이 블로그 글은 관계에서 반드시 발생할 갈등에 대처할 수 있도록 도와줍니다. 어려운 대화를 평화롭게 이끌어갈 수 있는 도구와 표현법을 모두 제공합니다.
요약: 요약
어떤 사람들은 깨닫지 못하지만, 어려운 순간들을 함께 헤쳐나가는 과정이 오히려 사랑하는 사람과 더 가까워지게 할 수 있습니다. 상대방이 분노, 상실, 슬픔, 실망 등을 어떻게 다루는지 아는 것이 중요합니다. 당신은 이 사람과 함께 삶을 만들어가고 있습니다. “네”라고 말하기 전에 모든 것을 알 수는 없겠지만, 장밋빛 안경을 쓰고 결혼 생활을 시작하고 싶지는 않을 것입니다.
관계에서, 그리고 앞으로의 결혼 생활에서 건강한 갈등을 헤쳐나가기 위해 할 수 있는 몇 가지 방법이 있습니다.
갈등을 헤쳐 나갈 때 극단적인 태도를 취해서는 안 됩니다. 문제를 덮어두어서는 안 되지만, 배우자의 모든 행동이 잘못된 것처럼 느껴지고 끊임없이 지적해야 할 정도로 사소한 것까지 트집 잡아서도 안 됩니다. 배우자는 아이가 아닙니다. 아이에게 하듯 말하지 마십시오. 부부가 서로를 존중하지 않고 말하는 모습을 보면 마음이 아픕니다. 기억하십시오, 배우자는 하나님의 형상대로 지음받았습니다—그분의 아들이나 딸에게 어떻게 말하느냐에 유의하십시오. 하나님은 두 사람이 하나가 되기를 원하시며, 그 통합 과정에서 가끔씩 부딪히게 될 것입니다. 이는 무언가 잘못되었다는 뜻이 아니라, 성경이 말하는 대로 “한마음 한뜻”이 되는 법을 배우고 있다는 의미일 뿐입니다.”
소개
“우리는 절대 다투지 않아요. 서로의 모든 점을 사랑하거든요.” 최근 한 젊은 부부가 혼전 상담을 받으러 갔다는 이야기를 들었습니다. 갈등에 대한 주제가 나왔을 때 그들이 한 말이 바로 그거였죠. 관계 속 갈등은 흔히 나쁜 것으로 여겨집니다. 어떤 이들은 심지어 이를 “독성 행동'이라 규정하며 이런 용어들을 마구 던지기도 합니다. 자기애. 전문적으로 훈련받은 사람이 아니라면, 그런 용어로 누군가를 묘사하지 않는 것이 가장 좋습니다.
안타깝게도 우리는 모든 것이 꼼꼼히 살핍을 받는 세상에서 살고 있으며, 조금이라도 건설적인 피드백조차 해로운 것으로 낙인찍힐 수 있습니다. 사랑으로 진실을 말하는 것이 언제부터 “죄'가 되었을까요? 연인이나 배우자에게도 우월감이나 무례함, 모욕 없이 솔직할 수 있습니다. 성경은 ”화평을 이루는 자는 복이 있나니“라고 말합니다. 때로는 화평을 이루는 자가 된다는 것은 어려운 대화를 나누는 것을 의미하기도 합니다.
반응하기 전에 잠시 멈춰라
갈등이 격해질 때면 후회할 말을 쉽게 내뱉게 됩니다. 잠시 멈추는 것—단 10초라도—성령께서 다음 행동을 인도하실 여지를 줍니다. 숨을 고르고 한 걸음 물러서서, 무조건 자신의 주장을 증명하려는 충동을 억제하세요. 감정적인 반응은 긴장을 고조시키지만, 신중한 대응은 평화를 만듭니다. 필요하다면 조용히 기도하세요. 승리만이 아니라 분별력을 하나님께 구하십시오. 그 멈춤이 돌파구와 붕괴의 차이를 만들 수 있습니다. 절제가 성령의 열매인 데는 이유가 있습니다.
논쟁에서 이기는 것만이 목표라면, 이미 진 셈이다. 한 사람이 이기는 게 아니라, 두 사람이 함께 해결책을 찾는 것이 중요하다. 당신이 “이겼다” 해도 배우자가 자신의 의견이 무시당하거나 패배감을 느낀다면, 결국 둘 다 패배한 것이다. 건강한 갈등에서 내가 배운 한 가지는 절대적인 표현을 피하는 것이다. “넌 항상~”이나 “넌 절대~” 같은 말은 거의 정확하지 않으며, 대개 감정에 휩쓸려 나온 말이다.
대신 뭐라고 말할까
대신 이렇게 말해보세요. “당신이 XYZ를 했을 때, 나는 이런 기분이 들었어요.” 이렇게 하면 배우자를 적으로 만들지 않고 문제 자체에 집중할 수 있습니다. 원수는 부부를 갈라놓고 사소한 일로 싸우게 만드는 것 외에는 아무것도 원하지 않습니다. 그에게 당신의 결혼 생활을 내주지 마세요. 당신과 배우자는 같은 팀입니다—그러니 그렇게 행동하세요.
자존심이 방해가 될 때가 아닙니다. 취약해 보이는 것이 약해 보인다고 생각해서 취약함을 드러내는 것을 두려워하는 사람들의 이야기를 들어왔습니다. 하지만 배우자에게 무엇이 상처를 주었는지 말하는 것이 당신을 약하게 만드는 것은 아닙니다. 사실, 솔직함은 종종 사랑과 신뢰를 깊게 합니다. 침묵을 지키면 해결되지 않은 감정이 쌓여 결국 폭발할 수 있습니다. 배우자가 진정으로 당신을 사랑한다면, 당신의 마음을 듣고 싶어 할 것입니다.
힘보다 평화를 선택하라
모든 논쟁에서 이길 필요는 없습니다—특히 그 대가로 관계를 잃는다면 더욱 그렇죠. 건강한 관계는 한 사람이 항상 옳아야 하는 것이 아닙니다. 서로를 존중하는 두 사람의 관계입니다. 의견이 다를 때조차도요. 평화를 선택한다는 것은 변호하기보다 경청하는 것을 의미합니다. 자존심을 내려놓고 사랑이 이끌도록 하는 것입니다. 진실도 중요하지만 어조 역시 중요합니다. 스스로에게 물어보세요: 이건 치유를 위한 것인가, 아니면 통제하려는 것인가?
앞서 말씀드렸듯이, 논쟁에서 이기는 것이 여전히 목표라면 이미 진 것입니다. 자신이 옳다는 것과 마지막 말을 하는 것만 신경 쓴다면 배우자와 팀워크를 이루는 데 집중하지 않는 것입니다. 경기 내내 공을 쥐고 팀원에게 패스조차 하지 않는 농구 선수를 상상해 보세요. 또는 패스를 거부하고 혼자서 필드를 가로질러 공을 들고 달리려는 쿼터백을요. 두 경우 모두 이기적인 선수는 팀의 힘을 의지하지 않기 때문에 부상당할 가능성이 더 높습니다.
스포츠에서조차 이상하게 느껴진다면, 관계에서는 얼마나 더 해로운 일일까? 평화를 선택한다고 해서 상대방이 마음대로 휘두르게 내버려 두라는 뜻은 아니다. 침묵하거나 문제를 외면하라는 뜻도 아니다. 평화를 선택한다는 것은 해결을 위해 함께 노력하려는 의식적인 노력을 의미합니다. 특히 문제가 압도적으로 느껴지거나 어떻게 대응해야 할지 확신이 서지 않을 때, 무엇을 해야 할지 하나님께 구할 수도 있습니다. 그분은 지혜를 주실 수 있습니다. 이는 24시간을 기다린 후 대화를 재개하거나, 은혜와 사랑으로 직접 문제를 다루는 것을 의미할 수 있습니다.
지배를 위한 싸움
안타깝게도 한쪽이 상대방을 지배하려 드는 관계도 존재합니다. 흔하지는 않지만, 남편을 통제하고 관계를 주도하려는 지배적인 여성들도 있습니다. 남성이 소극적이거나 느긋한 성격이라면, 그런 역학 속에서 자신의 의견을 어떻게 표현해야 할지 모를 수 있습니다. 그러나 관계는 결코 권력 다툼을 위한 것이 아닙니다. 하나님은 남성과 여성을 각기 독특한 은사로 창조하셨으며, 그들이 조화를 이루며 함께 일하고 그분께 영광을 돌리도록 하셨습니다.
예수님께서 교회를 지배하시는 모습을 결코 볼 수 없습니다—그의 신부인 교회를요. 성경은 그가 자신을 그녀를 위해 내어주셨다고 말합니다. 그래서 성경은 남편들에게 사랑하라고 명령한다 남편들은 아내를 위해 자신을 희생하며 헌신해야 합니다. 아내들은 이에 따라 순종하도록 부르심을 받았습니다. 이는 그들이 약해서가 아니라, 보호받고 보살핌을 받으며 소중히 여김을 받도록 예정되었기 때문입니다.
관계 속에서 자신을 완전히 잃어서는 안 되지만, 결혼은 한다 자기 자신을 죽여야 합니다. “우리, 우리들, 우리의 것'이 되어야 합니다. ”나, 나 자신, 그리고 나'는 더 이상 중심이 될 수 없습니다. 그러므로 단지 자기 뜻대로 하려고 결혼에 들어간다면, 차라리 독신으로 남는 것이 낫습니다. 하나님께서 당신과 배우자를 바라보실 때, 두 개인이 아니라 하나를 보시기 때문입니다. 함께 조화를 이루며 걸어가는 법을 배우면서 서로 화목하게 지내십시오.
사랑으로 진리를 말하라
은혜 없는 정직은 가혹해지고, 침묵은 원한을 키운다. 하나님은 진실을 피하라고 요구하지 않으신다—사랑으로 간을 맞추라고 하신다. 상처받을 때는 말하라—하지만 화를 내지 말라. 말은 분명하고 차분하며 그리스도처럼 하라. 목표는 공격이 아니라 교감이다. 잘 다스리면 갈등은 오히려 신뢰와 존중을 깊게 한다.
감정이 격해지면 쉽지 않은 일입니다. 그래서 배우자에게 답하기 전에 잠시 숨을 고르는 것이 중요합니다. 진정된 후에는 문제 자체에 집중하세요—배우자를 개인적으로 공격하는 데가 아니라요. 앞서 언급했듯이, 이런 어려운 대화는 당신과 배우자를 더 가깝게 만들 수 있습니다. 서로에게 솔직해질 때 형성되는 더 깊은 수준의 친밀감이 있습니다. 이는 육체적 친밀감보다 더 깊은 차원의 마음을 여는 행위입니다. 성관계도 유대감을 형성하는 한 형태이지만, 감정적 취약함 역시 그에 못지않게 강력한 힘을 지닙니다.
초기 단계에서의 갈등 해결
데이트 단계에서 너무 빨리 감정적으로 얽매이지 않는 것도 중요한 이유입니다. 잘 맞지 않는 사람에게 마음이 얽히면 판단력이 흐려질 수 있습니다. 상대방을 알아가는 데 시간을 두고, 어린 시절, 실수, 과거 경험 등 자신의 이야기를 점차적으로 공유하세요. 약혼이나 결혼에 이르렀을 때, 솔직함과 소통은 관계에서 핵심적인 역할을 할 것입니다. 삶은 예측할 수 없으며, 배우자에게 판단이나 가혹한 보복을 두려워하지 않고 이야기할 수 있어야 합니다.
도전과 수정
또한 교정을 받을 준비가 되어 있어야 합니다. 배우자가 사랑으로 진실을 말할 때, 당신은 자신을 낮추고 잘못을 인정할 용의가 있습니까? 누구나 이를 감당할 수 있는 것은 아닙니다. 어떤 이들은 “뜨거운 자리에 앉는” 것을 싫어해서 이를 피하기도 합니다. 그러나 우리 모두는 실수를 저지르며, 결혼의 아름다운 측면 중 하나는 하나님이 배우자를 통해 당신이 성장하고 성숙하도록 도우실 수 있다는 점입니다. 그 과정이 항상 편안한 것은 아닙니다.
우리는 종종 “철이 철을 날카롭게 한다”는 구절을 인용하지만, 날카롭게 한다는 것은 마찰을 의미합니다. 그것은 자극과 제거를 통해 무언가가 더 나아질 수 있도록 하는 것입니다. 그 과정에 순종할 의지가 없다면 결혼을 재고해 볼 필요가 있습니다. 이상적으로는 신자로서 이미 이런 정련 과정을 겪고 있겠지만, 결혼은 이를 한 단계 더 끌어올립니다. 왜냐하면 결혼에서는 완전히 드러나게 되기 때문입니다. 서로를 매일같이 마주하며 살아가게 됩니다. 진정한 자신을 숨길 수 없습니다. 데이트 시절 가면을 쓰고 있었다 해도, “예”라고 말한 후에는 그 가면이 벗겨질 것입니다. 결국 당신의 진짜 모습이 드러나게 될 것입니다.
배우자에게 어려운 진실을 말할 때, 성령님이 어떻게 책망하시는지 생각해 보세요. 성령님은 결코 무가치하게 느끼게 하지 않으시고, 오직 사랑으로 바로잡고 인도하십니다. 이것이 남편과의 대화에서 제가 삼가는 기준입니다. 제 목표는 그를 무너뜨리는 것이 아닙니다—특히 그가 이미 죄책감을 느낄 때 더욱 그렇습니다. 제 역할은 그가 올바른 길로 돌아서도록 돕고, 진실을 말하며, 주님께서 그의 마음을 계속 다듬어 가시는 동안 그를 위해 기도하는 것입니다. 완벽한 사람과 결혼할 거라 기대한다면 실망할 수밖에 없습니다.
기도하라: 시작 전, 진행 중, 그리고 끝난 후에도
기도는 최후의 수단이 아니라 첫 번째 무기입니다. 어려운 대화를 시작하기 전에 하나님을 초대하십시오. 지혜와 겸손, 그리고 적절한 말을 구하십시오. 대화 중에는 그분의 인도하심에 귀 기울이십시오. 그분은 잠시 멈추거나, 경청하거나, 심지어 먼저 사과하라고 하실 수도 있습니다. 대화가 끝난 후에는 평화와 회복을 위해 기도하십시오. 당신의 기도는 말로는 결코 깨뜨릴 수 없는 요새를 무너뜨릴 수 있습니다. 영적 전쟁에는 영적 무기가 필요합니다.
먼저 사과드립니다
배우자를 바로잡아 달라고 하나님께 간구하는 유혹이 들 수 있지만, 오히려 하나님께서 당신을 바로잡으실 준비를 하십시오. 자신이 옳다고 믿더라도 주님께서는 먼저 사과하라고 요구하실 수 있습니다. 이는 당신이 약하다는 뜻이 아니라, 옳다는 것보다 결혼 생활이 번성하는 것을 더 소중히 여긴다는 증거입니다. 격렬한 논쟁 중에 잠시 멈추고 기도하기로 선택했다면, 먼저 하나님께 자신의 마음을 살피시도록 구하십시오. 물론 배우자의 마음을 위해 기도할 수도 있습니다. 그러나 먼저 자신의 잘못을 인정하지 않고서는 안 됩니다.
배우자가 말하는 동안 조용히 기도할 수도 있습니다. 남편과 힘든 대화를 나누던 중, 저는 종종 이렇게 속으로 기도했습니다. “주님, 지금 이 순간에 제가 올바른 말을 할 수 있게 도와주세요.” 그런데 놀랍게도 그 후 제가 한 말이 남편이 꼭 듣고 싶어 했던 바로 그 말인 경우가 많았습니다.
반대로 남편이 어려운 이야기를 나누거나 심지어 지적을 할 때면, 나는 마음속으로 주님께 상처받지 않도록 도와달라고 기도합니다. 만약 내가 자신을 변호하는 데만 몰두한다면, 하나님이 남편을 통해 내게 보여주려는 진리를 놓칠 수 있습니다. 때로는 우리가 가장 필요로 하는 축복이 바로 배우자를 통해 찾아오기도 합니다. 그러나 우리가 상처에 사로잡혀 있다면, 그 축복을 놓치게 될 것입니다.
그러므로 기도하십시오. 예수님의 보혈로 결혼 생활을 덮으시고, 특히 어려운 순간에 당신과 배우자의 마음이 열려 있도록 하나님께 간구하십시오.
용서하고 완전히 놓아주세요
용서는 단 한 번의 행동이 아닙니다. 무언가가 당신을 깊이 상처 입혔다면, 그 과정에서 스스로에게 너그러움을 베풀어 주세요. 저는 강력히 권합니다. 잊을 수 없는 것을 용서하기 라이사 테커스트 지음. 교회는 용서를 가르치지만, 실제로 어떻게 용서해야 하는지—특히 매일매일 실천하는 방법을 설명하는 곳은 거의 없습니다. 라이사의 핵심 주장 중 하나는 용서하기로 결심한 순간부터 가지고 용서받았습니다. 그렇다고 해서 가끔씩 여전히 상처받는 감정이 들지 않는다는 뜻은 아닙니다. 중요한 것은 이미 용서가 주어졌다는 사실을 스스로 상기하는 것입니다. 감정이 따라잡지 못하더라도, 그 상황에 예수님의 보혈을 호소할 수 있습니다. 리사가 그녀의 책에서 말한 것처럼, “나는 용서하기로 선택합니다. 내 감정이 아직 허락하지 않는 것이 무엇이든, 예수님의 보혈이 반드시 그것을 덮어줄 것입니다.’
그녀는 독자들에게 상처가 다시 떠오른다고 해서 용서에 실패한 것은 아니라고 상기시킵니다. 우리는 하나님의 말씀을 통해 제멋대로인 생각을 물리칠 권세를 받았습니다. 마음이 방황하며 상처를 반복해서 되새기지 마십시오. 성경은 잘못을 기록해 두지 말라고 가르칩니다. 따라서 배우자가 한 일을 끊임없이 되새긴다면 앞으로 나아가는 것이 어려울 것입니다.
잘못된 일들의 목록을 없애라
용서하기로 마음먹었다면, 그 상처를 다시 꺼내 상대방을 공격하는 데 사용하지 마십시오. 어떤 배우자들은 과거의 상처를 무기로 삼아 새로운 다툼에서 이기려 합니다. 그것은 공정하지도, 사랑도 아닙니다. 하나님께서 우리를 용서하실 때, 우리의 과거를 들춰내거나 정죄하지 않으십니다. 하나님께서 당신에게 그렇게 하지 않으신다면, 배우자나 다른 누구에게도 그렇게 해서는 안 됩니다.
용서는 연습이 필요합니다. 부족할 수 있지만, 그럴 때 성령님께 도움을 청하세요. 원한을 품거나 삯을 계산하고 싶은 유혹이 들 때, 배우자를 향한 마음을 부드럽게 해달라고 하나님께 구하세요. 진심으로 그들을 위해 기도하세요. 하나님께서 그들을 보호하시고 인도하시며 축복해 주시길 구하세요. 솔직하게 이렇게 말해도 좋습니다. “아직도 이 문제를 해결 중이지만, 용서하기로 결심했습니다.”
자신을 용서하세요
역할이 바뀌어 당신이 상처를 준 쪽이라면, 배우자가 치유 과정을 겪는 동안 인내심을 가지세요. 자신의 잘못을 인정하고 용서를 구하며, 같은 실수를 반복하지 않도록 최선을 다하십시오.
배우자도 인간이고, 당신도 마찬가지입니다. 서로를 의도치 않게 상처 주는 순간들이 있을 것입니다. 그렇다고 해서 어느 한쪽이 해로운 존재라는 뜻은 아닙니다. 그저 두 사람 모두 불완전하며 성장하기 위해 하나님의 도움이 필요하다는 의미일 뿐입니다. 그런 힘든 순간들 속에서도, 두 사람 사이에만 간직하기로 선택한다면, 하나님은 용서를 통해 두 사람의 유대를 더욱 깊게 하실 수 있습니다.
분명히 말하자면, 이는 습관적이고 학대적인 행동을 용납하거나 묵인하라는 뜻이 아닙니다. 이는 진심으로 당신을 사랑하고 하나님을 존중하려 애쓰는 결점 있는 인간에게 은혜를 베풀라는 것입니다. 그들이 자신의 잘못을 인정할 때, 용서하십시오.
마음이 통하는 것이 도움이 된다
어떤 관계에서든 서로의 생각을 대략적으로 공유하는 것이 도움이 되니, 그 시작점이 어디인지 유념하세요.
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