이 블로그 게시물은 결혼했거나 약혼한 크리스천 커플이 잠언 4장 23절의 지혜를 실천할 수 있도록 도와줍니다.
TL:DR: 요약
"마음을 지키라"는 말을 들으면 우리는 흔히 크리스천 싱글이나 미래의 배우자를 만나기 위해 데이트를 하는 사람들을 떠올리곤 합니다. 하지만 결혼한 사람들은 어떨까요? 배우자와 결혼한 후에도 마음을 지키는 것이 필요할까요?
많은 싱글들이 결혼하면 모든 문제가 해결될 것이라고 생각하기 때문에 이 주제는 기독교계에서 자주 논의되지 않습니다. 하지만 이는 사실과 거리가 멀죠. 실제로 결혼은 원수가 반대하는 신성한 약속인 언약이기 때문에 더 많은 노력이 필요합니다. 원수는 여러분과 배우자가 성공하거나 하나님께 영광을 돌리는 것을 원하지 않기 때문에 둘 중 한 명 또는 둘 다 걸려 넘어지게 하려고 함정을 놓습니다.
전투
크리스천으로서 우리는 미혼이든 기혼이든 영적 전투를 벌이고 있습니다. 그러나 경건한 결혼 생활을 하는 사람들은 독특한 공격에 직면합니다. "저는 그렇습니다"라고 말한다고 해서 적이 물러서지는 않습니다. 그 대신 결혼이 반영해야 할 그리스도와 교회의 모습을 왜곡하기 위해 더욱 열심히 노력합니다. 그렇기 때문에 독신일 때와 마찬가지로 결혼 생활에서도 마음을 지키는 것이 중요합니다. 결혼 생활이 항상 쉽지는 않겠지만, 경계를 늦추지 않고 성령과 동행하면 부부 관계를 보호하고 강화하는 데 도움이 될 수 있습니다. 결혼 생활 중에도 마음을 지키는 몇 가지 방법을 소개합니다.
소개
저는 우리 모두가 원수가 독신에서부터 시작하여 관계를 쫓고 있다는 데 동의할 수 있다고 생각합니다. 그는 크리스천 싱글들이 하나님의 최선보다 못한 것에 안주하거나 혼자가 되어야 한다는 거짓말을 믿어 결혼을 완전히 포기하게 만들 정도로 낙담하게 만들려고 합니다. 결혼한 사람들에게 원수는 분열과 분쟁을 일으키려고 합니다. 교회의 이혼율이 세상과 거의 비슷하다는 것은 실망스러운 일입니다. 그 이유는 무엇일까요? 우리 안에 하나님의 영이 있고, 그분의 말씀이 있고, 우리를 둘러싼 경건한 공동체가 있다면, 왜 기독교인 결혼 여전히 실패하셨나요?
이혼은 저마다 다른 이유로 발생하지만, 이혼으로 인한 슬픔은 결코 하나님의 원래 의도가 아니었다는 것을 우리는 알고 있습니다. 결혼은 평생의 언약이 되어야 했습니다. 그러나 이혼을 경험한 사람이라 할지라도 이혼으로 인해 상처를 입었다거나 하나님께서 그들의 삶에 새로운 사랑을 가져올 수 없다는 것을 의미하지는 않습니다. 그럼에도 불구하고 우리는 하나님의 영광을 위해 결혼과 가정을 보호할 수 있도록 적의 전술을 인식하고 저항할 수 있는 능력을 갖추어야 합니다.
하나님 우선주의 지키기
결혼 생활에서도 하나님을 최우선으로 생각하는 것이 최우선 순위가 되어야 합니다. 왜 그럴까요? 배우자도 인간이고 실수를 할 수 있기 때문입니다. 많은 크리스천들이 결혼 생활에서 가슴 아픈 경험을 하는 이유는 배우자에 대한 이상적 모습이 현실의 삶이 시작되면 사라지기 때문입니다. 인생은 당신이 "나는"이라고 말했을 때 썼던 장미빛 안경을 벗겨내는 방법을 가지고 있습니다. 사실, 배우자는 훌륭할 수 있지만 그렇다고 해서 절대 상처를 주지 않는다는 의미는 아닙니다.
저는 결혼한 지 오래되지는 않았지만 아내로서 짧은 시간 동안 남편을 아무리 사랑해도 남편도 저만큼이나 주님이 필요하다는 것을 깨달았습니다. 남편이 하나님을 우선시하면 주님께서 좋은 남편이 될 수 있도록 준비시켜 주실 것이기 때문에 저는 항상 남편이 저를 사랑하는 것보다 예수님을 더 사랑하도록 기도합니다. 남편은 매일 아침 해가 뜨기 전에 일어나 기도하고 예배를 드리고 성경을 읽습니다. 저는 이 습관을 지켜보면서 남편이 하나님과 함께 보내는 시간이 많을수록 저를 더 사랑하고 섬긴다는 것을 깨달았습니다.
하나님과의 관계에 우선순위를 두세요
저도 똑같이 해야 합니다. 주님과의 관계는 남편과 다르지만, 하나님과 함께 시간을 보낼 때 저는 더 인내하고 용서할 수 있다는 것을 압니다. 제 삶에서 하나님의 은혜를 경험했기 때문에 남편에게 더 많은 은혜를 베풀 수 있습니다. 조용한 시간에도 주님께서 남편을 위해 사랑의 행동으로 사려 깊은 일을 하도록 인도하시는 순간이 있습니다. 남편도 저를 위해 똑같이 행동합니다. 하나님과 함께 시간을 보낸 후에는 종종 아무 조건 없이 친절한 행동을 하곤 합니다.
남편과 저는 부부가 되기 전에 각자 주님과 동행하는 시간을 가졌습니다. 독신으로 연애할 때 그 기초를 쌓았기 때문에 자연스럽게 결혼 생활에도 이어졌습니다. 서로 의견이 맞지 않을 때도 하나님과 개인적으로 시간을 보내면서 이미 마음이 부드러워졌기 때문에 더 기꺼이 서로 공감할 수 있습니다. 결혼 생활에서 하나님이 더욱 필요하다는 것을 알고 지금 독신으로 하나님을 우선시하세요.
서로 경계 설정
결혼한다고 해서 경계가 사라지는 것은 아닙니다. 경계는 바뀔 수 있지만 서약을 주고받은 후에도 필수적인 요소로 남아 있습니다. 결혼 생활에서 건강한 경계의 예에는 어떤 것이 있나요? 저와 남편이 따르는 것 중 하나는 친구나 가족과 특정 사안에 대해 이야기하지 않는 것입니다. 어떤 대화는 우리 둘만을 위한 것이지 다른 사람과 공유해서는 안 되는 것들이 있습니다.
그렇다고 해서 스스로를 고립시키거나 책임감 부족하지만 민감한 주제는 우리끼리만 알고 있어야 한다는 것을 잘 알고 있습니다. 또한, 꼭 필요한 경우가 아니라면 다른 사람과 의견 불일치에 대해 논의하는 것을 피합니다. 외부의 조언을 구할 경우에는 어느 한 쪽의 편을 들지 않는 공정한 사람, 즉 신뢰할 수 있는 사람을 신중하게 선택합니다. 그렇지 않으면 남편과 제가 문제를 해결하더라도 친구나 가족이 배우자에 대해 부정적인 인상을 갖게 되어 불필요한 긴장이 조성될 수 있습니다.
남편과 아내의 역할
제 역할은 남편을 보호하는 것이고 남편의 역할은 저를 보호하는 것입니다. 그렇다고 해서 사랑하는 사람을 속이는 것이 아니라 불필요한 갈등이나 분열로부터 결혼 생활을 보호하는 데 우선순위를 두는 것이죠. 우리가 지키는 또 다른 경계는 떨어져 있는 시간을 제한하는 것입니다. 직장이나 다른 약속 등 모든 부부의 상황은 다르지만, 너무 많은 거리는 유혹의 기회가 될 수 있습니다.
저희는 서로 떨어져 있는 시간이 2주를 넘지 않기로 합의했습니다. 더 오랜 시간 떨어져 있는 것이 불가피한 경우에는 서로 방문하는 방법을 논의합니다. 이 정도의 예방 조치가 불필요하다고 생각하는 사람도 있겠지만, 적들은 교활하기 때문에 무고한 상황까지 이용해 분열을 일으킬 수 있습니다. 경계를 늦추지 말고 결혼 생활에서 이런 일이 일어나지 않도록 하세요.
공개적이고 정직하게 소통하기
모든 관계, 특히 결혼 생활에서 소통이 중요하다는 말은 한 번쯤 들어보셨을 겁니다. 배우자가 힌트를 알아차리면 좋겠지만, 배우자가 여러분의 마음을 읽는 것은 배우자의 일이 아닙니다. 배우자가 여러분의 생각이나 감정을 자동으로 알 수는 없습니다. 어떤 사람들에게는 감정을 표현하는 것이 어려울 수 있다는 것을 이해하지만, 배우자가 여러분에게 무슨 일이 일어나고 있는지 알 수 있도록 노력하는 것은 큰 도움이 됩니다.
대화할 때는 논쟁에서 이기는 것이 목표가 아니라 두 사람이 모두 동의할 수 있는 해결책을 찾는 것이 목표가 되어야 합니다. 결혼 생활에서 정직은 필수적이지만, 겸손하거나 무례하지 않게 진실을 말할 수 있어야 합니다. 순간의 감정을 관리하는 것이 항상 쉬운 일은 아니지만, 나중에 후회하고 고쳐야 할 말을 하는 것은 피해야 합니다.
말하는 방식이 중요합니다
저는 T.D. 제이크스 주교의 이 말을 좋아합니다: "공격적이지 않게 말하세요. 방어적이지 않게 경청하라." 사람들이 쉽게 기분을 상하게 하는 세상에서 우리는 배우자가 공격당하기보다는 자신의 말을 듣고 있다고 느끼도록 돕는 방식으로 소통할 수 있습니다. "당신은 항상 이렇게 해요."라고 말하는 대신 "당신이 이렇게 했을 때 나는 이런 기분이 들었어요."라고 말해보세요. 배우자를 문제 삼는 것이 아니라 문제에 초점을 맞추세요.
배우자는 적이 아니라 팀원이며, 함께 결혼 생활을 강화하기 위해 노력하는 동반자입니다. 취약성을 드러내는 것은 쉽지 않은 일입니다. 불안감을 털어놓는다는 것은 두렵게 느껴질 수 있습니다. 하지만 더 가까워지고 싶다면 의도치 않게 거리를 두지 않도록 두려움을 떨쳐버릴 수 있도록 하나님께 도움을 구하세요. 튼튼한 결혼 생활을 위해서는 두 사람이 남편과 아내로서 함께 성장해야 합니다.
배우자의 필요에 집중
인간은 본능적으로 자신을 먼저 생각하는 경향이 있기 때문에 다른 사람의 우선순위를 정하기 어려울 때가 있습니다. 배우자 중 한 명 또는 두 명 모두 파트너의 필요를 고려하기보다는 주로 자신의 필요에만 집중하기 때문에 많은 결혼 생활이 어려움을 겪습니다. 예를 들어, 아내는 남편이 퇴근하고 집에 돌아와서 "저녁은 뭐 먹어?"라고 묻는다면 자신이 인정받지 못한다고 느낄 수 있습니다. 아내는 이렇게 생각할 수 있습니다, 저는요? 저도 하루 종일 열심히 일했어요. 남편도 길고 지친 하루를 보낸 후 집에 돌아와 집에서 만든 식사를 하고 싶을 뿐이라는 사실을 그녀는 깨닫지 못할 수도 있습니다.
이 상황은 앞서 설명한 커뮤니케이션과 관련이 있습니다. 남편은 집에 오기 전에 간단한 문자를 보낼 수 있습니다: 자기야, 우리 둘 다 힘든 하루였을 거야. 당신이 요리할 필요 없도록 내가 저녁을 가져다 줄까? 마찬가지로 아내는 문 앞에서 남편을 맞이하며 이렇게 말할 수 있습니다, 자기야, 당신도 힘든 하루였다는 거 알지만 나도 힘든 하루였어. 오늘은 요리 대신 테이크아웃을 주문해도 될까요? 피곤함을 느끼거나 휴식이 필요한 것은 어느 배우자나 잘못이 아닙니다. 하지만 공개적으로 소통함으로써 서로를 인정하고 지지할 수 있는 기회를 만들 수 있습니다.
다른 것을 먼저 생각하기
많은 부부가 깨닫지 못하는 것은 배우자의 필요에 집중할 때 자신의 필요도 함께 충족되는 경우가 많다는 사실입니다. 저도 하루 일과를 마치고 저녁을 먹고 싶지 않은데도 그 계절에 꼭 해야 할 일이라는 생각에 저녁을 요리한 적이 있습니다. 남편이 새 직장을 구하기 전에는 우리 둘의 식사를 준비하는 등 집안일을 도맡아 하곤 했어요. 심지어 제가 요리를 하면 남편이 청소를 하고, 그 반대의 경우도 마찬가지라는 무언의 규칙이 있었죠.
항상 완벽하지는 않지만 서로의 짐을 덜어주려고 노력해요. 저는 요리를 마친 후 남편이 쓰레기를 버리고 설거지를 해줄 때 도움이 됩니다. 남편은 아침에 출근하기 전에 제가 가방을 싸는 것을 도와줄 때 도움이 되죠. 우리 둘 다 has 하지만 작은 배려의 행동이 서로를 보고, 듣고, 가치 있게 여기는 데 큰 차이를 만들어냅니다.
정기적으로 용서 연습하기
한 목사님이 "독신일 때 용서하는 데 어려움이 있다면 결혼 생활에서도 어려움을 겪을 것"이라고 말하는 것을 들은 적이 있습니다. 앞서 언급했듯이 배우자는 결점이 있는 인간입니다. 배우자에게 완벽함을 기대한다면 크게 실망하게 될 것입니다. 배우자가 항상 옳은 말만 하는 것은 아닙니다. 배우자는 당신이 이해하지 못하는 일을 할 것입니다. 항상 같은 방식으로 사물을 보지 않을 것입니다. 데이트할 때 배우자에게 매력을 느꼈던 것이 결혼 후에는 짜증나는 일이 될 수도 있습니다.
배우자가 실수를 할 수 있다는 사실을 인정하는 것은 어려운 일이 생겼을 때 명심해야 할 사항입니다. 배우자를 얼마나 자주 용서해야 하나요? 이 질문에 대한 답은 예수님께서 베드로에게 "내가 형제를 몇 번이나 용서해야 합니까?"라고 물으셨을 때 하신 말씀으로 거슬러 올라갑니다. 예수님은 "일흔 번씩 일곱 번"이라고 대답하셨습니다. 하나님 아버지께서 여러분을 용서하신 것처럼 여러분도 다른 사람, 특히 배우자를 제한 없이 용서해야 합니다.
그렇다고 해서 잘못하거나 해로운 행동이 변명되는 것은 아닙니다. 오히려 우리가 하나님으로부터 은혜를 받은 만큼 배우자에게도 같은 은혜를 자유롭게 베풀어야 한다는 의미입니다. 결혼은 하나님께서 우리를 사랑하시는 것처럼 우리에게 무조건적으로 사랑하라고 가르치는 한 가지 방법입니다. 다음에 원한을 품고 싶은 유혹을 받을 때, 하나님께서 당신에게 얼마나 많은 기회를 주셨는지 생각해 보세요. 그렇다고 해서 배우자의 행동이나 말이 괜찮다는 뜻은 아니며, 상처를 받거나 화를 낼 권리는 당연히 있습니다. 하지만 그렇다고 해서 예수님께서 십자가에서조차 우리를 용서하셨다는 사실은 변하지 않습니다. 예수님은 숨이 막히시면서도 "아버지, 저들을 사하여 주옵소서 자기들이 하는 것을 알지 못함이니이다"라고 말씀하셨습니다. 얼마나 강력한 기도인가요?
욕구를 충족하는 방법
결혼 생활에서 원하는 모든 것을 얻을 수는 없습니다. 다시 말하지만, 배우자는 여러분을 완성하기 위해 존재하는 것이 아니라 다음을 위해 존재합니다. 완벽한 당신. 성경에서, 완벽한 완벽하다는 뜻이 아니라 성숙하다는 뜻입니다. 배우자는 여러분이 그리스도 안에서 성장하도록 도와야 합니다. 여기에는 여러분이 듣고 싶지 않은 말을 하는 것도 포함됩니다. 쉽게 기분을 상하게 하고 용서하지 않으려 한다면 결혼 생활에 마찰만 일으킬 뿐입니다. 용서하는 가장 좋은 방법은 잘못을 저지른 즉시 용서하는 것입니다. 원한이 곪아 배우자를 주님께로 인도하지 않도록 하세요. 상대방이 틀렸을 수도 있고 여러분이 옳을 수도 있지만, 자신의 주장을 증명하기 위해 상황을 악화시키는 것은 하나님께 영광이 되지 않습니다. 용서받은 대로 용서하세요.
기독교인 사이에서도 일부 결혼은 실패하지만, 그렇다고 해서 하나님께서 더 이상 사람들을 하나로 모으지 않으신다는 의미는 아닙니다. 결혼 생활을 주님께 헌신하고 그분께 여러분의 유대를 강화해 달라고 간구하세요. 두 사람은 아프거나 건강할 때, 부유하거나 가난할 때, 죽음이 갈라놓을 때까지 서약을 지키기 위해 최선을 다해야 합니다. 그 어떤 것도 두 사람을 갈라놓지 못하도록 원수로부터 결혼 생활을 보호하세요. 이것은 의지력만으로는 이루어지지 않으며, 두 사람 안에 역사하시는 성령의 능력으로 이루어집니다. 여러분의 결혼 생활은 하나님께 중요하므로 그분을 중심에 두어야 합니다.
여러분은 번영하는 결혼 생활을 구축하는 데 필요한 요소를 갖추고 있습니다. 사랑, 기쁨, 동반자 관계로 가득하지만 가장 중요한 것은 하나님께 영광을 돌리고 이 어두운 세상에 빛으로 비추는 결혼입니다.
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