Ebben a blogbejegyzésben megvitatjuk a közösség bevonásának fontosságát a randizásba, hogy segítsen bölcs döntéseket hozni, támogatást és elszámoltathatóságot kapjon.

TL;DR: Az összefoglaló

Szerinted rendben van, ha a közösségen belül randizol, vagy tartsd meg magadnak a bimbózó románcodat, amíg nem lesz komoly? Mennyi a túl sok információ megosztása? Mikor osztod meg? A randizás első néhány hónapjában vagy addig, amíg úgy nem döntötök, hogy kizárólagosak lesztek. Rengeteg kérdés, és legyünk őszinték, nincsenek keményen rögzített szabályok arra vonatkozóan, hogy hogyan, de létrehozhatunk néhány keresztény randizási irányelvet.

1. Ossza meg nyíltan a normáit
2. Vonj be egy mentort vagy egy párt, akit csodálsz.
3. Rendszeres bejelentkezések a barátokkal
4. Dupla időpontok vagy csoportos beállítások
5. Legyen őszinte a társkereső utazás

Ismétlem, nem kell mindent elmondanod, ami a kapcsolatodban történik. Még a házasságban is vannak határok, amelyekre szükséged lesz, még a jószándékú szeretteiddel szemben is. Ne felejtsük el azonban, hogy döntő fontosságú, hogy kit választasz feleségül. Miközben ti ketten egy új családi egységet fogtok létrehozni, ők a ti családotokba és belső körötökbe kerülnek. A feszült kapcsolatok mellett a legjobb barátaitokkal, szüleitekkel és bárki mással, aki fontos számotokra, kapcsolatba kerülnek. Tehát a barátok és a családtagok kihagyása nem a legjobb megoldás. Akkor hogyan csináld ezt?

Intro

"Szeretném, ha megismernéd anyukámat, apukámat, a legjobb barátnőmet, Hollyt, a bátyámat, Jeffet, az unokatestvéremet, Susant, és ne feledkezz meg Fred bácsikámról, aki kint parkol a kocsival." Biztosan láttad már azokat a filmeket és tévéműsorokat, ahol a nő általában az egész törzsét elhozza, hogy találkozzon a potenciális udvarlójával - az első randin. Biztosan együttérzel szegény fickóval, mert izzad a székében, és túlterhelt gondolatokkal gondolkodik. "Ez csak az első randi." Kíváncsi, vajon élve kijut-e onnan, vagy az apa bűnösnek találja majd, amiért megpróbálta üldözni a lányát.

Aztán ott van a másik véglet, ahol az emberek a kapcsolataikat elrejtik a Keresztény társkereső. Van az a tévhit, hogy tudják, mit akarnak, és nincs szükségük mások véleményére. Sajnos, hiányolják a vakfoltokat, amelyekkel szemben egy megbízható körnek adják meg a véleményüket a kapcsolatukról. Igen, néhány családtag és barát túl messzire megy, és sajnos néhány kapcsolat sosem jut túl az első kilencven napon. Ha azonban valami mérgező van a kapcsolatban, a szeretteink rámutathatnak a szerelmi hibákra. Nem azért, hogy ellenőrizzék, hanem hogy figyelmeztessenek. 

Ossza meg nyíltan a normáit

"A tervek megbuknak tanácsadók hiányában, de sok tanácsadóval sikeresek." (Példabeszédek 15:22, NIV).

A legtöbb keresztény kislemez nem mindig akarja bevonni a családot a társkereső, mert ez az, ahol ők érzik a legnagyobb nyomást. Folyton azt hallják a szeretteiktől, hogy "Mikor házasodsz meg", "nem leszel fiatalabb", és "szeretnék unokákat, mielőtt meghalok". Néhányan inkább nem is beszélnek erről, mert túl fájdalmas. Nem tudnak válaszokat adni, különösen, ha keresztény társkereső honlapokhoz és alkalmazásokhoz csatlakoznak. Hogyan magyarázod meg, hogy miért vagy még mindig egyedülálló, amikor tudod, hogy ezzel kiteszed magad?

Kivel kell megosztani

Tehát igen, néha kényelmetlen a szerelmi életedről beszélni a családoddal és a barátaiddal, de az elszigetelődés sem segít. A Biblia azt mondja, hogy sok tanácsadóval sikeresek lehetünk. Szükség van ehhez megkülönböztető képességre? Igen. Meg tudod válogatni, hogy mennyit osztasz meg? Igen. Ha az édesanyád nem a legjobb ember, akivel beszélhetsz, mi a helyzet a legjobb barátoddal? Lehet, hogy nem nyitod ki a szívedet a nővérednek, de mi a helyzet a gyülekezeted lelkipásztorával? A lényeg az, hogy az istenfélő társkereső tanácsok segíthetnek abban, hogy megkülönböztesd a növekvő kapcsolatodat.

Milyen hamar kell megosztani

Milyen hamar kell megosztani? Elmondhatod a barátaidnak, hogy találkozol valakivel egy kávéra vagy vacsorára, így tudják, hogy nyilvános helyen biztonságban vagy. Mit ne tegyen? Mondja el a barátainak, hogy úgy gondolja, találkozott a házastársával. Mi lenne, ha ehelyett azt mondanád: "Találkoztam valakivel, aki érdekes, és most ismerkedünk meg egymással. Tartsatok imában, miközben kérem Istent, hogy vezessen a helyes irányba". Állítsd fel a mércét, hogy ne kapkodj, és a belső köröd tartson fókuszban.

Vonj be egy mentort vagy egy párt, akit csodálsz.

Néhány keresztény szingli számára a házaspárok közelsége fájdalmasan emlékeztet arra, hogy mi az, amivel nem rendelkeznek. A legrosszabb esetben néhányan megsértődnek, és azt gondolják: "Ők házasok, tehát nem értik meg, min megyek keresztül". Néhányan nehezen fogadnak el keresztény randitanácsokat egy olyan pártól, akik rögtön a középiskola után összeházasodtak, te pedig közeledsz a negyvenedik születésnapodhoz - és még mindig egyedülálló vagy. Hogyan is értenék meg, ha te felnőtt életedben szingliként éltél, ők pedig már húsz éve házasok?

Mégis, ha istenfélő párokat engedsz be az életedbe, az bátorítást hozhat. Ne feledjétek, hogy aki házas, az korábban egyedülálló volt. Persze lehet, hogy ők nem voltak olyan régóta szinglik, mint te, de ez nem jelenti azt, hogy Isten nem tud rajtuk keresztül szólni, hogy támogasson téged. Lehetséges, hogy azért maradunk ki a házaspárokból, mert az érzelmeink átvették az irányítást, és azt gondoljuk, hogy nem értik meg? Érvényesek az érzéseid, abszolút, de milyen üzenetet akar Isten eljuttatni hozzád, még akkor is, ha olyasvalakitől, akitől nem várod?

Az én történetem

Emlékszem egy erőteljes beszélgetésre, amelyet egy házaspártól hallottam, amikor még egyedülálló nő voltam. A házasság céljáról és a tanulságokról beszélgettek. Bár néhányan a beszélgetésben azt mondták, hogy "már megint egy házaspár próbálja kioktatni az egyedülállókat", de én megszívleltem a szavaikat. Emlékszem, hallottam, ahogy a feleség azt mondta, hogy "Isten a házastársadon keresztül fog munkálkodni, hogy a gyógyulás egy újabb rétegét hozza el. Nem mehetsz hozzá akárkihez, hiszen Isten túlságosan is törődik a jóléteddel". Tanúsíthatom, hogy ez igaz. Míg én a házasságom előtt elvégeztem a munkát, hogy meggyógyuljak a múltamból, Isten a férjemen keresztül dolgozik, hogy még jobban segítsen nekem.

Még egy beszélgetésre is emlékszem, amikor apámmal, aki negyven éve volt az édesanyám felesége, tanácsot adott nekem a házasságkötés előtt. Hangsúlyozta, hogy akkor is támogassam a férjemet, ha nem értek mindent. Ne ostorozzam, amikor hibázik, hanem hívjam elő a benne rejlő nagyságot. A mások bölcsességének meghívása segíthet abban, hogy korán észrevegyük a dolgokat. Ez egy bolondbiztos módszer? Nem. Úgy fog alakulni a kapcsolatod, mint a szüleid vagy a mentorok házassága? Nem, de ha nem védekezel és hajlandó vagy meghallgatni, Isten megadhatja neked azt a vigaszt, amit keresel.

A házaspároknak szinglikre, az egyedülállóknak pedig házaspárokra van szükségük. Nincs szükség arra, hogy úgy érezzük, nem tudjuk összevonni az életünket, mert különböző életszakaszokban vagyunk. A házaspárok imádkozhatnak és bátoríthatják a keresztény egyedülállókat a párkapcsolati életükben, míg az egyedülállók azok bölcsességéből meríthetnek, akik már találkoztak istenfélő házastársukkal.

Rendszeres bejelentkezések a barátokkal

Könnyű izgatottá válni egy új románc miatt. Ha nem vigyázol, akár a házastársadnak is képzelheted az illetőt, még mielőtt hivatalosan is elkezdenétek randizni. Ez érthető, különösen, ha már régóta egyedülálló vagy. Könnyű azt hinni, hogy ez a személy "az igazi", de a rendszeres ellenőrzés a barátaiddal segíthet abban, hogy a középpontban maradj. Ők fontos kérdéseket tehetnek fel, hogy visszahozzanak a valóságba. "Ismered a családi hátterét?" "Mik a céljai az életben?" "Milyen az útjuk Istennel?"

Nem azért kérdezik ezeket a kérdéseket, hogy szétpukkasszák a buborékodat, de meg akarnak győződni arról, hogy nem sietsz. Szeretnek és törődnek veled. Amikor fáj, nekik fáj, ezért nem akarják, hogy túl messzire menj anélkül, hogy kellő körültekintéssel járnál el. Lehetséges, hogy észrevesznek néhány piros zászlót anélkül, hogy te észrevennéd. Miért? Túl közel állsz a helyzethez, és nem mindig látod objektíven a dolgokat.

Randizás a rossz fiúval

Egy fiúra emlékeztet, akivel még a középiskolában jártam. Tipikus "rossz fiú" sajnos, és bár nem vontam be közvetlenül a barátaimat, ő a templomomba járt, így a családjaink ismerték egymást. Apám észrevett nála néhány dolgot, amit én nem vettem észre. Különösen azt, ahogy az akkori barátom az anyjával bánt és tiszteletlenül viselkedett vele. Apám azt mondta nekem: "Ha nem tiszteli a saját anyját, akkor téged sem fog tisztelni". Sajnos nem hallgattam rá, és az biztos, hogy a barátom végül tiszteletlenül viselkedett velem. Ez nem csak engem tört össze, de utólag ostobának éreztem magam, amiért nem hallgattam apám figyelmeztetéseire. Ő csak engem próbált megvédeni.

Ha olyan istenfélő baráti körrel vagy megáldva, akik szeretnek és törődnek veled, rendszeresen ellenőrizd a velük való lehetséges kapcsolatodat. Ha úgy érzed, hogy rejtőzködnöd és titkolóznod kell, az annak a jele lehet, hogy ez nem egészséges. Ha ez Isten akarata, akkor minden a helyére kerül, és a környezeted ezt látni fogja.

Dupla időpontok vagy csoportos beállítások

Tudom, tudom. Felnőtt vagy, és nem feltétlenül van szükséged kísérőre. Ez nem jelenti azt, hogy nem lehetsz kettesben a pároddal, de miért ne lehetne néha csoportos együttléteket is beiktatni? Ha már előrébb léptél, hogy exkluzív legyél, miért ne hívhatnád meg őket a templomodba? Egy kötetlen vacsorára a barátaiddal? Ismersz egy másik párt, akivel duplarandizhatnál?

Ismétlem, ha te és ez a személy végül hosszú távon költözik, akkor kapcsolatba fog lépni a barátaiddal és szeretteiddel. Milyenek lesznek a hálaadáskor és a karácsonyi vacsorán? Bár szükség van a magánéletre, ezt ki kell egyensúlyozni néhány csoportos beállítással. Az elszigeteltség egy kapcsolatban, ha nem vigyázol, ahhoz vezethet, hogy csábító helyzetek. Bár minden szabály alól vannak kivételek, nem minden párnak kellene egyedül utaznia.

Visszajelzések fogadása

A belső köre segíthet mérlegelni a döntés előnyeit és hátrányait. Végső soron ez csak Önön múlik, de egy másik nézőpont segíthet abban, hogy a prioritásai ne sérüljenek. A probléma az, hogy olyan világban élünk, amely könnyen megsértődik. Nehéz meghallani az igazságot, mert legbelül nem akarjuk hallani. Hogyan utasít minket a Biblia, hogy kezeljük ezt?

"Jobb a nyílt dorgálás, mint a rejtett szeretet." (Példabeszédek 27:5, NIV).

Az igazságot nehéz lehet hallani egy csoportos esemény után, és a barátod azt mondja neked, hogy a párod kontrollproblémák jeleit mutatta. Vagy a lelkipásztorod látja a párodat, miután meghívtad egy istentiszteletre, és észreveszi a langyos, Jézus iránt nem teljesen elkötelezett jeleit. Nehéz meghallani az igazságot, különösen akkor, amikor az érzéseid egyre nőnek ez iránt a személy iránt. Kétségbeesetten szeretnéd, hogy a kapcsolat működjön, ezért lehet, hogy nem gondolkodsz tisztán. Ez az, amit a közösséged észrevehet. Hagyd, hogy szeretetben elmondják neked az igazságot, és légy nyitott a véleményükre.

Mérlegelje a visszajelzéseket

Fogadjátok meg a szavukat, és imádkozzatok érte. Kérdezd meg Istent: "A közösségemen keresztül szólsz? Nem veszem észre a vörös zászlókat?" De az ellenkezője is igaz lehet. Talán ez az a kapcsolat, amit Isten neked szánt. A közösséged megerősít ebben, de te attól félsz, hogy ez túl szép ahhoz, hogy igaz legyen. A barátaid és a családod próbálnak segíteni, hogy ne szabotáld magad. Ismerik a gondolkodási mintáidat, hogy nem vagy elég, és bátorítanak, hogy végigcsináld. A lényeg? A közösséged objektív tud tartani, és a Szentlélekkel együtt segíthet a helyes irányba terelni téged.  

Legyen őszinte a társkereső utazás

Ha van egy istenfélő közösséged, akkor törődnek a jóléteddel, és a legjobbat akarják neked. Ha eddig nem voltál őszinte azzal kapcsolatban, hogy hol tartasz a társkereső életedben, arra bátorítalak, hogy mondd el nekik. Légy őszinte azzal kapcsolatban, hogy hol tartasz a randizásban, és hogyan szeretnéd, ha számon tartanának rajtad. Oszd meg, hogy Istent akarod tisztelni, és nem akarsz semmi olyat tenni, ami ezt veszélyeztetné.  

Őszintén beszélhetsz arról is, hogy elbátortalanodtál a randizásban. Túl sok keresztény szingli akarja feladni, és hagyja, hogy az ellenség megszégyenítse őket a fejükben, hogy miért nem házasodtak meg. Néhányan még azt is fontolgatják, hogy imádkoznak Istenhez, hogy vegye el tőlük a házasság utáni vágyat. Könnyű lefelé tartó spirálba kerülni, és a belső köröd visszahozhat téged.

Nem hagyják, hogy lekezelően beszélj magadról, hogy mennyire nem szerethető vagy. Emlékeztetni fognak arra, hogy Krisztusban értékes vagy. Hogy Ő szeretett téged először, és egyszülött fiát adta, hogy meghaljon a bűneidért. Imádkozni fognak érted, amikor elfáradsz a randizástól. Ők lesznek azok, akik átjönnek hozzád, és felvidítanak, akár vacsorát vagy a kedvenc desszertedet hozzák át.

Támaszkodjon a közösségére

Van támogató rendszered, ezért légy hajlandó sebezhető lenni. Elmondhatod nekik, hogy eleged van a randizásból. Elmondhatod nekik, hogy félsz, hogy a kapcsolat túl jó ahhoz, hogy igaz legyen, és kérheted Istent, hogy adjon neked megkülönböztető képességet. 

Nem jó, ha bármilyen minőségben elszigeteled magad, de különösen nem a randizás során. Hagyd, hogy a közösséged Jézus keze és lába legyen, készen arra, hogy jó tanácsot és bölcsességet adjon neked. Nem kell minden tanácsukat megfogadnod. Mindig vidd vissza szavaikat az imaszekrényedbe, és kérd Istentől a további kinyilatkoztatást. Nincs bolondbiztos módszer a randizásra. Nincs olyan képlet, amely garantálja, hogy a számonkérés segítségével megtalálod a házastársadat, de bölcsességgel növelheted a randizás esélyeit. Ha valaki belép az életedbe, ne feledd, hogy ez a belső körödre is vonatkozik. A lehető legjobban meg akarsz győződni róla, hogy jól illeszkedik.

Készen állok találkozni valakivel amit potenciálisan be tudna mutatni a közösségének? Töltse le a SALT alkalmazást a következő randevúra!