 영적 미성숙함이 당신을 하나님과 그분이 당신 삶에 주신 목적에서 멀어지게 한다면, 한 발 물러서는 것도 괜찮을 뿐만 아니라 현명한 선택입니다.
잠재력을 위한 데이트
많은 기독교 싱글들이 흔히 저지르는 실수가 바로 여기 있습니다: “내가 그들을 변화시킬 수 있다”고 믿는 것입니다. 당신의 영향력이 의미 있을 수는 있지만, 진정한 마음의 변화는 오직 하나님께로부터 옵니다. 당신은 그들을 구원할 수 없습니다. 아무리 사랑하고 돌봐도, 그들 스스로 하나님과의 관계를 원해야 합니다.
데이트는 매우 개인적인 문제이며, 영적 성숙도는 그 방정식의 한 부분에 불과합니다. 기독교인 싱글로서 당신의 목표는 상대방의 영적 여정이 어디에 있든 관계없이, 당신의 관계 안에서 하나님을 영화롭게 하는 것이어야 합니다. 영적 성장은 평생의 여정이며, 누구도 결승선에 도달한 사람은 없다는 점을 기억하십시오. 자비롭게, 분별력 있게, 무엇보다도 기도하는 마음으로 임하십시오. 기독교인으로서의 복잡한 데이트를 헤쳐나가는 동안 하나님께서 당신을 인도하실 것을 믿으십시오.
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