Az, hogy van egy típusod, normális - fizikailag hasonló vonásokhoz vonzódsz. De vajon nem vagyunk túl felszínesek? Lehet, hogy kimaradunk valamiből?

A barátom nagyon szerette az orvosokat. 

Egy nagyvárosban, ahol rengeteg kórház és rendelő van, nem mintha hiány lenne. 

Egy nap nagyon rosszul lett a munkahelyén, és a sürgősségin kötött ki. Lerohantam hozzá, hogy ott találkozzunk. Hosszú nap volt, amikor végtelenül sok különböző betegséggel küzdő idegen jött és ment ebben a kis váróteremben. 

Hogy a legjobbat hozzuk ki a rossz helyzetből, élveztük, hogy szemmel tartjuk az ajtó előtt elhaladó orvosokat. 

Miközben a barátomnak újabb vizsgálatot végeztek, észrevettem, hogy egy meglehetősen jóképű szőke, bordó inges orvos sétál el mellettem. Tetszeni fog neki - gondoltam. 

Amikor visszatért, egy kicsit ugratni kezdtem - várj csak, amíg meglátod ezt az orvost. 

Végül újra megjelent, és lassan végigsétált a folyosón. A barátom mélyebb bordó árnyalatú lett, mint az inge.

"Összeillettünk az interneten - mondta -, de soha nem találkoztunk. És most így nézek ki!" 

Jól nézett ki, de a legjobb, ha azt mondom, hogy 8 plusz óra az A&E-ben nem volt az a "találkozás aranyos", amit keresett....

Kiderült, hogy az orvosok "típusa" nem mindig a legkényelmesebb választás...

TL;DR: Az összefoglaló

Amikor a randizásról van szó, mindenkinek van egy "típusa", igaz? 

Magas, sötét és jóképű. 

Alacsony, szőke és buborékos.

Tökéletes fogak, puccos munka, saját ház. 

Bármi is legyen az, a valóság az, hogy mindannyiunknak van egy elképzelése arról, hogy milyen emberrel szeretnénk randizni. Sajnos sok ilyen tulajdonság gyakran felszínes vagy felszínes lehet.

Tehát, mint Christian szinglik a SÓ akik randizni szeretnének, a "típusunk" alapján válasszuk ki a randevúinkat? Vagy rossz, ha van preferenciánk?

Meg fogjuk nézni hogy a "típusunkkal" való randizás az előítéletek útjára vezet-e minket, vagy még mindig választhatjuk a "típusunkat", miközben nyitott szívvel randizunk. 

TÍPUSÚ: HIBA?

Az, hogy van egy "típus", rossz, ha...

• Nehéz figyelmen kívül hagyni
• Korlátozás
• Egy egészségtelen szokás 
• Távol jobbra 
• A nem tárgyalható dolgokról

A típus rossz, ha...

...az embereket csak a külső megjelenésük alapján ítéljük meg. 

A "típus" gyakran egy listát jelent azokról az ideálokról, amelyeket egy partnerben keresünk. Sportosnak vagy szép hajúnak, jó stílusérzékkel vagy egy bizonyos csontozatú arccal rendelkezőnek szeretnénk (egyesek furcsán specifikusak ezekkel a dolgokkal kapcsolatban).

''Típusok'' a társkereső, beleértve a keresztény társkereső, lehet minden a külső csomagolás és nem néz mélyebbre. Keresztényként tudjuk, hogy ez nem ül jól. Arra vagyunk hivatottak, hogy minden emberben meglássuk az értéket és a méltóságot, ezért helytelennek tarthatjuk, ha olyasvalakivel randizunk, aki a "típusunk", amikor ez pusztán a külsőségek alapján történik. 

Ez alól van néhány kivétel, amelyeket hamarosan megvizsgálunk. De vizsgáljuk meg, mi lehet még rossz a "típus" alapján történő randizásban.

Előítélet

Bár remélem, hogy ez ma már nem jellemző, nem tehetünk úgy, mintha mindannyian tökéletesek lennénk, ezért jó, ha észben tartjuk, hogy a "típusunkkal" való randizás rossz lenne, ha ez bármilyen előítéletet tartalmazna - különösen, ha ez valakinek a fajára, fogyatékosságára vagy származására vonatkozik. 

Ahogy Candace Perry írta a Egyedülálló ügyek megfigyelt;

Én ... nemrég láttam, ahogy egy Krisztusban élő testvérem átfutja a társkereső alkalmazásokat. Amikor rábukkant egy gyönyörű, modellszerű fekete nőre, azt mondta: "Hű, de dögös", majd azonnal balra húzott. Amikor megkérdezték, hogy miért, azt válaszolta: "Ó, én csak fehér nőkkel randizom", anélkül, hogy megállt volna, hogy megnézze, hogy egyezik-e az illető, és aztán köszönjön neki. Miért? Szigorúan a bőrszíne miatt. És ezt a rendszerszintű, zavaró rasszizmust az egyházon belül nem csak felmentik, de még elfogadhatónak is tartják.

Keresztényként a társkereső világban nemet kell mondanunk az előítéletekre és a rasszizmusra. Egyértelműen helytelen, ha az embereket alsóbbrendűnek vagy nem elég jónak tekintjük ahhoz, hogy randevúzzunk velük ezen előítéletek miatt.

A rasszizmusról Candace így folytatja;

A személyes preferencia akkor válik rasszizmussá, amikor egy bőrszínre azt mondjuk, hogy "nem" és "soha".

Ez nem az a keresztény randitanács, amit gyakran hallasz, de vedd a szívedre, és talán tölts el egy kis időt imádságban, kérve a Szentlelket, hogy fedje fel, hogyan közelítetted meg a randevúk kiválasztását a múltban, és miben van szükséged Isten segítségére a változtatáshoz, ahogy haladsz előre.

Irreális szabványok

Azzal is érvelnék, hogy nem helyes, ha van egy "típus", amikor az embereket olyan mércéhez köti, amelynek nem hajlandó megfelelni. 

Ha például olyan valakit szeretne, aki jól keres, akkor ez szerintem csak akkor elfogadható kérés, ha ön is ambiciózus és jól kereső. De még akkor is kicsit kényelmetlenül érzem magam tőle. 

Ezek az irreális elvárások számos tényezőt érinthetnek, nem csak a pénzt. De értitek, mire akarok kilyukadni. 

Ne feledje, nem olyasvalakit keresünk, aki megkönnyíti az életünket, hanem olyasvalakit, aki jobbá tesz minket. És ez azzal függ össze, hogy ki ő, nem pedig azzal, hogy néz ki, vagy mennyit keres.

Ha van egy típusod... nehéz figyelmen kívül hagyni...

Ez egy trükkös igazság. Az, hogy van egy "típusunk", természetes jelenség, és így az ezzel ellentétes randizás nagyon nehéz lehet figyelmen kívül hagyni.

Ez azért van, mert a vonzás fontos és nem lehet kizárni, amikor még egyedülálló keresztényként is randevúznak. 

Erről bővebben beszélünk blogunkban,Figyelmen kívül kell hagynunk a vonzalom a keresztény társkereső' és a lényeg az, hogy nem. 

A vonzalom túlmutat a plátói kapcsolaton. Olyan, mint a barátság, csak más tűzzel a háttérben. Ez az, ami megkülönbözteti a "mi emberünket" (azt a különleges valakit) a mi embereinktől (barátoktól és családtagoktól). 

Akit vonzónak találunk, az alkotja a "típusunkat" a randizásban. Ezt teljesen tévesnek nevezni ellentétes azzal, ahogyan Isten tervezett minket. Ő adta nekünk azt a képességet, hogy vonzódjunk emberekhez, hogy házasságok alakuljanak ki, és az emberi faj fennmaradjon!

Háttér

Az is jó, ha felismerjük, hogy a "típusunk" figyelmen kívül hagyásának nehézsége a randizás során a hátterünkkel függ össze. Valószínűleg a "típusunknak" köze van a kényelemhez. Gyakran vonzódunk olyan emberekhez, akiket ismerősnek érzünk, akik hasonlóak azokhoz, akik körül felnőttünk, vagy akikről a média azt mondta, hogy vonzónak találjuk őket.

A "típus" teljes mértékben a nevelésen, nem pedig a természeten alapul - magyarázza Tara Suwinyattichaiporn, PhD, a Fullertoni Kaliforniai Állami Egyetem kapcsolati és szexuális kommunikáció professzora. A romantikus ízlésed nincs valahogy a genetikádba ágyazva, és nem is teljesen véletlenszerű. Inkább "olyan dolgok kombinációján alapul, amelyekkel [Ön] az élete során találkozott, és amelyekhez valahogy vonzódott" - mondja Chung. A preferenciáid külső tényezőkből erednek, amelyek három fő hatásra vezethetők vissza: a környezeted és a kultúrád, a média és a kortársaid.

Jordana Comiter, Női egészség

Ezek normális és természetes érzések, amelyeket nem kell teljesen félretenni. Keresztényként egyensúlyban tudjuk tartani ezeket a dolgokat. Igen, lehet, hogy természetes módon arra késztetnek bennünket, hogy olyan egyedülálló keresztény férfival vagy nővel randizzunk, aki megfelel a szokásos "típusunknak", mert ez része annak, hogy kik vagyunk és hogyan látjuk a világot. Ez nem jelenti azt, hogy mindig a "típusunkra" kell korlátoznunk magunkat.

Ha van egy típusod.... korlátozó

Legyünk őszinték, a keresztény társkereső világ úgy érezheti magát, mint halászni egy meglehetősen kis tóban időnként. 

Tehát bár a "típusunkkal" való randizás nem mindig szigorúan rossz, de korlátozottabb lehet. Miért akarnánk akkor még kisebb társkereső medencét létrehozni, ami gyakran már így is kicsinek tűnhet? Én csak gyakorlatias vagyok!

Őszintén szólva, ha vallásosan ragaszkodsz a "típusoddal" való randizáshoz, akkor potenciális randik egész sorát írod le a gyakran ingatag ideálok alapján. 

Garantálom, hogy ha szigorúan ragaszkodsz a "típusodhoz", akkor a végén mégiscsak olyasvalakihez mész feleségül, aki nem felel meg minden "típus" kritériumodnak. Szóval, spórolj magadnak időt, és nyisd meg az elmédet most. 

Váratlan?

Előfordult már, hogy találkoztál a barátaid partnerével, és arra gondoltál, hogy "miért pont őket választották?". Ez azért van, mert gyakran azt hisszük, hogy tudjuk, milyen emberrel illene össze valaki. De amikor a lényegre térünk, csak kívülről látjuk a többi kapcsolatot. Csak a külső dolgokra lehet ösztönünk, és ezért gyakran bebizonyosodik, hogy tévedtünk. 

Ha ezeket a külső korlátokat alkalmazzuk a saját randevúinkra, még akkor is, ha tudjuk, mi zajlik a saját fejünkben és szívünkben, akkor ok nélkül megnehezítjük a randizást. Ha megnehezítjük, hogy megtaláljuk azt a személyt, aki jó párosítás lesz számunkra, az számomra önszabotázsnak tűnik. Ha pozitív szemszögből nézzük a dolgot, akkor azzal, hogy nem korlátozzuk magunkat csak a "típusunkra", rengeteg előnynek vagyunk kitéve, ha olyan keresztény szinglivel találkozunk és randizunk, aki különbözik tőlünk vagy a szokásos preferenciáinktól. Segíthetnek növekedni és szélesíthetik a látókörünket. Mint a Jakai tüskék írja:

A sajátodtól eltérő kulturális, társadalmi-gazdasági vagy földrajzi háttérrel rendelkező emberekkel való találkozás lehetővé teszi, hogy ők is tanítsanak téged. Ez mindkét embernek jót tesz. Bizonyos szempontból vonzó lehet, ha a potenciális partnered olyan dolgokkal ismertet meg téged, amiket még soha nem láttál.

A típus létezése... egészségtelen szokás

Néha jó szembenézni a kemény igazsággal. A randizás nem mindig könnyű, különösen a keresztények számára. Mi, mint hívő emberek sem vagyunk mentesek a rossz randizási történettől, vagy a mérgező vagy egészségtelen kapcsolatok megtapasztalásától. 

Mindannyian ismerjük vagy lehet, hogy mi vagyunk az a lány, aki mindig a "rosszfiúval" randizik. Vagy talán az a srác, aki a szépséget a személyiség helyett a szépségre hajt, és meglepődik, amikor ez nem működik hosszú távon. Hajlamosak vagyunk megismételni a randizási hibáinkat, mert a "típusunk" ugyanahhoz a fajta emberhez vonz minket, még akkor is, ha az illető nem jó nekünk. 

Ha úgy döntesz, hogy szakítasz ezekkel a randizási szokásokkal, akkor kitörhetsz az egészségtelen kapcsolati mintákból. Társkereső Julia McCurley támogatja ezt:

Fontos, hogy meggyógyuljon és megtörje a körforgást, és új megközelítések kipróbálásával kérdőjelezze meg a korábbi mintákat. Ne feledje, hogy a "komfortzóna" a növekedés ellensége. Ami kényelmes és megszokott, nem feltétlenül az, ami hosszú távon jót tesz neked.

Néhányunknak könnyebb lesz ebből kitörni, mint másoknak. Julia emlékeztet minket arra, hogy ez összefügghet a múltban átélt pszichológiai traumával, de játszhat most is a tudatalatti randevúdöntéseinkben...

... például azok az emberek, akik érzelmileg elérhetetlen szülővel nőttek fel, észrevétlenül kereshetnek érzelmileg elérhetetlen randipartnereket.

Gyógyulás a traumából

Ha ezek, vagy hasonló traumák hatással lehetnek rád a randizásban és azon túl, tudd, hogy mindig jó megoldás támogatást kérni.

Azzal, hogy keresztényként ismerjük és szeretjük Jézust, az igazi gyógyítóhoz is hozzáférhetünk. Lehet, hogy a randevúra való felkészülés során szükséged lesz egy kis időre, hogy engedd Istennek, hogy a múltadon vagy a múltbeli döntéseiden keresztül dolgozzon veled. Tudd, hogy Ő érted és a jövődért van, Ő a szabadságodat keresi az igazi öröm és béke felé.

Nyomorúságomban az Urat hívtam segítségül; az Úr válaszolt nekem és megszabadított.

Zsoltárok 118:5 (ESV)

Az, hogy van egy típusunk... messze nem helyes

Hányszor fordult elő, hogy amit akartál és kértél Istentől, az nem teljesült számodra? Vagy nem úgy teljesült, ahogy vártad? 

Gyakran azt hisszük, hogy mi tudjuk, mi a legjobb nekünk, de végül messze nem lesz igazuk. Akkor miben különbözik a randizás "típusa"? Nem bízhatunk teljesen abban, hogy a mi nézetünk a helyes, vagy hogy Isten a legjobb számunkra. 

Bár lehet, hogy ez ellentétes azzal, amire azt hisszük, hogy szükségünk van vagy amit akarunk, de ha valóban Isten legjobbját akarjuk (randevú)életünkben, akkor az Ő prioritásait kell elfogadnunk a sajátunkkal szemben.

Tudjuk, hogy Isten a szívet helyezi előtérbe. 

".... Az emberek a külsőségeket nézik, de az Úr a szívet nézi."

1 Sámuel 16:7

Tehát, amikor megtaláljuk az istenfélő férfit vagy nőt, akivel randevúzni szeretnénk, mik legyenek a prioritásaink? 

SoulMates by God ezeket a meglátásokat kínálja:

A helyes prioritásoknak a legfontosabbtól a legkevésbé értékeltig a következőknek kell lenniük:

• Lelki érettség
• Életcél
• Karakteres tulajdonságok
• Hírnév
• Személyiség 'típus'
• Fizikai megjelenés

Nyilvánvalóan nagyszerű lenne, ha minden ilyen tulajdonságra "10" pontot kapnánk. De ez valószínűtlen. Ezért létfontosságú, hogy a lelki érettséget, a céltudatosságot és a jellemet nagyra értékeljük, és ne adjunk nekik alacsonyabb prioritást, mint a fizikai megjelenésnek, a személyiségnek és a hírnévnek.

Az, hogy van egy típusunk... a nem tárgyalható dolgokról szól.

Hogyan lehet békénk akkor keresztényként, aki más keresztény szinglikkel akar randizni? Mikor szolgál minket egy ''típus'', és mikor nem sodor minket a tárgyalt buktatókba.

Delphine és Lauren a SALT YouTube csatornáján megbeszéljük, hogy a "típusunk" nem az irreális listákról szól, hanem a nem tárgyalható dolgok rangsorolásáról. Ez azt jelenti, hogy a randizás során saját, egészséges határokat kell felállítanunk, amelyekkel megkímélhetjük magunkat attól, hogy az emberek idejét pazaroljuk.

Ennek nagy része kapcsolódik a prioritásokhoz, amelyeket az imént vizsgáltunk, de itt van néhány extra, ami segíthet meghatározni a nem tárgyalható dolgokat.

Faith

Valakinek az Istennel való személyes kapcsolata számít. Győződj meg róla, hogy akivel randizol, ugyanolyan komolyan veszi ezt, mint te, hogy ez nem csak egy kipipálható része az életének.

Kik ők

Személyes tulajdonságaik. Olyan tulajdonságok, mint a kedvesség, hűség, szelídség (Galata 5:22-23) az igazán fontosak, és nem szabadna, hogy a randizásnál ne legyen kérdéses, hogy kivel randizol.

Hogyan élik az életüket

Egy személy életmódja hatással lesz rád, ha a randizásból hosszabb távú kapcsolat lesz. Ilyen lehet például az, hogy hogyan gazdálkodik a pénzével (vagy hogyan tartja el magát), dohányzik-e, a szabadidejét játékkal tölti-e vagy edzőterembe jár-e. Ezek mind szerepet játszanak majd abban, hogyan nézhet ki az életed ezzel a személlyel. Fontos lesz, hogy tudd, mi számít neked, amikor randizol.

Zárjuk le

Mindannyiunknak van egy "típusa", Keresztények is. Ez nem mindig rossz dolog.

Fontos azonban, hogy tisztában legyünk azzal, hogy a "típusunk" választása mikor vezethet egészségtelen vagy rossz döntésekhez. Keresztény férfiként és nőként, akik randizni szeretnének, nem akarjuk korlátozni a randevúinkat azzal, hogy csak a fizikai tulajdonságokra koncentrálunk, előítéleteket tartunk, vagy régi szokásainkhoz folyamodunk. 

Ehelyett elfogadhatjuk azokat az előnyöket, amelyeket a "típusunkkal" való randizástól való megszabadulás hozhat számunkra, és nyitott szívvel élhetünk a keresztény randizás során, mivel a mások szívét is elsőnek tekintjük. 

Törje meg a formát, és ismerjen meg valaki újat. Próbálja ki a SALT társkereső app ingyen.