Ez a blogbejegyzés segít a házas vagy jegyes keresztény pároknak, hogy a Példabeszédek 4:23 bölcsességét a gyakorlatba ültessék.

TL:DR: Az összefoglaló

Amikor azt a kifejezést halljuk, hogy "őrizd a szíved", gyakran gondolunk a keresztény szinglikre és azokra, akik a jövőbeli házastársukkal való találkozás reményében randiznak. De mi a helyzet azokkal, akik házasok? Szükséges-e még mindig őrizni a szívedet, ha már elkötelezted magad a házastársad mellett?

Ezt a témát keresztény körökben nem gyakran tárgyalják, mert sok szingli azt feltételezi, hogy a házasság megoldja minden problémájukat. Ez azonban messze nem így van. A valóságban a házasság még több erőfeszítést igényel, mert ez egy szövetség - egy szent elkötelezettség, amelyet az ellenség ellenez. Nem akarja, hogy te és a házastársad sikeresek legyetek, vagy hogy dicsőséget hozzatok Istennek, ezért csapdákat állít, amelyek célja, hogy egyikőtök vagy mindkettőtök megbotoljon.

A csata

Keresztényként lelki harcban állunk, akár egyedülállóak, akár házasok vagyunk. Az istenfélő házasságban élők azonban egyedülálló támadásokkal néznek szembe. Ha kimondjuk az "igen"-t, az ellenség nem vonul vissza. Ehelyett még keményebben dolgozik azon, hogy eltorzítsa a Krisztusról és az egyházról alkotott képet, amelyet a házasságnak tükröznie kellene. Ezért a házasságban ugyanolyan fontos marad a szívünk őrzése, mint a szingliség idején. Bár a házasság nem lesz mindig könnyű, az éberség és a Szentlélekkel való együttműködés segíthet megvédeni és megerősíteni a kapcsolatotokat. Íme néhány módszer, hogy megvédd a szívedet - még a házasságban is.

1. Tartsd Istent az első helyen
2. Határokat szabni egymásnak
3. Kommunikáljon nyíltan és őszintén
4. Koncentráljon házastársa igényeire
5. Gyakorold rendszeresen a megbocsátást 

Intro

Azt hiszem, mindannyian egyetérthetünk abban, hogy az ellenség a kapcsolatokra vadászik, már a szingliségtől kezdve. Olyannyira el akarja bátortalanítani a keresztény szingliket, hogy vagy kevesebbel érik be, mint ami Isten legjobbja, vagy elhiszik azt a hazugságot, hogy egyedül kell lenniük, ami arra készteti őket, hogy teljesen lemondjanak a házasságról. Azoknak, akik mégis megházasodnak, az ellenség megosztottságot és viszályt akar teremteni. Elkeserítő, hogy a válási arány az egyházban majdnem ugyanolyan, mint a világban. Miért van ez így? Ha bennünk van Isten Lelke, az Ő Igéje, és egy istenfélő közösség vesz körül minket, akkor miért van Keresztény házasságok még mindig nem sikerül?

Bár minden válás különböző okokból történik, tudjuk, hogy a válásból eredő szívfájdalom soha nem volt Isten eredeti terve. A házasságot egy életre szóló szövetségnek szánták. Azonban még azok számára is, akik már átélték a válást, ez nem jelenti azt, hogy sérült áruk lennének, vagy hogy Isten nem tudna új szeretetet hozni az életükbe. Mégis, fel kell készítenünk magunkat arra, hogy felismerjük és ellenálljunk az ellenség taktikáinak, hogy megvédhessük házasságunkat és családunkat Isten dicsőségére.

Tartsd Istent az első helyen

Még a házasságban is Istent kell első helyen tartanod. Miért? Mert a házastársad is ember, és hibázni fog. Sok kereszténynek fájdalmas a házassága, mert a házastársuk idealizált változata elhalványul, amint a való élet beköszönt. Az életnek megvan az a módja, hogy eltávolítsa a rózsaszínű szemüveget, amit talán akkor viseltél, amikor kimondtad, hogy "igen". Az igazság az, hogy a házastársad csodálatos lehet, de ez nem jelenti azt, hogy soha nem fog megbántani téged.

Nem régóta vagyok házas, de a feleségként eltöltött rövid idő alatt rájöttem, hogy bármennyire is szeretem a férjemet, neki ugyanúgy szüksége van az Úrra, mint nekem. Mindig azért imádkozom, hogy a férjem jobban szeresse Jézust, mint engem, mert ha Istent helyezi előtérbe, akkor az Úr felkészíti őt arra, hogy jó férj legyen. A férjem minden reggel, még napfelkelte előtt felkel, hogy imádkozzon, imádkozzon és olvassa a Bibliát. Ahogy figyeltem ezt a szokását, rájöttem, hogy minél több időt tölt Istennel, annál jobban szeret és szolgál engem.

Az Istennel való kapcsolat elsődlegessége

Nekem is ezt kell tennem. Bár az én kapcsolatom az Úrral más, mint a férjemé, tudom, hogy amikor időt töltök Istennel, türelmesebb és megbocsátóbb vagyok. Több kegyelmet tudok nyújtani a férjemnek, mert megtapasztaltam Isten kegyelmét a saját életemben. Vannak olyan pillanatok is a csendes időmben, amikor az Úr arra vezet, hogy tegyek valami figyelmes dolgot a férjemért, egyszerűen a szeretet cselekedeteként. A férjem ugyanezt teszi értem - az Istennel töltött idő után gyakran tesz valami kedveset, mindenféle kötöttség nélkül.

Az a szép ebben, hogy a férjem és én külön-külön jártunk az Úrral, mielőtt férj és feleség lettünk. Mivel ezt az alapot a szingliségünk és a randevúink során építettük fel, ez természetesen áttevődött a házasságunkba is. Még ha nem is értünk egyet, hajlandóbbak vagyunk együttérezni egymással, mert a szívünk már megpuhult azáltal, hogy egyénileg töltöttünk időt Istennel. Tartsátok Istent első helyen most, a szingliségben, tudva, hogy a házasságban még nagyobb szükségetek lesz rá.

Határokat szabni egymásnak

A határok nem tűnnek el a házasságkötés után. Lehet, hogy változnak, de a fogadalomtétel után is alapvető fontosságúak maradnak. Mi a példa az egészséges határok betartására a házasságban? Az egyik, amit a férjemmel követünk, hogy bizonyos dolgokat nem beszélünk meg a barátokkal vagy a családdal. Vannak olyan beszélgetések, amelyek csak nekünk szólnak, és nem szabad megosztani őket másokkal.

Ez nem jelenti azt, hogy elszigeteljük magunkat, vagy hiányzik az elszámoltathatóság, de elismerjük, hogy bizonyos kényes témáknak köztünk kell maradniuk. Kerüljük azt is, hogy a nézeteltéréseinket másokkal megvitassuk, hacsak nem feltétlenül szükséges. Ha mégis külső tanácsot kérünk, gondosan választunk valakit, akiben megbízunk - valakit, aki pártatlan és nem foglal állást. Ellenkező esetben, még ha a férjem és én meg is oldjuk a problémáinkat, a barátok vagy a családtagok negatív benyomást kelthetnek a házastársamról, ami szükségtelen feszültséget okozhat.

A férj és feleség szerepe

Az én feladatom az, hogy megvédjem a férjemet, az ő feladata pedig az, hogy megvédjen engem. Ez nem azt jelenti, hogy becsapjuk a szeretteinket az életünkkel kapcsolatban, hanem azt, hogy a házasságunk védelmét helyezzük előtérbe a felesleges konfliktusoktól vagy a széthúzástól. Egy másik határ, amit betartunk, a külön töltött időnk korlátozása. Bár minden pár körülményei eltérőek - akár a munka, akár más kötelezettségek miatt -, a túl nagy távolság lehetőséget teremthet a kísértésre. 

Mi abban állapodtunk meg, hogy a különélés nem haladhatja meg a két hetet. Ha a hosszabb külön töltött idő elkerülhetetlen, megbeszéljük, hogyan látogathatjuk meg egymást. Egyesek talán úgy gondolják, hogy ez a szintű elővigyázatosság szükségtelen, de az ellenség ravasz, és még az ártatlan helyzeteket is felhasználja arra, hogy megosztottságot okozzon. Legyetek éberek, és ne engedjétek, hogy ez megtörténjen a házasságotokban.

Kommunikáljon nyíltan és őszintén

Valószínűleg már hallottad - a kommunikáció kulcsfontosságú minden kapcsolatban, különösen a házasságban. Bár jó, ha a házastársad észreveszi a célzásokat, nem az ő dolga, hogy olvasson a gondolataidban. Nem tudhatják automatikusan, hogy mit gondolsz vagy érzel. Megértem, hogy egyesek számára nehéz lehet az érzelmek kifejezése, de ha teszel érte erőfeszítéseket, az nagyban hozzájárul ahhoz, hogy a házastársad tisztában legyen azzal, mi történik veled.

A kommunikáció során a cél nem a vita megnyerése kell, hogy legyen, hanem az, hogy olyan megoldást találjunk, amellyel mindketten egyetértünk. Az őszinteség elengedhetetlen a házasságban, de az igazságot ki lehet mondani anélkül, hogy lekezelő vagy tiszteletlen lenne. A pillanat hevében nem mindig könnyű kezelni az érzelmeket, de szükséges, hogy elkerüljük, hogy olyasmit mondjunk, amit később megbánunk, és javítanunk kell.

A beszédmód számít

Szeretem ezt az idézetet T.D. Jakes püspöktől: "Beszélj anélkül, hogy sértő lennél. Hallgass meg anélkül, hogy védekeznél." Egy olyan világban, ahol az emberek könnyen megsértődnek, mi választhatjuk azt, hogy úgy kommunikálunk, hogy a házastársunk úgy érezze, hogy meghallgatják, nem pedig támadják. Ahelyett, hogy azt mondjuk: "Mindig ezt csinálod", próbáljuk meg: "Amikor ezt csináltad, akkor így éreztem magam". Tartsuk a hangsúlyt a problémán, ne pedig azon, hogy a házastársunk legyen a probléma.

A házastársad nem az ellenséged, hanem a csapattársad, és együtt dolgoztok azon, hogy megerősítsétek a házasságotokat. A sebezhetőség nem könnyű - ijesztőnek érezheti, hogy megnyíljon a bizonytalanságairól. Ha azonban közelebb szeretnétek kerülni egymáshoz, kérjétek Istent, hogy segítsen félretenni ezeket a félelmeket, hogy ne teremtsetek akaratlanul távolságot. Egy erős házassághoz mindkettőtöknek együtt kell fejlődnie férjként és feleségként.

Koncentráljon házastársa igényeire

Emberként természetesen hajlamosak vagyunk arra, hogy először magunkra gondoljunk, ami néha megnehezíti, hogy másoknak elsőbbséget adjunk. Sok házasság szenved attól, hogy az egyik vagy mindkét házastárs elsősorban a saját igényeire koncentrál, ahelyett, hogy a partner igényeit figyelembe venné. Egy feleség például úgy érezheti, hogy nem értékelik, ha a férje hazaér a munkából, és azonnal megkérdezi: "Mi a vacsora?". Lehet, hogy azt gondolja, És velem mi lesz? Én is egész nap keményen dolgoztam. Talán nem tudja, hogy a férjének is hosszú, fárasztó napja volt, és egyszerűen csak haza akar jönni egy otthon főzött ételre.

Ez a helyzet kapcsolódik a kommunikációval kapcsolatos előző ponthoz. A férj küldhetne egy egyszerű sms-t, mielőtt hazaér: Szia bébi, biztos vagyok benne, hogy mindkettőnknek hosszú napja volt. Szeretnéd, hogy elhozzam a vacsorát, hogy ne kelljen főznöd? Hasonlóképpen, a feleség is üdvözölheti őt az ajtóban, és azt mondhatja, Szia bébi, tudom, hogy hosszú napod volt, de nekem is hosszú napom volt. Nem bánnád, ha ma este rendelnénk valamit, ahelyett, hogy főznénk? Egyik házastárs sem hibázik, ha fáradtnak érzi magát, vagy ha szünetre van szüksége. De a nyílt kommunikációval lehetőséget teremtenek arra, hogy elismerjék és támogassák egymást.

A másik előtérbe helyezése

Sok pár nem veszi észre, hogy amikor a házastársuk igényeire koncentrálnak, gyakran a saját igényeik is kielégülnek cserébe. Volt már olyan, hogy egy hosszú nap után főztem vacsorát, még akkor is, amikor nem volt hozzá kedvem, egyszerűen azért, mert tudtam, hogy az életnek ebben az időszakában erre van szükség. Mielőtt a férjem új munkát kapott, ő is beszállt a ház körüli teendőkbe, beleértve az ételek főzését mindkettőnknek. Még egy ki nem mondott szabályunk is van: ha én főzök, ő takarít, és fordítva.

Nem mindig sikerül jól, de mindketten igyekszünk könnyíteni egymás terhein. Nekem segít, ha kiviszi a szemetet és elmosogat, miután főztem. Neki pedig az, amikor segítek összepakolni a táskáját, mielőtt reggel munkába indul. Egyikünk sem van hogy megtegyük ezeket a dolgokat, de a figyelmesség apró cselekedetei nagyban hozzájárulnak ahhoz, hogy a többiek úgy érezzék, hogy látják, meghallgatják és értékelik egymást.

Gyakorold rendszeresen a megbocsátást

Egyszer hallottam egy lelkipásztort, aki azt mondta: "Ha egyedülállóként nehezen tudsz megbocsátani, akkor a házasságban is nehézségekbe fogsz ütközni". Ahogy korábban említettem, a házastársad egy emberi lény, hibákkal. Ha tökéletességet vársz tőle, akkor mélyen csalódni fogsz. A házastársad nem fog mindig a helyes dolgot mondani. Olyan dolgokat fog tenni, amiket nem értesz. Nem fogja mindig ugyanúgy látni a dolgokat. Ami a randizás során vonzotta Önt a házastársához, az könnyen lehet, hogy a házasságban az lesz, ami bosszantja Önt.

Ha elfogadja, hogy a házastársa hibázni fog, azt érdemes szem előtt tartani, amikor kihívások merülnek fel. Milyen gyakran kell megbocsátania a házastársának? A válasz arra vezethető vissza, amit Jézus mondott Péternek, amikor megkérdezte: "Hányszor bocsássak meg a testvéremnek?". Jézus azt válaszolta: "Hetvenszer hétszer hétszer". Ahogyan Mennyei Atyád megbocsát neked, neked is korlátlanul meg kell bocsátanod másoknak - különösen a házastársadnak.

Ez nem mentség a rossz vagy mérgező viselkedésre. Inkább azt jelenti, hogy ahogyan mi is kegyelmet kapunk Istentől, ugyanezt a kegyelmet szabadon kell kiterjesztenünk a házastársunkra is. A házasság az egyik módja annak, hogy Isten megtanítson minket arra, hogy feltétel nélkül szeressünk, ahogyan Ő is szeret minket. Ha legközelebb kísértésbe esel, hogy neheztelj, gondolj arra, hogy Isten mennyi esélyt adott neked. Ez nem jelenti azt, hogy amit a házastársad tett vagy mondott, az rendben van, és igen, minden jogod megvan ahhoz, hogy megbántva vagy dühösnek érezd magad. Ez azonban nem változtat azon a tényen, hogy Jézus megbocsátott nekünk - még a keresztről is. Miközben fuldoklott, azt mondta: "Atyám, bocsáss meg nekik, mert nem tudják, mit cselekszenek". Milyen erős ez?

Hogyan teljesülnek a vágyaid

Nem fogsz mindent megkapni a házasságodban, amit szeretnél. Ismétlem, a házastársad nem azért van itt, hogy kiegészítsen téged; azért van itt, hogy tökéletes téged. A Bibliában, tökéletes nem azt jelenti, hogy hibátlan, hanem azt, hogy érett. A házastársad arra hivatott, hogy segítsen neked növekedni Krisztusban. Ez magában foglalja azt is, hogy olyan dolgokat is elmondjon neked, amiket talán nem akarsz hallani. Ha könnyen megsértődsz, és nem vagy hajlandó megbocsátani, az csak súrlódásokat fog okozni a házasságodban. A megbocsátás legjobb módja, ha azonnal megteszed, amint a sértés megtörtént. Ne hagyd, hogy a harag elmérgesedjen - engedd át a házastársadat az Úrnak. Lehet, hogy ő téved, és lehet, hogy neked van igazad, de a helyzetet csak azért rontani, hogy bizonyítsd az igazadat, nem tiszteli Istent. Bocsáss meg úgy, ahogy neked is megbocsátottak.

Bár egyes házasságok - még a keresztények között is - kudarcba fulladnak, ez nem jelenti azt, hogy Isten többé nem hozza össze az embereket. Szenteld házasságodat az Úrnak, és kérd Őt, hogy erősítse meg a köteléket. Mindkettőtöknek el kell köteleznie magát, hogy megtartjátok fogadalmatok - betegségben és egészségben, gazdagságban és szegénységben, amíg a halál el nem választ benneteket. Védjétek meg a házasságotokat az ellenségtől, hogy semmi se válasszon el benneteket egymástól. Ez nem pusztán akaraterővel fog sikerülni, hanem a Szentlélek ereje által, amely mindkettőtökben munkálkodik. Házasságotok fontos Istennek, ezért mindenképpen Őt tartsátok a középpontban.

Megvan benned minden, ami egy virágzó házasság felépítéséhez szükséges. Olyan házasságot, amely tele van szeretettel, örömmel és társas kapcsolatokkal, de ami a legfontosabb, dicsőséget hoz Istennek, és világosságként ragyog ebben a sötét világban.

Ha nem vagy eljegyezve vagy házas, és készen állsz arra, hogy találkozz hihetetlen Keresztény szinglik, töltse le a SALT alkalmazást még ma!